Siete uniformes feos del fútbol latinoamericano, sí, siete

¿Es usted de esos puristas que se queja porque al uniforme de su equipo éste año se le nota un leve sfumato que - según usted - traiciona la tradición del club? ¿Se siente ofendido con los dirigentes que aprobaron una línea blanca de 3 mm en el cosido de la camiseta? ¿Está convocando una marcha de protesta por Facebook porque cree que el logo de "SUPERTIENDAS LA MILAGROSA" le quita vistosidad al uniforme de su amado club? ¿Le queda difícil combinar su ropa diaria para homenajear a su equipo amado? No joda más: más bien léase éste compilado de los 7 clubes con uniformes más feos en el fútbol hispanoamericano, para que se consuele pensando en lo afortunado que es usted, en comparación a aquellos que tienen que hacerle fuerza a una camiseta con efectos cromáticos dignos de la peor pesadilla surgida de un decorador de interiores de 1976.

Nota: nos arriesgamos a meternos en un terreno desconocido, extraño, intricado. El terreno de la moda (?). No nos dá miedo, no es puto el que habla de ropa, sino el que se asusta hablando de ropa (?).

Nota 2:  Vamos a hablar de uniformes feos, no de algún diseño puntual feo que tuvo un club en un año en particular.


Nota 3: TTMM (Todos modistos)

7. Pumas de la UNAM

Aquí la escogencia no pasa por la combinación cromática, sino por la omnipresencia de ese soso y caduco - además de ciego y mueco - felino, que SIEMPRE ¿luce? la camiseta del equipo de la UNAM. Viejo, parece la máscara de un luchador de Lucha Libre ("¡¡¡Con usteeedessss, Ellllll Puuuuuuuuuuuuumaaaaaaaa de Tamaulipaaaaaassssssssss!!!), y eso reafirma la certeza que el diseño se remonta a los días en que andar por el mundo con patillas pobladas no era patrimonio exclusivo de los dueños de camiones de carga. La idea de la-máscara-de-gato viene de un ¡entrenador de fútbol americano mexicano! (o sea, un mexicano oficiando (?) como DT de un equipo practicante de ese incomprensible deporte yanqui), que tomó a ese animal como el símbolo de los equipos deportivos de la UNAM. Mucha enjundia y todo, pero, o modernizan al gato para que su boletez sea al menos acorde a éstos tiempos (?), o hacen como el América de Cali, que se limitó a dejar a su respectivo ser de inframundo dentro del escudo, o le venden el logo al Sindicato de Fabricantes de Cascos de Motocicleta, al que le queda ni mandado a diseñar.

6. Sports Boys del Callao

Imagínate tú salir a la calle de rosado, ir de compras, todo de rosado, ir a un centro comercial luciendo tu rosado, llenarte de rosado. Comprar una camiseta toda rosada, sentir que la vida es toda de rosado, tu corazón desborda rosa y te sientes rosado. No, ésto no lo tomamos de un blog de quinceañera, sino que resume lo que debe sentir todos los días un hincha del Sport Boys del Callao, uno de los clubes más representativos del Perú y de fuerte raigambre en ese puerto infecto (?) cercano a Lima. Tiene uno que tener los huevos bien puestos para ser hincha del rosado, y ésto que acabo de escribir es una paradoja más compleja que la de Banach - Tarski (?): la mera existencia de la camiseta ya se presta a la mamadera de gallo y montada de los rivales. Mejor dicho: no me imagino un club que sea tanto caldo de cultivo para cánticos hirientes que el Sport Boys, y además, si vemos que la Barra Brava del Boys se llama Juventud Rosada todo se va al carajo, al puro, explícito e invencible carajo. Ah, buscamos por todos lados el porqué putas (?) escogieron ese color para el uniforme del equipo fundado en 1927, y no encontramos nada. Un amigo peruano me dijo que (en serio) el color fue una alusión a los abundantes lupanares y casas de lenocinio (?) que abundaban en el puerto.

