Dejen que la gente fume tranquila, hijos de puta

El Politburó de LMDF quiere hacer algunos comentarios respecto al sonado caso de la sanción a Wilder Medina.

1) Investigamos en recortes de prensa. Leímos doctos e incomprensibles libros de medicina escritos por tipos que deben oler a formaldehído. Ojeamos sistemáticamente ediciones de la revista "Scientific American" desde Enero de 1974. Consultamos en ediciones especiales del "Boletín de la ACADESDROSIDEN (Academia de Estudios Drogas Sicoadictivas de Engativá)". Le preguntamos a vecinos, amigos de los vecinos y a los dueños de las tiendas de las esquinas que abren hasta tarde en la noche. Hasta hicimos un sondeo de opinión entre los jíbaros amigos/conocidos. En ninguna de las fuentes consultadas, encontramos un caso de Muerte por Sobredosis de Marihuana.

2) Rehicimos nuestra ya vetusta (?) agenda social, encontrando el rastro de algunos amigos cincuentañeros que llevan una larga carrera de más de 30 años consumiendo la Naturalia (?) sin efectos síquicos y/o mentales visibles. Lo máximo que se encontró fué una leve bacanería al hablar y un congelado gusto por Black Sabbath, Led Zeppelin o Jethro Tull.

Encuesta LMDF: No le silben más a Cris (?)

Haciendo zapping por los portales (?) de internet del día de hoy, encontramos ésta joya de declaración:

...
...
...
Eh...

...la cual, nos impulsó a elaborar la siguiente encuesta, para todo el vulgo: ¿Qué opinión le merece el análisis situacional (?) de CR7 respecto de la gente que reprueba su existencia en una cancha de fútbol?

a) Es lo más justo. La verdad, la gente demuestra su impotencia tomando partido en contra de los bellos (?) y talentosos.

b) Es normal, uno cuando ve a alguien con plata y pinta en la calle, le corren ganas de cagarlo a patadas.

c) Es un pedazo de cacorro éste tipo. Ya, viejo man, no nos digamos mentiras. Como jugador es un monstruo (aunque uno con tendencia a querer terminar él mismo la jugada: un monstruo no colectivista (?)). Pero el fútbol no debe ser de tipos que hagan berrinches porque la gente lo silba: aparte que calificarse uno mismo de "guapo y rico" es de puto con gusto por la carne en barra. Viejo: cállale la boca a la gente con jugadas, con goles. Con goles decisivos. Con jugadas determinantes. Liderando al equipo a ganar. Siendo parte de él, no la megaestrella de ese club armado a punta de billetera y estrellas multicolores de neón. Pero no así, dando respuestas típicas de actriz despechada por las críticas. Obdulio, Diego, Franz, levántense y caguen a patadas a ésta nena, al que (como leí hoy en La Redó) le hizo falta que le dieran más pata cuando pelao para enseñarlo a ser más jugador de fútbol.
d) La afición es cruel a veces. ¡Sólo porque un tipo es individualista, llorón, firuletero, pantallero y juega en el equipo rival la gente lo silba! Hombre, eso no se hace.

e) Buaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaa, cuaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaa., uaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaa., buaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaa.uaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaa.uaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaa, .buaaaaaaaaaaaaaaaaa, .buaaaaaaaaaaaaaaaaa, .buaaaaaaaaaaaaaaaaa, .buaaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaaaaaa, .buaaaaaaaaaaaaaaaaa. Buaaah.

f) Viejo, qué carajo hago yo metiéndome a la web del diario de mierda ese...

Me voy con la c...

