Los Pronósticos futbolísticos de LMDF para el 2014: con un porcentaje de aciertos del 97.25% (?)

¡Invoco a todos los espíritus, lares, manes y petanes de poniente y oriente, de septentrión y meridión, para que me proveáis de sabiduría y me abráis el tercer ojo (no, tampoco...) para así tener la clarividencia necesaria para vislumbrar el futuro! ¡Os invoco a vosotros, entes de sabiduría arcana y venerable! ¡Os invoco porque los flojazos de mierda del Departamento de Ciencias Ocultas y Futurología de La Monserga del Fútbol no se han aparecido después de las vacaciones de fin de año, y me dejaron solo con el chicharrón de elaborar los pronósticos futbolísticos para el 2014! ¡Eso sí, si esperáis que os pague, os jodísteis!

Nah, que no vengan esos amargos: con la sabiduría que me dan los años (?) sacaremos los pronósticos futbolísticos para este agitado año que se avecina. Así podréis hablar popó cuando se os antoje.

(Nota: tá bien, dejaremos de hablar como película de porno doblada en los 70, en 3, 2, 1, ya).

Millonarios

Durante el primer semestre Juan Manuel Lillo despejará las dudas generadas en torno a su capacidad para dirigir los destinos deportivos de Millonarios. Las despejará para convertirlas en una amarga realidad (?): los embajadores ganarán dos partidos, empatan dos y perderán ocho en el inicio del torneo. Los directivos deciden echar al español – que se fue con una jugosa indemnización – y contratarán al argentino Reynaldo “Mostaza” Merlo, que para el segundo semestre recuperará al club lo suficiente como para encaminarlo con una exitosa campaña basada en un rígido 4-3-2-1. Faltando una fecha para terminar los cuadrangulares - con el equipo ya clasificado -, el DT argentino renuncia inesperadamente al cargo, siendo reemplazado de urgencia por Darío “El Chusco” Sierra. Millos perdió la final frente a Fortaleza en Fusagasugá (la sede de dicho club durante la segunda mitad del torneo) y “El Chusco” fue eyectado de su cargo. Los directivos prometieron no repetir los errores cometidos en 2014, y anunciarán el nombramiento del chileno Juvenal Olmos como DT para el 2015.

Nacional

Los verdolagas comienzan el 2014 ganándole a ellos mismos la Supercopa de los campeones de 2013 del fútbol colombiano. En la Liga duran invictos hasta la fecha 12, donde pierden con Deportes Tolima en Ibagué. Esa derrota, y la siguiente en copa ante Newell´s Old Boys en Rosario es el detonante para que su afición pida indignada a gritos la salida de ese petardo de Juan Carlos Osorio (?). El DT risaraldense se va y su puesto es ocupado por Hernán Darío “El Bolillo” Gómez, que declara nada más llegar que está “muy contento, porque aquí comencé mi carrera como técnico profesional… aquí viví muchas alegrías… eh, avemaría, es que aquí me siento como en casa…”. El popular “Bolillo” demuestra con un agotador ritmo de trabajo que está comprometido de lleno con la causa verde: todos los días madruga a las 10:30 a.m. a ver los entrenamientos y se va a su casa después del almuerzo. Los dirigidos por el “Bolillo” terminan alojados en el grupo de la muerte de los cuadrangulares (con Fortaleza, Patriotas e Itagüí) y quedan eliminados. Para el segundo semestre la dirección técnica pasa del Bolillo al Malillo: el DT español ex - Millonarios es contratado para arreglar el rumbo del equipo. No lo logrará, pero al menos conseguirá que el club verde salga reseñado todos los días en “Marca”.

Los directivos anunciarán poda general en Diciembre y medidas de austeridad para la nómina: a los jugadores les quitarán el Porsche y los dejarán con un simple Audi; les rebajarán de cuatro a tres el número de masajistas personales, les quitarán el kiwi y las trufas de los desayunos en la concentración y se suprimirá la langosta en la dieta del club. 

DIM

El Poderoso DIM comenzará el año con una sonrisa: Suso “El Paspi” hará una presentación para jugadores y empleados en la sede del club. Hablando del aspecto deportivo: el nuevo presidente llegará con aires renovados de sus vacaciones en Coveñas y declarará “El mejor refuerzo para el 2014 es la confirmación de los que habían en 2013”, y la afición huy, marica, ahora sí nos jodimos. El 11 de Enero Mao Molina dice que le gustaría volver a Colombia a jugar con el Medallo, y la afición huy, marica, ojalá esta vez sí se dé; pero después Mao declara que sus obligaciones contractuales (firmadas el 10 de Enero) le impiden salirse del fútbol coreano, y la afición huy marica, qué cagada. Antes de iniciar el campeonato Jair “El Chigüiro” Benítez también declara que quiere volver a vestir la camiseta del Poderoso, y la afición huy, marica, ahora sí nos jodimos.

A pesar de las declaraciones del Presidente, se anunciará el retorno de Néider Morantes y de Choronta Restrepo a la institución. La llegada de los volantes, junto con el también anunciado retorno de Tressor Moreno y la permanencia de Giovanni Hernández conformarán el mediocampo más talentoso y lleno de, eh, experiencia de la liga. El Poderoso tendrá un andar dubitativo al inicio con catorce fechas sin ganar; pero al final ganará tres partidos seguidos y con eso le alcanza para clasificar a los cuadrangulares (?). Ya en la fase final el equipo desplegó su fútbol pensante, mesurado y pausado: por momentos tocaban más que Slayer (?) y al final adormecían a rivales, árbitro, asistentes y televidentes. El DIM gana su grupo ante Alianza Petrolera, Uniautónoma y Equidad (récord de 3 PG – 3 PE – 0 PP – 3 GF – 0 GC), pero cuando todo pintaba para la Sexta la Dimayor decreta que la final se juegue después del Mundial para “no desconcentrar a la selección Colombia en medio de su preparación”. Para el primer partido de la final todo el mediocampo del Poderoso se habrá retirado del fútbol, por lo que les tocará afrontarla con los de las inferiores. El Poderoso perderá la final y se filtrarán declaraciones de Mao Molina acerca de sus deseos de volver al Medellín. La afición se ilusiona…

Atlético Junior

El club tiburón anunciará el cese de Miguel Ángel “El Zurdo” López como DT del equipo por la mala campaña en el primer semestre. Entre los elegidos para reemplazarlo suenan fuertemente Julio Comesaña, Carlos Ischia y Dulio Miranda. El anuncio fue hecho por el principal accionista del equipo, el senador Fuad Char Abdala. (Ruido de papeles) Perdón, creo que agarré un archivo de noticias viejas…

América

El flamante DT de los Diablos Rojos John Jairo López hará una convocatoria para que cualquiera que sepa mover el balón se pruebe en el club. La campaña atrae a cientos de personas que en una jornada maratónica se presentan para, al final, quedar preseleccionados 20 aspirantes de procedencias variadas (hay dos barra bravas, tres vendedores callejeros, cuatro estudiantes de bachillerato, tres obreros de una planta azucarera y un celador, entre otros). Con la idea de seleccionar al menos a un refuerzo, el DT enfrentará a los aspirantes contra el equipo profesional: el partido quedó 6-0 a favor de los aspirantes. El DT decide seleccionar a 15 de los nuevos y con esa nómina base gana de punta a punta el torneo Apertura. Para el Finalización irá por el mismo camino pero una serie de insucesos (?) conspirarán en su contra: dos de los jugadores se retirarán para presentar las pruebas del ICFES y después se quedarán para el paseo de la promoción a San Andrés; a otro le cambiarán al turno de noche y a los fines de semana en la planta donde trabajaba; a otros dos los meterán a la cárcel por vender software pirata. Total que el club sufrirá una estrepitosa caída en el tramo final del torneo y perderá el Finalización, el título del año (que ganará Expreso Brasilia de Maicao) y la Promoción (la perderá ante Patriotas). En Diciembre saldrán declaraciones de Jairo “El Tigre” Castillo manifestando su deseo de retornar al equipo y del “Patrón” Bermúdez criticando el sistema táctico del nuevo DT (“No PODÉS llegar a la A con ese módulo táctico tan rígido… los laterales-volantes se deben DESDOBLAR para que te podás comer toda la cancha… sino te renovás te estancás…”).

