Un paseo pa´ la(s) Costa(s): el Vol XII del Libro de Peltre 2014 con Costa de Marfil y Costa Rica

En este afán democrático de darle cabida a los chiquitos en el fastuoso y pantagruélico Libro de Peltre 2014, reseñaremos a dos equipos que aparte de ser tocayos tienen un historial casi virginal en las Copas del Mundo: Costa de Marfil y Costa Rica. Hay que aclarar que las perspectivas de ambos de pasar de ronda son bien diferentes: los marfileños pueden dar el zarpazo (o más bien, el trompazo... perdón, sigamos (?)) en un grupo más emparejado que las viejas buenas a las que uno les echa el ojo en una discoteca, mientras que para los costarricenses se espera no solo que queden eliminados sino que finalicen el mundial sin orificios indemnes y hasta con el istmo roto. Pero el fútbol es impredecible y, como diría Marlee Matlin: no se puede decir nada...

Eh.. mejor continuemos antes que nos manden a cerrar esto (?).

Costa de Marfil

La selección de Costa de Marfil. El arquero en su tradicional pose "cagando-en-el-monte"

Apodo: Les Eléphants (Los elefantes). Ese animal es característico del país: de hecho de ahí les viene el nombre oficial del mismo: se lo pusieron los portugueses - primeros colonos europeos - debido al fuerte comercio de marfil (que no sé si sabrán que viene de los colmillos de los elefantes, que no sé si sabrán que en realidad no son los colmillos - caninos - sino los incisivos - como los que tienes de frente en tu dentadura -, que no sé si sabrán que los carechimbas europeos exterminaron a un montón de animales por el comercio del marfil, que no sé si... mejor paremos aquí que se me sale lo revoltoso (?)). Por eso el escudo de la Fédération Ivoirienne de Football es uno de los objetos gráficos más bacanos creados por la humanidad toda, como pueden ver abajo.

Este escudo lo podría haber diseñado Jesucristo en tándem con Buda, si ambos trabajaran en una agencia de publicidad

Frase del bus (?): "Los elefantes a la conquista de Brasil". Hubiera quedado mejor un "CORRETE PUTO QUE VENIMOS EN ESTAMPIDA".

Generalidades del país: Como casi todo país africano hay un antes y después de la llegada de los europeos al territorio. El "antes" fueron los años pre-siglo XVIII en los que el país no era sino una cantidad variable de ciudades-estado con poca relevancia. El "después" fue cuando llegaron los franceses que convirtieron al actual territorio del país en colonia en 1893 y lo explotaron hasta su independencia en 1960. Desde ahí Costa de Marfil ha tenido tanta estabilidad como los directores técnicos del Medellín cuando se pierden dos partidos seguidos. A principios de los 90 el gobierno local pidió al mundo que los llamaran oficialmente con su nombre en francés - Cote d´Ivoire - para uniformizar. La verdad que es muy confuso hablar de "la selección cotidivoriense" así que preferimos irnos en contra corriente y seguirlos llamando "Costa de Marfil". A veces me doy miedo yo mismo por mi audacia.

Uniforme: todo de naranja (o camiseta naranja y pantaloneta verde), por los colores de la bandera. De estos nos dice Wikipedia, que nunca se equivoca (?): "El color naranja representa la tierra y las sabanas del norte del país (traducción: el norte del país es un peladero). El color blanco representa la paz. Mientras que el color verde representa la esperanza y los bosques del sur". Muy bonito todo. Ahora: por el color del uniforme y siendo un país tropical me extraña que nadie le haya llamado Le ahuyemme- mechanique... falta de inventiva ahí...

Historial Mundialista: Negro.

1930 a 1970: No participó.

1974: No clasificó. Llegaron hasta tercera ronda de las eliminatorias africanas (se jugaban en sistema de copa, partidos ida y vuelta y de una a siguiente fase) luego de eliminar a Sierra Leona y Túnez. Los esperó Marruecos y los bajó del bus.

1978: No clasificó. Otra vez llegaron a tercera ronda, después de pasar a Alto Volta (lo que hoy es Burkina Faso) y Congo y perder ante Nigeria.

1982: No participó.

1986: No clasificó. Esta vez solo llegaron a segunda ronda, serie en la que Ghana ídem (??).

1990: No clasificó. Quedaron eliminados en un grupo preliminar en el que pasó Argelia y quedaron por fuera ellos y Zimbabwe.

1994: No clasificó. Esta vez sí dieron guerra tribal (?) en su grupo. Los marfileños venían dulces al ganar por primera vez el título continental dos años atrás y pasaron de primera ronda sin problemas ante Níger y Bostwana, con lo que se clasificaron a la ronda final en la que definían su clasificación contra Nigeria y Argelia por un solo cupo al mundial. La cosa fue parejísima y los elefantes llegaron a su último partido en Lagos con la tranquilidad de sabe que con un empate clasificaban al mundial. Pero los nigerianos hicieron una masacre (es un decir) y arrasaron a los marfileños con un brutal 4-1 que los dejó con medio pie fuera del Mundial. El otro medio pie se lo bajó Nigeria de un machetazo empatando en su último partido en Argel. Fue el primer "casi" mundialista para Costa de Marfil que aún hoy debe ser motivo de debates en los cafés y bares de Abidjan.

No, no es el Envigado. Son Los Elefantes en 1992

1998: No clasificó. Esta vez ni pasaron de primera ronda porque Congo los bajó de un hondazo (es un decir, la puta madre).

2002: No clasificó. Pasaron la ronda preliminar contra Ruanda pero quedaron fuera en su grupo de última ronda en el que pasó Túnez al mundial en el primer puesto, y ellos quedaron segundos y eliminados - por encima de República Democrática del Congo, Madagascar y Congo.

2006: Eliminados en Primera Ronda. Los elefantes llevaban tres eliminatorias seguidas entrando como candidato de oposición en encuestas y saliendo como ex-candidato después de los resultados de elecciones. Para el 2006 la situación era más jodida aún porque les tocaba un grupo bravísimo sobre todo por Camerún y Egipto (más Libia, Sudán y Benin) con los que se disputaban solo un cupo al mundial. Y por muy poquito, por estico no más, se salvaron de volver a cagarse ellos solitos la eliminación. El desarrollo del grupo fue un toma y daca (?) entre marfileños y camerunenses, pero llegaron a la penúltima fecha con el partido en Abidjan entre ambos de tal modo que si los locales ganaban ya se aseguraban el cupo al mundial de una vez. Todo era fiesta y carnaval en la capital cotidivoriense (?), bailes en las calles, tiradera de mijo y cuscús (?). Solo podía aguar la fiesta una churreteada de los locales. Y, bueno, eso fue lo que precisamente pasó (denle play al video).

Si señó, Costa de Marfil perdió 3-2 con Camerún y ahora quedaban patas arriba. Porque no solo estaban obligados sí o sí a ganar en su visita a Sudán en la última fecha sino que dependían que una Egipto que no jugaba por nada solo esperando el maletín le hiciera el favor sacándole al menos un empate a Camerún en la propia Yaoundé. Y afortunadamente para los de naranja a Camerún se le aguaron las güevas y empataron de manera muy, muy cagona (con penalty errado al minuto 94 por Pierre Womé, al que la afición le dejó un recuerdito). Total que pasó Costa de Marfil por un pelo y, no sé si por la ventana, pero sí antes de cerrar la puerta a la que le tuvo que meter la pata para que no los dejaran por fuera.

Esta cagada de Camerún fue ex-traor-di-nariaaa, Mariano

El Mundial para ellos no fue como quien dice horrible, pero sí decepcionaron considerando el combo que tenían (Drogba a pleno, Zokora, Kolo Touré, Kalou). Quedaron eliminados rapidito al perder con sendos 2-1 contra Argentina y Países Bajos, y le ganaron 3-2 ya para cumplir calendario a Serbia y Montenegro. No, no es que ganó dos partidos más: fue uno. A ver le explico...

2010: Eliminados en Primera Ronda. Pasaron al Mundial sin agitarse demasiado eliminando en su grupo final a Burkina Faso, Malaui y Guinea. En el Mundial quedaron eliminados otra vez en primera ronda al empatar con Portugal 0-0, perder con Brasil 3-1 y ganarle a Corea del Norte 3-0.

El de naranja:"¡Qué pasó gonorrea!", El de blanco: "Tu aliento apesta, yiiiiuuuuk" (?)

Cómo clasificaron: Pasaron de primeros tranquilos en su grupo de segunda ronda (sobre Marruecos, Tanzania y Gambia) y en el play-off final eliminó a Senegal ganándole 3-1 de local y empatando a un gol de visitante.

Rivalidades: NS/NR.

Clubes más importantes: 

Jugadores históricos: No es que haya hecho demasiado en mundiales (dos goles, uno en cada uno de los que estuvo), pero habla uno de históricos y piensa ipso facto en ese crack llamado Didier Drogba.

DT históricos: (bola de heno)

Historial mundialista contra rivales del grupo: Virgen.

Grandes hazañas mundialistas: Nones.

Grandes cagadas: Todavía no, pero están haciendo méritos.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: Absolutamente desconocido. De hecho nos da miedo googlear (?).