Tetrálogo de fé para nosotros los seguidores de Jorge Horacio Serna, el gran Goleador

Concientes de la importancia manifiesta que ha tomado el fenómeno del Messismo Enanista y el Cristianoronaldismo Firuletero, el Politburó de LMDF decidió crear una tercera vía, que aglutine de una vez los valores nacionalistas, populares, pueblerinos y obreros que tanto hacen falta en éste fútbol de hoy pletórico de marketing y escarchas multicolores. Todos admiten que el Boricua Zárate es Di2s, pero a éstas generaciones no las seduce el recuerdo en blanco y negro de un rústico defensa que dejaba 3 huevas en cada partido. Por lo tanto, escogimos un jugador que además de ser de nuestro gusto, se presta como potencial fuente de veneración debido a su origen humilde, su carrera modesta pero respetuosa y su andar trabajoso y errabundo (?). Compañeros (?), en éste día nos declaramos fanáticos del Camello Jorge Horacio Serna, y procedemos por tanto a divulgar al mundo el Tetrálogo Camellista, para futuras generaciones de fieles. ¡Creed o reventad!

1. Biografía (lo que todo un buen Camellista debe saber)

Jorge Horacio Serna nació en Medellín, en la casa del señor Serna y la señora del señor Serna, un 27 de Octubre de 1979. Éste día será conocido en adelante como el natalicio del Camello, por el hecho de ser el día en que nació el Camello. Fácil de memorizar, ¿eh?. Delantero de fina estampa, paso gallardo, andar rítmico y crines marrones, jugó al fútbol desde pequeño destacándose como un goleador oportunista. Todos sabemos lo que eso significa: no se gambeteaba al poste de luz, pero siempre estaba debajo del arco metiéndola. Finalmente se probó en el equipo más grande de Colom...que digo de Colombia: del mundo e Inframundo, el Deportivo Independiente Medellín, alternando entre la titular, la suplencia y la sistemática extracción de pedazos de pasto del Atanasio. En 2001 se le dió la titular y quedó goleador del equipo, siguiendo con registros importantes de goleo en 2002.

Le fué tan bien que se lo llevo el Como. ¿Como? Si, ese. El equipo italiano decidió adquirir los servicios del popular Camello, hecho que le sirvió al Bombardero para inaugurar las hojas de su pasaporte, que en los siguientes años tuvo más estampadas que un uniforme de equipo de fútbol centroamericano. No sé porqué lo devolvieron (indudablemente tuvo algo que ver el hecho que no metió goles), pero finalmente recaló en el Poderoso en el 2004, siendo partícipe importante de la cuarta estrella ante un club cuyo nombre no quiero mencionar para no llenar de mala vibra el blog, aunque el recuerdo de esa final me da una cochita chabrocha (?). Luego de eso el Paladín del Arco jugó en Peñarol, Colo-Colo, Real Jaén de España (!), Deportes Tolima, Deportivo Quito, Caracas, Alianza Lima, Envigado, Atlético Paranaense, y otra vez Envigado, en donde sigue marcando goles a todos los equipos, pero aún sigue siendo ignorado para la Selección Colombia, que en vez de tener un goleador comprobado de raza como él tiene a unos manes que están ahí dizque por ser goleadores en Europa, Argentina y México. ¡La rosca nunca nos va a dejar progresar!

2. Dogmas de fé (Lo que todo un buen Camellista debe creer)

Es importante que todo seguidor del Camélido Romperredes asimile ciertos dogmas que deben ser esgrimidos con fiereza (?) ante todo antagonista. Sí, porque existe gente que no ve al Dromedario del Arco como ese gran asesino del área que todos sabemos que es, por increíble que le parezca. Por favor, cada mañana recíte los siguientes dogmas de fé frente al espejo, hasta que ya pueda decirlos de memoria hasta cuando esté montado en el Transmetro y le estén rasgulando el culo con un maletín de mensajero:

• El Camello no se come goles, él los quiere hacer difíciles.
• El Camello no es torpe, él tiene los dos pies hábiles pero se mueven independientemente.
• El Camello no es desbaratado, él tiene el centro de gravedad diferente a los demás.
• El Camello no es feo, él, eh...
• El Camello no es baldosero, a él le queda Colombia chiquita.
• El Camello no ha sido un convocado fijo en la selección Colombia porque no tiene glamour.
• Los goles que nos hicieron falta para clasificar a los Mundiales de 2002, 2006 y 2010, estaban sentados en una casa en Medellín, Caracas o Envigado...
• Al Camello le fué mal en Italia porque a los colombianos nos tienen rabia en Europa.
• Al Camello le fué mal en Perú porque no es Figuretti (?).