Ascenso

Aparte de los clubes mencionados, los animadores del torneo durante el año serán el Chíalsea, el Guarner Bremen, el Soachaux y el CSKA Mosquera. La asistencia récord se dará en el estadio de Maicao, en donde irán a la final 1,276 espectadores, doce policías, once chivos y trece contrabandistas de gasolina. Durante el campeonato el Cúcuta le vende la ficha a los Sombrereros Unidos de Sampúes, el Universitario Popayán a los Tiburones de San Antero, y el Llaneros a un club de la liga de béisbol venezolana.

Mundial

La Selección Colombia ilusiona, la selección Colombia emociona (?). Luciendo un fútbol vistoso, vertical y directo, el equipo patrio se impondrá con total autoridad en su grupo en primera ronda (4-0 a Grecia, 2-0 a Costa de Marfil y 3-0 a Japón) clasificando como primero de su serie. En Octavos de Final le tocará contra el segundo del grupo D, que será contra todos los pronósticos Costa Rica: pasa que Italia ganó sus tres partidos, Uruguay le ganó a Inglaterra pero perdió contra los ticos, y los ingleses le ganaron a los centroamericanos. Total: Italia 9 puntos, Costa Rica, Inglaterra y Uruguay con 3 cada uno, pero quedaron de segundos los ticos por fair play. Antes del partido de Octavos, Cierto Periodista Deportivo de Un Poderoso Medio Audiovisual Cuyo Nombre No Queremos Decir declarará alborozado y henchido de optimismo que “Definitivamente nos tocó el rival que más nos conviene, el equipo más accesible de todos los clasificados. La selección Colombia tiene mucho más recursos e historia que la de Costa Rica. Esto no lo podemos perder”. El cómo nos irá contra Costa Rica después de eso lo dejo a vuestra imaginación (?).

El campeón mundial será otra vez un primerizo: esta vez será Portugal. Y eso que comenzaron con el pie izquierdo, pues en el debut contra Alemania perdieron no solo el partido sino a Cristiano Ronaldo por lesión. Pero su reemplazante demostró estar a la altura y fue la máxima – y sorpresiva – figura del Mundial: el nacionalizado Felipão Pardo del Sporting Braga fue la pesadilla de los rivales y se convirtió en el máximo artillero del torneo. El podio lo completaron Suiza, Bélgica y la Costa Rica de Pinto, que saldrá a declarar enfervorizado ante los medios “Ante el perdón de las damas presentes, pero  todos los pelafustanes que me criticaron en Colombia, les voy a sugerir  que me hagan sexo oral! Y que me lo sigan haciendo hasta que les diga! Señoras y señores: buenas noches” (?).

Fútbol internacional

• La Champions se la llevará de punta a punta el Barcelona del Tata Martino ganando todos los partidos desde Octavos. Después de este logro es despedido del equipo por “traicionar l'essència del club”. El elegido para reemplazarlo es Francisco Maturana (?).
• En España la Liga se la lleva el Real Madrid. José Mourinho declarará “Ezze equipo campeón lo he foryado yo”.
• La Premier League se la adjudicará el Manchester City del ingeniero Pellegrini. Apenas consumado el título, el jeque Mansour bin Zayed Al-Nahyan anunció que se retira del equipo y se llevará media nómina a su nueva adquisición, el Athletic Club de Bilbao. El City quedará casi desarmado pero el ingeniero se quedará: la columna vertebral del club para la 2014-2015 estará conformada por el internacional por Guinea Ecuatorial Carlos Bejarano (?) – Gerardo Bedoya – Edwin Móvil (aka Edwin Mobile) – Edison Méndez - George Saunders  – Wason Rentería.
• En Andorra quedará campeón el Hospitalet de Zarzamoras, que le arrebata el título al Pastores d´Gramallet en un apasionante final visto en vivo por 524 espectadores que abarrotarán las tribunas del estadio principal del país.
• En Italia no habrá escándalos de apuestas este año, situación que se atribuirá como la culpable que no logren ganar el Mundial de Brasil.
• Dos días después de la final del Mundial, comienzan las eliminatorias para el Mundial de Rusia 2018 con el partido San Vicente y las Granadinas – San Kitts y Nevis en Kingstown.

Y eso es todo lo que tenemos que decir para el 2014. En Diciembre hablaremos a ver qué tanto le acertamos. 

El Resumen del 2013 - lo más destacado del año according to (?) LMDF

Después de una algo prolongada e involuntaria ausencia causada por tener obligaciones varias, estadías en la gélida montaña y compromisos ineludibles y sofocantes, terminamos este agitado 2013 con el consabido resumen de lo más destacado que pasó en el fútbol en 2013. Este año que en resumen para muchos fue exitoso y excitante (?), para otros fue más triste que el principio de "Up", para muchos ni fu ni fa. Bue, así es el fútbol. Para este que les escribe el año tuvo muchos sinsabores deportivos, pero el hecho de ser hincha de quien soy me ha acostumbrado a los duros avatares de la vida: es el sino que nos depara a los que somos hinchas del equipo que, hablando con la objetividad que nos caracteriza, es el más hermoso no solo del fútbol mundial sino de la vida misma. Objetivamente hablando, insisto.

Empecemos. Ah, sabemos que se nos van a pasar algunas, pero para eso están ustedes, para echarnos en cara los errores (?). 

El mejor en Colombia: ya saben quién, no lo voy a decir (?)

El año futbolística en el país del Procurador fascista, falangista y opusdeísta fue dominado por el equipo de moda (jjijiji): el Nacional. Las directivas del club wannabe-bogotano tuvieron esta vez la sensatez de sostener a un DT inicialmente puteado por gran parte de su hinchada, que acostumbrada al brillo y fastuosidad de la televisión (?) exigía resultados pero ya mismo. Juan Carlos Osorio podrá pasarse de calidad en lo obsesivo, detallista y meticuloso, pero sobre todas las cosas es un man serio y sabe bastante del asunto por el que le pagan. Y como resultado el club con mayor rating en el país jugó con total autoridad y dominio sobre los demás con base en un juego serio, firme, solidario e imponente, ganando todo lo que le ponían en frente: Apertura, Finalización, Copa Colombia y el premio TV y Novelas al Mejor Villano de la televisión.

Muy atrás le hicieron algo de sombra Santa Fe - que tuvo un primer semestre bastante dulce pero en los momentos decisivos resultó más arrugado que una foto reciente de los Rolling Stones - Deportivo Cali - que coronó una buena pero insuficiente racha al final que tapó su nivel general bastante mediocre - y Millonarios - que cometió la torpeza de cambiar al final al mago que los pudo sacar campeones desde el Cretácico para traer a un técnico español cuyo palmarés ha logrado que por allá le digan "Juan Malillo", y no, no es un chiste malo -.

El Poderoso DIM tuvo un año accidentado: peligro inminente de descenso durante un tramo del torneo, tres DT (El Bolillo, Oscar Pérez, Pedro Sarmiento), varios problemas con y entre aficionados (que dejaron como saldo sanciones para este año y el próximo), figuras que no rindieron (se espera aún por el Giovanni Hernández al que tanto criticamos injustamente en Junior (?), Cléider Alzate no cuajó, Juan Pablo Pino tuvo un paso destacado por rumbeaderos varios de la ciudad) y eliminaciones en todos los torneos. El año se recordará en lo positivo por las masivas celebraciones por el Centenario del equipo y por la enésima mandada a guardar en su duodeno de las sabanitas que algunos caracterizados hinchas del rival de patio le robaron a sus mamás para lucirlas en el estadio. Eso no se hace, muchachos.

Julieta Venegas se vistió de Rojo pero su actuación fue como Limón y Sal

La decepción en Colombia: el América

Otro año de mierda para el gran América, que no estuvo cerca ni ahí de pelear el ascenso esta temporada. Los números indican que los Diablos Rojos hicieron más puntos que el resto en el año, pero como se sabe, en Colombia el campeón no siempre es el mejor equipo sino el que pegue la mejor racha en el tramo del campeonato que más importa. Y fue ahí en esos tramos en los que el América, precisamente, se bajoneaba feo. Le tocó ver como dos equipos de mierda, sin hinchas y sin historia le quitaban el puesto a dos tradicionales en crisis que bajaron a hacerle compañía para darle presencia a la B (?). Para 2014 la directiva le confió el operativo Regreso-a-Primera a un tiro al aire: John Jairo López (suena con el mismo golpe de efecto que decir "Juan Carlos Pérez" o "Juan José González"), un técnico del que nadie ha escuchado hablar en la vida fuera de su casa, la de la suegra y la tienda de la esquina de donde vive, pero si le miras el palmarés lo ves con más preparación que un tamal tolimense. Por favor, te lo pedimos, América: vuelve a la A, carajo.