Jugadores a mirar: Si no se caga, si no se confía, si no, eh, resumamos, se comporta como futbolista africano promedio en mundiales, el crack a mirar no solo del equipo sino del evento es el gran Yaya Touré. Un crack multiterreno que hace de todo: te quita el balón, te arma la jugada, te sube el equipo, te saca tres contrarios, te gambetea, te dispara de lejos, te manda pelotazos precisos. Solo le falta salirse del campo y dar indicaciones desde la raya. Él solito puede clasificar a Costa de Marfil a cuartos de final mínimo.

DT actual: el francés Sabri Lamouchi.

Perspectivas: En ese grupo multi-candidatos que es el C está muy bien colocado para pasar a segunda ronda.

Costa Rica

Apodo: La Sele. Simple. Sencillo. Marica.

Frase del bus: ""Mi Pasión El Fútbol, Mi Fortaleza Mi Gente, Mi Orgullo: Costa Rica". Se les pasó la mano: necesitan no un bus sino una flota completa para que les quepa la frase.

Generalidades del país: Antes de la llegada de los españoles el territorio de Costa Rica estaba poblado por varias etnias indígenas cuyo desempeño a nivel continental daba si mucho para que militaran en la tercera división geopolítica (se sabe que los incas y aztecas eran Barcelona y Real Madrid, y los mayas eran Milan - un grande venido a menos. A propósito, los chibchas eran el Sevilla...). La llegada del mercader italiano Cristobal Colón en 1502 atrajo una gran multitud de empresarios españoles que entraron al país abriendo mercados, generando negocios y proporcionando trabajo a la población local (no remunerado, pero trabajo al fin). Costa Rica hizo parte del imperio español dentro de la Capitanía General de Guatemala hasta su independencia en 1821, y a partir de ese año ha tenido una gran cantidad de hechos importantes para el mundo; son tantos que ni para qué los mencionamos (?). La verdad es que Costa Rica ha tenido pocos sobresaltos distintos a los causados por sus volcanes, pero vale la pena mencionar dos: 1) la denominada "usurpación colombiana" (vea usté, primera vez que le sacamos ventaja a algún otro país), o la ocupación de parte de su territorio por Nueva Granada en 1836 (al final le terminó quedando a los panameños) y 2)  la invasión fallida del aventurero gringo William Walker en 1856-1857. 

Uniforme: la combinación rojo-azul que todo equipo en el mundo quisiera tener (?), y que vienen utilizando con pocas variaciones desde 1930.

Historial Mundialista: acorde a un nivel medio pelo.

1930 a 1954: No participó.

De 1958 a 1986:  No clasificó. A los ticos les pasó un hecho curioso: del 58 al 66 quedaron solamente detrás de México para clasificar al Mundial, pero para el 70 en el que no estaban los mexicanos (por ser locales no disputaron eliminatorias) en vez de aprovechar la coyuntura se dejaron eliminar por Honduras. Nótese que decimos "les pasó un hecho curioso" para evitar decir "ticos pechofríos". En 1974 volvieron a ser eliminados por Honduras en la primera fase. En 1978 por Guatemala y El Salvador (!!!!!), en 1982 por Honduras y El Salvador y en 1986 al menos llegaron a la última ronda pero quedaron de últimos en el triangular final detrás de Canadá (!!) y Honduras.

1990: Eliminado en Octavos de Final. Después de tantos sinsabores, esa vieja puta y calientahuevos que es el fútbol le regaló algo de ilusiones a los ticos. Clasificaron a un mundial por primera vez en su historia al terminar de primeros en el Pentagonal final de la Concacaf por encima de Estados Unidos (el segundo clasificado), Trinidad y Tobago, Guatemala y El Salvador. Llegaron a Italia alojados en el grupo con Brasil, Suecia y Escocia y con el rotulito de "Soy fácil" colgado en la frente. Pero resultó siendo una de las sorpresas del torneo. Comenzó ganándole inesperadamente a Escocia por 1-0 con gol de Juan Cayasso, y luego perdieron por el mismo marcador contra Brasil. Se suponía que los suecos en el último partido les iban a romper el ortönsënn pero con una gran actuación los ticos se llevaron el triunfo con un convincente 2-1 y pasaron a segunda ronda en medio de la sorpresa general (ver video abajo). El equipo se sostenía en un sólido trabajo defensivo (mérito de su DT el gran Bora Milutinovic), en un contraataque que metía miedo con Cayasso, Hernán Medford y Claudio Jara y sobre todo en las atajadas de Luis Gabelo Conejo, totalmente desconocido para el mundo hasta ese mundial y que se bajaba hasta un misil tierra-aire con una mano.

Para el partido contra Checoslovaquia en octavos no jugó su figura, el portero Gabelo Conejo por alguna razón - creo que fue lesión y los europeos se sollaron con un 4-1 que les acabó el sueño a los ístmicos.

1994 y 1998:  No clasificó. En el 94 no pasaron de primera ronda, y en el 98 quedaron de cuartos en el Hexagonal Final perdiendo el cupo con México, Estados Unidos y Jamaica. 

2002: Eliminado en Primera Ronda. Pasaron angustiosamente de la ronda previa de eliminatorias al ganarle a Guatemala en un partido de desempate jugado el 6 de Enero (!) de 2001 (habían quedado empatados en todo en su grupo). Pero arrasaron en el hexagonal final y clasificaron al Mundial, en donde quedaron eliminados en ese grupo que la FIFA le regaló a Brasil para que pasara fácil de ronda: 2-0 a China en el debut, 1-1 con Turquía y derrota 5-2 contra el scratch. Quedó eliminado por gol diferencia por los turcos. 

2006: Eliminado en Primera Ronda. Clasificaron al Mundial de terceros en el Hexagonal Final de la Concacaf. Se fueron en blanco con tres derrotas contra Alemania (4-2), Ecuador (3-0) y Polonia (2-1). 

2010:  No clasificó. Los ticos quedaron de cuartos en el Hexagonal Final y se fueron al repechaje contra  el quinto de Sudamérica - no vamos a caer en la obviedad de decir quién (?). Desde el partido de ida la cosa se puso negra al perder 1-0, lo que dejó sin valor el empate a uno en el Centenario.

Cómo clasificaron: con mucha suficiencia y autoridad en el Hexagonal Final de la Concacaf, gracias al trabajo de ese gran señor llamado Jorge Luis Pinto, al que siempre hemos apoyado acá (????).

Rivalidades: Por alguna razón los ticos son medio detestados en algunos países de Centroamérica porque dizque "son unos creídos". Pero a la hora del te nos parece que el rencor viene más por el lado de la insana envidia que provoca su estabilidad y prosperidad comparado con los otros países que sí son una mierda -(Guatemala, te estamos mirando). Por eso la rivalidad es más hacia ellos que con ellos.

Clubes más importantes: el Deportivo Saprissa y el Alajuelense, el club más popular del país a pesar de lo complicado que es hacer cánticos con su nombre ("Vamo´ vamo´ Alajuelense / yo te he venido a alentar...."... no, queda siempre a desmano).

Jugadores históricos: Podemos incluir en este rubro a dos: Luis Gabelo Conejo y Hernán Medford. 

DT históricos: califica con toda justicia el gran Bora Milutinovic, que los llevó a hacer un papelazo en Italia 90.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nulo.

Grandes hazañas mundialistas: los partidos contra Escocia y Suecia podemos incluirlos acá como "hazañas", considerando que no se arrugaron en momentos clave.

Grandes cagadas: Ninguna en realidad.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: vamos a googlear así al azar a ver qué vemos:

Llora el hombre futbolero y calentón al ver estas fotos...

Qué tristeza... mejor sigamos hablando de fútbol...

Jugadores a mirar: Hay dos que vale la pena seguir: el portero Keylor Navas - figurón en el Levante - y el delantero Bryan Ruiz.

DT actual: No se nos acaban las loas para ese gran estratega Jorge Luis Pinto, que con su sabia mano (ya, paremos acá que no nos cree nadie (?))

Perspectivas: Muy jodidas. Apostamos por una sorpresa ante Inglaterra que le caga la clasificación a los piratas pero que les será insuficiente para hacer algo.

El que tiene cara de quedar down under en el Grupo B: Australia en el Vol XI del Libro de Peltre 2014

Antes que todo, una aclaración: la idea del Libro de Peltre 2014 es reseñar las selecciones con el grado de detalle que lo amerite cada una. Fue así que pensamos que, por ejemplo, Australia merecía quedar como en los viejos álbumes de Panini en donde las selecciones "simpáticas" quedaban agrupadas de a dos por página. Cuando pasamos de reseñar a las selecciones del grupo B al C sin escala en Oceanía se elevaron innumerables protestas en este sitio, en el grupo de facebok manejado por LMDF Inc (?) y en el propio país donde nació Naomi Watts, en donde hubo hasta quema pública de laptops y tablets con la página del blog abierta. Ahora que estamos escribiendo sobre Australia nos da para pensar que merece post propio, así sea para que dejen de joder tanto (?). Así que este post se lo dedicaremos íntegro a

Australia

Apodo: Socceroos, que es una combinación entre las palabras "soccer" y "kangaroos". Y ya que estamos, aclaremos que la palabra "soccer" no es un invento yanqui ni es reciente: de hecho, tiene su origen en los tiempos en los que Amparo Grisales era joven y virginal. No, mentiras, que maricas tan exagerados: apenas por 1880 se utilizaba el término entre los universitarios ingleses para hablar de fútbol (una derivación de la palabra "association" por lo de la "Football Association"). Lo de socceroos lo inventó un periodista australiano llamado Tony Horstead después de una gira que hizo la selección australiana por Vietnam en 1967. 