3. Confesiones (lo que todo un buen Camellista debe admitir)

Para ser seguidor de alguien, uno debe reconocer sus errores, sus fallas, sus deslices de fé.

Yo putié en la cancha al Camello.

Sí, lo sé, no merezco ser Camellista. Pero fué un momento de debilidad, un desliz imperdonable que no tiene justificación. ¡Maldito sea el momento en que me dejé llevar por la maléfica verba de la multitud reunida en el Atanasio! Fué en la Libertadores del 2003. Nos tocó el Cerro Porteño en la vuelta de Octavos en el Atanasio, y nosotros estábamos hinchados de confianza porque teníamos un combo más terrible que el de la película Los Mercenarios: David González en su esplendor, Amaranto Perea, David Montoya, Mao Molina, Choronta Restrepo, Tressor Moreno. Y el Camello en la banca, apreciado pero resistido por parte de la gente porque recién venía de Italia con menos movilidad que una sesión plenaria del Congreso. El partido pintaba para fiesta, porque en la ida habíamos ganado 1-0 en La Olla de Asunción. Pero en éste partido de vuelta al equipo se le llenó el culo de preguntas, se hizo un manojo de nervios, le pasaba el balón a los paraguayos y tiraba centros a Norte y Sur. Y peor cuando a los 7 del ST nos metieron el gol que llevaba todo a penales. Luego del cual, el otrora técnico Víctor Luna decidió meter al Camello a la cancha, generando un muy audible murmullo de desaprobación en las tribunas. Y un bastante claro "¡¡¡Ajjj, cómo vas a meter a ese taburete, ommme!!!" que escupió con desespero un señor que estaba detrás de mí en Oriental, mientras mandaba a la mierda un viejo cojín con el escudo del DIM. El murmullo se transformó en un bramido (?) cuando el Camello mandó fuera un precioso pelotazo de Amaranto, sólo frente al arquero y en la raya del área chica. Pero yo no dije nada. Hasta que vino la tanda de penales, y adivinen qué pasó con el cobro del Camello: lo colocó preciso en el poste. Ahí ya no fuí yo (?) y me dediqué, como el resto del público, a recordarle al Camello la ascendencia por parte materna desde que el primer Serna se apareció echando machete por Santa Elena. 

Perdón, Camello.

 4. Oraciones (lo que todo buen Camellista debe rezar)

Y por último, para los que deseen pasar del Camellismo Militante al Camellismo Fundamentalista, hay que recitar la siguiente oración todos los días, a las 4:30 a.m., mirando en difección a la ciudad de Medellín:

Gran Camello Serna

Desbarata tu humanidad

Extiende en el área tu pierna

Otro gol al verde clavad

Asegura que este año

El Envigado a la B no baje

Ese equipo no hace daño

Pero Tu presencia es Salvaje (?)

Dios mío, misericordioso

Ilumina al gran Leonel

Para que no hagamos más el Oso

En las Eliminatorias sin Él

Camello, Camello

Danos a todos aquello

No aquello que tiene vello

Sino el gol, que és Tu Sello!

Amén (?)

Posts trasnochados 2: Breves reflexiones sobre el Affaire (?) Bolillo

Seguimos desmadejando (¿desgajando?) temas que se nos quedaron en posts anteriores. Que no los hayamos tratado en su debido momento tiene que ver con falta de tiempo, y con el hecho de tener una vida. Mis disculpas a los que no la tienen (?).

El Guante de Oro (?)

