Antihéroes, Infortunados y troncos históricos de las selecciones de los Grupos A y B - El Libro de Peltre del Mundial 2014 / Vol VI

La historia de los mundiales de fútbol no solo está marcada en torno a partidos épicos, batallas memorables, cracks inmortales o negociados turbios y misteriosos de la FIFA. También han hecho su aporte una cantidad importante de seres terrenales que se logran consagrar a pesar de virtudes que sobrepasan con mucho esfuerzo la media (traducción: manes como usted o como yo). O muertos importantes cuya torpeza se ha visto expuesta ante el universo entero. O nombres ilustres que tuvieron la mala suerte de tener su (a veces único) descache no en el triangular de la empresa sino precisamente en el evento futbolístico más importante del mundo. A esos antihéroes, desafortunados y/o petardos históricos de las selecciones de los Grupos A y B los homenajearemos hoy en el fabuloso (?) Libro de Peltre del Mundial 2014. Si se nos pasa alguno que creen que merezca hacer parte de esta lista coméntennos por acá y téngannos paciencia: tengan en cuenta que este post se escribió en compañía con el señor Alzheimer (?).

Antihéroes

Jorge Campos (México - USA 94, Francia 98)

Para nosotros los del Politburó de La Monserga del Fútbol es claro que la carrera de Jorge Campos se vio beneficiada por haber coincidido con la cresta de la ola de la revolución neo-kistch (?) noventera. Esa que reivindicaba la estética nacional-boleta-popular y en la cual el portero mexicano fue el abanderado detrás de Manu Chao y Café Tacuba (?). Se inició como delantero en el Pumas de la UNAM, equipo en el que alternaba como portero a pesar de sus 1.69 m (!!!!) de altura. Pero terminó de hacerse famoso en la selección mexicana, en la que debutó en 1991 y con la que participó en tres mundiales (dos de ellos como titular). Campos no era malo del todo: de hecho era muy ágil y eso lo ayudaba para manejar su área de manera sólida y segura. Pero para nosotros su figura fue sobredimensionada por el hecho de ser portero-delantero, por su talla inferior a la de peso mosca tailandés, y por sus bizarras y estrambóticas combinaciones cromáticas en su uniforme.

Benjamin Massing (Camerún - Italia 90)

Aquí Massing echándole ojo al balón y/o al Diego en ese partido inaugural de Italia 90

El debut de la vigente campeona mundial en Italia 90 pintaba para victoria fácil. Porque nadie pensaba que una casi desconocida Camerún pudiera oponérsele a la selección Argentina de Maradona y... a ver, quién más... ehhh (ruido de papeles), ehh... y compañía (?). Los cameruneses presentaban un mix (?) entre rendidores y/o habilidosos habituales de clubes franceses (el único que jugaba en un equipo europeo no francés era el gran Thomas N´Kono, titular en Espanyol) y voluntariosos y más que todo torpes de la liga local. Y juntos lograron desnudar la gran limitación de ese equipo argentino cuyas ideas se reducían a lo que pudiera aportar un diezmado Dié y una aparición que incomprensiblemente Bilardo dejó en el banco: el habilidoso, culebrísimo y punzante Claudio Paul Caniggia. El técnico soviético de Camerún dispuso un sistema de marcación por escalas para frenar el ataque argentino y le funcionó. Sobre todo porque el trabajo de dichas escalas no se limitaba a ser un obstáculo sino un campo minado: cuando alguno de los argentinos medio se escapaba de las trincheras, llegaba por detrás el tractor barredor en forma de defensor de Camerún y chaz, lo bajaba sin preguntarle para donde se dirigía. La labor para el segundo tiempo fue más difícil porque Bilardo decidió al fin darle entrada a Caniggia para que volviera locos a los limitados defensas africanos. Y sí, lo hizo. Aunque no bastó para ganar el partido (ganó Camerún 1-0) sirvió para dejar una imagen sobrecogedora y casi conmovedora por el esfuerzo y la voluntad basada en la auto-conciencia de la propia mortandad (?): faltando tres minutos para el final del partido el defensor Benjamin Massing le metió un planchazo a Caniggia que haría palidecer de terror a Orlando "El Animal" Rojas o al "Gringo" Palacios. El cipote de viaje que le mandó Massing a Caniggia, el guayo volando, los empujones indignados y medio disimulados de los argentinos, y los gestos de Massing al árbitro como diciendo "todo bien, todo bien, no le pasó nada... mirá que el man me dio tan duro que perdí el guayo" son la-glo-ria.

Gaston Taument (Países Bajos - USA 94)

Limitado delantero neerlandés surgido en el Feyenoord, que hoy fuera uno de esos nombres que surge en las tertulias de fútbol noventoso dos segundos después de acordarse de Shota Arveladze y de Mariano Bombarda (?) si no fuera por la fama que logró por convertir el gol con el que su selección le ganó trabajosamente a Arabia Saudita en 1994. El partido lo comenzaron ganando los árabes con gol de, no sé, Al-Jaramondá, y a los cinco del segundo tiempo lo empató Wim Jonk. Y cuando todo se encaminaba a un deslucido empate de los neerlandeses apareció ese muerto de sudadera que estuvo cuatro mundiales para los árabes bajo el nombre de Mohammed Al-Deayea, para dejar suelto un inofensivo centro a la desesperada de Frank de Bóer que le quedó de papayita a Taument - ingresado 20 minutos antes por Marc Overmars y que hasta ahí había tenido menos efecto que una Cola&Pola - para meter de cabeza el 2-1 y celebrar con el gesto de "Dios, esto de verdad me está pasando a mí" (?). El siguiente partido lo jugó de titular pero su actuación fue acorde a su nivel real y fue reemplazado. Hasta ahí le duraron sus quince minutos.

Nigel De Jong (Países Bajos - Sudáfrica 2010)

El autor de la patada más impresionante de los últimos tiempos por encima de la del final de "Karate Kid" (?) jugaba para esa época en el Manchester City y era titular fijo en el medio neerlandés. Para la final del mundial de 2010 se dejó llevar (?) y le mandó cipote de viaje a Xabi Alonso que en cualquier parte del mundo le hubiera valido demanda penal y hasta muerte política y que para el juez Howard Webb apenas le mereció una amarilla.

Infortunados

Joseph Antoine Bell (Camerún - USA 94)

Ilustre y respetado portero de Camerún elegido por algunas encuestas como el mejor portero africano de la historia. Con una sólida carrera por el fútbol francés a Bell lo mató que coincidió en el tiempo con esa gloria del arco llamada Thomas N´Kono, por lo que le tocó ver desde ese incómodo puesto del banco como su colega se consagraba en España 82 e Italia 90. Su oportunidad mundialista le llegó en 1994, a punto de cumplir 40 años y al borde del retiro, y después de una temporada irregular con su club. Tal vez fuera la edad o la falta de ritmo apropiada o el verano yanqui o la combinación de las anteriores o fue que lo entrevistó algún periodista deportivo colombiano de bigote (?), lo cierto es que la actuación de Bell en ese mundial fue horrible, con menos reacción que la campaña de Enrique Peñalosa a la Presidencia y más inseguro que caminar por el centro de Medellín de noche. Tan mala fue su actuación que la afición de su país reaccionó como cualquier hincha común y corriente lo haría en circunstancias parecidas: le quemó su casa (?). Al pobre Bell solo le quedó ver como su carrera se hizo, literalmente, humo (jijijiji).