Generalidades del país: la isla/continente estaba poblada por aborígenes cuando fue "descubierta" por los europeos en los siglos XVI (portugueses), XVII (holandeses) y XVIII (ingleses). Cuando estos últimos llegaron a la isla observaron la naturaleza prodigiosa de la misma, la gran variedad de fauna y flora, la riqueza de su suelo, la vastedad de su territorio, y decidieron darle un buen uso: la utilizaron como colonia penal (!!!!!!!). Afortunadamente esto acabó a mediados del Siglo XIX y a partir de ahí el territorio comenzó a colonizarse con el impulso del descubrimiento de oro, que atrajo inmigrantes europeos, asiáticos, estadounidenses y hasta algún paisa tuvo que haber por ahí. En 1901 Australia dejó de ser colonia y se convirtió formalmente en dominio del Imperio Británico, con el que peleó codo a codo en la Primera (sobre todo) y Segunda Guerras Mundiales. Después de esta última el país no ha parado de progresar a lo loco, y si por algo es noticia hoy en día es por la, precisamente, casi total falta de noticias: parece que por allá no hay políticos corruptos, matones ni roban a nadie, ni le tocan el culo a las personas en los transportes públicos.

Todos conocemos al honorable Primer Ministro de Australia

Uniforme: camiseta amarilla con pantaloneta verde (o amarilla con vivos verdes). La vienen utilizando desde 1924 y corresponden a los colores nacionales del país.

Historial Mundialista: Regular y con alta tendencia a la churreteada. Revisemos:

1930 a 1962: No participó.

1966: No clasificó. Para ser su primera vez los australianos hicieron un campañón en eliminatorias al quedar de segundos entre toda la zona de Asia-África-Oceanía. No paremos en pequeñeces como el hecho que hayan renunciado todas las naciones de esos continentes a disputar la eliminatoria, dejando solo a Australia y Corea del Norte disputando el cupo mundialista: fue un campañón (???). La Corea estalinista, atrasada, retrógrada, aislada y con culto exacerbado al líder se la empacó a los australianos en doble dosis 6-1 y 3-1 y los dejó fuera del Mundial.

1970: No clasificó. A los compatriotas de Nicole Kidman les tocó eliminarse con un bizarro combo de rechazados, arrimados, losers y solitarios que incluyó a los pocos asiáticos que no renunciaron a jugar eliminatorias en protesta por la presencia de Israel (Japón, Corea del Sur, los mismos israelitas), los dos únicos de Oceanía (Australia y Nueva Zelanda) y Rhodesia (!!!) - la que hoy se llama Zimbabwe, que no jugaba en África por su política segregacionista -. Total que parecía el parche de los manes sin novia que salen en grupo un viernes en la noche para no quedarse en su casa. Los australianos se quitaron de encima en su grupo de primera ronda de eliminatorias a Japón y Corea del Sur, eliminó a Rhodesia en triple partido jugado en Mozambique, y perdió en la ronda final por el cupo definitivo al Mundial con Israel.

1974: Eliminado en Primera Ronda. Ese año los compatriotas de Mad Max se ganaron el cupo de Asia - Oceanía superando a Irak, Indonesia y Nueva Zelanda (en primera ronda), Irán (semifinal) y en una infartante triple final a Corea del Sur (0-0 en Sydney, 2-2 en Seúl - remontando un 2-0 - y 1-0 en el desempate en Hong Kong). Su actuación en su primer mundial entra en la categoría de derrota-digna: una ídem 2-0 en el debut contra Alemania Oriental, otra por 3-0 contra la Federal y empate a cero contra Chile.

Menos marca que bluyín de 15 mil tenían los australianos en el 74. Aquí entre tres le hacen la calle de honor al delantero de Alemania Federal

1978: No clasificó. Quedaron de cuartos en el pentagonal que otorgaba un cupo al Mundial y que terminó ganándose Irán. 

1982: No clasificó. Esta vez la eliminación vino con churreteada incluida en su grupo de primera ronda que daba un cupo al cuadrangular final de su zona, que compartía con Nueva Zelanda, Indonesia, Tailandia e Islas Fidji. From the breakfast you will know how the lunch will be (?): el debut fue con un sorprendente empate de visitante contra Nueva Zelanda en Auckland por 3-3. Pero lo peor fue en el siguiente partido en Sydney contra los mismos neozelandeses, que terminó con una inesperada derrota por 2-0. Se recuperaron a los tumbos ganando con lo justico no más a todos (saquemos de esa categoría de "justico" la victoria de locales contra Fidji por 10-0, pienso yo), y llegaron a los dos últimos partidos del grupo dependiendo de ellos mismos... solo si ocurría una eventual cagada de Nueva Zelanda en sus otros compromisos que no pasó por lo que los kiwis les quitaron el cupo. Los cagaroos (?) cerraron con broche de latón al perder contra Indonesia 1-0 en Yakarta (¡marica, perder con Indonesia en fútbol! Si allá a un man que mida 1.70 deben decirle "La Torre") y empatar con Taiwan 0-0 en Taipei.

1986: No clasificó. Otra vez a los compatriotas de AC-DC y a los neozelandeses los agruparon con dos indeseados del mundo: Israel y Taiwan. El ganador de ese grupo de """""Oceanía""""" se ganaba el derecho de ser eliminado por disputar con el segundo del grupo 7 europeo un cupo al mundial, que resultó siendo Escocia. El grupo lo ganaron los australianos y fueron hasta Glasgow para lograr la hazaña, pero nones: perdieron 2-0. La vuelta en Melbourne terminó sin goles y los australianos se quedaron sin mundial.

1990: No clasificó. Los mismos cuatro arrimados de las eliminatorias anteriores disputaron por el cupo a otro repechaje, esta vez les iba a tocar contra el primero de un grupo de la Conmebol. Pero en esta ocasión los que pasaron al repechaje fueron los israelíes que con el empate en Sydney en la última fecha del grupo oceánico le quitaron a Australia el honor de ser eliminados por Colombia en la serie a jugar el Octubre siguiente.

Con este empate los australianos quedaron fuera del Mundial

1994: No clasificó. Por primera vez se disputó unas eliminatorias por Oceanía integramente con selecciones del continente (a Israel la zamparon en Europa y a Taiwan al fin la aceptaron en Asia). Teniendo en cuenta que casi todos los países del continente son mil islas en las que cada una tiene doscientos habitantes dedicados a la pesca y al rugby era de esperar que Australia y Nueva Zelanda se ganaran hasta el trofeo al compañerismo. Y sí: Australia superó en primera ronda a Tahití e Islas Salomón sin problemas y enfrentaron en la final continental a los neozelandeses, a los que ganaron sin mucho susto. ¿Con esto pasaron al Mundial? Nop: la FIFA los mandó a disputar otro repechaje con el segundo de la Concacaf, que resultó siendo Canadá y a la que le ganaron por penales (!!!) después de terminar ambos partidos 2-1. ¿Y ahora sí, con esto clasificó al Mundial? ¡NO! Después les tocó ooootro repechaje - pobres estos manes - contra el segundo del grupo 1 de Sudamérica: la golpeada Argentina post 5-0 con Maradona semi ex-jugador. Quedaron 1-1 en Melbourne y 1-0 en Buenos Aires con gol de Batistuta y ahí sí: se les acabó el sueño mundialista.

Tuvo que bajar Dios a la tierra - un Dios viejo, semirretirado y pasado de sustancias (?) - para eliminar a Australia en 1994

1998: No clasificó. De nuevo pasaron de ronda contra Islas Salomón, Tahití y el cupo final contra Nueva Zelanda para enfrentarse a su inexorable y brutal destino de repechajes. Les tocó esta vez Irán, que venía de ser el perdedor del playoff asiático de los segundos de grupo (en el que clasificó Japón). En la ida en Teherán los australianos sacaron un buen empate a un gol. Y en la vuelta en todo era fiesta y carnaval hasta el minuto 32 del segundo tiempo porque iban ganando 2-0. Pero en tres minutos se activó el shit-o-meter (?) porque en ese lapso los iraníes Bagheri y Azizi les empataron el partido y les aguó la fiesta. El partido terminó así y pasaron los asiáticos por los goles de visitante. Una tragedia.

2002: No clasificó.La misma historia en Oceanía: los compatriotas de Cocodrilo Dundee pasaron la primera ronda más fácil que candidato uribista en el sur de Córdoba. Repasemos su campaña en primera ronda: debut con victoria 22-0 contra Tonga, seguida dos días después por otra victoria por 31-0 contra Samoa Americana. Luego un ajustado 2-0 contra Fidji y cerraron con un pálido (?) 11-0 contra Samoa. Resumiendo: 4 PG - 4 PG - 0 PE - 0 PP - 66 GF - 0 GC. Después vino el que ya a esas alturas era un trámite contra Nueva Zelanda que pasaron sobrados. Lo duro les tocó en la repesca intercontinental porque enfrente venía uno que iba a labrar su nombre en los albores del Siglo XXI a punta de repechajes (?): Uruguay. Los australianos ganaron 1-0 en Melbourne pero les pudo el ambiente del mítico Centenario y perdieron 3-0.