Del amarillista episodio que propició la salida como DT de la Selección Colombia del Bolillo Gómez, se puede sacar varias reflexiones:

• Convengamos todos en que al Bolillo se le fué la mano (o sea, es decir...) con el trato a su acompañante. No da por ningún lado eso de establecer con firmeza tu punto de vista mediante una muñequeada (?), más si tu oponente es una mujer. Una mujer, viejo. Siendo una mujer no importa si es una flor de loto dibujada por un pintor japonés del período del Shogunato Tokugawa, o la hija orco no reconocida del barro donde escupió un gargajo doña Gloria, la del Metrocable. A las mujeres no se les pega, y menos por cosas fútbol, tema del cual ellas no vinieron programadas. Es como pegarle a un perro por no saber traerle el periódico a uno (¿me fuí a la mierda con el paralelo? (?))

"No te doy otra no más, porque..."

• Hay que ser uno demasiado bruto, o debe uno tener la cabeza llena de moco, como para atreverse a cagarla de manera tan pública. Es decir: al Bolillo lo reconocen hasta en Puerto Inírida. Sin embargo escogió a) Salir con una hembra que no era la señora; b) Salir con ella a un sitio conocido, c) hacerlo un sábado, d) Discutir acaloradamente con ella, e) Proceder al episodio ese del sopapo (?). ¿Qué pensaba, que nadie iba a decir nada? ¿Que lo viera un transeúnte y se dijera "Hete aquí a éste hombre público, enajenado por los efectos vaporosos del alcohol, cometiendo un acto insensato contra una procaz dama. Yo hago un mutis y miro para otro lado, la vida de las otras personas no es asunto mío "?
• Lo más inconcebible de todo es cómo el Bolillo fué capaz de meterle el brazo a esa mujer sin que hubiese una contraofensiva visible: yo si me atreviese a levantarle la mano (o hasta la voz (?)) a la jermu (la mía), no va el movimiento en arco ni por la mitad del recorrido, que ella ya me ha colocado un uppercut (?) a la mandíbula acompañado de una sarta de puteadas más agresivas que el 3-4-3 de Marcelo Bielsa. En el caso específico del Bolillo Incident: una pelada que le haga a uno cuestionamientos tácticos de fútbol, hasta huevas tendrá (?), pero según parece, no hubo reacción...
• Seee, todo pasó tal cual, el Bolillo pegó y pagó. Pero imagínate que el equipo se hubiera ganado la Copa América, después de pasar por encima de Perú, Uruguay y Paraguay, goleando y ganando. Jugando bien. Haciendo hasta que Abel Aguilar pese y Rodallega haga goles. La Maizena, la fiesta, la verbena popular. Campeones, carajo. Ahora, después de eso, el Bolillo agrede a una mujer después de una salida de una discoteca. ¿Cuántos de los mismos patrocinadores, medios gubernamentales, gente del fútbol, políticos y aficionados que se escandalizaron por lo que pasó, hubieran exigido que renunciara el Bolillo? ¿Eh? ¿Eeehhh?
• Y por último, creo que todos estamos de acuerdo con que a la senadora se le da (?). No sólo por estar como está, sino por legitimar la justa reacción de nosotros los hombres ante la eterna, cantarina, insustancial, desbaratada, continua y fluída cantaleta de las mujeres. Cuente con mi voto (???????).

Posts trasnochados I: Back to the start

Cuando la vejez llega, las obligaciones se acumulan y uno no puede sino sacar breves momentos para retirarse placidamente en su casa de descanso en el Sebastopol. Ahí, sentado uno en el alféizar del hogar, calentándose sus macerados huesos ante el calor de la chimenea en la que crepitan alegres los leños de cedro y nogal y degustando unas grosellas silvestres, no puede uno dejar de pensar en el poco tiempo que a uno le queda para escribir. Los dedos plagados de artritis agarran la pluma muy esporádicamente, y esos breves instantes son como briznas de paja que se arrastran por el viento estival. Ahí es cuando uno piensa en la posibilidad de dejar la escritura por siempre jamás, porque la verdad los días se van completos en las obligaciones múltiples de trabajo.

O la otra opción que tiene uno es escribir de una buena vez. Digo, ¿no? En vez de pensar huevonadas. Así que rebobinaré algunos temas que pasaron desde la última vez que posteé, divididos en varios posts. Mataré el rating (?), pero todo sea por el arte y la literatura (??????????).