5. Emelec

Emelec conserva desde tiempos inmemoriales la tradición de sacar cada año un uniforme más apagado que el anterior. ¿No creen? Los reto a acordarse de algún diseño bonito del Emelec, uno que les haya dado ganas de comprarse la camiseta. Y no lo hay. Tal vez porque la combinación Azul Apagado/Gris grisón nunca cuaja. Y menos en un equipo cuya mística se pierde en sus delanteros grandotes, lentos y aparatosos. Parece que en Ecuador los delanteros rápidos y hábiles se van a la Liga o a Barcelona...

4. Envigado

No sé si es porque en Colombia el colorante naranja lo derivan del zapote (a diferencia de Países Bajos, que lo deben derivar de algún híbrido entre Tulipán y Cannabis), pero lo cierto es que los uniformes de Envigado siempre han sido ho-rri-bles. Ni combinándolo con verde (que con el naranja queda ni pintado (PLOP!) para un bus urbano), ni neutralizándolo con el blanco, Envigado ha podido cuajar en el zeigeist (?) con su uniforme. Jamás veremos, por ejemplo, en el Amsterdam Arena, a rubicundas y sensuales holandesas en topless revoleando una camiseta que diga "Arroz Caribe".

3. Pereira

Hasta hace poco los pereiranos tenían fama de ser lobos y boletas (las pereiranas tenían otra fama, pero no vamos a entrar en discusiones bizantinas tratando estereotipos odiosos (?)).  Hay muchísimos estudios sociológicos y de comportamiento urbano que no se han hecho referentes al tema, pero de una vez les ahorro la plata: todo tiene que ver con el uniforme del Pereira. Es que imagínate crecer con tus padres, tu hermano Rubén Darío, tu amigo del barrio John Jairo y tu prima Luz Dary, todos incitándote a hacerle fuerza a esa iridiscente, escandalosa, llamativa, cacofónica y disonante combinación cromática amarillo-rojiza: si cuando grande no te da por usar zapatos de charol sin medias o comprar una Humvee mientras escuchas a Darío Gómez a full volumen, es porque estás predestinado a ser modelo en Milán (?). El Deportivo Pereira es, a pesar de todo, uno de esos equipos queribles, que nunca caen mal y al que uno les desea que no desciendan, pero que siempre lo contrarían a uno. Si cambiasen de uniforme (al menos métanle un color negro para que mate el aurirojo) te aseguro que hay mentalidad de winner añadida.

2. Platense

Que alcen la mano los que les gustaría hacerle fuerza a un club cuya combinación de colores no es cromática sino coprológica. ¿Alguno? Alguien?... No más preguntas, su señoría...

1. Arsenal de Sarandí

Ser un clubcito con menos seguidores que José Galat, pero con repentinos éxitos recientes amparados bajo la sombra omnímoda del Capo di tutti Capi, no genera mucho entusiasmo en los hinchas neutrales. Y menos ayuda que dicho club agarre dos colores chillones, los junte en una camiseta, y los distribuya además de la manera más atravesada posible. Ese es el Arsenal: un club de mierda con más directivos que hinchas, y menos hinchas que penales en contra desde que subió a primera. Y una camiseta horrible, marco adecuado para aborrecerlo hasta desearle un pronto descenso a la D.

Un remedio para sanar las heridas

La política que mantiene éste blog y que predica el Politburó, ha sido siempre la de mantener un ambiente de moderación, respeto y sensatez. Siempre, menos cuando me hacen sublevar esos vándalos de mierda (?). No hablo de todos, por supuesto: tengo amigos de Nacional, hinchas muy hinchas, que joden y maman gallo cuando nos va mal, pero que siempre conservan la mesura y el respeto. A esos dos o tres (?) les tengo cariño, como Román (?), y les deseo fervientemente que les vaya muy bien. En la vida, no en el fútbol, perdón.