2006: Cuartos de Final. Las masacres que cometió Australia contra Tonga y las Samoas en las eliminatorias anteriores obligó a la FIFA a revisar el tema del formato de Oceanía para esta competición. Por lo que los compatriotas de Kylie Minogue solo tuvieron que disputar una última ronda para definir el clasificado al repechaje con una Uruguay que estaba convirtiendo la repesca intercontinental en un barrio de Montevideo (?). Australia pasó sin problemas y se enfrentó a los charrúas en un doble partido del que, al fin después de cuatro intentos fallidos (!!!), clasificaron los compatriotas de Cate Blanchett después de sendos 1-0 y una ronda de penales.

La tanda de penales que le quitó a Australia el cipote de salitre que tenía...

En el debut en el Mundial de Alemania no solo convirtieron su primer gol en mundiales sino que ganaron su primer partido en ídems: fue un 3-1 a Japón en un juego que para los paisanos de Midnight Oil estuvo más embolatado que el avión de Malasia hasta el minuto 84 - en el que empataron y luego se destaparon con dos goles más. Después fue la esperable derrota ante Brasil y en el último partido del grupo empató con Croacia a dos goles quedándose con el segundo lugar del grupo y el pase a Octavos. En donde los esperaba Italia para eliminarlos por 1-0 con gol de un penal inexistente al minuto 94.

2010: Eliminados en Primera Ronda. Cansados de estar estrellándose contra los putos repechajes los paisanos de Isla Fisher habían solicitado años atrás pasarse a la Confederación Asiática de Fútbol. Solicitud que fue aceptada por lo que ya para 2010 les tocó disputar eliminatorias contra las selecciones asiáticas. Y fue un negocio redondo, porque pasaron sin problemas las clasificatorias contra los horribles combinados de muertos de hambre (?) de ese continente y llegaron a Sudáfrica con más moral que feo recién ennoviado. Pero en el debut los frenó Alemania con un 4-0 que por momentos (solo durante unos 80 minutos del partido) fue baile. Después le empataron a Ghana a un gol y vencieron en el último partido a una Serbia que venía de bajarse a los alemanes por 2-1. No les alcanzó para clasificar a segunda ronda (pasaron los ghaneses por gol diferencia) pero se fueron a su casa con el orto honor algo restablecido después de la culeada en el debut.

Cómo clasificaron: pasaron como segundos del grupo B final de Asia detrás de Japón.

Rivalidades: la más fuerte que tienen es con las series a doble partido entre naciones de distintos continentes. Después de esa, la rivalidad especial de ellos es contra los neozelandeses.

Clubes más importantes: el fútbol profesional como tal en Australia existe desde 1977. Pero fue a partir de 2004 en que el campeonato se reorganizó como Liga Profesional (tipo Premier), y muchos de los viejos clubes pre-2004 desaparecieron o juegan en ligas locales.

Jugadores históricos: así que uno diga qué bruutooooo, qué categoría histórica tiene este cuate!!! no hay en Australia. Al menos en Mundiales. Se puede catalogar de "histórico" a Tim Cahill por lo hecho con su selección y sobre todo en la primera victoria australiana en un mundial. Pero eso si somos laxos...

DT históricos: Nones.

Historial mundialista contra rivales del grupo: solamente se ha enfrentado en mundiales contra Chile en 1974, partido que terminó en un aburrido 0-0.

Grandes hazañas mundialistas: La única: el partido contra Japón que ya hemos mencionado aquí y en el post de los expansionistas amarillos.

Grandes cagadas: su accidentada relación con las repescas intercontinentales. La eliminación a manos de Nueva Zelanda en 1982.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: No es alto: es absolutamente infartante. Un infierno las australianas, allá en esa tribuna quisiera morirme de viejo (?).

Jugadores a mirar: no vemos mucho recambio en la selección australiana. La esperanza sigue estando en Tim Cahill, el histórico que está ahora mismo en la MLS. 

DT actual: el greco-australiano Ange Postecoglou.

Perspectivas: tienen toda la pinta de ser los "simpáticos" del grupo.

Se vino la garra de Uruguay (no pun intended) - El Vol X del Libro de Peltre 2014

Continúa el recuento de este megaproyecto (?) llamado Libro de Peltre del Mundial 2014. Hoy hablaremos de un país que, aunque a nivel clubes arroja la mayor cantidad de tánganas / torneo, a nivel selección mayor tira más mística que habitantes por kilómetro cuadrado. Obviamente que estamos hablando de

Uruguay

Creo que agarras una foto del Maestro Tabarez de cualquier año y en cualquier competición desde 2006 y te sale una igual a esta

Apodo: La Garra Celeste. La Garra Charrúa. En los últimos años se les conoce también como La Banda del Repechaje. 

Generalidades del país: este país minúsculo enclavado en la esquina suroriente de Sudamérica, entre Brasil y Argentina, lo es solo en tamaño. Porque en historia, fútbol y gente derrocha más grossez que el 90% de las naciones del mundo. Lo que es hoy Uruguay estaba poblado antes de la llegada de los españoles por varias tribus menores, entre las cuales NO se destacaban los charrúas: la mayoría de estos últimos llegaron al país después de la llegada de los imperialistas yanquis de la época (los españoles). El territorio del país estuvo en medio de las luchas entre españoles y portugueses por el control de la región: de hecho Montevideo fue primero un fuerte portugués antes de serlo español, pero afortunadamente su presencia en la zona no fue lo suficientemente prolongada para que los naturales del país se volvieran unos peitos-frios. El proceso de independencia del país fue tumultuoso y terminó recién en 1828 con la constitución del Estado Oriental del Uruguay. A partir de finales del Siglo XIX el país conoció una estabilidad política, económica y social tan fuertes que se le llamó "la Suiza Sudamericana" (ah, bueno), término que comenzó a irse al carajo a mediados del Siglo XX y finalmente en 1973 con una de las nefastas dictaduras que tenían agarrada a Sudamérica por esos días. Afortunadamente esa cosa fea y asquerosa se acabó en 1985 y hoy el país vive una situación que se refleja en la relativa ausencia de titulares en los noticieros internacionales. Salvo ahora, que de golpe se volvió uno de los países de más onda del universo gracias en gran parte a lo que pinta como un gran presidente, que para rematar su gran vibra tiene pinta del señor que atiende un taller de bicicletas en el barrio.

Uniforme: la tradicional, gloriosa y llena de gloria camiseta celeste con pantaloneta negra. Esta combinación la viene utilizando desde 1910 y la adoptó en honor al desaparecido club River Plate Football Club (no, no es el mismo que existe hoy), que derrotó al legendario club argentino Alumni en un partido entre ambos. Ese día el River Plate utilizó su uniforme alternativo (celeste con pantaloneta negra) y ese fue el que se adoptó para la selección.

Historial Mundialista: La historia de Uruguay en los mundiales de fútbol es como "Salvando el soldado Ryan": al principio es pura épica y después son más que todo lágrimas (?). Es justo anotar que en los últimos años decayó considerablemente, producto entre otras cosas de que de unos años para acá los jugadores uruguayos confunden “garra charrúa” con “armar tángana si quedamos eliminados”. Revisemos.

1930: Campeones. Ganaron sin atenuantes el primer mundial de la historia - el único jugado en una sola ciudad. Cómo que cual, Montevideo, bobo, si Uruguay no tiene más ciudades (????). Los celestes se deshicieron en primera ronda de Perú (1-0) y Rumania (4-0), luego en las semifinales (clasificaba solo uno por cada grupo) se la metió a fondo a los yugoslavos (6-1) y en la final derrotó a Argentina 4-2 en un áspero partido en el que remontaron un 2-1 en contra con el que terminó el primer tiempo.

Los primeros campeones mundiales de la historia

1934: No participó. La Federación Uruguaya decidió no participar en protesta por el boicot de los europeos a su mundial cuatro años atrás (solo fueron Rumania, Francia, Yugoslavia y Bélgica, los demás cagones no quisieron ir).

1938: No participó.

1950: Campeones. El título mundial con más mística de la historia de todos los deportes le corresponde al que ganaron los uruguayos en 1950. Para ese Mundial los celestes llegaron sin disputar partidos de eliminatorias debido a la renuncia de Perú y Ecuador. Como – curiosamente, al igual que en 1930 – solo participaron trece selecciones, los proyectados cuatro-grupos-de-a-cuatro tuvieron que ser repartidos a la bartola: dos grupos de cuatro, uno de tres y uno de dos (!!). Y en el de dos estaba Uruguay, precisamente, acompañado por una selección Bolivia más mala que el abrir la nevera acalorado. Los uruguayos le empacaron un aplastante 8-0 a los del altiplano y con ese solo partido se clasificaron a la ronda final. Ese Mundial fue el único que se definió con una liguilla: los cuatro equipos que terminaron primeros en sus grupos pasaron a esta ronda para definir el campeón con base en los puntos conseguidos. Ya que Uruguay empató con mucho parto contra España 2-2 en la primera fecha y luego le ganó a Suecia 3-2, y Brasil ganó sus dos partidos contra españoles y suecos (¡6-1 y 7-1!), quiso el implacable destino que la última fecha deparara, precisamente el partido de la final y el que definía el tercer y cuarto puesto. Tremendo. Y todos sabemos lo que pasó: los uruguayos hicieron el Maracanazo y alcanzaron la gloria universal.