Se acabó la Copa América 2011 (?)

No sé si cayeron en cuenta, pero la XXXVVIILXXLLIII edición de la Copa América finalizó, con una más que justa victoria de Uruguay en la final, donde le pasó por encima a un Paraguay que mostró su proverbial (?) garra y orden pero ésta vez con menos poder ofensivo que un insulto de la barra de Equidad. El torneo confirmó una vez más, la sinrazón de un sistema que le da la posibilidad de clasificación a una 2da Ronda a los menos horribles de los eliminados en un grupo de 4 participantes. Desde allí para adelante cualquier cosa pasa, como llegar a una final utilizando la táctica de apretar el * y reventar balones para arriba por 120 minutos.Así fué como Paraguay llegó a la final después de empatar todos sus partidos (convengamos que en primera ronda jugó bastante bien y no ganó alguno de los 3 por salado) y no meter un gol en 2da Ronda; es más, cada vez que los guaraníes hacían un tiro al arco salían la gente a festejar en Asunción (?).

 Forlán es un grande dentro y fuera de las canchas: aquí ayudando a un señor mayor a pasar la calle en Montevideo

Total, y para no repetir un análisis trasnochado que ustedes tuvieron que haber leído mil veces hace semanas:

• La decepción: Argentina. Culpa principalmente de su DT, un tipo con menos capacidad de manejo que un Land Cruiser modelo 78. El tipo aparte flota en su propia intrascendencia, se llena de frases comunes, emite conceptos remanidos disfrazados de frases largas y vacuas. Es el DT con menos sustancia que hemos visto en mucho tiempo. Imaginamos que el tipo llega a su casa, ve a su mujer con un tipo en bola en la cama, y le soltará, con su tonito monótono y gris "María, esta situación amerita que hagamos un análisis en frío, pensando en que en un futuro la repetición de éste insuceso conlleve a que se obtenga un resultado que a éste cuerpo técnico no le satisfará"
• La confirmación: Bolivia. Se pensaba que iba a hacer un torneo de mierda y, en efecto, hizo un torneo de mierda.
• La figura: Con Diego Forlán me voy a un campamento talibán en Afganistán vestido de Marine, con una bandera yanki y con una pancarta en árabe que diga "¿Alá? Alá es tocuén, papá".

Mundial Sub 20

Empezando por el hecho que no renunciamos a éste Mundial, ya se puede decir que nos fué muy bien. A partir de ahí, todo fueron buenas noticias: fué mucha gente a los estadios, no fueron las barra bravas (me imagino que como se trababa de ir a ver fútbol, no les sonó), la organización estuvo (casi en todo) a la altura, por la programación de los partidos en TV se dejó de ver algunas noches los bodrios de Carac*l, etc.

Ahora: no nos digamos mentiras: el nivel futbolístico fué comparable a un partido entre mujeres en la fiesta de integración de la empresa. Yo estuve en el coqueto (?) Atanasio en el doblete Inglaterra - Corea del Norte y Argentina - México y me llamó la atención varios hechos:

• Yo veía la alineación de Inglaterra antes del juego, y pensaba, "Virgencita (?), no veo nadie conocido. Salvo éste McManaman, que no creo que sea, por edad, el mismo que jugó hace años en Real Madrid. No creo, digo. Pero debe ser un equipazo". ¡Ja! Buen equipo el que hace mis bolas con mi...eh, hay damas presentes (?). Inglaterra era el mencionado MacManaman + el arquero + seis jugadores de rugby + tres separa-peleas de discotecas de Manchester. Viejo, eran horribles, puro físico pero con menos picardía que la programación dominical de Discovery Kids. Particularmente el centre-forward (?) de ellos, un número 4 parecido al Chaka Palacios, llamado Saido Berahino, que tiene una triste historia personal que no le alcanza a disculpar lo muerto que es; le tiraban un balonazo y le rebotaba en los pies. Le tiraban un pase corto y le robataba en los pies. Le tiraban un ladrillo y le rebotaba en los pies. Horrendo.
• De los pobres norcoreanos ni hablamos, porque suponemos que en éstos momentos deben estar recolectando arroz en jornada continua bajo la vigilante mirada de una gigantesca foto del camarada Kim Jong-Il.
• Hace eones, cuando el mundo era joven, uno solía ir a un expendio de boletas con la plata en mano para comprar una boleta. Eso, si no quería ir uno 3 horas antes del partido a apretujarse y a que le rasparan el culo en una taquilla del estadio. Con ésto del Mundial se acabó esa vieja usanza, incluso la parte de la apretujada de culo (?). Ahora TuBol*ta.com es como el Microsoft: le toca a uno usarlo gústele o no le guste. Yo compré las mías gracias a que un amigo me prestó la Tarjeta de Crédito para pagarlas: si no, me hubiese perdido la recocha en el estadio. Ahora, al hijo de la gran puta del que me atendió por la línea esa de TuBol*ta.com y que supuestamente me consiguió un puestazo, le quiero comentar que me tocó en un sitio de mierda por donde todo el mundo pasaba, y que por eso me acordé de él y de su madrecita todo el partido. Puto.
• La clasificación de los terceros una cagada: un sistema que le da la posibilidad de clasificación a los menos etc, etc. Hasta las mujeres y las novias de uno, que no distinguen un saque de banda de un córner se dan cuenta que el sistemita de los mejores 3ros es una cagada....
• Por mucho que quieran importar la moda esa de las Vuvuzelas, por aquí no cuaja. Es que no sé si en Sudáfrica a la gente no le importa que le estén soplando una, dos, muchas cornetas de tractomulas al oído por 90 minutos. Aquí somos más pacíficos auditivamente (?), y no conozco al primero que esté a gusto con las vuvuzelas.El día que fuí al partido me tocó a pocos asientos un muchacho que, orgulloso, le mostraba a su papá que podía soplar la vuvuzela bien fuerte cada minuto. A los 10 toques ya el asunto dejaba de ser simpático para pasar al fuerte deseo de mandar al pelao a Soweto a tocar esa puta cosa. Afortunadamente el pelao desistió de usar el instrumento a la media hora para el alivio de todos, cosa que demuestra que en éste país no estamos preparados para dar el salto hacia el futuro (?).

 

El Gordito de la Vuvuzela (EGDLV)

Se acabó el paseo: Balance en frío y el Uno x Uno de Colombia en la Copa de Mierda ésta (?)

Desde que tengo memoría, por allá por los años en los que el mundo giraba con 23° de desviación con el eje de rotación actual, ha pasado la siguiente cadena de hechos con la selección Colombia: 1) Se va a un torneo con expectativas mesuradas/poca bulla de la prensa y afición; 2) Las primeras actuaciones de la selección sobrepasan los pronósticos; 3) Se le gana a un grande, 4) Se genera una atmósfera general de confianza, 5) Quedamos eliminados contra un equipo ganable/revivimos a un muerto. Ahora que veo que pasa lo mismo me reafirmo en mi teoría (y que Einstein se vaya al carajo con sus teorías del espacio y el tiempo) que el fútbol colombiano constituye en sí mismo una cinta de Möbieus (?), un ciclo repetitivo en el que sólo cambia el hecho que una vez pasa con Eduardo Emilio Vilarete y el Vallenato Agudelo, y otra con Falcao García y Freddy Guarín.

Pero dejemos de quejarnos: con el patrocinio de:

 

(?)

...presentaremos el balance general de la Selección Colombia en ésta Copa América.