Barbosa (Brasil - Brasil 50)

La historia del pobre Barbosa es bastante triste. Como portero no era para nada un muerto: fue figura por diez años del Vasco da Gama que fue multicampeón carioca entre 1945 y 1955 con actuaciones tan destacadas que lo llevaron a convertirse en el primer arquero de raza negra de la selección brasileña. Con su selección ganó la Copa América de 1949 y era titular indiscutido para el Mundial en casa en 1950 que parecía destinado para la consagración brasileña. La gloria le duró hasta esa tarde del 16 de Julio de 1950 en la que el uruguayo Alcides Ghiggia le clavó el 2-1 que culminó una de las hazañas más épicas de la historia del fútbol. Los aficionados brasileños, que de por sí son unos burros irracionales (?) señalaron a Barbosa como el culpable de esa derrota (sin tener en cuenta que los defensas Bigode y Juvenal - que según algunas crónicas llegó borracho a la concentración la noche anterior al partido (!!!) - fueron un colador toda la tarde y parecían la Avenida Oriental) y desde ese momento fue un maldito para los aficionados. Tanto que ni se recuerda que fue elegido por la FIFA el mejor arquero del torneo.

Cardeñosa (España - Argentina 78)

Histórico delantero del Betis que jugó apenas ocho partidos con la selección española. Entre ellos, los tres que su selección disputó en Argentina 78, en el que se recuerda con especial cariño por la afición española ese contra Brasil que fue testigo de uno de los no-goles más traumáticos de todos los tiempos. A Cardeñosa le quedó un balón solo frente al arco vacío de los brasileños pero, en vez de rematar, esperó uno, dos, tres... muchos segundos (?) para hacerlo, y cuando lo hizo soltó un tiritititito que fue facilmente tapado por el defensor Amaral. La jugada marcó por siempre a Cardeñosa y está enmarcada con letras doradas en el Libro Negro de 90 años continuos de cagadas y churreteadas de las selecciones españolas. 

Arconada (España - España 82)

Otro ilustre de clubes españoles. En este caso de la Real Sociedad, con la que fue campeón capitán y figura de los dos únicos títulos ligueros del club txuri urdin y en el que es no un ídolo, sino un mito en la institución. Era un arquerazo y por unos años estaba considerado entre los mejores del mundo, pero lamentablemente para él en el único mundial que le tocó jugar - y para colmo en casa - su actuación fue de mediocre para abajo. Tanto que después del mundial en algunos países hacían el cuento que se llamaba Arco-Nada. Después del Mundial fue figurón en la Eurocopa 84 pero la cagó, precisamente, en la final.

Troncos

Julio Salinas (España - USA 94)

El típico centrodelantero inhábil que mete goles precisamente en el momento en que uno está diciendo "este man hay que cambiarlo". Inhábil y burdo nueve del Athletic Bilbao y Barcelona fue habitual de su selección por más de diez años - jugó los mundiales de 1986, 1990 y 1994 anotando un gol en cada uno - en los que demostró tener menos fundamentaación que el Chavismo sin Hugo Chávez. Se hizo famoso para el mundo libre (?) en el partido de Cuartos de Final contra Italia en 1994, en donde faltando cinco minutos y con el marcador empatado a un gol se comió un gol de esos que se hace hasta Hugo Rodallega pajeado. Dos minutos después el balón le quedó en circunstancias similares a Roberto Baggio, que le demostró como era eso de definir solo frente al arquero.

Luis Roberto Alves “Zague” (México - USA 94)

Importante paquete del fútbol mexicano ochento-noventero. Longilíneo (?) y poco dúctil delantero del América (donde se hizo famoso), Atlante y Necaxa, se convirtió en un clásico conocido para los de mi generación por la constante chupada de pija que le pegaban los narradores de Tel*visa y por las incomprensibles rachas goleadoras en contravía con sus pocos recursos futbolísticos. Con su selección convirtió 30 goles en 84 partidos, entre los que se incluyen los siete que le hizo a Martinica en una Copa de Oro. En el Mundial de Estados Unidos 94 fue titular en los cuatro partidos que jugó México, en los que metió - esperen por favor, mientras revisamos, a ver... calculamos... mjá - cero goles.

Waldir Peres y Serginho (Brasil - España 82)

 

La selección brasileña para España 82 fue uno de los mejores equipos de toda la historia del fútbol. A ver: Leandro, Oscar, Luizinho, Junior, Sócrates, Toninho Cerezo, Zico, Falção, Eder. Un combazo infernal dirigidos por el gran Telé Santana que tenía dos puntos flacos: el portero Waldir Peres - que se ganó el puesto gracias a su actuación en una gira amistosa por Europa en 1981 - y el centrodelantero Serginho, ambos del Sao Paulo. Sí, precisamente los puntos débiles del equipo eran al que le tocaba evitar los goles y al que le tocaba hacerlos. Parece que se intercambiaron sus roles respectivos (?) porque durante el Mundial el arquero fue un manojo de nervios e inseguridad - no lo ayudaba su pinta de oficinista para meterle miedo a los contrarios - y el delantero se hizo famoso ante el mundo por su notoria torpeza al momento de meter el pie para finalizar la magia que derrochaban los otros nueve compañeros. Particularmente fue desesperante verlos durante el decisivo juego contra Italia que al final eliminó a los brasileños: el arquero presentaba menos resistencia que Crimea ante los rusos y el delantero se notó entre esa constelación de cracks más desubicado que Álvaro Ur*be en la Internacional Socialista. A Serginho al menos le quedará como consuelo (?) que su nombre perduró por muchos años en las recochas de barrio ochenteras: al petardo que se perdía continuamente goles lo bautizaban como "el Serginho"...

Chi - chi - chi / le - le - le: El Libro de Peltre del Mundial 2014 - Vol V

Después de un extenso parate debido a atender obligaciones en otros rubros menos satisfactorios pero obligatoriosde la vida, continuamos con el recuento de las selecciones participantes del Mundial 2014 en este gran Libro de Peltre gran. El turno le corresponde hoy a esa selección que a pesar de ser reconocida y respetada nunca ha ganado un carajo. Como Horacio Serpa. Obviamente con esa presentación ya todos sabrán que estamos hablando de 

Chile

La selección más grande de Chile en toda su historia. Arriba, de izq a der: Cabellos de Ángel, Pepe Cortisona (debe ser un argentino nacionalizado (?)), Comegato, Cuncuna (¿ah?), Fonola, Don Chuma. Abajo: Chuleta,  Chochiguagua (otro desconocido para las masas), Condorito, Huevoduro, Garganta de Lata.