Así que anoche me acosté con la adrenalina a full, con una seudo-arritmia y con el corazón reseteado de tanta pujadera y tantas sensaciones y tanto cambio de emociones y tanto parto y tanto que putié a los mercenarios y tanto que salté y tanto que sufrí con cada balón que pasaba mitad de cancha y tanto que me ahogué y tanto que grité. Pero hoy me levanté con una sana alegría, matizada de orgullo, pero con un sentido de la moderación que me llevó a querer abrazar a todo el mundo, incluído perdedores (?). Me acordé de mis amigos de Nacional, ustedes saben quiénes son, a los que les duele la derrota pero la reconocen con hidalguía, y para ellos va mi abrazo sincero. Y mi reconocimiento: no nos hemos salvado de nada, no hemos ganado nada.

Igual, no pude dejar de acordarme de esos huevones de Sur que fueron ayer al estadio vestidos con sábanas alla "fantasmas de la B", algo que ya se había visto antes, sí, antes. Me dieron sincero pesar: ¿cómo estarán hoy? ¿Dónde quedó todo el tiempo gastado en robarle el juego de sábanas a la mamá, en coserle las letras, en recortarle los ojitos? ¿Cómo harán para encarar en el colegio, en la universidad, en el trabajo, a sus compañeritos a los que estuvieron bataneando toda la semana? ¿Con qué sensaciones se acostarán hoy? Hay que pensar en ellos, también. La juventud requiere redimirse, no se debe uno concentrar en recalcar sus errores sino en sanar las heridas. A esos que fueron con el cartel con la B en negrita y vestidos de Gasparín, les sugerimos el siguiente anuncio comercial:

Atentamente: La Monxerga del Fútbol (?)

Amalgama de noticias flash, comentadas con el estilo candente de LMDF

Hay un montón de noticias que genera éste maravilloso y variopinto (?) mundo del fútbol, las cuales en su mayoría no merecen un post per se. A menos que queramos meter mono, je, aquí nunca hacemos eso. Éste... más bien avancemos, arranca, arranca, Yaneth... 

La Furia Celeste

La Noticia: La Real de Toda Su Majestad del Rey Ungido por Dios don Juan Carlos Federación Española de Fútbol ya divulgó oficialmente cómo será el nuevo equipamiento (?) suplente para la Euro 2012. Tal como en la foto de arriba lucen el roto y el sobrevalorado, el uniforme suplente de España tiene un diseño más afín a lo que se compra al por mayor en El Hueco de Medellín que lo que viene producto de las mentes más prestigiosas en diseño deportivo. O fué que lo mandaron a lavar y se les destiñó. No sé: no me cuadra el uniforme (y me imagino que Angel María Villar lee ésto y se mecha los pelos de la preocupación). Pareciera como si en Adidas se les hubieran mezclado en el photoshop el diseño de la de Perú y la de Uruguay (hablando de todo, sería muy curioso ver a una selección peruguaya: puro man chiquito repartiendo pata, jijiji, eh... perdón...).

El comentario del Politburó: no sé si arriba quedó claro que no nos gustó la camiseta un carajo.

Otra vez los uruguayos con su racismo (?)
 

"Vení a desshirme negro de mierda, bo´"

La Noticia: Me acuerdo de un amigo que me contó que fué en el 96 al aeropuerto de Barranquilla, para esperar el flamante nuevo refuerzo que anunció el Junior: un delantero uruguayo del Nacional de Montevideo, llamado Wilson Nuñez. Por esos días aún era costumbre que los futbolistas extranjeros que contrataban los clubes de acá llegaran con las rótulas completas y con una carrera por delante, así que la llegada del uruguayo generó expectativa en la tierra de la Kola Román. Me contó mi amigo esa vez que se coló en medio de los periodistas y "marica, yo esperaba que se bajara del avión el mono pelilargo de siempre, yaa. De repente se baja cipote de negro y cuando lo veo empieza a hablar "Yyyy, siiii, sho vengo con muchas expectativas, ashá me decían que el fútbol colombiano es de primer nivel" y no sabía qué pasaba, marica, yaaa". No tiene ni mierda que ver la historia (?), pero me acordé. Porque el arquero Jorge Rodríguez (ver foto de arriba) denunció que en un partido de su equipo, Progreso, contra Central Español, el público le arrojó bananos (!!!), supuestamente para decirle negrodemierdavetealÁfrica. Una vergüenza.