1. Sí, el Balance General

Hombre, no estuvimos mal. Mátenme (?), pero el partido más flojo que tuvimos fué contra el rejunte de estudiantes universitarios que compitió bajo uniforme de Costa Rica. Porque en el partido que quedamos afuera, la verdad, lo merecimos ganar lejos. Le-jossss. A Perú no es que lo hayamos bailado, pero le llegamos bastante, lo peloteamos mucho y por momentos lo tuvimos más encerrados que un lector promedio de éste blog un viernes en la noche. Pasa que cuando los teníamos para matarlos, perdonamos. Como Falcao en el penal, y en un par de jugadas más de esas que en el Porto no falla. O como Yepes las 3 veces que quedó sólo en el área para cabecear, y la mandó de jonrón. O como Rodallega, que, bueno, es Rodallega. Que la derrota no tape el hecho que vimos la selección Colombia más armada y de más categoría de al menos los últimos 10 años. Hay jugadores jóvenes y de calidad, con un trabajo serio y discreto se puede clasificar sin mucha afugias a Brasil 2014. ¿Dijimos "discreto"? Mierda, está el Bolillo....

2. El Técnico

 "Ajj, otra pregunta güevona... a ver cuándo termina ésto para irme a ver Suso el Paspi..." (?)

Dicen las malas lenguas que al Bolillo le arma el equipo Leonel. Claro que eso mismo decían que hacía el Bolillo cuando era asistente de Pa$how, así que si le hacemos caso a todo lo que dicen, el día que nos dirija Pep Guardiola dirá uno que le va a armar el equipo el Teacher Berrío. Pero concretemos: ¿el equipo fué sólido? Síp. ¿Se creó juego? Sip. ¿Se hubiera podido hacer más? Puede que sí: el Bolillo tiene parte de responsabilidad en ésta eliminación (detector de perogrulladas-on), porque no quiso o no pudo encontrarle variantes a ese esquema con Adrián Ramos de aguatero por un lado y con Falcao de única punta. Sólo cuando las papas quemaron, el Bolillo se arriesgó a desbaratar (así como lo leen (?)) su sistema, pero un poquito mucho movido por el desespero que da tener que pensar en situaciones similares a ésta. O que alguien me explique la lógica de banquear todo el torneo a Jackson Martínez, para ponerlo nada más 10 minutos contra Perú, y jugando de wing izquierdo (!!!!).

¿Que Leonel no se vería mal como DT de la selección? Hombre, de acuerdo. Pero a veces se nos olvida que, de fútbol, el Bolillo sabe bastante, aunque  ultimamente, a él también se le olvida... Yo diría: dejad al Bolillo, pues algo de mérito tiene en ésta cara que presentó el equipo.

Y 3. El uno x uno, en frío y sin ambages (?)

El Neco Martínez: Le tocó jugar de titular casi sin esperárselo, y respondió más de lo que se esperaba. Contra Argentina nos salvó las papas un par de veces, las ventajas de ser atajador. Lástima que la carroloquez que a veces lo agarra le permite cometer cagadas que terminan en partidos como el de Perú. Lo bueno es saber que, al menos, en caso que David Ospina se rompa otra cosa (?) ya no tenemos que pensar en la alternativa de darle la oportunidad a Leandro Castellanos... (6)

Amaranto Perea: Como en sus mejores épocas: rocoso, impasable, sólido, certero y oportuno en los cierres. No pierde vigencia, Amaranto, en la selección. Le tiras un escuadrón de Al Qaeda y el los para, los hace bajar del carro y los revienta. A puntazos, eso sí. (7).

Mario Yepes: Cuando se fué para el Milan el comentario general fué "Je, je". Pero demostró que está vigente, que no le pasan los años, y que él sólo se basta para ordenar TODA la línea defensiva de la selección. Que siga hasta 2014, o hasta que pueda caminar sin ayuda de bastón (8).

Camilo Zuñiga: Mmm. Una culebra por su lado, desbordando continuamente y apoyando el ataque de la selección. Lástima que los centros buenos los dejó en Napoli. (5)

Pablo Armero: (Ver comentario anterior, y cambiar "Napoli" por "Udine". (5)

Carlos Sánchez: Convengamos en que la pelota en sus pies no es su amiga, se siente incómoda, choca de un pie a otro, se siente en desequilibrio con su esfericidad natural (?). Ahora, no le pidamos ductilidad a Carlos Sánchez sino que quite el balón a los contrarios y se lo dé al de amarillo que esté más cerquita. Y eso lo hizo sobrado, quitándole el balón hasta al árbitro cuando entraba a la cancha.  (7)

Gustavo Bolívar: No desentonó. Hay que verlo contra un equipo de mayores (6).