Apodo: La Roja. Por obvio relacionamiento con su uniforme.

Generalidades del país: Chile es como Fernando Londoño: flaco, largo, ultraconservador y antipático para casi todos. El origen del nombre del país se remonta a los tiempos prehispánicos, en el que ya se conocía en el imperio Inca como Chili las tierras al sur del desierto de Atacama. Hay varias versiones: una de ellas soportada por algunos cronistas afirma que esta denominación proviene de la palabra quechua chiri, que significa "frío", lo cual nos parece lógico y consecuente con la temperatura pectoral de los deportistas de dicho país. Durante la época de la Colonia el territorio se denominó Capitanía General de Chile, hasta su independencia definitiva de los españoles en 1818 en un proceso liderado principalmente por los grossos José de San Martín y Bernardo O´Higgins. Este último asumió como el primer gobernante del país, pero tuvo que renunciar cinco años después porque sus reformas indignaron a la oligarquía (vea usted, este asunto en Chile es de vieja data). Entre 1879 y 1884 el país se vio envuelto en una guerra contra Bolivia y Perú por causa del comercio del guano (la mierda de las gaviotas, literalmente) de las costas del Pacífico. Los chilenos les ganaron a ambos por goleada en una contienda que incluyó el abandono de los bolivianos en medio de la contienda (!!!), y se quedaron con territorios que aún hoy hacen parte de su país. Imagínate: se quedaron al final con toda la salida al mar de Bolivia (Antofagasta y Calama eran de Bolivia, por ejemplo) y las provincias peruanas de Tarapacá, Arica y Tacna (esta última la devolvieron en 1929 después de un referéndum) con ciudades como Arica e Iquique. Aparte ha tenido conflictos con Argentina por unos cuantos islotes pelados del Antártico en donde lo único que abunda es un frío de mierda que te entra hasta los huesos. Todo esto aún hoy es una causa importante para que los chilenos no sean mirados con especial cariño por sus vecinos.

El ejército chileno entrando a Lima en 1881. De las pocas veces que un equipo chileno ha ganado algo a nivel internacional

Los últimos 40 años del país han sido de los más convulsionados de su historia: la subida al poder del comunista Salvador Allende, su caída en medio de una gran crisis económica y social (que muchos dicen fue fogoneada por la CIA - ¡qué raro! - para desacreditar los gobiernos comunistas democráticamente elegidos), el ascenso teñido de sangre del nefasto Aug*sto Pin*chet, el crecimiento económico soportado por la plata de los yanquis, el empobrecimiento general de la población acompañado de la riqueza de unos pocos, el retorno de la democracia y la normalización del país gracias a Lagos, Frei y Bachelet y a pesar del bruto sonrisa-fácil de Piñera. 

Uniforme: otro que respeta en su totalidad los colores de su bandera: camiseta roja, pantaloneta azul, medias blancas. Pero, al igual que muchas otras selecciones, no ha sido siempre igual. Para su primer encuentro internacional en mayo de 1910 - en Buenos Aires - utilizaron una camiseta mitad roja y mitad blanca (o sea, dos rayas verticales de esos colores) y pantaloneta y medias rojas. Ese uniforme fue reemplazado unos años después por uno de camiseta blanca, pantaloneta azul y medias azules (o negras), que se usó de manera general (incluyendo el Mundial de 1930) hasta la Copa América de 1947 en la que sobrevino la irrupción (?) definitiva del uniforme como hoy lo conocemos. 

Historial Mundialista: 

1930: Eliminado en primera ronda. Compartió grupo con Argentina, Francia y México. En su debut le ganó a los mexicanos por 3-0 sin problemas. Su siguiente partido fue un sorpresivo 1-0 a favor contra los franceses, con lo que su clasificación a las semifinales (solo pasaba el primero de cada grupo) dependía de si le ganaba a Argentina en el último partido del grupo. Pero nop: los vecinos le empacaron un 3-1 que los envió de vuelta a casa aunque con el honor (iba a decir "orto" pero sonaba muy grosero (?)) intacto.

El chileno Guillermo Subiabre (de blanco) en los actos inaugurales del partido contra Argentina en el Mundial 1930, junto con el argentino "Nolo" Ferreyra. Los acompañan a la izquierda Liam Neeson, a la derecha Dorlan Pabón y en el centro el árbitro Hernando Buitrago (?). 

1934: No participó.

1938: No participó.

1950: Eliminado en primera ronda. Con tanto problema para organizar el mundial después de la Segunda Guerra Mundial. a la FIFA casi que le tocó rogarles a los países que participaran. Fue así como en uno de los dos grupos sudamericanos la renuncia de Argentina llevó a que pasaran de una Chile y Bolivia jugando un solo partido (victoria boliviana 2-0 en La Paz). Les tocó en Brasil compartir grupo con Inglaterra, España y Estados Unidos: con los dos primeros perdió 2-0 en sus respectivos partidos y a los yanquis les metió un categórico 5-2.

El chileno Robledo (izq) peleándola contra los ingleses en 1950

1954: No clasificó. Los chilenos fueron bailados feo en su grupo de eliminatorias por Brasil y Paraguay, con los que perdieron todos sus partidos metiendo un gol y recibiendo diez.

1958: No clasificó. Otra vez quedó de último en su grupo eliminatorio, esta vez contra argentinos (clasificados al Mundial) y bolivianos.

1962: Tercer puesto. Hasta ahora ha sido la mejor actuación de su historia. Aprovecharon la doble condición de ser locales y de tener un equipo bastante respetable para pasar de ronda contra Suiza (ganaron 3-1), Italia (2-0 en una terrible batalla campal que se contará en su respectiva oportunidad con nuestro habitual toque farandulero (?)) y Alemania Federal (perdieron 2-0 pero ya estaban clasificados). En cuartos pasaron por encima de Unión Soviética con un trabajoso 2-1 y en semis les tocó el tradicionalmente impasable obstáculo de Brasil, del cual ya se podrán imaginar quién pasó. Le ganaron el partido por el tercer lugar a Yugoslavia con un gol en el minuto 90.

Con este gol de Eladio Rojas, Chile logró el puesto de Primera Princesa en 1962

1966: Eliminado en Primera Ronda. Clasificaron al mundial con algo de apuro, por encima de Ecuador y Colombia. Aclaro que el apuro se lo dieron ecuatorianos, no nosotros (?): recién en la última fecha se clasificó Chile gracias a su victoria en Santiago por 3-1 ante nuestros vecinos (con el empate pasaba Ecuador). Ya en el Mundial en Inglaterra les fue mal: perdieron en primera ronda contra italianos (2-0) y soviéticos (2-1) y solo sacaron un impensado empate contra la que después fue la sorpresa del torneo, Corea del Norte (1-1).

1970: No clasificó. Quedaron de segundos detrás de Uruguay y por encima de Ecuador en su grupo de eliminatorias.