El combo de gladiadores que le ganó a Brasil en el Maracaná. El primero de arriba a la izquierda es el legendario capitán Obdulio Varela

1954: Cuartos. Derrotaron en su debut a Checoslovaquia con un tibio 2-0 pero después se desquitaron con los pobres y rústicos escoceses ganándoles 7-0. Derrotaron en Cuartos de Final a Inglaterra por 4-2 en el que fue el último partido profesional del inmenso Obdulio Varela, y en semifinales cayeron en un épico partido contra Hungría por 4-2 en entretiempo, luego de empatarlo en tiempo extra a dos goles (remotando un 2-0).

1958: No clasificó. Después de la generación del Maracanazo no hubo recambio. Los uruguayos quedaron eliminados en el grupo en el que clasificó Paraguay y en el que debutamos nosotros. O sea, Colombia, ehhhh, hay que aclarar todo aquí, viejo. El partido definitivo en Asunción fue una de las más grandes humillaciones en la gloriosa historia del fútbol uruguayo: 5-0 ganaron los guaraníes.

1962: Eliminado en Primera Ronda. En eliminatorias pasaron sobre Bolivia sin sobrarle absolutamente nada: 1-1 en La Paz y 2-1 en Montevideo. Pero en el Mundial en Chile les fue mal: nos ganaron solamente a nosotros en el debut con un apretado 2-1, y después perdieron contra Yugoslavia (3-1) y Unión Soviética (2-1).

1966: Eliminado en Cuartos de Final. Clasificaron al mundial con 4 PJ - 4 PG sobre Paraguay y Venezuela. Ya para esos años dejaron de ser el equipo con garra para defender y atacar y delantera habilidosa y letal, para reconvertirse en lo que fue su sello por casi 20 años: un equipo cerrado y ultradefensivo que dejaba el gol a la mera voluntad de Dios (?). Fue así como pasaron de ronda con menos emoción que Antanas Mockus echando un chiste: empate inmirable contra Inglaterra (0-0), victoria sobre Francia (2-1) y empate contra México (0-0). En Cuartos de Final le tocó la más fea: Alemania Federal, que lo mandó a casa con un 4-0 encima y dos expulsados de ñapa.

1970: Cuarto. Los uruguayos llegaron a semifinales de ese mundial exhibiendo un fútbol horrible, más lentísimo, y casi una imagen de lo que ha sido el pueblo latinoamericano desde la independencia: los de abajo aguantando y esperando que todo lo arreglaran los de arriba. Que eran sus únicos dos calidosos: Luis “El Gordo” Cubilla y Pedro Virgilio Rocha. La primera ronda del mundial la sortearon con menos brillo que overol de mecánico: 2-0 a Israel, 0-0 contra Italia y una derrota por 1-0 contra Suecia. Así y todo les alcanzó para pasar a Cuartos de Final, en el que en un partido más feo que todo lo que ha hecho Ingrid después del secuestro le ganaron a Unión Soviética 1-0 con gol de Víctor Espárrago al minuto 120 (gol que hasta fue ilegalmente convalidado porque el balón había salido antes del centro del que derivó el gol). Las semifinales los enfrentaron contra el Brasil de Pelé, Tostao, Rivelino, Gerson, Carlos Alberto, Jairzinho, y contra ellos no podían sino pegar y esperar un milagro de la virgen de los equipos malos: pero perdieron 3-1 con total justicia y fin del camino. Ah, no: les quedaba el partido por el tercer puesto contra Alemania Federal, que también perdieron (1-0). Total su campaña fue tan mediocre que hace ver a un octavo de la Liga Postobón como el Bayern Munich: 6 PJ - 2 PG - 1 PE - 3 PP (!!!) - 4 GF - 5 GC. ¡Y así y todo les alcanzó para ser cuartos de un mundial!

El gol de Víctor Espárrago que terminó la agonía para los ojos que fue el partido de Cuartos de Final contra la Unión Sovietica. El arquero soviético tenía menos salida que el conflicto por la propiedad de la tierra

1974: Eliminado en Primera Ronda. Los uruguayos clasificaron al Mundial con demasiado parto en un grupo eliminatorio que era un aparente trámite contra Ecuador y Colombia; resulta que nosotros por primera vez nos pusimos la pija y le ganamos 1-0 en el mítico Centenario en nuestro último partido obligándolos a ganarle por goleada a Ecuador en la última fecha. Y ajá, lo hicieron. Pero en el Mundial en Alemania quedó totalmente evidente la decadencia del fútbol uruguayo de esos días: llevaron un combo de viejas figuras a punto de retirarse con jóvenes aún en desarrollo; táctica que fue imitada con devoción muchos años después por el Boyacá Chicó (?). Y les fue horrible: perdieron contra Holanda 2-0 en un festival de goles comidos por los neerlandeses, empataron contra Bulgaria 1-1 y terminaron aplastados por Suecia 3-0 en una clarísima muestra de lo quedados tacticamente que estaban los charrúas.

1978: No clasificó. La celeste estaba en uno de los momentos más grises de su historia. Y quedó eliminado en el grupo que compartía con Bolivia y Venezuela, las dos selecciones más débiles de Sudamérica en esos años. Tan mal les fue que llegaron al último encuentro en el Centenario contra Bolivia ya eliminados.

Instantánea (?) del partido en La Paz que perdió Uruguay 1-0

1982: No clasificó. Y venían dulces los uruguayos, que un año antes habían ganado un torneo amistoso al que se le dio mucha trascendencia en la época: el Mundialito de Uruguay. Participaron Holanda, Argentina, Alemania Federal, Italia, Brasil y los locales, que ganaron con suficiencia ese torneo y se llenaron de esa nefasta confianza que da una victoria trascendente después de venir de capa caída. Le tocó la mala leche de enfrentarse en las Eliminatorias con una selección peruana plagada de varios de los nombres más ilustres del fútbol en América: Teófilo Cubillas, Chumpitaz, Gerónimo Barbadillo, Juan Carlos Oblitas, José Velásquez, Julio César Uribe, César Cueto, Guillermo “El Tanque” Larrosa. Equipazo. Ah, y contra nosotros (?). El empate de Perú en nuestro reducto frío y amargo (?) de Bogotá, más la derrota nuestra en Lima colocaba a los uruguayos (que nos ganaron 3-2 en Montevideo) a tiro de clasificación si ganaban en el Centenario. Pero nones: ganó Perú 2-1 y con el empate posterior en Lima quedaron eliminados los charrúas.

Tres uruguayos no podían frenar al mítico volante peruano José Velásquez, en el partido del Centenario que perdieron los locales 2-1

1986: Octavos de Final. Uruguay clasificó después de doce años a un mundial al quedar de primero en su grupo por encima de Chile y Ecuador (terrible como los ecuatorianos salían en la foto de todos los clasificados por esos años). Pero el magno evento (?) mundialista fue una lágrima para los uruguayos, que debutaron con un empate contra la poderosa Alemania Federal en un partido parejo, pero después se vieron más desbordados que Petro en un puesto (?) contra Dinamarca, que la bailó, la toquetó, moteleó con ella y la dejó en un paradero en el centro para que se devolviera en bus para su casa: 6-1. Que si de por sí es un mazazo fue además un frenazo brutal después de un debut en el que se veía a Uruguay como una selección de peso. El último partido del grupo fue un horripilante 0-0 contra Escocia en el que el único motivo de entretenimiento fue ver como expulsaban al uruguayo José Batista a los 50 segundos del partido (!!!). Con dos puntos en total y -5 de Gol Diferencia Uruguay pasó de ronda como uno de los mejores terceros (horrible esa regla de los mejores terceros) pero lo frenó precisamente el vecino-amigo-rival Argentina 1-0 con gol de Pedro Pasculli.

Otra gloria que le amargó la vida a Uruguay: Michael Laudrup en plena acción de La Masacre de Nezahualcoyotl 

1990: Eliminado en Octavos de Final. Clasificaron al Mundial recién en la última fecha de su grupo sobre Bolivia y Perú: la victoria 2-0 sobre los Coca Boyz (?) los empató en puntos con estos pero quedaron de primeros por Gol Diferencia. Su andar en el Mundial fue igual de irregular que en el mundial anterior: empate esperanzador en el debut contra España 0-0, derrota categórica 3-1 contra Bélgica y una muy parida y hambreada victoria contra la débil Corea del Sur por 1-0 (ver video abajo). Total que otra vez pasaron de ronda por repech... digo, por ser uno de los mejores terceros pero enseguida la bajó del bus Italia con un claro 2-0. Suena a demasiado poco para una selección con varios jugadores de clase mundial: Francescoli, Rubén Sosa, Hugo de León, Ostolaza, Alzamendi. Lo cual suena bastante a frialdad pectoral, pero tal vez no hablamos de eso por la cantidad de pata que tiraba su defensa. Una dezeczión.

1994: No clasificó. Eran dos los cupos en su grupo y se los ganó Brasil y Bolivia. Ellos quedaron de terceros sobre Ecuador y Venezuela.

1998: No clasificó.El horrible momento que atravesaba el fútbol uruguayo se reflejó en el séptimo puesto en el que finalizaron en la eliminatoria sudamericana (la primera que fue de todos contra todos). 

2002: Eliminado en Primera Ronda. Clasificó al Mundial por un repechaje contra Australia al que accedió luego del famoso Partido de la Amistad del Río de la Plata - 2001. Debutó perdiendo contra Dinamarca 2-1, a lo que siguió un empate a cero contra Francia. Lo que los obligaba a ganar el último partido del grupo contra Senegal, que se les vino patas arriba al primer tiempo cuando iban perdiendo 3-0. Se acordaron de Obdulio y Ghiggia y Schiaffino y el Negro Rodriguez Andrade y terminaron empatando a tres, y por poquito lo ganan. Pero no les alcanzó.