El comentario del Politburó: Nos parece sinceramente que todo éste asunto está mal enfocado, y lo vamos a sustentar con éstos argumentos:

1) Es muy improbable que en un país como Uruguay, donde un equipo con menos de tres jugadores negros es acusado de argentinófilo, quieran establecer un punto por el tema de la raza.
2) Por la apariencia de Jorge Rodríguez, es más que probable que los bananos se los hayan tirado no por racismo sino con el fin de hacerle caer en cuenta bajamente de su apariencia simiesca (?).
3) Es muy fácil de identificar al tipo que le arrojó bananos a Rodríguez, considerando que en Uruguay cualquier partido de cualquier divisíón que no tenga ni a Nacional ni a Peñarol convoca a no más de 100 personas, entre asistentes, periodistas, familiares de los jugadores y policías.
4) Y por último, lo que hay que hacer no es castigar la bruto que le arrojó bananos, sino felicitarlo. ¡Quién putas se anima a montársela así a un tipo como Rodríguez, con más pinta de boxeador panameño de peso welter que de futbolista, sabiendo que (ver punto "3") con sólo voltear la cara a la tribuna ya estás identificado! Un valiente el tipo: en una cancha promedio del fútbol uruguayo a Rodríguez sólo le bastaba con voltearse y extender el brazo para agarrar al agresor.

El hincha que todos tenemos dentro

La Noticia: Uno para ser árbitro tiene que estar muerto. O gustarle el hockey sobre patines. O sea, cómo diablos uno va a disfrutar el correr todo el partido sin tocarla, sólo con un pito en la boca (aeee) y mandando gente a los camerinos. E imagínate uno dirigiendo al equipo de uno: cómo carajos va uno a pitar un penalty en contra, o dejar de interpretar un toque de camisetas como un flagrante penal a favor, o aguantarse las ganas de gritar goooooooooooool, goooooooooool, gooooooooool hijueputa, gooooooooooooolazo, carajo, gooooooool, chúpenla todos gonorreas. Tengamos en cuenta ésto antes de criticar al pobre Mike Dean, árbitro del último Arsenal - Tottenham, al que le están criticado por éstos días porque supuestamente celebró el gol de Tottenham hecho por Saha (ver video). El salto de Dean derrocha una temporada completa de ballet por todos los ángulos, pero por eso mismo puede ser interpretado más bien como el resultante de una alegría contenida y del morderse los labios para no gritar goaaaaaaaaaaaaaaaal, goaaaaaaaaaaaaaaaal, goaaaaaaaaaaaaaaaaaal motherfucker, what a goaaaaaaal, fuck, suck my dick fuckin´ assholes.

El comentario del Politburó: A cualquiera le pasaría.

Intolerancia (?)

La Noticia: El ex-mundialista y hoy DT de San Martín de Tucumán, Pedro Monzón, renunció ayer del club por una desavenencia con el gerente del equipo. Al parecer Monzón tenía su equipo de sonido (?) a full volumen en plena concentración, lo que motivó al gerente (un tal Juan Carlos Ardiles) a ir y pedirle que le bajara. No sabemos si le dijo "¿Por favor, señor entrenador, puedo pedirle respetuosamente que le baje volumen a su audio? Gracias de antemano por su tolerancia!" o "¡La puta que te parió, Monzón, indio de mierda, bajale a esa porquería de música, quiéntecreé, quiénsóvó!". El caso fué que la reacción de Monzón fué tan variada que incluyó golpes, amenazas de muerte, y cosas así (?). Monzón renunció al parecer 4 segundos antes que la comisión directiva le entregara la carta de despido.