1974: Eliminado en Primera Ronda. El que muchos dicen era uno de los mejores equipos chilenos de su historia no mostró su potencial en el Mundial de Alemania. Tal vez no los ayudó que su clasificación y su participación mundialista coincidieron con el sangriento derrocamiento de la democracia chilena y la consiguiente subida al poder del fascismo (palabrita de moda por estos días, pero en este caso sí aplica). Para las eliminatorias el reglamento establecía que el ganador de su grupo (con Perú y Venezuela) debía disputar después el cupo al Mundial con el ganador del grupo 12 de Europa. Al final los venezolanos renunciaron (!!!), por lo que todo se redujo a un duelo a muerte entre peruanos y chilenos. Que fue reñidísimo: en Lima ganaron los locales con dos goles del grandísimo "Cholo" Sotil, y en Santiago los chilenos con el mismo marcador. Por lo que tuvieron que irse a partido de desempate un 5 de Agosto de 1973 en Montevideo, que terminó 2-1 a favor de los chilenos.

Ahora, en medio de un ambiente enrarecido y con el golpe militar en el aire, lo único que faltaba para hacer más pesado el entorno era que el adversario de Chile fuera la Unión Soviética, soporte ideológico del Presidente Salvador Allende y por consiguiente blanco declarado de los odios de la ultraderecha chilena. Y preciso: en mayo los soviéticos sortearon su grupo eliminatorio con facilidad y se quedaron a la espera del ganador entre chilenos y peruanos. El primer partido se jugó en Moscú, un 26 de Septiembre de 1973 a apenas 15 días del golpe de los militares, con los jugadores chilenos más pendientes de lo que pasaba en su casa con sus familiares y amigos que del partido en sí. Dice mucho de la calidad de ese equipo chileno que a pesar de todo sacaron un valiosísimo empate a cero - en el que dicen que el gran Elías Figueroa se sacó hasta misiles Katiuska. Para la vuelta en Santiago la URSS anunció que no iría a jugar en el mismo lugar en que la dictadura torturó y asesinó a miles de chilenos. Por lo que la Federación chilena decidió hacer como en los torneos de basket de barrio cuando hay victorias por doble u: salir a la cancha solos y meter un gol en el arco vacío. Vergüenza total.

El gol de la vergüenza en el partido fantasma

Ya en el Mundial de Alemania a Chile le fue mal. Comenzó perdiendo contra los locales Alemania Federal por 1-0, resultado que era esperable. Ahora, la clasificación la tenían en su bolsillo contra los accesibles Alemania Oriental y Australia, pero se churretearon. Contra los de la Alemania opresora (?) empataron 1-1 (gol de Ahumada) y contra la débil Australia no fueron capaces de hacerle un golcito, terminando con un inesperado 0-0 en el que las crónicas coinciden que fue un partido más feo que ver a tu ex encarretándose con otro man.

Imagen del juego entre chilenos y australianos, que aparece en algunas listas en el top 10 como de los más horribles de los mundiales

1978: No clasificó. Otra vez el sorteo los emparejó con los eternos enemigos peruanos. Pero en esta ocasión los descendientes de Manco Capac y antecesores de Laura Bozzo (?) fueron los beneficiados. Todo se definió en la última fecha en Lima, a la cual los chilenos llegaban de líderes de grupo (completado por Ecuador) y con la consecuente perspectiva de clasificar con un empate. Pero nones: los peruanos en esa época tenían un combo infernal y ganaron 2-0 con goles de los INMENSOS Hugo "El Cholo" Sotil y Juan Carlos Oblitas dejándolos fuera del Mundial.

1982: Eliminado en Primera Ronda. Pasaron al Mundial sufriendo muy poco en su grupo contra Ecuador y Paraguay y sin recibir un solo gol en contra. Pero en España 82 la pasaron feo: perdieron en su partido inaugural contra Austria 1-0 (que incluyó un penal botado a favor por el legendario Carlos Caszely), continuaron con un terrible 4-1 en contra con Alemania Federal y cerraron con un pálido 3-2 en contra con Argelia, en el que lo único que lograron fue cagarle la clasificación a los argelinos con esos dos goles. 

Chile no pudo con los austriacos en el 82. Ni contra los alemanes. Ni contra los argelinos.

1986: No clasificó. Quedaron segundos en su grupo detrás de Uruguay y por encima de Ecuador, pero por reglamento pasaron a una ronda de play-offs (el popular repechaje) en doble tanda: la primera la pasaron por encima de la última gran selección peruana de la historia (a la que Argentina le robó la clasificación al Mundial) pero la segunda la perdieron con total autoridad contra Paraguay. Una lástima: nos perdimos la ocasión de ver al gran Jorge "Mortero" Aravena matando arqueros en un Mundial...

La selección chilena que quedó eliminada del Mundial de México 86, aquí antes de su primer partido contra Perú. El arquero es el gran "Cóndor" Rojas. El penúltimo de abajo es el ídem Jorge "El Mortero" Aravena.

1990. No clasificó. Si lee esto podrá ver el detalle de lo infartante y escandalosa que fue esa eliminatoria para Chile.

1994: No participó por estar sancionado. ¿Y sancionado por qué? Lee el link que pusimos arribita, puto.

1998: Eliminado en octavos de final. Después del desastre del 90 y la ausencia obligada del 94 Chile pudo armar una selección de buen nivel: Nelson Tapia, Ricardo Rojas, Pedro Reyes, Fabián Estay, José Luis Sierra. Y sobre todo una delantera que metía más miedo que una cucaracha voladora en la habitación: Iván Zamorano y Marcelo Salas. Las eliminatorias los vieron pasar justicos ganándole el último lugar al Mundial a Perú por gol diferencia. En el Mundial fueron Deportivo Dejarse Empatar: 2-2 con Italia, 1-1 con Austria, 1-1 con Camerún. Pasaron a la siguiente ronda pero Brasil se encargó de bajarles el ímpetu con un lapidario 4-1.

Marcelo Salas metiéndole miedo a Italia con este gol que supuso el 2-1 parcial

2002: No clasificó. Les vino un terrible bajón que los dejó en el último puesto de las eliminatorias con solo 3 partidos ganados de 18.

2006: No clasificó. Empezaron dando la pelea pero después de una victoria en Venezuela que los tenía en puestos de clasificación se pasaron siete fechas sin ganar. Total que no les alcanzó.

2010. Eliminado en octavos de final. La reconstrucción de la selección chilena comenzó con la contratación del particular y muy capaz Marcelo Bielsa como técnico. Lo cual unido a la existencia de materia prima de sobra (Alexis Sánchez, Arturo Vidal, Gary Medel, Mauricio Isla, Humberto Suazo) llevó a que clasificaran sobrados, con autoridad y con un aire místico alimentado por la obsesión y personalidad de Bielsa. Les tocó compartir grupo con España, Honduras y Suiza. Contra los hondureños ganaron su primer partido en mundiales después de 48 años (!!!!) por 1-0. Repitieron la dosis contra Suiza y perdieron contra España en la última fecha del grupo por 2-1. Y clasificaron a Octavos de Final donde les tocó... si, Brasil. Con el que, obviamente, perdieron por 3-0.