Abel Aguilar: El problema con Abel Aguilar es que no es lo suficientemente habilidoso para jugar de 10, ni lo suficientemente cavernario para jugar de 6. Así que lo ponen a jugar como un "8", entendiendo ese número como esa mentirosa posición en la que uno en teoría tiene que marcar pero se puede ir al ataque sin que el compañero lo putee a uno por dejarlo sólo. Abel Aguilar funciona en la teoría, porque tiene chispazos, tiene raptos de brillantez que duran lo que una revista de SoHo en una sala de espera. Pero no le basta, a Abel, porque apoya muy debilmente el ataque y aporta muy poquito en la marca. Ya es hora de probar a otro: qué sé yo, un Yulián Anchico, a ver si al fin ya maduró (?). (5)

Dayro Moreno: un grande, el Dayro. Si lo pones de 9 no te falla, pero en éste esquema arrancando como un falso volante, también complica bastante al rival, que indefectiblemente se caga en las patas viendo a un gamín (?) arrasar desde 3/4 a punta de potencia e inteligencia para jugar. Lástima que llegó con la mira desviada, y ojo que no estamos inventando algún chisme (?): nos referimos a que se comió más goles que la delantera completa del DIM en el 2010. (7)

Freddy Guarín: No sé si fué el Bolillo, el Porto, o la madurez (?) que hicieron que ese atolondrado y torpe volante tapón de Pinto se convirtiera en la figura del equipo en ésta Copa América. Muy inteligente para jugar y hacer jugar, con pases milimétricos y empuje permanente. El equipo funcionó arriba (o sea, en eso que los que saben (jijiji) llaman "volumen de juego") en gran parte por él. Figurón (8).

Adrián Ramos: Habría que verlo jugando de punta, en vez de ese invento de carrilero carro loco salido de la febril imaginación del Bolillo. Y eso, que si tengo a Adrián para esa posición lo coloco cómodo detrás de Teófilo y Jackson. Lo salvaron momentos de rapidez y desborde, pero no más (4). ¿Ah, que el gol contra la Costa Rica sub 23? A ver, repitamos: la Costa Rica sub 23... no jodan más.

Falcao: Nos quedamos con la imagen del partido de Perú, y es injusto. Porque Falcao, creo que por primera vez en una competición por los puntos, demostró ser la referencia de ataque que la selección Colombia necesitaba. Y me le planto al que sea. Recibiendo, descargando, abriendo espacios, martillando a punta de tiros. Una culebra, contra Argentina lo sufrieron bastante (aunque convengamos que esa defensa argentina sufría hasta con un triqui traque). Lo que pasó contra Perú (no sólo el penal) vuelve a abrir el camino de la duda, pero yo, YO (?), lo pondría de titular en la eliminatoria (6).

Rodallega: ¿Viejo man, hasta cuando vamos a insistir con Rodallega? (Sin calificación)

Teófilo Gutiérrez: Entró poco. Tuvo el gol de la victoria frente a Argentina, pero por solidaridad con el pueblo gaúcho (o tal vez con la camiseta de Racing...ah, por eso Falcao, contra Perú... (?)), le regaló el balón a Sergio Romero. Después no pesó contra Perú en el rato en que lo metieron a salvar esa casa a punto de derrumbarse...

Jackson Martínez: Una cagada que no lo hayan puesto a jugar. Como dijimos arriba: al Bolillo se le hubiera podido ocurrírsele una mejor idea que meterlo cuando el barco se estaba hundiendo, a 10 minutos de terminar el partido, para revivir la posición de wing izquierdo. Yo que Jackson, después de esa mamadera de gallo, hubiera atacado a golpes de pija muerta a Bolillo en el vestuario...