El comentario del Politburó: si la música era reggaetón, o tecnocumbia, Monzón merecía no sólo el despido sino la muerte deportiva. Si era rock, es una muestra más de la intolerancia de cierta gente (?).

Lash shancadillas que Shelo de Cashtro she echa sholito

Por éstos días en que cualquier grano salido en la oreja derecha es noticia, siempre y cuando se publique en las-redes-sociales,  lo que armó revuelo en cibercafés, cibersitios y ciberpuestosdefrito fué la columna en El Heraldo de don Chelo de Castro, venerable periodista barranquillero que empezó su carrera cubriendo los Juegos Olímpicos del 720 en Halicarnaso. Dicha columna, como todos saben, derrama dosis inesperadas de tanta mala leche que hace parecer los tuiteos de Ur*be como un libro de Paulo Coelho: toda dirigida a los habitantes de esa lejana ciudad llamada Pasto. Nos imaginamos que don Chelo una tarde cualquiera tuvo que haberse despertado de su siesta enfarragado, emputado, abogatado, consternado: enseguida llamó a su secretario particular y le dictó, apuntalando con golpes de bastón, la columna de la semana llena de escupidas al aire: pastusos hijueputas. No don Chelo, eso no se lo aceptan. Cómo no: pastusos de mierda, si me acuerdo que cuando mi general Bolívar incitó a la revolución, los bellacos querían quedarse del lado del rey chapetón. Don Chelo, eso pasó hace mucho tiempo. Qué mucho tiempo ni qué carajo, si me acuerdo como si fuera ayer, pelao marica, apuesto que eres chapetón, que viva la Nueva Granada. Y don Chelo se levanta y empieza a lanzar bastonazos a troche y moche (?), botando bada vidriosa y espesa guardada desde la guerra de los mil días, destrozando la radiola y el biombo que estaban como nuevos, ajeno a los gritos de la lora y las empleadas de la casa.

Chelo de Castro es el que está al lado de Idi Amin (?)

 La columna que habla mal de los pastusos, oh, cómo se atreve.

La columna se puede definir en una venenosa y quejumbrosa invectiva en la que se recalca que, aparentemente, el país está tan atrasado que no se ha dado cuenta que Barranquilla (cuyas calles en invierno la permiten llamarla Venecia sudamericana) es el vórtice político, económico, futbolístico, cultural y hasta ario (?) del país. Para no darle tantas vueltas al tema, y con la ayuda de la Unidad de Sociología Inducida de LMDF, los puntos más ásperos de la polémica columna los resumiremos a continuación:

Pasto es un nido de cóndores: puede ser (?). Figurativamente, claro: está apenas a 2500 m.s.n.m, y a esa altura el ave carroñera más majestuosa e imperial encontrada es el gallinazo. Si Chelo hubiera escrito “Pasto es un nido de Gallinazos” te digo que peores ciudades he visto, pero no los menciono para que no se enojen conmigo los habitantes de Bello (?).

Los pastusos son brutos: de los pastusos que he conocido en mi vida, el primero que se me viene a la memoria es uno de dos hermanos que vivía en una pensión en la que yo estuve en mis días de la Universidad. El muchacho era más chichipato que juguete de piñata, y a nadie le caía bien. Un día entre todos los de la pensión decidimos comprar un pastel para celebrarle el cumpleaños a la vieja dueña de la misma; él dijo que le parecía buen gesto y exigió que pusieran bien grande su nombre en la tarjeta. Al final, una vez entregado el regalo, no quiso dar la cuota porque "yo dije que me parecía un gesto bonito, no que iba a dar plata, pues". ¿Bruto? Brutos nosotros, por confiar en ese vivo...

La razón de lo anterior (o sea, que los pastusos sean brutos) es por la falta de oxígeno de Pasto: Si es por la falta de oxígeno, en Bogotá (que está a dos mil y pico más cerca de etcétera, y donde el smog cubre hasta las papas rellenas) todos fueran brutos. Y no: sólo los barra bravas.