"El evidente chascarrillo que usted hizo ha generado que deje en evidencia la gracia que me ha causado"

Cómo clasificaron: de manera un poco parida. Después de la renuncia de Marcelo Bielsa la conducción de la selección pasó a manos del Claudio "El Bichi" Borghi, argentino-chileno (o chileno-argentino, no sé) con pasado exitoso como DT en clubes del país. El Bichi es un tipo que sabe y que le gusta hacer jugar bien a sus equipos, pero que al parecer tiene menos manejo de grupo que el jefe de "The Office". Después de una campaña sumamente irregular (se comió sendos pijazos del tamaño del Obelisco contra Argentina y Uruguay pero ganó en Venezuela y Bolivia) fue eyectado (?) de su cargo y reemplazado por otro doble-camiseta (?): Jorge Sampaoli. Que después de un inicio también marcado por mondacazos en contra enderezó el rumbo y clasificó al equipo al mundial en el tercer puesto de la clasificación general.

Clubes más importantes: Si se habla de fútbol chileno se piensa ipso facto en tres equipos: Colo Colo, Universidad de Chile y Universidad Católica. Todos hacen bulto de manera regular en el fútbol sudamericano, ganando de vez en cuando algo (Colo Colo logró la hazaña de ganar la Libertadores en el 91, la U de Chile ganó la hermanita menor y nacida a destiempo, la Sudamericana, en 2011). Otro equipo que hizo historia fue el Cobreloa, pequeña ciudad al norte del país, que llegó dos veces seguidas a la final de la Libertadores apoyada por el capital de las malditas mineras (?). Pero su peso a nivel nacional es muy bajo comparado con los otros tres.

Jugadores históricos: Entre toda la orbe de jugadores chilenos internacionales se destacan tres por encima del resto: el inmenso defensor central Elías Figueroa (jugó los mundiales de 1966, 1974 y 1982), el temible goleador Iván Zamorano y el ídem Marcelo Salas.

La Santa Trinidad chilena: Elías Figueroa, Marcelo Salas, Iván Zamorano

Rivalidades: Tienen dos bien fuertes: contra Argentina y contra Perú. En realidad el clásico-clásico para ellos es contra Argentina (o sea, más lo sienten clásico los chilenos que los argentinos), y contra Perú es a muerte pero más de los peruanos que de los chilenos. Suponemos que contra Bolivia no hay clásico por la histórica mortandad de los bolivianos al momento de entrar a una cancha de fútbol. 

DT históricos: La dimensión que adquirió Marcelo Bielsa en la selección sobrepasó los límites de lo pensado. Porque don Marcelo arrobó (?) su trabajo de orden, disciplina, seriedad, honestidad, valores y lealtad, los cuales no sobran mucho entre los chilenos (?) y tal vez por eso pegó tanto. Después de él es importante nombrar a Nelson Acosta - que devolvió a Chile al plano internacional después de su ostracismo de principios de los 90 - y Fernando Riera  - el conductor de la selección que quedó tercera en el Mundial.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Contra España se encontraron en 1950 - derrota 2-0 - y 2010 - derrota 2-1. Contra Australia solo se han visto en el mentado bodrio a cero de 1974. Y contra Países Bajos jamás se han encontrado en un mundial de fútbol.

Grandes hazañas mundialistas: hazaña, hazaña, hazaña, como quien dice, hazaña, no han tenido los chilenos. 

Grandes cagadas: Se puede calificar con total franqueza de "cagada" sus constantes churreteadas cada vez que se enfrentan a Brasil en un Mundial. A ver: Chile ha pasado de primera ronda en tres mundiales - 1962, 1998 y 2010. Y en las tres el que lo ha eliminado ha sido Brasil. El record: 3 PJ - 0 PE - 3 PP - 3 GF - 11 GC. Peor que el record de Alexis García como DT enfrentando a Nacional.

Los jugadores chilenos tras la última clavada de los brasileños en 2010

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: bastante bajo. A menos que vaya Camila Vallejo a alentar a La Roja no pasa nada en las tribunas chilenas.

Un muestreo aleatorio nos hace querer volver a hablar de fútbol (?)

Jugadores a mirar: DefinitivamenteAlexis Sánchez - que se ha quitado esta temporada el título de Malexis - es el jugador a mirar. Pero aparte no olvidemos a Arturo Vidal, Mauricio Isla y David Pizarro.

DT actual: El serio y poco histriónico Jorge Sampaoli.

Perspectivas: Muy difíciles. A pesar de tener un equipo bastante respetable están en una zona bastante jodida. Nos parece que se quedarán en primera ronda. Y si pasan, los esperarán seguro los brasileños...

El Mundial Palpita (?) en LMDF: El Libro de Peltre Vol IV - Países Bajos (aka Holanda)

Nota del Politburó: Durante las arduas investigaciones (?) que culminaron en el Libro de Peltre 2010, averiguamos que uno está errado (no “herrado” como Aquivaldo Mosquera sino “errado” como el que quiere a Uribe de presidente otra vez) cuando llamaba Holanda al país ese europeo vecino de Alemania y Bélgica y al que uno conoce por la marihuana legal, la liberalidad política, la marihuana legal y la marihuana legal. Holanda en realidad es el nombre de una de las regiones históricas de los Países Bajos, la más importante en términos políticos e históricos (Armsterdam y Rotterdam están en esa región) y que durante una época le dio el nombre al país. Pero este como tal se llama Reino de los Países Bajos (“Koninkrijk der Nederlanden”), y preferimos llamarlo así desde ese entonces para evitar reclamaciones de la reina Beatriz esa vez y del actual rey Guillermo Alejandro (Guillo Alejo para los parceros), fiel seguidor de La Monserga del Fútbol - siempre lee pero nunca comenta (?). Por lo mismo utilizamos el gentilicio oficial “neerlandés” en vez de “holandés”. Eso era todo, saludos a mi tía Wilhelmina en Utrecht que está escuchando el programa. 

Después del preámbulo inicial vamos con la reseña de esa selección con la que muchos nos identificamos por su uniforme - uno de los más hermosos del universo -, su alegría para jugar y por ser eternos segundones. Hablaremos hoy de

Holan... digo, Países Bajos

No, no me pude conseguir una reciente con el uniforme naranja. No jodan.

Apodo: La Oranje. A partir de la irrupción de su selección en el Mundial de 1974 comenzaron a llamarla “La Naranja Mecánica” sobre todo en países de habla hispana. Este último apodo tiende a estar, gracias a Dios, en desuso. En otros medios los llaman Los Tulipanes, que nos parece bastante perturbador.