La fiesta: las eliminatorias

¡El Uniforme de República Centroafricana! 

Para el hombre de hoy, inmerso en múltiples ocupaciones y obligaciones que le añaden canas y le quitan años, el bálsamo que cura todas las angustias está dividido en dos partes: 1) el Mundial y 2) las Eliminatorias al Mundial. Como 2014 es el año del "1" entonces es lógico que el año anterior a ese sea el del "2". Las eliminatorias depararon la pasión de siempre: la fiesta total, la clasificación de los de siempre, la aparición de los nuevos que le meten color al asunto, la bizarrez de las eliminatorias africanas (que incluyeron varias sanciones que eliminaron a unos y metieron a última hora a otros), el parto impresionante que tuvieron los mexicanos, la uruguayización de Portugal (ya se está acostumbrando a clasificar por repechaje), la debacle de los paraguayos, la frialdad de Ibrahimovic, la mortandad de los jordanos, la resurrección de nosotros ...

El rey del Mundo: el Bayern Munich

No sé, googlié "Bayern Munich fans" y me salió esto. Aceptado (?)

Sin discusión. Los bávaros fueron el mejor club del año en el mundo. Nada más que añadir, salvo que a la de la foto se le da bis zum Ende der Zeit (?). 

La pecheada de los siglos: Panamá

Desde las eliminatorias de España 82 - cuando México aún era un equipo cagado a nivel mundial - que no se presentaba una oportunidad tan latente de dejar fuera a los mexicanos de un mundial. El casi-protagonista fue Panamá, que ha mostrado un notable progreso desde hace tres eliminatorias, y que ya han colocado varias de sus figuras en ligas de altísimo nivel como la colombiana (?). Para la última fecha México - que tuvo un horrible andar por el Hexagonal Final - tenía que ganarle a Costa Rica en San José para no depender de los gringos, que visitaban a los agrandados panameños en el Rommel Fernández: si se daba la combinación victoria de Televisa - derrota del Canal los mexicanos clasificaban a la repesca (tenían incluso posibilidades de ir directo al Mundial pero era ya muy patas arriba). Al minuto 91 del partido en Panamá, México estaba fuera del Mundial: perdieron en San José e iban ganando los panameños 2-1. Pero lo que algunos llaman vergüenza deportiva de los gringos y otros llamamos cagada ignominiosa de los panameños se tradujo en dos inesperados goles en los minutos 91 y 93 del partido (!!!!!) dejando a Panamá fuera y a México aún vivo por la puerta de atrás. Lo mejor de todo fue el dedo inmenso que les metió el prócer del fútbol yanqui Alexi Lalas a los mexicanos por partida doble (aquí y aquí), dedo que demorarán muchísimos años en sacárselo.

A Panamá le quedará la frustración grande de ser tan cagones (?) y las recriminaciones de no saber cerrar el partido, teniendo a Mariano Rivera disponible y aún activo.

Imperdible el video de los mexicanos

El aire fresco: Borussia Dortmund y Atlético Madrid

Lo mejor que le puede pasar al fútbol mundial es que se acaben los monopolios de los ultramultimillonarios de siempre: ya era muy aburridor ver que si no era el Barcelona el que ganaba, era el Real Madrid. Y si no era alguno de ellos, aparecía el Chelsea por atrás. En la Champions se vió la revolución del Borussia Dortmund de don Jürgen Klopp, que con un bloque compacto sostenido por Weidenfeller, Hummels, Bender y Reus y la demolición a cargo del traidor Götze, Gundogan y Lewandowski estuvo a estico no más de ser los campeones de Europa. En España el Atlético Madrid al fin se quitó la sal y la roya que tenía desde hace mil años con el Real Madrid, al que le quitó la Copa del Rey y al que le ganó un clásico por primera vez en 14 años (!!!!). Terminan el año como colíderes en la Liga, con el máximo goleador (Diego Costa) y la resurrección de David Villa, que se llevaron del Barcelona por míseros 5 millones de euros (comparemos: Real pagó 39 millones por Ilarramendi, 30 por Isco y 91 por Bale, Chelsea pagó 35 millones por Willian, Manchester United pagó 32 millones por Fellaini, Tottenham 30 millones por Soldado...).

El mejor jugador del año: CR

Ahora sí. No hay excusas, es el mejor del año. Gracias a la lesión del animal argentino y a su juego en ascendencia desde hace varios años, no es injusto que el portugay sea declarado el mejor del Mundo en 2013. Ahora, la verdadera trascendencia para el deporte de este premio siempre la hemos cuestionado vehementemente (?) desde este sitio, pero Blatter no nos para bolas. Es un premio importante, pero que en los últimos años está revestido de un oropel y marketing que jamás debe ir por encima del deporte en sí. Ahora, este grandísimo jugador que es Cristiano Ronaldo sería más merecedor de la estima popular si no llorara tanto por el premio, si no se quejara tanto de la injusticia contra él, si no diera la impresión que le importara más este puto galardón que los logros deportivos. Aparte está lleno de viudas quejosas por todos lados: hasta por acá nos han criticado por no alabarlo lo suficiente (!!!!).

Cristiano, si você esta nos leiendo: não sea tão viado, y siga jogando como sabe y não se preocupe do premios. ¡Cacorrinho faranduleiro!

Lo mejor: lo mejor del sorteo

Ay Dió

El sorteo del Mundial 2014 demostró a cabalidad que los organizadores de dichos eventos son tipos que piensan totalmente distinto a los televidentes. ¿A quién putas le importan los bailes tradicionales de Brasil? ¿Qué verga me interesan las palabras de Sepp Blatter y Dilma Russouf acerca del espíritu deportivo que debe imperar entre los pueblos? ¿Alguien conoce a alguno que diga "me quiero ver el sorteo del mundial para ver los bailes típicos de la región de Caramondeira, o disfrutar de la rica música que se gesta desde la región de Rio Grande do Maraqueira do Xambumbaco"? ¿Para qué más se ve uno el sorteo si no es para, precisamente, verse el puto sorteo? Este tipo de eventos solo confirman que los grupos de danzas típicas tienen su nicho laboral en el relleno de tiempo muerto de eventos públicos, que los dirigentes les gusta leerse y escucharse sin importar que el 99.9% del planeta no les para bolas mientras hablan, y que lo único que interesa es el fút-bol. Afortunadamente estaba Fernanda Lima para salvar el evento. Eh, lo decimos por su gran manejo ante las cámaras, obvio... mi amor, no es lo que estás pensando... (?)

Para Costa Rica no fue Sorteo sino Orteo.

Y por último, el merecido reconocimiento al DT del año

(?)

Flash La Monserga del Fútbol: ¡Atínele al Sorteo del Mundial!

Mañana se llevará a cabo el tan anhelado sorteo de los grupos del Mundial 2014, que por primera vez en muchos años no contará con la presencia de un cantante colombiano en la ceremonia. Claro que también por primera vez en muchos años, contará con la presencia de un seleccionado colombiano en las balotas que serán sorteadas. Creo que estaremos todos de acuerdo que es una clara situación Ganar-Ganar (?).

La FIFA organizó los equipos en cuatro Bombos (en realidad los llama “Potes”, pero suena muy extraño, así que le seguiremos diciendo “Bombos”) con los seleccionados participantes. La composición de dichos bombos es la siguiente:

Bombo 1: España, Bélgica, Suiza y Alemania; Argentina, Colombia, Uruguay y Brasil
Bombo 2: Costa de Marfil, Ghana, Argelia, Nigeria y Camerún; Chile y Ecuador
Bombo 3: EE.UU., México, Costa Rica y Honduras; Japón, Irán, Corea del Sur y Australia.
Bombo 4: Holanda, Italia, Inglaterra, Portugal, Grecia, Bosnia-Herzegovina, Croacia, Rusia y Francia

Como será esa vaina del sorteo

El sorteo partirá del principio que ninguna Confederación, salvo la UEFA, podrá tener más de un equipo en el mismo grupo. Entonces la cosa será así:

1) Lo primero que se hará será que del Bombo 4 se va a elegir por sorteo al equipo que irá al Bombo 2.

2) Ya Brasil tiene asegurado el Grupo A. Los demás equipos del Bombo 1 irán a la posición 1 del grupo en el que queden sorteados. Se irá sacando los cabezas de serie para asignarlos en los grupos respectivos, en la primera posición.