Ni Pasto ni Tunja deberían tener equipo profesional: Ahí si no estamos de acuerdo. Parte de las ventajas del fenómeno del fútbol es que ciudades recónditas, tristes y en completo estancamiento social desde la Colonia, tengan equipos de fútbol que los permitan integrarse al país y (atájenme, que me estoy yendo a la mierda (?)).

Los de la Dimayor son tan brutos como los pastusos: Hombre, respeten a los pobres pastusos.

En Pasto llueve agüita azucarada (?????????): aquí no sabemos qué carajos quiso decir don Chelo. Probablemente ésta frase fue un delirio gagá del pobre viejo (“Mija, mija, tráeme el agüita azucarada….cuando era niño mi nana (?) me servía agua con azúcar…. Dios, te estoy viendo… el Fútbol…es el ángel de la muerte, ese es… la lluvia…lluvia de agua azucarada (?))

En Conclusión: 

¿No les parece que, ya con cabeza fría, emputarse por una columna de un señor con mil doscientos años, y que está menos cotizado que una acción en Megaupload, es bastante futil?. Más bien los pastusos (y los ofendidos ex-situ (?)) deberían tomarlo como una humorada. Porque, como decían por ahí: en SoHo, por ejemplo, se publican cosas más ásperas y ofensivas en cada edición. Pero como es SoHo, que es muy cool y muestra muchos coolos (?), muchos se ríen y celebran las ocurrencias de cualquier Chelo de Castro, pero 80 años más joven, y tal vez, menos sabio.

No jodamos más.

Mini-encuesta reflexiva: el vaso medio vacío y el vaso medio lleno

Interrumpimos su siesta para hacer la siguiente encuesta/reflexión:

1) Ayer, por la Copa Postobón, el poderoso Nacional, jugando de local, quedó 1-1 contra un ignoto equipito de la B. El titular de futbolred.com fué...

2) Ayer, por la Copa Postobón, el poderoso Millonarios, jugando de local, quedó 1-1 contra un ignoto equipito de la B. El titular en futbolred.com fue...

Lo que pasó es que...

a) La prensa bogotana (antaño te llenaba las pantallas y los titulares hasta con las virtudes escondidas del "Mico" García o de Alex Daza) ya no es lo que era.

b) Ergo, la prensa bogotana se llenó de paisas y manizalitas.

c) Ergo, ésto refleja la creciente inmigración de todo el país a Bogotá, que antes nadie quería ir porque era una ciudad caótica donde no se podía caminar, y hoy es...ehh...

d) Sucre es un equipazo (?).

e) A futbolred.com también lo compró Postobón.

f) Millos siempre, de alguna manera, haga lo que haga, empiece como empiece, termina decepcionando a alguien.

¡Me voy por la "f"!

Y cumplimos, no como en la Copa América (?): The Black Power - los jugadores negros pioneros en las selecciones europeas - Parte II

...y finalizamos la historia que empezamos aquí acerca de los primeros futbolistas negros en jugar con sus selecciones en Europa. Por puro pudor no compartimos el email de felicitación de Nelson Mandela a raíz del post anterior. ¡Un saludo allá en Bloemfontein, viejo Nelson!

Nota: Como el post anterior, la reseña empieza desde el más reciente hasta el más antiguo.

Austria: Helmut Köglberger (Debut un 5/Sep/1965 en un Hungría 3 Austria 0)

                                      