Generalidades del país: Destino principal de todo joven viajero con ganas de, eh, extenderse culturalmente, los Países Bajos han sido un faro cultural y científico durante casi toda su historia. Fueron sucesivamente ocupados en la antigüedad por romanos, bárbaros, francos, borgoñones, austriacos (bueh, los Habsburgo) y españoles antes de independizarse como las Provincias Unidas de los Países Bajos en 1648. A partir de ahí se dedicaron con fuerza a enviar expediciones comerciales y colonizadoras a todo el mundo y a aportar para la eternidad figuras culturales y científicas como Rembrandt, Johannes Vermeer, Frans Hals, Christiaan Huygens y Anton van Leeuwenhoek (así dichos de corrido parece la línea de volantes del  AZ Alkmaar) hasta en campos totalmente inútiles como la filosofía (?) con Baruch Spinoza (gran nombre para jugador de fútbol mexicano. "... qué bárbaro, Baruk Espinoza, qué zambombaazooooo..."). Napoleón Bonaparte invadió al país y convirtió a los actuales Países Bajos en parte de su imperio hasta 1814, año en el que se independizó de nuevo con el nombre de Reino de los Países Bajos. Su territorio incluía a las actuales Bélgica y Luxemburgo: la primera se independizó en 1830 por cuestiones religiosas principalmente (Bélgica era en mayoría católico a diferencia de los protestantes neerlandeses), la segunda en 1890 por la ascensión al trono de los Países Bajos de la reina Guillermina (el título de Gran Duque de Luxemburgo no puede ser heredado por una mujer y por eso el ducado tuvo que separarse (!!)). Después de las invasiones napoleónicas no han pesado mucho en la opinión mundial, siendo conocidos más que todo por su política tradicionalmente más abierta y liberal que en el resto de Europa lo que, como ya lo dijimos, atrae cada año a miles de hombres y mujeres de bien que desean eh, expandir sus fronteras culturales. ¡Usté ya sabe de lo que hablo, papáaaa, símentiende! ¡Essso!

Uniforme: yo confieso ser uno de los (díganme por favor que no era el único) que pensaban que la bandera neerlandesa era naranja – blanco – azul. Y todo por culpa del maldito fútbol (?), porque veía el uniforme de la selección, miraba la bandera en el Almanaque Mundial y chan, todo cuadraba: naranja. A ver, miremos y juzguen:

Clarito: es naranja (?)

Ahora: si el naranja no existe en la bandera la pregunta que surge es el porqué del color de su uniforme. Sencisho: el naranja es el color nacional del país, debido al escudo de armas del líder de la lucha por la independencia y fundador de la dinastía reinante actual, el príncipe Guillermo de Orange-Nassau. Para el primer partido internacional de la selección neerlandesa en 1905 los jugadores lucieron una camiseta blanca con una franja con los colores de la bandera nacional, pero en algún momento que desconocemos se pasaron al naranja por el cual se han hecho famosos en todo el universo conocido.

El (la) que me regale esta camiseta le doy lo que me pida (?). Talla XL, obvio (?)

Historial Mundialista: No tan importante como muchos creen. Veamos:  

1930: No participó.

1934: Eliminado en Primera Ronda. En las primeras eliminatorias de su historia les tocó sortear el obstáculo de Bélgica - los vecinos y rivales de todas la vida - e Irlanda. El sistema de juego elegido fue un triangular a una sola vuelta en el que cada equipo tenía derecho a una localía (!). Los neerlandeses ganaron el juego decisivo contra sus vecinos en la propia Amberes y se clasificaron al Mundial. En el que jugaron un único partido (ese mundial y el siguiente se jugaron por sistema de “copa”) que terminó con derrota ante Suiza por 3-2 en Milan.

Los neerlandeses entrando al campo en el estadio San Siro de Milan (sí, así era) para su partido contra Suiza en el Mundial de 1934. El uniforme que utilizaron ese día era de color azul.

1938: Eliminado en Primera Ronda. Con el mismo sistema de la anterior eliminatoria, compartieron grupo con los belgas otra vez (comencemos a contar cuántas veces les tocó enfrentarse en eliminatorias y mundiales, ya van dos) y Luxemburgo. Belgas y neerlandeses ganaron sus respectivos partidos a Luzemburgo y empataron entre sí. Clasificó al mundial Países Bajos pero no sabemos con qué criterio, pues en esa época no se estilaba (?) usar el gol diferencia. Total que pasaron los neerlandeses y se devolvieron otra vez en el primer partido, que perdieron contra la en ese entonces poderosa Checoslovaquia por 3-0 en tiempo extra.

1950: No participó.

1954: No participó.

1958: No clasificó. Quedaron de segundos en su grupo detrás de Austria y por encima de Luxemburgo.

1962: No clasificó. En el Grupo 4 europeo el fuerte favorito era Hungría y los candidatos a intrascendentearla eran Países Bajos y República Democrática Alemana.  Los neerlandeses empezaron bajoneados con la derrota en el debut contra los húngaros en Rotterdam, y la actuación posterior, que incluyó un partido cancelado porque las autoridades neerlandesas les negaron las visas al equipo de Alemania Oriental (!!) no les ayudó tampoco.

1966: No clasificó. Quedaron lejísimo del primer puesto, debajo del clasificado Suiza y de Irlanda del Norte – que era el gran George Best + 10 -, y solo por encima de la débil Albania. A propósito, los mundiales de fútbol se perdieron de ver al ídolo George Best porque su selección se churreteó en su último partido contra Albania en Tirana.

1970: No clasificó. Grupo curioso de eliminatorias: estaban las dos selecciones que iban a convertirse en referentes del fútbol a partir del siguiente mundial – Polonia y Países Bajos – junto con uno veterano que clasificaba seguido a los mundiales sin hacer nunca nada – Bulgaria – y Luxemburgo. El que ganó el grupo fue Bulgaria, precisamente, que después de ahí duró tres mundiales sin poder clasificar, a pesar que se enfrentaron a futuras figuras del fútbol mundial como Cruyff, Van Hanegem, Lubanski o Deyna. Los neerlandeses quedaron de terceros y chao.

1974: Subcampeón. El que es citado constantemente en el top de los mejores equipos de la historia del fútbol, junto con el Brasil del 70 y el Huracán de Ángel Cappa (?) se quedó a un metro no más de la gloria. Para ese Mundial la Oranje se armó mejor que el ejército de Venezuela (?), luciendo varios de los nombres más gloriosos de su historia futbolística: los defensas Ruud Krol y Johannes Neeskens, el medio Wim Van Hanegem, los delanteros Rob Rensenbrink, Johny Rep y René Van der Kerkhof. Y sobre todo, el gran Johan Cruyff, figura máxima del fútbol europeo de entonces y patrón indiscutible del Ajax campeón continental. A pesar de todo en las eliminatorias cagaron bastante tinta para clasificar por encima de la durísima resistencia de Bélgica (van tres): ambos ganaron todos sus partidos a Noruega e Islandia y empataron entre sí 0-0 tanto en Amberes como en el último partido del grupo en Amsterdam, en el que además hubo gol dudosamente anulado a los belgas que hubiera dejado por fuera del mundial a Países Bajos. Si no lo creen vean el video (no alcanzamos a distinguir bien pero parece que el árbitro era Hernando Buitrago):

Ya en Alemania pasaron con total autoridad la primera fase en el grupo con Suecia (0-0), Uruguay (4-0) y Bulgaria (2-0). En el grupo de cuartos aniquilaron a Argentina con un 4-0 - tan aplastante y superior que llevó a que la AFA se replanteara por primera vez en su historia el rol del seleccionador y la importancia de un trabajo organizado en la selección, de ahí llegó Menotti –, a Alemania Oriental por 2-0 y en un durísimo partido a Brasil por 2-0. En la final no podemos decir tanto que se cagó, pero las crónicas apuntan a que sin duda entraron en un peligroso estado de relajación luego del juego contra Brasil que los llevó a confiarse contra Alemania Federal. Error: perdieron 2-1 y quedaron como campeones morales. En su favor podemos decir que en esa época no se conocía la frase esa de Gary Lineker de los once contra once y los alemanes.

