Arranca la Copa XXXXXX Libertadores

Los que nos consideramos puristas históricos del fútbol (traducido: viejos con ganas de joder), sentimos algo de escozor al ver la vieja y querida Copa Libertadores convertida en un festival de marketing, glamour y montones de equipos inexistentes, que para rematar son más ingenuos que los chistes del Chómpiras y el Botija, porque ni gracia tienen para formar las gloriosas y monumentales grescas estilo Nacional de Ecuador (el de Leonel Montoya) - América en el 85. De Copa Toyota se pasó a Copa Santander Libertadores, con lo cual creemos que dentro de poquito será la Copa Nestlé Libertadores o Copa Liberty Seguros...

Pero dejémonos de joder y divulguemos al mundo los grupos resultantes del sorteo hecho en Asunción (a propósito, es más fácil que el Miss Colombia se vaya de Cartagena a que hagan el sorteo en otro lado que no sea Asunción, no vaya y pierda la capital paraguaya el único hecho que la hace noticia en todo el año (?)). Los grupos quedaron así:

Grupo A:

San Lorenzo (ARG)
Real Potosí (BOL)
Caracas F.C (VEN)
(Cruzeiro (BRA) -Cerro Porteño (PAR))

A priori (?) este es de los grupos que analistas sin ingenio denominan "El Grupo de La Muerte". Porque aparte del San Lorenzo de Ramón Díaz está el Potosí, que aunque como todo club boliviano que se respete está lleno de muertos bolivianos y baldoseros argentinos, juegan a 4000 y pico de metros de altura, lo cual misteriosamente hace que los troncos locales jueguen bien y los calidosos visitantes jueguen mal. Además entre Cruzeiro o Cerro Porteño también la cosa pinta jodida. El Caracas no es que sea el Milan patriota, pero recuerden que el año pasado eliminaron a River Plate (aunque al River como estaba de malo lo hubiera eliminado hasta el Pereira con 3 goles de Dario "La Furia" (?) Husaín).

Grupo B:

Estudiantes (ARG)
Danubio (URU)
Deportivo Cuenca (ECU)
(Lanús (ARG) – Olmedo (ECU))

Lastimosamente para Danubio, ya no cuentan con el poder goleador de Hamilton Ricard, que llevó todo su fútbol (?) para el Shanghai. Y parece que lo están extrañando, lo cual lo dice todo acerca de lo jodido que está el fútbol uruguayo. Si el Olmedo le gana a Lanús el repechaje quedan dos clubes ecuatorianos en el mismo grupo, y nos vamos a la mierda todos. El Candidato lejos de este grupo es Estudiantes.

Grupo C:

Boca Juniors (ARG)
Colo Colo (CHI)
Unión Atlético Maracaibo (VEN)
(México 3 – Bolivia 3)

Estaremos atentos por si el Boca no pasa primero en este grupo, pues con seguridad saldrá el Gordo Bizarro a echar mierda para todos lados, como acostumbra cuando Boca gana, pierde o empata. El Maracaibo si tuviera al Camello Serna, pasaba sobrado (?). Espera expectante el Colo Colo de G10vanni (?) Hernández.

Grupo D:

Flamengo (BRA)
Nacional (URU)
Coronel Bolognesi (PER)
(Montevideo Wanderers (URU) – Cienciano (PER))

Del Coronel Bolognesi nadie debe burlarse, pues por poco estuvo de sacar al Millonarios del sueño de la Sudamericana este año. Pero, no joda, cómo no burlarse de un equipo con este nombre, que incita a recordar a Pastas Doria. Así, que, arranquen...

Grupo E:

River Plate (ARG)
Chile 2
San Martín (PER)
México 2

En otros tiempos no muy lejanos, cualquiera hubiera dicho: "Huuuy, el River...", pero es de todos conocido que este equipo hoy inspira menos miedo que las películas de Santo y Blue Demon. Así que sobran las oportunidades para cualquiera, hasta para el San Martín, que dicen las malas lenguas pertenece a Claudio Pizarro. No sabémos cuál será el México 2, pero cualquiera que llegue aportará bizarrez al certamen.

Grupo F:

Santos F.C (BRA)
San José (BOL)
Cúcuta (Col)
Chivas de Guadalajara (MEX)

Idem que con Real Potosí: tienen 9 puntos asegurados en casa, tenor de los 52.657 metros de altura sobre el nivel del mar. Las Chivas son un equipo poderoso, aún sin el Metrosexual mexicano (?) del Bofo Bautista. Jodido grupo para el Cúcuta, que esperemos que clasifique si Andreíta Guerrero sigue siendo madrina oficial del equipo. Súper Chévere!!!

Grupo G:

San Pablo (BRA)
Sportivo Luqueño (PER)
Atlético Nacional (COL)
(Boyacá Chicó (COL) – Audax Italiano (CHI))

Como sabemos que es imposible declarar desierto este grupo, le haremos fuerza, a tenor que nos califiquen de cipayos, al Audax Italiano para que elimine a los hermafroditas indefinidos del Boyacá Chicó (si tienen dignidad, que le regalen la ficha a Patriotas, que sí son de Tunja). Al Audax le haremos fuerza a pesar que por sus filas salió rumbo al DIM el igratamente recordado Pájaro Rojas, el más famoso tronco que tuvimos en los 90. Aunque si clasifica el Chicó, tendremos el placer verdadero de ver a Pimentel salido de la ropa y metiéndose al Morumbí a putear al árbitro. Ojalá y lo haga, para que lo incineren los torcedores en medio de la cancha bañado en su propia hiel (?). Informes fidedignos nos indican que Nacional pidió a la Conmebol a ver si le dejaban meter al Huila, Santa Fé y La Equidad para que les quede más cómodo el grupo.

Grupo H:

Fluminense (BRA)
Libertad (PAR)
LDU Quito (ECU)
(Arsenal de Sarandí (ARG) – Mineros de Guayana (VEN))

Si clasifica Arsenal tendremos el honor de asistir al duelo de los dos equipos con menos hinchada del balompié sudamericano: Arsenal - Libertad debe convocar menos gente que un partido de La Equidad vs Solteros y Casados de Porvenir. Si clasifica Mineros de Guayana los veremos en el clásico contra LDU de Quito...ustedes escojan...