3) Con la presencia de un europeo en el Bombo 2 se corre el riesgo de tener tres seleccionados europeos en el mismo grupo. Y cómo se le va a hacer eso a los pobres europeos, viejo. Entonces, para evitar que eso pase, habrá un Bombo X (¿manejado por el Señor X?), con las cuatro selecciones sudamericanas cabeza de serie. Se sacará una bola de este bombo con el nombre de una de dichas selecciones, y la que salga determinará el grupo donde estará el europeo del bombo 2.

Ejemplo: supongamos que salga sorteada Portugal (donde juega este pelao Cristiano Ronaldo) para el bombo 2. Enseguida don Blatter sacará del Bombo X una balota, de la cual supongamos que diga, casualmente, Argentina (la de Messi). Significa que Portugal irá al grupo de Argentina, creándose por obra del azar (jijijijiji) un duelo a muerte y ultrapublicitado entre los dos mejores del mundo en primera ronda. Cosas del azar.

4) Luego se sortean los restantes seleccionados del bombo 2, que irán secuencialmente de los grupos A al H, a excepción del europeo ya asignado.

Pero ojo que hay otra excepción: si Chile y Ecuador caen en el grupo de alguno de los cabeza de serie sudamericanos, se asignan al siguiente grupo.

5) Luego se sortearán los Bombos 3 y 4.

Ahora, como somos bien machos, pero machos-machos, nos atrevemos a decir cómo quedarán conformados los grupos del Mundial. Les pedimos a nuestra distinguida concurrencia que se anime a dar sus predicciones. A ver qué tanto nos sale (a juzgar por la precisión de nuestras predicciones pasadas, les rogamos que por favor no hagan apuestas que involucren fuertes sumas de dinero basadas en su fe en este post (?))

1) Brasil queda en el Grupo A (?)

2) El europeo que va al Bombo 2 es – oh, sorpresa – Portugal.

3) Del Bombo X sale – casualidades de la vida – Argentina.

4) Los Grupos quedan en definitiva así:

Grupo A: Brasil, Argelia, México, Grecia (…)

Grupo B: Colombia, Ghana, Australia, Italia (bravísimo para Italia, Ghana y Australia (?)

Grupo C: Bélgica, Chile, Costa Rica, Países Bajos (no puede faltar la vieja tradición que pone en el mismo grupo a Bélgica con los vecinos neerlandeses. Aquí la Costa Rica de Pinto se va a ver más embalada que Juan Manu*l Santos con Angelino de Vice)

Grupo D: Suiza, Ecuador, Irán, Bosnia-Herzegovina (para Suiza, obvio, no puede ir un grupo duro. El propio Grupo de Los Muertos)

Grupo E: España, Camerún, Japón, Francia

Grupo F: Argentina, Portugal, EE.UU, Inglaterra (¡Huy, marica! La FIFA quiere un grupo en donde haya morbo, en lo posible uno en donde no estén ni Brasil ni Suiza)

Grupo G: Uruguay, Nigeria, Corea del Sur, Rusia (parejito. Pasará Uruguay por repechaje (?))

Grupo H: Alemania, Costa de Marfil, Honduras, Croacia

A ver qué tanto le acertamos. Con nuestros magros antecedentes en certeza de predicciones, nos daremos por satisfechos sin acertamos el número de grupos y la cantidad de participantes en cada uno.

¡Anímense a dar sus predicciones! La persona que más le atine al sorteo recibirá a vuelta de correo un emocionantísimo documento en pdf, titulado "Zonación lateral y vertical en las zonas de alteración-mineralización en depósitos de pórfido cuprífero de la zona volcánica central de la Cordillera de Los Andes". ¡No te lo pierdas!

Se vieeneee Uniautónoma F.C. en la A para el 2014

Ya se acabó la expectativa que mantuvo en vilo y casi paralizadas a Sabanalarga y Soacha: el torneo de la Primera A del fútbol colombiano ya definió su nuevo representante para 2014. Anoche en el estadio Roberto Meléndez de Barranquilla, ante un marco espectacular de público (jijijijiji), Uniautónoma empató con Fortaleza a un gol, con lo que se coronó campeón de la Primera B colombiana gracias a su triunfo en la ida por 2-0.

La vuelta olímpica ante el jolgorio del público

Uniautónoma ocupará así la ficha del recién descendido Deportes Quindío, que retorna al fin a la categoría de la que nunca debió sal... no, mentiras, estamos muy pasados (?): decíamos que el equipo sabanalargueño-puertocolombiano-barranquillero ocupa el sitial dejado por el Quindío, al que sus pésimas campañas y su juego menos atractivo que levantarse de la cama un domingo para ir a misa de 7:00 a.m., espantaron gradualmente a su afición. Menos mal que llega equipos nuevos, sangre fresca, para volver a llenar los estadios (???).

Algunos inconformes opinaban que escoger equipo entre Uniautónoma y Fortaleza era como escoger entre el SIDA y el Ébola, pero con mucha menos gente implicada (?). Lo cierto es que Uniautónoma, que en el primer semestre derrotó en la final del Apertura al histórico Unión Magdalena, se ganó bien su lugar en la A. Aunque al final tuvo menos puntaje total que el primero del año, el América; ojo que es un punto a tener en cuenta: el ascenso a la A debería ser para el mejor del año no para el mejor en una serie final. El otro finalista y que finalmente jugará la Promoción con el Cúcuta fue un club que hizo menos puntos en el año que América, Uniautónoma, Rionegro, Cortuluá, Unión, Real Cartagena y Bucaramanga. 

Como se ve, el júbilo se apoderó anoche de las calles de Sabanalarga. Hasta ahora no se reportan muertos ni desmanes por las celebraciones

El nuevo inquilino de la A fue fundado en Barranquilla en noviembre de 2010 comprándole la ficha al Atlético La Sabana de Sincelejo, que le había comprado la ficha en 2008 a Córdoba Fútbol Club de Montería, que le había comprado la ficha en 2006 al Florida Soccer de Itagüí, antiguamente llamado Beta Video Río Claro (!!!). No confundir al Atlético La Sabana con el Sucre Fútbol Club de la misma Sincelejo, que en 2011 le compró la ficha al Pacífico F.C. de Buenaventura, que le había comprado en 2010 la ficha al Deportes Palmira, que le había comprado en 2009 la ficha al Girardot Fútbol Club, fundado en 1995. Después algunos dicen que estos clubes no tienen historia, viejo.

Para el partido de anoche en el Metropolitano el Alma Mater (?) hizo un desesperado llamado por la web a sus aficionados para que fueran al estadio. Bueno, "sus aficionados" es un decir: en su página web llamaron a tribunas a "Estudiantes, empleados, egresados y funcionarios" que pudieron entrar "con carné" a alentar a su equipo. La convocatoria en realidad consistió en una velada amenaza al futuro académico de los amargos que no vayan (?) disfrazado de un llamado al aguante: "Ningún estudiante, empleado o egresado de la Universidad Autónoma del Caribe puede faltar este martes 3 de diciembre al estadio Metropolitano, donde Uniautónoma Fútbol Club buscará dar la vuelta olímpica y celebrar su ascenso a la primera A. No hay excusa (!!).". Después de este intimidante comunicado, más de un reacio a perderse una noche de estudio en plena época de finales reconsideró la ida al estadio.

Puto el que no vaya. Y tampoco se le subirá la materia en caso que la pierda por decimales...

A ver los resultados de este muestreo (?): 60% estudiantes, 25% empleados y profesores, 12% egresados, 3% familiares de jugadores...

Lo único malo de la jornada es que a ningún barra de Uniautónoma se le ocurrió montar un afiche en la red como este de abajo. 

Muy dormidos, viejo. De todos modos, felicitaciones y suerte en el clásico (?) con Junior... Y por favor: lleven gente en la A.