EL gran Johan bailando a Argentina en el 74

1978: Subcampeón. Esta vez el camino al mundial fue mucho más relajado y quedaron primeros con muchos puntos por encima de Bélgica (van cuatro), Irlanda del Norte e Islandia. Del Mundial pasado ya no estaban ni Van Hanegem ni el gran Johan Cruyff, este último oficialmente por peleas con su federación pero en realidad porque se negó a asistir a un torneo organizado por los asesinos que gobernaban Argentina entonces. Incluso con estas ausencias les alcanzó para repetir final: en primera ronda pasaron - aunque con algo de susto - ganándole 3-0 a Irán, empatando 0-0 con Perú y perdiendo 3-2 con Escocia. En su grupo de Cuartos de Final se destapó ganándole a Austria 5-1, después empató en un apretadísimo partido contra Alemania Federal por 2-2 y en el duelo definitivo le ganó 2-1 a Italia. La final la perdió 3-1 con Argentina en tiempo extra, con tiro en el palo de su delantero Rensenbrink con el partido empatado a un minuto del tiempo reglamentario.

Arriba; Rep, Jongbloed (este sí era paquete), Haan, Brandts, Neeskens, Krol. Abajo: Jansen, Poortvliet,  René Van der Kerkhof, Willy van der Kerkhof, Rensenbrink. E-qui-pa-zo.

1982: No clasificó. En plena transición post-generación dorada tuvo una participación decepcionante en su grupo eliminatorio, quedando cuarto debajo de los clasificados Bélgica (van cinco) y Francia, y de Irlanda, solo encima de Chipre. Claro que el reparto de punto fue más parejo que entre el segundo y el último clasificado de los ocho en la Liga Postobón (?): entre el primero y el cuarto solo hubo solo dos puntos. A Países Bajos lo mató su terrible inicio de eliminatorias con dos partidos perdidos contra Irlanda y Bélgica, además del 2-2 en Rotterdam ante Irlanda cuando ya se estaba recuperando. Por lo que llegó al último partido del grupo con la obligación de ganarle a Francia en París, pero nones: los goles de (de pie, por favor) Michel Platini (no sentarse hasta que Pékerman deje de convocar a Stefan Medina a la selección) y Didier Six los dejaron fuera de España 82. A favor de Países Bajos hay que decir que en medio de la transición generacional de jugadores les tocó enfrentarse a dos de las mejores selecciones belga y francesa (sobre todo esta última) de la historia.

1986: No clasificó. Para las eliminatorias de ese mundial en Europa repartieron las selecciones en siete grupos: cuatro de ellos con cinco participantes y tres con cuatro. Clasificaban al mundial los dos primeros de los grupos de cinco y el primero de los de cuatro (¿sí se entiende?). Para los segundos de los grupos de a cuatro selecciones había una chance más: uno de ellos jugaba la repesca continental contra Australia (el de buenas resultó siendo Escocia) y los otros dos jugaban repesca entre sí. Países Bajos seguían en sus horas bajas y cedieron puntos importantes en casa que al final les pesó para clasificar directo a México (pasó Hungría en lo que ha sido hasta ahora su última participación en Mundiales). Le alcanzó apenas para el segundo puesto empatado en puntos con Austria gracias a su mejor registro de gol diferencia y a una inesperada victoria en la última fecha ante los ya clasificados húngaros en Budapest. Así que clasificaron para la repesca, en donde se enfrentaron a que no se imaginan con quién… sí, Bélgica (van seis, cuatro de ellas seguidas), con la que perdieron 1-0 en la ida en Bruselas. En la vuelta en Rotterdam iban ganando 2-0 pero en un dramático final un gol del belga Georges Grün faltando seis minutos les eliminó por el absurdo criterio de gol de visitante (ver video de los goles abajo). Una muy dolorosa eliminación para un equipo que contaba con la base que quedaría campeona de Europa tres años después (Hans van Breukelen, Adri van Tiggelen, Frank Rijkaard, Ruud Gullit más Marco Van Basten en la banca) y a su histórico técnico Rinus Michels.

1990: Eliminado en Octavos de Final. Fue un mundial decepcionante para la otra generación brillante del fútbol holandés, que aparte venía de conseguir el título europeo en 1988. Y eso que en eliminatorias terminaron encima de la propia Alemania (que pasó al Mundial como uno de los mejores segundos) además de Finlandia y Gales. Pero hizo agua totalmente en el Mundial de Italia 90: en su grupo de primera ronda debutó con un decepcionante empate a un gol ante Egipto en Palermo. Luego un soporífero 0-0 contra Inglaterra y un 1-1 apurado contra Irlanda los pusieron en segunda ronda como uno de los mejores terceros. Cuando quiso ponerse las huevas en Octavos le tocó Alemania Federal y quedaron eliminados.

1994: Eliminado en Cuartos de Final. Clasificaron por Europa en el grupo con Noruega, Inglaterra, Polonia, Turquía y San Marino, en el que se suponía que los dos cupos iban para ellos y los ingleses. Pero se metieron los noruegos en medio (clasificaron de primeros) y la cosa se puso más peluda que bajista de banda de death metal escandinava. El duelo clave fue en la penúltima fecha contra Inglaterra en Rotterdam al que llegaron un punto debajo de ingleses y que terminaron ganando 2-0 y el segundo puesto que ya no iban a perder. Ya en el Mundial comenzaron ganándole con algo de angustia a Arabia Saudí por 2-1, con gol de un escaparate llamado Gaston Taument faltando cuatro minutos, luego perdieron contra Bélgica (van siete) 1-0 y le ganaron 2-1 a Marruecos. En Octavos despacharon a Irlanda con un 2-0 y en cuartos perdieron 3-2 contra Brasil, después de empatar un 2-0 en contra con goles de los inmensos Dennis Bergkamp y Aron Winter.