Ves la foto de arriba y crees que te equivocaste de blog, que estás viendo una reseña del percusionista con el que Santana grabó "Abraxas". Pero no: Helmut Köglberger hace parte de la historia del fútbol austriaco no sólo por ser el primer futbolista negro (bueh, al menos el primero "no-blanco") que jugó con su selección, sino por tener una larga y respetable carrera como goleador en el venerable Austria Viena y en el Lank Linz. Köglberger era así (?) por ser hijo de un soldado yanki del ejército que ocupo su país después de la Segunda Guerra Mundial. Teniendo en cuenta su nombre y apellido, nos decantamos por la opción que su papá le dijo a la mamá austriaca de Helmut: "Tranquila, mija, mañana vengo para que registremos el pelao en la Notaría de Leopoldstadt", para embarcarse acto seguiod en el primer barco de regreso a Omaha. Esa es la razón por la que no estamos hablando de Leroy Johnson o DaMarcus Jackson, delantero de la selección austriaca. Retomemos: Helmut jugó 28 partidos con la selección (en algunos fué capitán) y anotó 6 goles, pero lastimosamente para él, su generación le tocó precisamente una época de vacas flacas para el fútbol austriaco. O quién sabe si el fútbol austriaco estaba de vacas flacas porque le tocó su generación, hay que investigar más a fondo eso...

Países bajos: Humphrey Mijnals (debutó un 3 de Abril de 1960, en un Países Bajos 4 - Bulgaria 2)

Adivinar de quién estamos hablando (?) (Fuente)

La carrera de Humphrey Mijnals fué más accidentada que un Peñarol - Olimpia de semifinal de la Libertadores. Nacido en Paramaribo (Surinam, entonces Guayana Holandesa), surgió futbolísticamente en Brasil, pero le pudo la tierra y volvió a su ídem. De allí viajó hasta la Madre Patria, en donde jugó para el USK Elinkwijk. Por esos días en que el fútbol neerlandés no pasaba de mostrar esos equipos simpáticos a los que todos goleaban, un jugador como Mijnals, que según crónicas de la época derrochaba samba (?) en cada juego, se destacó rapidamente. Así fué que se convirtió en el primer futbolista negro (y el primero surinamés) en jugar con la selección a la que años después llegarían sus paisanos Aron Winter, Edgar Davids, Clarence Seedorf o Jimmy Floyd Hasselbaink, en un amistoso contra Bulgaria en casa. Alcanzó a jugar 3 partidos sin anotar goles, hasta que se le salió el Teo Gutierrez que tenía en la cabeza, y no se le ocurrió mejor idea para descontracturar (?) que quejarse con un periodista por el pobre nivel de juego mostrado por la Oranje. Luego de eso la Federación Neerlandesa en cabeza de Louis Van Bedoijen lo colocó en la lista de indeseados, así que nuestro amigo decidió volver a casa y jugar con su selección. La de Surinam, aclaramos. Ahí se quedó definitivamente viviendo y haciendo mil goles en amistosos contra equipos de plantadores de plátano de la región.

Italia: Miguel Angel Montuori (debut el 15-Feb-1956 en un Italia 2 - Francia 0)

Bien curioso que los italianos consideren a un argentino como el primer futbolista negro en jugar con su selección; siendo que en Argentina si tienes el pelo negro y barba de 3 días ya te dicen "negro" de cariño, y si eres un toque más moreno te dicen igual pero sin tanto cariño (?). Miguel Montuori fué un crack según dicen los historiadores, que por cosas de la vida nunca jugó profesionalmente en su país sino en Chile y en Italia, donde le fué tan bien en la Fiorentina que es considerado el mejor 10 de los violas en toda la historia. Así que los italianos, que para nacionalizar gente no entran en dilemas de identidad nacional, lo convocaron 12 veces a la azzurra (marcó 2 goles). Se retiró muy joven por una lesión ocular (ver historia brillantemente contada acá). Otros más hablan de Fabio Liverani como el que primer futbolista negro que jugó por Italia, pero nos decantamos por Montuori porque, miremos la foto, bien morocho era.