Grandes Equipos en Decadencia - Vol I: La historia del colombianísimo y venerable Unión Magdalena, el glorioso Ciclón Bananero

Cuando uno ve que la lucha por el descenso estuvo restringida a dos históricos como Quindío y Cúcuta, los cuales podrán estar muy hechos mierda pero hacen parte del archivo memoriográfico de la nación, no deja uno de extrañar los tiempos en los que el torneo no estaba lleno de equipos recién salidos de la imagina$ión y emp€ño de algún empresario local. Tiempos en los que uno esperaba en el noticiero los goles de su equipo, jugando de visitante en el peladero del viejo San José de Armenia (donde la imagen siempre salía movida, como si el camarógrafo no llevara trípode) o en el General Santander (en donde, por algún extraño motivo, las imágenes salen siempre incluso al día de hoy, en un evocador color sepia). Y no se deja de sentir jartera ver que su lugar será ocupado por algún rejuntado fundado hace dos o tres años al que lo irán a ver unas cien personas, pero que estará ahí por ser un club MODELO y ORGANIZADO, mientras clubes con más tradición dan bandazos por aquí y por allá sumergidos en campañas nerviosas y conducidas por los murmullos de la tribuna.

Y claro, el Quindío y el Cúcuta están ahí como están no por culpa de otros, sino por años continuos de campañas entre mediocres a directamente horribles. No es culpa de Patriotas que le haya tocado el América más cagado e indigno de su historia, ni de Equidad que - sin importar que lo siguen si mucho tres jubilados con alma de hipsters - lo que han hecho en lo administrativo y deportivo ha sido mejor que muchos otros equipos; ni es culpa de Alianza Petrolera que Nacional lo manteng... ah, no era eso a donde iba. La culpa del mal momento del Quindío y Cúcuta no pasa sino por ellos mismos, pero eso no deja de ser una pena para los fanáticos del fútbol que, como uno, sienten que se va desvalorizando de a poco un torneo en el que la mitad de sus equipos no llevan más de trescientas personas si van mal, ni más de setecientos si van bien.

Toda esta perorata sirve como prolegómeno (?) a esta nueva sección, que sacaremos con una regularidad llevada por la inspiración del momento: haremos una reseña a modo de humilde homenaje de aquellos grandes - o al menos históricos - clubes hoy en decadencia, y por ende, desconocidos para esta generación obnubilada por el Chelsea, el Manchester City y la Yampionslig. Comenzaremos hoy hablando del querido y muy extrañado Unión Magdalena.

Unión Magdalena, the banana power

Para muchos treintañeros y cuarentañeros, hablar del Unión Magdalena es meterse de fondo por el rincón de los recuerdos de aquellos-años. Y no porque el equipo samario fuera el Ballet Azulgrana o la Holanda del 74 de la Bahía. Todo lo contrario: el recuerdo del Unión deja el aire impregnado de partidos ásperos y dificilísimos disputados en una cancha capaz de frenar hasta a la Wehrmacht en su avance por Polonia. Las nóminas del Unión tenían generalmente una impensable combinación de geniales y escurridizos cracks de playa y baldosa junto con monolíticos, rupestres pero voluntariosos troncos metelones en todas las posiciones, con los que te podías ir tranquilo a gritar "Alá y Mahoma valen mondá" en la plaza central de Kabul. Junta lo anterior con un terroso uniforme azulgrana que nunca, jamás, se veía bonito (un misterio muy comentado entre mi generación era el porqué la camiseta del Barcelona se veía tan bacana y la del Unión no... será que éramos unos cipayos (?)) y los partidos en la mencionada cancha - el mítico estadio Eduardo Santos de Santa Marta - y tendrás como resultado el summum de la grossez. 

Equipo del Unión de 1989, que iba derecho para la final hasta que a alguien se le ocurrió matar un árbitro y cancelaron el campeonato. Reconocemos al arquero mundialista por Bolivia, Carlos Leonel Trucco, al "Huevo" Gil (segundo arriba), Orlando "El Animal" Rojas (tercero arriba), Ronald Valderrama (cuarto arriba), Teddy Orozco (cuarto abajo) y el hábil volante Melquisedec (!!!) Navarro (quinto abajo).

Para añadirle más mística al asunto, el Unión jugaba todos los partidos de local con dos refuerzos letales: "La Loca" y "El Morro". "La Loca" de Santa Marta no es nadie conocido de la farándula (?), sino la fuerte brisa que sopla en la bahía y se cuela por la cancha del Eduardo Santos, dándole al balón un efecto por demás (?) estrambótico. Los jugadores locales ya conocían los movimientos de "La Loca" (repito que no vamos a echar ningún chisme), pero obviamente los visitantes no, con lo que los bananeros añadían un plus de peligrosidad a los tiros de lejos o a los centros aéreos. "El morro" era un pedazo pelado, un accidente geográfico de 0.2 m sobre el nivel del mar, que adornaba una de las áreas chicas de la cancha (no me acuerdo cuál). Hasta que ví el Unión en primera no me acuerdo que hayan quitado el dichoso morro, que en la práctica se convertía en un invisible y estático centodelantero que cambiaba casi en la raya el destino del balón chutado por el delantero que se hacía toda la jugada: haz de cuenta un Teófilo Gutiérrez (?). La brisa, el morro, la cancha, la lucha cuerpo a cuerpo de los jugadores del Unión y para rematar, la calientísima agresividad del respetable público que colmaba las vetustas tribunas del estadio, convertían el partido en una parada tan brava que eran pocos los clubes que salían de allí con el culo indemne.

Escudo

El escudo de Unión se sale de la categoría "feo" para pasar a la de "pintoresco". No por los colores, que si le quitas el blanco se convierte en la combinación cromática más hermosa del mundo (?), sino por el particular diseño del mismo. Un hexágono con rayas rojas, azules y blancas y con las siglas "UM" dibujadas a manera de un logo full setentoso, no es más adecuado para lucirlo en la camiseta de un club profesional que en la parte trasera de un bus municipal. Pero por lo mismo aguanta el escudo: debe ser mucho mejor que cualquier invento actual salido de la inspiración de un tipógrafo metido a diseñador. El detalle más atrapante es el gran "SANTA MARTA" que luce como estandarte, orgulloso y marcial, en el escudo. No "Unión Magdalena": Santa Marta, como para reafirmar de donde son y a qué ciudad defienden, con todo y contra todos. Sublime.

Apodo

"El Ciclón Bananero". Según las versiones que recolectó nuestro equipo investigador, el apodo nació del equipo campeón de 1968 haciendo alusión a "La Loca". Nosotros los del Politburó, que somos unos muchachos inquietos (?), nos llama la atención el apodo de "Ciclón" y el uniforme del Unión: imposible que no haya ninguna relación. Lo de "bananero" se refiere a la actividad económica más importante de la región después de la de llevar a backpackers a tirar marihuana a la Sierra Nevada.

La historia del Unión: menos alegrías que un proceso de divorcio

Para hablar de los inicios del club debemos remontarnos hasta 1950, en pleno auge del famoso e infame El Dorado. Ese año vino a Colombia a jugar una serie de amistosos un equipo llamado Hungaria F.C., formado casi en su totalidad por futbolistas húngaros que habían escapado de su país natal oprimido por el stalinismo. El Hungaria jugó dos veces contra Millonarios, una contra Santa Fe, otra contra Medellín y una con el desaparecido Uaaaaacaaaaaaaaaa Shuniaaaaaaaaaarrsss.... digo, Boca Juniors de Cali, dejando en general una muy buena impresión. Tan buena que hasta Ecuador (la siguiente parada en la gira del equipo) fueron los dirigentes del Junior de Barranquilla para proponerele, Imre Danko que se devolviera a Colombia para jugar con el equipo aún no patrocinado por Pastas La Muñeca. Danko  aceptó y se fue para el Junior con otros cuatro compañeros del equipo; desde esa época salió la canción "Se va el magyar, se va el magyar / se va para Barranquilla..."...creo que es así, de pronto estoy confundido... el caso es que la partida de cinco compañeros al Hungaria más desmantelado que el M-19 y, lo peor, en plena gira. Aprovechando la coyuntura, dirigentes encabezados por Eduardo Dávila Armenta (?) contrataron a los jugadores remanentes del equipo para formar un ídem que participara en el torneo colombiano de 1951 bajo el nombre de Samarios. La figura de los húngaros que se quedaron era una reliquia de la preguerra: Gyula (por acá lo llamaron "Julio") Zsengellér, figura de su país en el Mundial de Francia 1938, donde anotó 5 goles y fue subcampeón con su selección. Mira cómo son las cosas: una de las figuras de un Mundial de Fútbol y aparte subcampeón del mundo terminó jugando en Santa Marta. Por cosas como estas es que empiezan a caerse de maduros los lugares comunes del realismo mágico y todas esas huevadas.

El primer equipo de Samarios, en 1951: casi todos eran húngaros. El cuarto de arriba es el famoso Gyula Zsengellér. Había además rumanos, austriacos (!!!) y un yugoslavo. Trivia: adivine los colombianos. 