Aron Winter en acción contra los brasileños en 1994

1998: Cuarto. El debut de otra generación brillante con Edwin van der Sar, los hermanos de Boer, Clarence Seedorf, Philippe Cocu, Marc Overmars y Patrick Kluivert, entre otros. Ganaron su grupo eliminatorio por encima de Bélgica (van ocho), Turquía, Gales y San Marino. En el Mundial les tocó compartir grupo con México, Corea del Sur y, sí, Bélgica (van nueve). Debutaron en un parejísimo partido contra los vecinos que quedó 0-0 sobre todo por la sapiencia del técnico belga Georges Leekens, que luego de ver como Marc Overmars le estaba pegando a su marcador un baile de antología, lo cambió para poner a un tal Marc Deflandre que logró neutralizar al culebrísimo delantero a punta de esperarlo y con la utilización de la pata como medio disuasivo. Se desquitaron con la pobre Corea, a la que le enterraron cinco y empataron 2-2 con México. Pasaron a Octavos y vencieron angustiosamente a Yugoslavia con gol de Edgar Davids en tiempo de adición; luego pasaron sobre Argentina en ese famoso partido del gol de Bergkamp por 2-1. Llegaron hasta semifinales donde perdieron por penales en un partido parejísimo contra Brasil (otra vez se les atravesó) y les ganó Croacia el tradicional partido del contentillo.

Arriba: Van der Sar, Dennis Bergkamp, Stam, Cocu, Jonk, Ronald De Bóer. Abajo: Numan, Overmars, Frank De Bóer, Davids, Winter. Otro e-qui-pa-zo.

2002: No clasificó. Quedaron de terceros en el grupo en el que clasificaron Portugal e Irlanda, y por encima de Estonia, Chipre y Andorra. La Oranje en estas eliminatorias fue el propio sarampión: goleó en todos los partidos a estonios, chipriotas y andorranos pero solo le sacó dos puntos de ocho a portugueses e irlandeses. Obviamente no le alcanzó y le tocó verse el mundial por televisión.

2006: Eliminado en Octavos de Final. Clasificaron de primeros en su grupo con República Checa, Rumania, Finlandia, Macedonia y Andorra. El mundial los vió compartiendo grupo con Argentina, Costa de Marfil y Serbia y Montenegro (no, bruto, no era un grupo de cinco equipos). Pasó a octavos en donde quedó eliminada por una derrota 1-0 ante Portugal que pasará a la historia por ser el juego en mundiales que más cerca estuvo de alcanzar el récord de Gerardo Bedoya (?).

Más duro le hubieras dado

2010: Subcampeón. Las eliminatorias pasaron por menos obstáculos que Pied*d Córdob* para circular en Venezuela: ocho partidos - ocho ganados en un grupo flojísimo con Noruega, Escocia, Macedonia e Islandia. Siguieron el registro perfecto en el Mundial en su grupo contra Dinamarca (2-0), Japón (1-0) y Camerún (2-1), en octavos contra Eslovaquia (2-1), en cuartos contra Brasil (2-1) y en semis contra Uruguay (3-2). La única que podía frenar esa seguidilla de catorce partidos ganados entre eliminatorias y mundiales era España, que efectivamente lo hizo con aquel gol de Iniesta en una final a la que incomprensiblemente los neerlandeses llegaron con la consigna de darle pata hasta al rey Juan Carlos si se aparecía por la cancha.

La primera vez en años que se pusieron las huevas frente a Brasil

Cómo clasificaron: Otra vez los favoreció la suerte en el sorteo: Rumania, Hungría, Turquía, Estonia y Andorra azaraban menos que un emoticon de enojado en whatsapp. Solo cedieron un empate en Tallin que no los complicó en ningún momento.

Clubes más importantes: El más reconocido e importante de todos es el Ajax, constante generador de jóvenes promesas y poseedor de un aura de jerarquía digno de los más grandes de Europa. Detrás están los otros dos grandes del país: el Feyenoord (de Rotterdam) y el PSV Eindhoven. Todos han sido campeones europeos al menos una vez.

Jugadores históricos: El más grande de todos es Johan Cruyff. Tan crack que es mencionado con Pelé, Maradona y Di Stéfano en la lista que los viejos cacrecos desempolvan para hablar de los mejores jugadores de la historia. Pero el Olimpo de cracks históricos neerlandeses está bastante lleno, y aunque en la lista que mostramos abajo hay algunos que en los mundiales hicieron agua, están instalados en la memoria colectiva como parte de lo más grande que se ha visto alguna vez pisar una cancha de fútbol. A ver si no se me escapa alguno:

Primera fila: Johan Cruyff, Ruud Krol, Wim Van Hanegem, René Van der Kerkhof, Marco Van Basten
Segunda fila: Ronald Koeman, Johannes Neeskens, Rob Rensenbrink, Jhonny Rep, Ruud Gullit
Tercera fila: Frank Rijkaard, Hans Van Breukelen, Frank De Bóer, Patrick Kluivert, Dennis Bergkamp
Cuarta fila: Clarence Seedorf, Edwin Van der Sar, Wesley Sneijder, Arjen Robben, Philip Cocu
Estará muy, muy difícil buscar una foto con más grossez que ésta

Rivalidad: Sus dos grandes rivalidades son con los vecinos: Alemania (rivalidad acrecentada por la Segunda Guerra Mundial) y contra Bélgica, con las que la unen/separan acontecimientos históricos que se remontan a varios siglos. 

DT históricos: dos sobresalen por logros y carisma: Rinus Michels, el gestor del gran equipo del 74 y campeón europeo en 1988, y Guus Hiddink.

La leyenda Rinus Michels

Historial mundialista contra rivales del grupo: Ya mencionamos en el post anterior que contra España solo se han visto en la final del Mundial pasado. Contra Chile y Australia será la primera vez que se enfrenten por un mundial.

Grandes hazañas mundialistas: El Mundial pasado se recibieron de machos ganándole un áspero partido de cuartos de final a Brasil, en el que por una vez dejaron su frialdad pectoral acostumbrada y lo vencieron 2-1.

Grandes cagadas: Su tristísimo papel en el Mundial de Italia 90, al cual llegaron con el título de campeón europeo a cuestas y con una de sus mejores nóminas de todos los tiempos.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 98.75%%. Bastante importante. Las tribunas neerlandesas en los mundiales estan plagados de aficionadas suficientemente bonitas, fiesteras y recocheras. Juzguemos para que no me tachen de parcializado (?)

Jugadores a mirar: Para nosotros, si llega en buen estado al Mundial, es el polifuncional y guerrerísimo Wesley Sneijder.

DT actual: El irascible y complicado pero rendidor Louis Van Gaal.

Perspectivas: Sacar pronósticos con Países Bajos es un acccsoluto tiro al aire. Tanto pueden ser campeones después de arrasar a todos los rivales como quedar eliminados mostrando menos ganas que trabajar después de almuerzo en el día antes de las vacaciones. Desde aquí, a riesgo de salarlos, declaramos nuestro amor eterno e incondicional con Países Ba... naaaaah, qué carajos: con Holanda, HO-LAN-DA.