El empate 3-3 contra Senegal. El cabezazo virtual del "Gordo" Púa a los 3:42 del video lo es todo

2006: No clasificó. De nuevo se aseguraron un puesto en el repechaje, pero esta vez los eliminó Australia por penales.

2010: Cuarto. Pasaron al mundial otra vez por la vía del hambre repechaje, esta vez sobre Costa Rica. Pero en el Mundial hicieron una campañota que superó las expectativas de todos, hasta los de los propios uruguayos: terminaron de primera en su grupo sobre México, Sudáfrica y Francia. Vencieron a Corea del Sur 2-1 en Octavos y a Ghana por penales en cuartos en uno de los partidos más emocionantes y épicos de toda la historia de los mundiales (ver video abajo) y perdieron 3-2 contra Países Bajos en semifinales. Por el mismo marcador perdieron contra Alemania el partido por el tercer puesto.

Esta foto destila mística por cada uno de sus píxeles

Gloria y huevos

Cómo clasificaron: A ver todos ustedes, a la voz de tres lo vamos a decir todos juntos, ¿listo?. Uno, dos, tres… ¡POOOR REPECHAAAJEEEEE! (?)

Rivalidades: la más fuerte rivalidad de los uruguayos en los últimos años es con la clasificación directa (?). La histórica es con los vecinos: Argentina y Brasil.

Clubes más importantes: los dos que mandan la parada a nivel local, que convocan al 99.765% de los hinchas uruguayos, que han ganado entre sí 93 de los 112 campeonatos nacionales (!) y que, aparte, son parte de la élite tradicional sudamericana, son Peñarol y Nacional. 

Jugadores históricos: con estos que reseñaremos acá soy capaz de irme al centro del campamento de entrenamiento de Al-Qaeda armado de una cuchara de mesa y gritar en árabe "¡¡Alá vale mondáaaa!!".

Arriba, los héroes del Mundial de 1930: el capitán José Nasazzi, "el negro" Andrade (estamos investigando exaustivamente por el origen del apodo), Héctor Scarone, Pedro "El Vasco" Cea.
Medio, los héroes del Mundial de 1950: el GRAN Obdulio Varela, Roque Máspoli, Alcides Ghiggia, Juan Schiaffino.
Abajo: Luis "El Gordo" Cubilla, Pedro Virgilio Rocha, Enzo Francescoli, Diego Forlán, 

DT históricos: los DT campeones del mundo con Uruguay fueron más que todo "entrenadores" al viejo estilo de esos años - los que escogían la alineación y daban las indicaciones eran el capitán y uno o dos jugadores líderes. Así que no sobresalen particularmente dentro de la historia futbolística del país. 

Historial mundialista contra rivales del grupo: A Inglaterra la enfrentaron en el Mundial de 1954 (victoria 4-2) y en el de 1966 (empate a cero). A Italia la enfrentaron en 1970 (empate a cero) y en 1990 (derrota 2-0). Contra Costa Rica nunca se han enfrentado.

Grandes hazañas mundialistas: El Maracanazo no es solamente una de las más grandes hazañas de la historia del fútbol sino de la humanidad entera. Se da garra en el puesto de las hazañas históricas 67con la Batalla de Agincourt. 

Grandes cagadas: El pobre papel en los mundiales de 1986 y 1990 con un equipazo en el que sobresalían Francescoli, Hugo de León, Rubén Sosa, Perdomo, José Herrera, "El Vasco" Ostolaza, Rubén Paz, Wilmar Cabrera... 

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 93%. Bastante importante a nivel sudamericano y mundial. Ojo que no son las tetonas mostronas y boletas de las que se ve en cualquier lado: son peladas que inspiran pedirles matrimonio.

Jugadores a mirar: el momento de Luis "Ungenio González" Suárez es impresionante. Es uno de los jugadores a ver de todo el Mundial.

DT actual: el sabio, venerado y a veces algo gagá (?) Oscar Washington Tabárez.

Perspectivas: clasifican con algo de parto a segunda ronda. De ahí eliminan en Octavos al ganador del Grupo C, Japón (...). Después eliminan a Brasil por penales y los ataja Argentina en semifinales en una noche mágica de Messi y Franco Di Santo.

God Save the Pewter Book: Inglaterra y el Vol IX del Libro de Peltre del Mundial 2014

Hablar de Inglaterra es hablar de historia, rock, imperio, el té, la reina, la casa real con más puteríos de la historia reciente, The Beatles, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Black Sabbath, One Direction (?), Sienna Miller, la reina Isabel I, James Bond y comedias románticas inteligentes (esas en la que no te cagas de la risa sino que te limitas a unos tibios "¡je!", pero son las propias para llevar a una vieja al cine a demostrarle que uno no es un patán que solo quiere sexo). Pero sobre todo Inglaterra es fút-bol. Los ingleses fueron los que inventaron (bueno, los que codificaron las reglas y organizaron los primeros torneos oficiales) esto que nos tiene a todos delirando y contando los días que faltan para EL evento, y aparte tiñen todo lo que se relaciona con el fútbol - sus clubes, sus ligas, su selección, su afición - de una altísima carga de historia, glamour y mística que no se ve en ningún otro país del universo conocido. Es por eso que para nosotros es un gran honor (mejor paramos aquí porque nos estamos yendo a la mierda)

Inglaterra

Apodo: The Three Lions. El apodo viene de su escudo, que luce los tradicionales tres leones de la Football Association (que a su vez los tomó del escudo de armas de Inglaterra). En algunos medios le dicen "El equipo de la rosa" por aparecer estas también en su escudo, pero esto le pega más a la selección de rugby.

Generalidades del país: Comencemos aclarando que Inglaterra no es un país per se sino una de las cuatro naciones constituyentes que forman el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte. Pero, ajá, la historia de Inglaterra es casi la del Reino Unido. El país ocupa la mayor parte de la isla de Gran Bretaña, con Gales siendo la barriga al oeste y Escocia la cabeza al norte. La isla estaba poblada principalmente por celtas a la llegada y conquista de los romanos en el Siglo I a. C., que se fueron (mas bien los fueron) en el Siglo V d. C. y fueron reemplazados por diversos pueblos germánicos como los anglos, los sajones y los jutos (de ahí viene lo de "anglosajón", ¿viste, viste?). Para el año 1066 Inglaterra estaba unificada bajo el mando de una dinastía danesa, pero todo se les fue al carajo con la invasión desde Francia de los normandos liderados por Guillermo El Conquistador, al cual le gustó tanto el país que no solo lo conquistó sino que se quedó con el trono. Digamos que desde ahí se terminó de modelar la nación inglesa como tal, producto de años de influencia anglosajona, danesa y francesa. Como país Inglaterra se metió a la grandes ligas a partir de la guerra de los cien años contra Francia, en la que les faltó estico no más para conquistar el país (qué puto afán de invadir otras tierras tenían en el medioevo, viejo). 

Representación de la invasión normanda a Inglaterra tomada del tapiz de Bayeux, que era algo así como publicarlo en facebook (?). Se observa que en la Edad Media la gente se dedicaba a invadir países y no le sacaba tiempo a aprender a dibujar

Inglaterra conoció la gloria mundial primero con Enrique VIII "El Seismujeres" y después con la gran Isabel I, que fue capaz de frenar a la Armada Invencible española y terminó de situar al país en la Premier League (?). En 1707 ocurrió la unión formal entre Inglaterra (con Gales) y Escocia que formó el Reino Unido que subsiste - con algunos cambios - hasta hoy. Para el Siglo XIX Inglaterra casi que acuñó el término “Imperialismo” tomando, invadiendo u obteniendo colonias en todos los continentes que la convirtieron en la potencia máxima del planeta. La Primera Guerra Mundial y sobre todo la Segunda fueron un golpe al hígado para la supremacía británica, que a partir de ahí vio como perdía poder en la escena mundial y pasó de ser el Real Madrid a ser un Valencia. Hoy Inglaterra tiene conquistado a todo el mundo con su música, su liga de fútbol y las comedias que mencionamos arriba, y de algún modo representa lo que es no solo buen gusto sino cool: la antítesis de lo yanqui. Con algo de razón...

Así de angurrientos eran los británicos en su época de full imperialismo

Uniforme: el clásico blanco con pantaloneta azul (o blanca). La selección inglesa es la única que no ha cambiado de uniforme en toda su historia (!!!!). La leyenda dice que para el primer partido internacional de la historia del fútbol entre Inglaterra y Escocia en 1870, los jugadores ingleses no se ponían de acuerdo sobre el color a utilizar. Hasta que a algún fumado se le ocurrió la idea de escoger un color el cual todos tuvieran una camiseta del mismo en sus casas. Así se escogió el blanco. El segundo uniforme ha sido casi siempre el de camiseta roja con pantaloneta blanca.

Historial Mundialista: Inglaterra debe ser la selección con menor ratio (?) Logros futbolísticos de su selección / Logros futbolísticos de sus clubes en el mundo. En los mundiales se refleja lo mismo, veamos a ver si no:

1930 a 1938: No participó. Las selecciones británicas desdeñaron orgullosamente la Copa del Mundo por no considerarla acorde con su categoría. 