El equipo terminó ese año en el puesto 14 (sobre 18 equipos) con 10 ganados, 7 empatados y 17 perdidos. Entre las victorias destaca la que hasta el día de hoy es la mayor goleada del fútbol colombiano: un 12-1 (sí, 12-1, con seis goles de Zsengellér) que le empacaron a Universidad de Bogotá, lo que muestra que la crisis de la educación en Colombia viene desde hace mucho rato. A pesar del catorceavo puesto la mecha prendió: el equipo sobrevivió a esos convulsos primeros años del profesionalismo en los que varios clubes desaparecieron. Para 1953 el club toma su denominación actual: Unión Magdalena y, salvo un año en el que fue desafiliado por la Dimayor (en 1955, como sanción por retirarse del torneo anterior antes de finalizar el mismo) y otros dos en los que no participó por problemas económicos, ha continuado siendo parte de la historia futbolística colombiana.

Después de años seguidos de participaciones mediocres, el Unión pega el bananazo (?) en 1968 ganando contra todos los pronósticos - con una nómina plagada de desconocidos a excepción del seleccionado olímpico y futuro campeón con Millonarios y Junior Alfredo Arango - el torneo Apertura, que no daba estrella pero sí cupo a la Libertadores y a la final contra el campeón del Finalización. Que resultó siendo el ultrafavorito y vigente campeón: el Deportivo Cali, que pintaba para repetir título. Sorpresivamente el humilde Unión ganó en la ida en Cali por 1-0 (gol de Aurelio Palacios). En el segundo partido en Santa Marta a Unión lo agarró el cagazo de tener tan cerca la gloria y el Cali se puso encima 2-0 a los 27 minutos del primer tiempo. El título parecía escapársele de las manos a los samarios: pero recuerden que estamos hablando del De-por-tivo Cali. Unión puso el 2-1 a los 10 minutos del segundo tiempo, y faltando cuatro minutos para el final empató Ramón Rodríguez. El marcador no se movió más y así, un 15 de Diciembre de 1968, la afición del Unión celebró por primera y hasta ahora única vez en su sufrida historia un titulo de la A.

Nómina en el glorioso año de 1968: Arriba: Pablo Huguett, Manuel Manjarrés, Líder Toledo, Pedro Vásquez, Orlando Hernández, Jaime Deluque. Abajo: José Quiñones, Claudio Lezcano, Ramón Rodríguez, Aurelio Palacios, Marcos García.

Al año siguiente el Unión jugó la Libertadores en el grupo con el Cali y dos equipos venezolanos: Deportivo Italia (¿¿eh??) y Unión Deportiva Canarias (¿¿ah??). Pero solo ganó dos partidos y quedó rápidamente eliminado. Los años 70 vieron al Unión tirando campañas mediocres, salvo en 1979: el año en que América se desvirgó tuvo al Unión -dirigido por el ilustre DT argentino Perfecto Rodríguez - como protagonista y clasificado a los grupos semifinales. Sorpresivamente los samarios ganaron el suyo y clasificaron al cuadrangular final junto a Santa Fe, Junior y América. El Unión llegó de inesperado líder a la última fecha, asegurando título si le ganaba al América en Cali. Pero no se repitió la hazaña: los caleños ganaron 2-0 y los samarios quedaron de terceros debido la victoria de Santa Fe en Barranquilla. La figura de ese equipo era el habilísimo y talentoso Didí Alex Valderrama, primo de un flaco desgarbado que respondía al nombre de Carlos Alberto.

El Unión de 1979, pletórico de grossez: Arriba: Miguel Angel Gasparoni, Roberto Arias, Roberto Carballo, Gabriel Berdugo, José Luis Cebellos, Israel Viloria. Abajo: la gloria y campeón del 68 Alfredo Arango, Guillermo "Efectividad" Serrano, Luis Francisco “Chicho” Pérez (essssssso), el talentoso volante argentino Omar Alfredo Galván, el gran Didí Alex Valderrama

"Ya marica, ya tomaron la foto, abrámonos". Gloria al Pibe por los siglos de los siglos.

Para el año siguiente el Unión volvió a navegar en la total intrascendencia, pero ahora eso no importa: porque 1980 marcó el debut del glorioso e inmortal (de pie, maricas) Carlos Alberto Valderrama Palacio (no, aún no se pueden sentar). La década de los 80 vio al Unión navegar en la intrascendencia: fue tan de malas que el único equipo que pintaba para pelear título fue ese del nefasto torneo cancelado de 1989; el equipo lo dirigía un tal Jorge Luis Pinto. En 1991 al eterno dirigente Eduardo Dávila Armenta le salió un negociado y decidió llevarse al querido Unión para la ciudad de Cartagena: allá jugó un semestre bajo el nombre de "Unión Lotería La Cartagenera". Lo curioso era que a los locutores cartageneros no les sonaba mucho el nombre e insistían en llamarlo en las transmisiones "...sale el Unión La Cartagenera...", en contravía con la prensa y la Dimayor que lo llamaban por su nombre.

La tripleta argentina del Unión durante su aventura cartagenera: el delantero Oscar Denis (le fue horrible), el gran bombardero Héctor Ramón Sossa y el habilísimo Marcelo Enrique Ibañez. 

Unión modelo 92. Arriba: Flaminio Rivas, Orlando Granados, Víctor González Scott, Humberto Polanco, Ronald Valderrama, Carlos Asprilla. Abajo: Ubaldo Barranco (!!!), Marcelo Enrique Ibañez, Teddy Orozco, Guillermo Hoyos, Mario Coll

Y después de coquetear peligrosamente con el descenso, el glorioso Unión bajó a la B en 1999. Ascendió a la A recién en 2002 gracias al famoso invento del triangular pirara del ascenso en Cartagena. Parecía que retornaban con impulso, pero no: en 2005 volvieron a la Primera B y de ahí no han podido salir.

Jugadores insignia

Que el Unión ha tenido el privilegio de haber tenido en sus filas al grandísimo Pibe Valderrama lo sabe hasta Noemí Sanín. Además por sus filas han pasado cracks y/o figuras del calibre del mencionado finalista del mundo Gyula Szengellér, Didí Alex Valderrama, Marcelo Enrique Ibañez, Omar Alfredo Galván o Jorge Ramoa. Pero no nos referimos a ellos cuando hablamos de "jugadores insignia", sino de aquellos con los que uno asocia al recuerdo de la institución por diversos factores: los que eran puesto fijo en las alineaciones del club por años seguidos; los que se hacían notoriamente conocidos por su metodología de frenar los ataques rivales con el viejo recurso de la pata indiscriminada; o los que por su nombre y figura son sublimemente folclóricos. De alguna manera algunos de los que mencionaremos encontraron en el Unión Magdalena su único lugar en el mundo futbolístico. Abajo vamos a hacer un recuento de algunos, totalmente conscientes que se nos van a quedar muchos sin reseñar. Añadimos números a cada jugador para facilidad de los potenciales brutos que nos están leyendo (?).

Se nos quedaron muchos por fuera, pero acá va una humilde selección: 1- Teddy Orozco; 2- Luis "La Puya" Zuleta; 3-Ronald Valderrama; 4- Jairo Calanche Sulbaran; 5- Miguel "El Fercho" González Palacio; 6- Víctor "El Chino" González Scott; 7- Yosvida Fuentes; 8- Orlando "El Animal" Rojas; 9- Felipe Neri Franco; 10- Guillermo "Efectividad" Serrano; 11- Eugenes Cuadrado; 12- Melquisedec Navarro; 13- Lenis Faillace; 14-Tony Salja; 15- Justiniano Peña.

Comencemos: las carreras de Teddy Orozco (1), "La Puya" Zuleta (2) y Jairo Calanche Sulbarán (4) tienen muchos paralelos; son samarios, surgidos de la cantera del equipo, delanteros, pequeñitos, prometieron, incumplieron (?), se fueron para el DIM, les fue horrible en el Poderoso. Los tres sin excepción configuraron carreras de respetables a firmes en el Unión pero fuera del Ciclón Bananero no vieron media. De los tres el que mejor pintaba era "La Puya", que aparte de ser muy hábil tenía una dosis presentable de gol que lo llevó a ser parte de la selección de la Copa América del 97... hasta que llegó al Medallo y se le deglutió la carrera. El malogrado Calanche Sulbarán (QEPD) se dio a conocer en una sub 20; sufrió toda su carrera la confusión de su primer apellido, del que el 99.68% de la gente pensaba era su apodo ("...ese pelao juega bien, el tal Jairo "El Calanche" Sulbarán"). Teddy Orozco también salió de alguna selección juvenil mostrando como principal virtud hacer goles a punta de voluntad y autoconvencimiento (?). En el Unión era i-na-mo-vi-ble. En los otros equipos en los que jugó era in-mó-vil.