Portugal: Guilherme Espirito Santo (debutó el 28-Nov-1937 en un España 1 - Portugal 2)

A éste muchacho nacido en Lisboa de padres angoleños no lo conocíamos, lo confesamos, y eso que es una de las glorias históricas del Benfica (a la altura casi del poderoso Eusebio), donde jugó desde 1936 a 1950 marcando 147 goles. Era un deportista completo, con velocidad, agilidad, habilidad, gol y pegada; hasta le sobraba tiempo (ésto es en serio) para competir en el Salto Alto y romper el record nacional (duró 20 años imbatido...). Un animal, que se potenciaba me imagino en ese país en donde los futbolistas nacen muertos (?) o sin alma. Más en esos años en los que no le ganaban ni al Sindicato de Obreros Ferroviarios de la Generalitat. Con la selección jugó 8 partidos (el último en un amistoso en Basilea contra Suiza en 1945) y marcó un gol.

Gales: Ted Parris (debutó el 5-Dic-1931 en un Irlanda 4-Gales 0).

Recuerda mucho a éste jugador, Phillip Brown (?) (Fuente)

Dicen las malas lenguas los entendidos de la época que John Edwards "Ted" Parris (hijo de jamaiquinos), alero izquierdo del Bradford Park Avenue (en la vieja formación WM [3-2-2-3] que utilizaban los equipos británicos por esos días, el alero izquierdo era el que hoy pudiésemos llamar puntero izquierdo) era, bueno pero no qué bruuuuto, que crack éste muchaaaachooo (?). Un jugador rendidor en sus clubes, al que sólo le alcanzó para jugar un sólo partido en la selección galesa. Algunas fuentes han dejado en el aire la sensación que no jugó más en la selección por mero racismo, pero otras han dejado claro que, aunque Parris hubiera sido cipote de mono con ojos azules y hubiese nacido con el Dragón Rojo tatuado en el pecho, no lo hubiesen convocado ni por puta.

Francia: Raoul Diagne (debutó un 15-Feb-1931 en un Francia 1 - Checoslovaquia 2)

Si Raoul Diagne hubiera jugado hace menos de 20 años, ya hubiese sido modelo de Benetton, novio de Madonna y le hubieran sacado película en Hollywood. El nacido en Guayana Francesa (hoy conocida como, eh, Guayana Francesa), de padres senegaleses, decidió dedicarse al fútbol desde temprano con su familia viviendo ya en Francia (el padre de Raoul era un brillante político senegalés); pronto se destacó en su posición de defensa central o volante defensivo en el Racing Club de París, el que no ha quebrado...ah, casi también... puta, que maldición de nombre (?). Así fué como lo convocaron a la selección, con la que alcanzó a jugar en 17 ocasiones (incluso el Mundial 38) sin convertir goles. Pero además Diagne era el-toro-qué-más-meaba: se destacó por jugar en la portería con igual solvencia, reemplazando incluso al portero titular de su club por su ausencia 6 meses (!!!). Un bárbaro, Raoul. Que además se le conoce como "el padre del fútbol senegalés" por el impulso que le dió, ya retirado, al deporte en el país de sus padres. O sea: el tipo tuvo una vida que no la hubieran hecho ni entre tres tipos normales, y no lo conoce nadie. Será porque Diagne nunca ganó la Libertadores...

Y por último. Escocia: Andrew Watson (debutó el 12-Mar-1881 en un Inglaterra 6 - Escocia 1)

Ésta foto derrocha grossez por todos los píxeles (Fuente)

En cambio, la historia de Andrew Watson no es la del negrito pobre lleno de sueños que, contra viento y marea se alza triunfante contra las vicisitudes de éste puto mundo lleno de racistas. De hecho, tenía más plata que un banquero suizo: hijo de un poderoso magnate del azúcar en la entonces Guayana Británica y una dama local, Watson estudió Filosofía, Matemáticas e Ingeniería (!!!) en el King´s College, destacándose aparte también en el fútbol. Jugó en varios clubes escoceses (entre ellos, el grandísimo Queen´s Park F.C. - no confundir con sus homónimos ingleses) en la posición de full back (el viejo defensa), con tanta prestancia que se consideró el mejor defensa del campeonato local de esos tiempos. No hay registrados incidentes de racismo. Tuvo una carrera respetada y gloriosa. Los que estaban esperando que se estallara el morbómetro se jodieron (?).