1950: Eliminado en Primera Ronda. Uno de los blufs más grandes de todos los tiempos. Cuando al fin los ingleses decidieron participar en una copa mundial, les fue como the dogs in the mass (?). Desde los inicios del fútbol hasta ese momento la selección inglesa era considerada la mejor del mundo, en un escalón altísimo con relación a los demás (tanto que durante muchos años mandaban a su selección B a jugar contra equipos fuera de las islas británicas). El asunto es que no se dieron cuenta que tantos años de aislamiento y la quemazón de dos generaciones de jóvenes en sucesivas guerras mundiales los dejó más diezmados que las toldas del Partido Conservador frente al Santismo y al Ur*bismo. Pero cuando llegaron a Brasil eran considerados los máximos favoritos para llevarse el título. El primer partido fue un fácil 2-0 a Chile, todo bien, todo normal. El siguiente los enfrentaba con ese variopinto combinado de semiprofesionales de distintas nacionalidades que jugaba con la selección de Estados Unidos. La diferencia en ese entonces era como si hoy jugaran un partido de rugby entre los All Blacks y Bolivia (me imagino que a la selección de rugby de Bolivia la llaman The All pacas (?)). Por eso la sorpresa fue mayúscula cuando los yanquis ganaron por 1-0 en un partido atípico en el que los gringos llegaron una sola vez al arco contrario contra como ochocientos de los ingleses. Después los españoles los terminaron de eliminar con un 1-0 inapelable que mandó a los supuestos maestros de vuelta a la fría y gris Inglaterra de posguerra.

El gol del haitiano de nacimiento Joe Gaetjens con el que les dijo a los ingleses "You are not the masters anymore, bloody bastards"

1954: Eliminado en Cuartos de Final. Ya sin el rótulo de “maestros” los ingleses sortearon las eliminatorias terminando de primeros en su grupo de las islas británicas. En el mundial iniciaron con un empate 4-4 contra Bélgica en un partido que lo tenían ganado 3-1 y después le ganaron a Suiza por 2-0 con lo que se clasificaron a Segunda Ronda. Allí les tocó contra Uruguay y estos los mandaron a casa con un 4-2.

1958. Eliminado en Primera Ronda. Se clasificaron al Mundial ganando su grupo contra daneses e irlandeses. Debutaron en la cita orbital (?) con un empate a dos goles contra Unión Soviética y siguieron con un 0-0 contra una Brasil en la que no había debutado aún Pelé. ¡Me refiero a que no había debutado en su selección, malpensados de mierda! Y prosiguieron con otro empate a dos contra Austria. Parejito: tres empates. Con los que quedaron empatados en puntos con los soviéticos y se fueron a partido de desempate (en esa época no contaba el gol diferencia), que ganaron los soviéticos por 1-0. 

1962: Eliminado en Cuartos de Final. Otra vez pasaron su grupo eliminatorio sin problemas, esta vez sobre Portugal y Luxemburgo. En el Mundial fueron la misma mediocridad de siempre: debut con derrota frente a Hungría (2-1), victoria a Argentina (3-1) y horrible empate contra Bulgaria sin goles. Les alcanzó para entrar a Cuartos de Final pero ahí los esperaba Brasil, que le aplicó un fuerte correctivo en forma de 3-1.

Lo único destacado de Inglaterra en 1962 fue que debutó en mundiales su más grande jugador: Bobby Charlton

1966. Campeones. Después de acumular una muy robusta acumulación de fracasos mudialistas la Football Association tomó dos decisiones trascendentales: 1) Retirar del cargo al hasta entonces manager Walter Winterbottom (¡después de cuatro mundiales seguidos fracasando! Allá no respetan los procesos (?)), y 2) Nombrar al áspero, rupestre, irascible pero sabio Alf Ramsey como técnico de la selección. Los ingleses comenzaron en primera ronda del Mundial con empate contra Uruguay (0-0), le ganaron a México (2-0) y también a Francia (2-0). Luego en cuartos les tocó el polémico partido contra Argentina (el de la expulsión de Rattín) que ganaron 1-0. Para semifinales llegaron mostrando menos fútbol que "Cosmopolitan" pero derrotaron a Portugal por 2-1. Ya en la final se impusieron a Alemania Federal por 4-2 en tiempo suplementario, con el famoso no gol de Geoffrey Hurst (que ese día hizo otros dos que sí fueron gol). Inglaterra fue un campeón justo, no tanto como para decir ¡que bruuutoooo, cómo la tocaban esos cuates!, pero sí era un buen equipo. Las figuras de ese mundial para los ingleses fueron el mismo Hurst, Bobby Charlton, Bobby Moore y el colegio de árbitros de la FIFA.

La final de 1966. Atención a 1) la reina Isabel joven estaba hasta buena, yo le doy (?), 2) el gol fantasma de Hurst para el 3-2

1970: Eliminado en Cuartos de Final. Por ser campeones vigentes no les tocó disputar eliminatorias. Con la sensación de tener un equipo más maduro y sólido incluso que el de cuatro años atrás, Inglaterra saltó a los campos de México con todos los irons (????). Pasaron primera ronda justico y sin sobrarle gran cosa en el grupo que compartieron con Brasil (perdieron 1-0), Rumania (ganaron 1-0) y Checoslovaquia (ganaron 1-0). Para Cuartos de final les tocó una parada más brava que panelista de Laura en América: Alemania Federal. Pero iban bien: los ingleses los iban superando en marcador (2-0, goles de Mullery y Peters) y juego hasta el minuto 70, y todo presagiaba que iban a pasar a semifinales. Pero en el fútbol son once contra once y blablablá: el técnico alemán metió un par de cambios de jugadores y de estrategia y empató el partido con goles de Franz Beckenbauer y Uwe Seeler. Ya estaban desbordados los ingleses: en tiempo suplementario vino el 3-2 alemán por Gerd Müller y chaolín.

La selección inglesa en la tarde en que fueron eliminados por Alemania Federal. El  primero de la derecha es el legendario Bobby Moore, el tercero el ídem Bobby Charlton. El arquero NO es el legendario Gordon Banks, que ese día se enfermó y no pudo jugar, sino el suplente Peter Bonetti.

1974: No clasificó. Fue un trauma que aún hoy le duele en el alma a los ingleses y que en su momento no bajó de la categoría de "tragedia" o "la noche más negra del fútbol inglés": por primera vez en su historia la selección inglesa queda eliminada de un mundial. Inglaterra debía superar a Gales y a Polonia si quería clasificar al Mundial de Alemania, aún liderada por el viejo Alf Ramsey y en medio de un fuerte recambio generacional. Comenzaron bien ganándole a Gales en Cardiff por 1-0, pero después la cagaron en el propio Wembley contra los galeses al empatar 1-1 (el gol de Gales fue hecho por un tal John Benjamin Toshack). Papaya fatal para dar porque aún les faltaba la parada más brava con la Polonia de Lato, Szarmach, Deyna y el mítico portero Jan Tomaszewski. En Varsovia ganó Polonia 2-0, lo que obligaba a los ingleses a ganar sí o sí a los polacos en el último y definitivo juego de local. Y el 17 de Octubre de 1973, en un Wembley lleno hasta las breasts (?) de aficionados en pleno parto y apretando nalga, Inglaterra y Polonia empataron 1-1 en un dramático partido lleno de goles perdidos por los ingleses y de atajadas impresionantes del gran Tomaszewski. Recomendamos especialmente ver este video de abajo.

1978: No clasificó. Esta vez lo que estuvieron fue de malas porque la UEFA los agrupó nada menos que con Italia en el mismo grupo (además de Finlandia y Luxemburgo) para pelear por un solo cupo al Mundial. Por lo que aplicaba el clásico caso de que clasificaría aquel que le hiciera más goles a los muertos del grupo. Y así fue: Italia e Inglaterra le ganaron todos sus partidos a Finlandia y Luxemburgo y se ganaron entre sí sus duelos de local (ambos por 2-0). Pero los clasificados fueron los italianos por tener una mejor diferencia de gol que los ingleses (+14 sobre +11), que tuvieron la terrible desventaja de ver por TV el último partido de grupo entre italianos y luxemburgueses en Roma esperando el milagro imposible que los visitantes empataran para clasificar (Italia con cualquier victoria clasificaba al Mundial). Pero nop: fue 3-0 para los italianos y otra vez los inventores del fútbol se quedaron fuera.

Trevor Brooking marcado por un italiano en el juego de Wembley que ganó Inglaterra 2-0

1982: Eliminado en Cuartos de Final. Por muy poquito los ingleses quedaron fuera del Mundial por tercera vez consecutiva en un grupo en el que clasificaban dos a España. Comenzaron bien las eliminatorias ganándole fácil a Noruega en el Wembley. Pero a partir de ahí encandenaron una racha horrible que casi les cuesta la clasificación: derrota en Bucarest 2-1, empate a cero en el propio Wembley contra Rumania y derrota en Basilea 2-1 contra los suizos (en medio una tibia victoria de local contra Suiza por 2-1). Se repuso ganándole a la difícil Hungría en Budapest por 3-1, pero cuando todo pintaba para recuperación tropezó feo en Oslo al perder 2-1. En ese momento quedaban con 7 puntos (en esa época eran dos puntos por victoria, acuérdensennn) faltándole un solo partido por jugar, mientras que Hungría quedaba con 5 puntos y cuatro (!!!) partidos pendientes, y Rumania con 6 puntos y tres partidos. O sea, el panorama para Inglaterra pintaba más complicado que la recuperación de Gustavo Cerati. Pero la mística, o la leche (?), y sobre todo las churreteadas ajenas le vinieron a ayudar cuando más los necesitaba: Hungría terminó de primera en el grupo ganando dos partidos, empatando uno y perdiendo otro, pero Rumania se cagó de manera increíble haciendo solo dos puntos en los tres partidos que le tocó, lo cual incluyó una inesperada y dolorosa derrota contra los débiles suizos en la propia Bucarest. Inglaterra ganó en el último partido del grupo contra Hungría en el Wembley y se clasificó al Mundial de España casi que entrando de polizonte en un camión de carga en Gibraltar.