La familia Valderrama tenía dos ramales: el de los calidosos (el Pibe, Didí) y el otro, del que hace parte Ronald Valderrama (3). Volante de marca, duró un montón de años como puesto fijo en la nómina del Unión. Jugó por Colombia el Mundial Juvenil de 1987, en el que es aún recordado por cometer el penal por mano más absurdo de la historia del fútbol hasta antes del de Adalberto Román de River en la promoción de 2011. El defensa central Miguel González Palacio (5) era familia del Pibe pero por el lado de la mamá: de él sacó solo el pelo. Recio, áspero, rupestre, agresivo para la marca, jugó en la selección que participó en los recordados Juegos Odesur del 86. Juegos en los que compartió zaga con Víctor "El Chino" González Scott (6), que aunque no se distinguía por su ductilidad, era mucho más leal en la marca y más confiable. Nos parece que Yosvida Fuentes (7) fue algo subvalorado: el recuerdo que tenemos de él era de un volante mixto muy criterioso y sacrificado, con buena creación de juego. De alguna manera es más recordado por su nombre sin tocayo que por su juego.

El recuerdo de Orlando "El Animal" Rojas (8) se ha magnificado con el tiempo. El apodito se lo puso la prensa bogotana después de algún partido en que Rojas se explayó sobre las rodillas rivales: antes de eso le decían simplemente "El Salvaje" (?). Ojo: no era una monja de la caridad, pero tampoco el sanguinario asesino que salía a lesionar al rival. Era, eso sí, un defensa central que salía con todo a despejar el balón, sin importar si con él también se iba algún ligamento del delantero rival, y propenso a usar algunas artimañas (?) para ganar ventaja en los tiros de esquina y cobros de costado. Jugó en el Junior de Comesaña y en el Millonarios (creo). El delantero paraguayo Felipe Neri Franco (9) es un infaltable en los recuerdos del fútbol ochentoso, y el talismán de estos genios. Su melena apocalíptica y su barba mesiánica le valieron el mote de "El Apóstol", y a decir verdad salían ondeando bastante seguido en la transmisión de los goles de los domingos por la noche. Luego del Unión fue a Cúcuta, de ahí al Olimpia donde fue campeón de América (!!), y después a varios clubes de España.

El delantero Guillermo "Efectividad" (glorioso apodo) Serrano (10) alternó los setentas y ochentas entre el Unión y el Deportivo Cali. Eugenes Cuadrado (11) se hizo conocer ante el país por ser sorpresivamente convocado por el doctor Gabriel Ochoa para la eliminatoria de México 86. Volante central muy limitado y sacrificado pero, eh... muy sacrificado (?), jugó solamente en la victoria 2-0 a Venezuela en El Campín. A Melquisedec Navarro (12), Lenis Faillace (13) y Tony Salja (14) los incluímos no solo por su respetable carrera en el equipo, sino por la absoluta gro-sez de sus nombres. Y por último, al defensor Justiniano Peña (15) lo incluímos por ser uno de los últimos surgidos de la cantera del equipo con cierto éxito a nivel nacional: fue parte de la nómina del único titulo del Deportes Tolima.

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Y esto es todo lo que tenemos para decir del Unión. Ah, no, falta algo: vuelve, Unión. Vuelve, que la A te está esperando. Y si de paso vuelves bajándote al Alianza Petrolera, te recibiremos con más alegría. Por el espíritu de los voluntariosos campeones del 68...

Nota: Las fotos se tomaron en su mayoría de este sitio de facebook del Unión Magdalena, y de la web oficial del equipo.

Guía LMDF para Dummies de las selecciones de Islandia y Jordania (aproveche antes que desaparezcan del panorama)

Debe ser muy deprimente vivir estas épocas en ya se comienza a sentir el olor a Mundial desde la cocina, y ser un aficionado al fútbol en uno de esos países de tradición futbolera pasada como Austria, República Checa, Hungría o Polonia. Estar viendo la fiesta desde lejos, desde el balcón. Acordarse de las épocas en que a la selección de uno la respetaban – y hasta temían - en cualquier cancha, mientras hoy tienen que salir desesperadamente a agarrarse de nacionalizados, descendientes de locales que nacieron en otro país y a duras penas balbucean el idioma, o hijos de albaneses, turcos, serbios, filipinos o caboverdianos nacidos en el país, para no dar tanta pena en competencias internacionales. Debe ser muy frustrante llevar años sin dar pelea ni en el Der Pony Fußball, y asistir (o participar) en airadas tertulias en cafés de Viena, Salzburgo o Budapest, con señores de sombrero y chal encogotados discutiendo a voz en cuello por la decadencia del fútbol de su país, que a su juicio empezó cuando le dieron el patrocinio del campeonato a refrescos Pöstobönn.

Y  para rematar, peor se sentirá uno al ver como selecciones de países donde el fútbol es menos practicado que deportes como la caza indiscriminada de focas o refugiar palestinos en su territorio, todavía tienen unos días más de expectativa, ansiedad interminable y bacana, nervios, desconcentración masiva de empleados en sus actividades en las oficinas y venta de camisetas piratas en las calles (“¿Qué si aguanta? Claaaaro, jefe, ésta la sacan de la misma fábrica donde hacen las originales, vea – la estira -, le aguanta el frío, la nieve y la aurora boreal… llévesela por 1000 króna…”). Nos referimos precisamente a los dos invitados más inesperados de esta última jornada de eliminatorias al Mundial: las selecciones de Islandia y Jordania. De las cuales vamos a hacer una reseña para todos ustedes, porque muy seguramente no tendremos oportunidad de volver a escuchar de ellos en el futuro.

Islandia

Apodo: Strákarnir okkar. Que como todo el mundo sabe, significa “Nuestros chicos”.

Medio ochentero el escudo

Reseña general: Islandia ocupa el territorio de una isla en el Atlántico Norte, ubicada entre las islas británicas y Groenlandia (más pegado a este que a aquellas). Pero no es el infierno congelado que uno se imaginaría con esta referencia: gracias al efecto de las corrientes marítimas que vienen desde el Golfo de México – por las noticias se ve la calentura que sale desde México -, el clima es agradable y propicia la vida en común y la salida de sofisticados sistemas financieros propensos a colapsar abruptamente dejando a sus habitantes en la ruina. En el país viven 331 mil almas, de las cuales un 7% son inmigrantes polacos y lituanos principalmente, más un montón de naciones cada una de ellas representada cada una por tres o cuatro gatos desprogramados. Entre las cuales con toda seguridad debe haber mínimo un colombiano con tienda montada en algún barrio residencial de Reykjanesbær. El pueblo islandés desciende de colonos noruegos que habitaron la isla desde el siglo IX y de celtas irlandeses y escoceses que llevaron como esclavos aquellos; me imagino que esta tiene genes noruegos predominantes y esta otra tiene fuerte influencia escocesa e irlandesa…

La Liga: Se está jugando desde 1912 (!), y actualmente la componen 12 equipos de todo el país. El Boquita del Atlántico Norte (?) es el KR Reykiávik – camiseta de rayas blancas y negras -, club que aparte de ser el más ganador de la historia de su liga (26 veces) es el más antiguo de todos (114 añitos nada más). Le pelea el Valur Reikiávik - camiseta roja - , campeón 20 veces pero que en los últimos años ha perdido fuelle en desmedro (?) del FH Hafnarfjörður (allá si quiero ver a William Vinasco y al Cantante del Gol acertarle a los nombres así sea de los equipos que están jugando), club octagenario que solo en los últimos años se ha podido ganar sus únicos seis títulos de su historia. Nunca se han destacado a nivel de la UEFA.

La barra del KR Reykiávik.

La selección: Ni el islandés más fanático y perdido en las drogas blandas y duras hubiera previsto que en Noviembre vería a su selección no solo viva, sino además disputando un cupo a Brasil en la misma jornada que Francia, Portugal o Suecia. Porque la trayectoria de la selección islandesa desde sus inicios ha tenido menos satisfacciones que trabajar limpiando baños: su primer partido resultó en una derrota por 3-0 en Julio 17 de 1946, contra Dinamarca en Reikiávik. Participaron por primera vez en eliminatorias al Mundial de 1958 (contaron por culeadas cada uno de sus cuatro partidos), pero como que la experiencia los dejó tan aburridos que se abstuvieron de participar otra vez hasta Alemania 74 (en vez de cuatro fueron esta vez seis clavadas). Fue hasta los partidos hacia Argentina 78 que Islandia ganó su primer partido de eliminatorias: un justo 1-0 contra Irlanda del Norte. Todos estos años la selección islandesa ha sido uno de esos países de relleno antes incluso de la aparición de las doscientas selecciones intrascendentes en Europa; uno de esos que si sacan un empate ante un grande lo ponen en crisis. Incluso en las eliminatorias pasadas les fue horrible: quedaron de últimos en el grupo 9 de Europa. Pero mejoraron notablemente su actuación en las eliminatorias a la Euro 2012, ya esta vez quedaron de penúltimos en su grupo con solo un triunfo en ocho partidos.

Aquí celebrando que, por primera vez en su historia futbolística, no eran horribles

Por eso nos atrevemos a decir que lo más notable de la historia de su selección hasta antes de esta repesca fue el ser protagonista de un hecho anecdótico: ha sido la única selección de fútbol en la que han jugado padre e hijo en un mismo partido internacional. Fue en un ya histórico (?) 24 de Abril de 1996, en Tallin, en un Islandia - Estonia: a los 17 minutos del segundo tiempo sale el prócer local Arnór Gudjohnsen (79 partidos y 14 goles con su selección – ojo que hacer 14 goles con estos debía ser como ser capaz de tocarle el culo a Michelle Obama en su dormitorio en la Casa Blanca) y lo reemplazó en cancha nada menos que su hijo, el grossísimo Eidúr Gudjohnsen. Nos imaginamos al Gol Karäköll repitiendo ese partido un montón de veces cada vez que jugaban con Estonia.

Lástima que no tenga descendencia futbolística. Sino capaz que rompíamos el record no solo con hijo sino hasta con nieto (?)

Figuras históricas: El único islandés conocido aparte de Björk es el ya mencionado Eidúr Gudjohnssen, que aparte de hacer una carrera bastante digna por las ligas europeas (hoy sigue jugando en el Brujas) es el mayor goleador de su selección con 24 goles en 70 juegos. Pero antes de Eidúr un islandés derramó fútbol por Europa: se llama Ásgeir Sigurvinsson, volante ofensivo que jugó en Standard Lieja, Bayern Munich y Stüttgart entre 1973 a 1990. Con el Stüttgart se hizo más conocido: a él se le veía en las viejas transmisiones ochenteras de la Bundesliga de la Transtel, según me contó un amigo… no me tocó esa época (?). Jugaba con ellos cuando perdieron la final de la vieja Copa UEFA contra el Nápoli de Maradona en 1989.

El grosso de Ásgeir Sigurvinsson cuando jugaba en el Stüttgart

Figuras actuales: en la selección sigue jugando Eidúr Gudjohnssen, pero su convocatoria y la frase “su experiencia le aporta bastante al grupo” van muy ligadas (?). Porque las verdaderas figuras son el mediapunta del Tottenham Gylfi Sigurdsson y el delantero del Ajax Kolbeinn Sigtórsson, que son los que en gran medida han llevado al equipo a seguir vivo hoy a punta de goles.

DT actual: el sueco Lars Lagerback, el que fue DT de su selección en los mundiales de 2002 y 2006. 

Pronóstico: Cuando salió anunciado el resultado del sorteo, el DT croata Niko Kovac declaró “esto es pan comido, papá! No falta ahora que mis jugadores se vayan a cagar…”. Mentiras, en realidad dijo: “Estoy contento con el resultado del sorteo, pero sabemos que va a ser un partido exigente, porque ellos también quedaron segundos de su grupo. Por tanto, nos esperamos una contienda difícil.”. Bue, lo mismo. A pesar que Croacia está en una inquietante curva descendente en los últimos meses, son ultrafavoritos para pasar al Mundial por individualidades y por experiencia. Aparte juegan en Zagreb la vuelta. Rogamos que al menos los islandeses los logren asustar en la ida y los pongan a parir feo en la vuelta, para que esto sea siquiera entretenido.

Jordania

Apodo: الشجعان. ¡Muy bacano el apodo!

Que cómo es el apodo: Al Nashama: Los Valientes. Y sí, bacano el apodo.

Marica, cipote de escudo... uyyy, quietooooo....

Reseña general del país: Jordania lleva más de 2000 años viendo sus tierras pisadas por algún invasor: desde hititas, egipcios, israelitas, asirios, babilonios, persas, griegos, árabes, otomanos, cruzados, turcos hasta el más cruel y sanguinario de todos: el capitalismo yanqui (?). Después de la Primera Guerra Mundial (o sea, 1918, brutos) lo que hoy es Jordania quedó en manos de los británicos hasta 1946, año en el que el país se independizó bajo el nombre de Transjordania (lo cambió a la denominación actual en 1950). Durante casi toda la segunda mitad del siglo XX el país se dedicó a juntarse del lado árabe en el juego de pelear y perder guerras continuamente contra Israel, hasta que la paz definitiva en 1994 dejó todo más o menos tranquilo. El hecho más conocido que pasó en Jordania a nivel mundial es cuando ocurrió lo del man barbado al que otro le echó agua en el principal río del país, hace como unos dos mil años.

La Liga: se juega desde 1944, y la juegan actualmente 12 equipos. El más importante del país es el Al-Faisaly (¿eh?), campeón 30 veces de la liga y dos veces de la Copa AFC. Pero ojo que esta Copa no es la misma Liga de Campeones asiática: es una Copa alterna jugada entre los campeones de los países “en desarrollo” (!!!!). O sea, una Merconorte asiática. Más pirata que estreno en DVD de mil...

La selección: Eso de que el tradicional viaje por tierras exóticas de la selección uruguaya cada cuatro años iba a ser por Amán engañó hasta a las casas de apuestas. Jordania disputó su primer juego internacional en 1953 con victoria contra Siria. Pero hasta ahí los trajo el río Jordán (¡TURURUM PISH!): no se destacaron en ámbito internacional desde ese entonces. Tampoco los ayudó que su experiencia se limitase en su gran mayoría a partidos con países vecinos que eran igual de muertos que ellos. Su primera eliminatoria mundialista fue para México 86, donde quedaron eliminados rapidito. En las eliminatorias asiáticas siempre eran de los primeros caídos en combate; sin embargo, en los últimos años han mostrado una notable mejoría llegando incluso dos veces a cuartos de final de la Copa Asiática.

Montaña de jordanos celebrando el gol en la ida contra Uzbekistán

Figuras históricas: ehhh… este jugador que era bien calidoso… ehhh, ¿El Rey Husseín?

Figuras actuales: Hay tantas que no sabemos cuál nombrar (?). La mayoría juegan en la liga jordana o en la ligas árabe, kuwuatí o de Bahreín. Este punto se los dejo de tarea (?).

DT actual: el egipcio Hossam Hassan, histórico ex-goleador de su selección en los noventas.

Pronóstico: este servidor, en su fiebre enferma mundialista, se vio dos partidos de los jordanos en estas eliminatorias: contra Japón (ganaron 2-1 en Amán) y la vuelta de la repesca asiática contra Uzbekistán (pasaron por penales después de un sufridísimo 1-1 en 120 minutos). Al equipo se le ve, no sé, oficio y ganas, pero por momentos son más ingenuos que Belisario en los acuerdos de paz: movimientos muy robotizados, menos gambeta que Pepe Portocarrero, mucho nervio. Uzbekistán no pudo con ellos por lo difícil que le resulta a un equipo medio poderoso pero con pocas variantes, pasar por encima de diez tipos con el culo pegado contra su arquero, pero con Uruguay no va a ser así la cosa. Pronosticamos un injusto 0-1 en Amán y una clavada de dimensiones apocalípticas en el Centenario, en donde a los pobres jordanos les hará el cocho achí apenas entren a la cancha y sean recibidos por el fraternal saludo de la parcialidad charrúa.

""Que loca está esta banda / la más loca de Jordania / con el aguante de esta hinchada / nos culeamos hasta a Espania (?)/ esta es la banda de Abdúllah / de Husseín y de la reina Noor / a los putos charrúas / les patearemos el toor"