El único partido de esas eliminatorias en el que los ingleses sacaron su real pija (?): contra Hungría en Budapest.

Lo mal que jugó en las eliminatorias no lo mostró en el Mundial: Inglaterra sorteó con facilidad la primera ronda venciendo a Francia (3-1, con el famoso gol de Brian Robson a los 27 segundos), Checoslovaquia (2-0) y ya clasificada a Kuwait (1-0). La segunda ronda le tocó compartirla en el grupo con Alemania Federal y España (en ese mundial los cuartos de final no fueron a eliminación directa, sino con cuatro grupos de a tres equipos del que pasaba el primero a las semifinales), pero la mecha se le mojó y empató con ambos 0-0.

Inglaterra con sus piyamas en el partido de Cuartos de Final contra Alemania Federal

1986: Eliminado en Cuartos de Final. Esta vez se portaron de manera decente en Eliminatorias al pasar de primero en su grupo sobre Irlanda del Norte, Rumania, Finlandia y Turquía. Pero en primera ronda del Mundial pasaron con mucha hambre: perdieron en su debut contra Portugal (1-0), empataron a cero contra Marruecos y se salvaron a lo último ganándole a Polonia 3-0 en la aparición goleadora en mundiales del monstruo de Gary Lineker (hizo los tres). En Octavos de Final le pasaron por encima a Paraguay (3-0, otros dos de Lineker) y en Cuartos les tocó el partido contra Argentina del que, bueno, ya todos sabemos qué pasó.

El partido contra Polonia en primera ronda que clasificó a los ingleses y que mostró al mundo el poder del gran Gary Lineker.

1990: Cuarto. La mejor actuación inglesa en todos los mundiales después de su título de 1966. De hecho: la única vez además de la de su campeonato en la que llegaron a semifinales (!!!). Clasificaron al Mundial en su grupo de segundos detrás de Suecia y por encima de Polonia y Albania. Para el Mundial de Italia les tocó compartir grupo con Irlanda, Países Bajos (oh, casualidad, las tres selecciones con mayores problemas por sus hinchas les tocó en el mismo grupo, en la isla de Sicilia) y Egipto. Con irlandeses y neerlandeses empataron 1-1 y 0-0, y a Egipto le ganaron con mucho parto gracias al gol del defensa Mark Wright. Despacharon a Bélgica en Octavos gracias a un gol en el minuto 120 (!!!) hecho por David Platt (otro que hizo carrera gracias a un gol, y van…), a Camerún en Cuartos por 3-2 y en semis perdieron por penalties contra Alemania Federal después de un partidazo parejísimo 1-1. Italia les ganó el partido-que-no-sirve. Inglaterra tenía un equipazo con Stuart Pearce, Mark Wright, y un ataque que metía más miedo que cucaracha voladora en el cuarto: Chris Waddle, Glenn Hoddle, el grandísimo Paul Gascoigne, Peter Beardsley y esa bestia llamada Gary Lineker.

Dos que derrocharon bastante magia en ese mundial: Paul Gascoigne y Chris Waddle

Par-ti-da-zo

1994: No clasificó. Quedó de tercera en su grupo eliminatorio detrás de Noruega y Países Bajos y sobre Polonia, Turquía y San Marino. Fue la otra dolorosa decepción inglesa en eliminatorias, porque pensaban que tenían todo para clasificar pero los noruegos se atravesaron en el camino agarrando rápidamente la punta del grupo. El duelo clave fue el 13 de Octubre de 1993 en Rotterdam contra los locales que estaban un punto por debajo, en la penúltima fecha y ambos con un partido pendiente. Ganó Países Bajos y se aseguró el segundo puesto.

Paul Ince sale del campo en Rotterdam more bored than a horse in a balcony (?)

La clase del par de cracks que metieron los goles...

1998: Eliminado en Octavos de Final. Con un buen equipo a bordo (David Seaman, Paul Ince, David Beckham, Graeme Le Saux, Paul Scholes, Alan Shearer, Michael Owen) pasaron al mundial sin despeinarse sobre Italia (también clasificó), Polonia, Georgia y Moldavia. En el Mundial vencieron a Túnez (2-0), perdieron contra Rumania 2-1 y nos ganaron a nosotros 2-0 en un partido que si hubiera durado dos días seguidos tampoco hubiéramos generado una opción de gol. Quedaron fuera del mundial en un partidazo contra Argentina que quedó 2-2 y se definió desde el punto penal.

2002: Eliminados en Cuartos de Final. Las eliminatorias las pasaron sin problemas terminando de primeras en su grupo sobre Alemania (con victoria 5-1 en Munich incluida), Finlandia, Grecia y Albania. Ya en su grupo de primera ronda de ese mundial horrible empataron con Suecia (1-1) y Nigeria (0-0) y se dieron el gusto de una venganza (bueno, un venganza multiplicada por un factor de 0.10) al ganarle a Argentina 1-0. Despacharon a Dinamarca en Octavos con un 3-0 en el que los daneses mantuvieron creo un 97% de posesión del balón, pero en Cuartos se enfrentaron a una Brasil superior que les ganó 2-1.

Beckham celebra su gol de penal contra Argentina

2006: Eliminado en Cuartos de Final. No tuvieron problemas para clasificarse en su grupo europeo de primeros ni para pasar de primera ronda en el mundial (1-0 a Paraguay, 2-0 a Trinidad y Tobago, 2-2 a Suecia). En cuartos mandaron a Ecuador a la casa con un gol de David Beckham y en Cuartos no pudieron en los penales contra Portugal en el duelo metrosexual Beckham vs Cristiano Ronaldo.

2010: Eliminados en Octavos de Final. De nuevo se clasificaron sin drama como primeros de su grupo eliminatorio. En el Mundial pasaron con demasiada hambre de primera ronda: 1-1 contra Estados Unidos, 0-0 contra una horrible Argelia y 1-0 sobre Eslovenia. Y solo llegaron hasta Octavos, en donde - gol mal anulado mediante - Alemania le rediseñó el agujero con un implacable 4-1.

Cómo clasificaron: quedaron de primeros en su grupo, por encima de Ucrania, Mntenegro, Polonia, Moldavia y San Marino.

Rivalidades: los ingleses tienen la más vieja del fútbol, nacida desde el parto mismo de las competencias internacionales: contra Escocia. Además de esa los partidos con los alemanes ya tienen esa pica adicional que se ha construido con base en cinco encuentros mundialistas en fases definitivas y dos guerras mundiales con bombardeos a ciudades de por medio

Clubes más importantes: En una liga y copas que se vienen jugando desde el Siglo XIX hay cantidad de clubes que destilan grossez por cada una de sus aristas. De estos hay dos que son los más grandes del país: Liverpool y Manchester United.

Jugadores históricos: Inglaterra debe tener, con Alemania y Países Bajos, la densidad de jugadores históricos por metro cuadrado más alta de Europa. Por esto nos vamos a limitar solamente a los que hicieron algo en Mundiales de fútbol, sino la lista se nos sale de las manos:

Arriba, de izq a der: Stanley Matthews, Bobby Moore, Bobby Charlton, Gordon Banks.
Medio: Geoffrey Hurst, Gary Lineker, Paul Gascoigne, Stuart Pearce
Abajo: Chris Waddle, David Platt, Peter Shilton, David Seaman

DT históricos: el más grande de todos en la selección fue sir Alf Ramsey, único que ha evitado que la vitrina de la Football Association esté igual de llena que la de la Federación Chilena de Fútbol. Ya a nivel de clubes hay un montón que son parte de la historia universal, pero no los mencionaremos acá.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Contra Italia se han enfrentado solamente en 1990, por el partido por el tercer puesto del Mundial. Contra Uruguay se vieron las carátulas en 1954 (ganó Uruguay), y 1966 (empate). Contra Costa Rica nunca han jugado.

Grandes hazañas mundialistas: ¿Hay alguna? No parece.

Grandes cagadas: La que los marcará a fuego es la derrota contra Estados Unidos en 1950. La segunda es la eliminación contra los polacos en 1973.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 45%. Bastante bajo. Las inglesas en general son very good people girls (???).

Jugadores a mirar: hace mucho rato que Inglaterra no saca cracks, lo que se dice cracks. Así que nos vamos a pegar de los mismos de siempre: Wayne Rooney, Frank Lampard y Steven Gerrard, que tienen la última oportunidad de sus carreras de descoserla en un Mundial.

DT actual: el veterano de mil batallas Roy Hodgson

Perspectivas: vamos a ser polémicos (?): los ingleses tienen toda la pinta de ser eliminados por uruguayos e italianos.