Se vieeeeneeee, Arrrrgennntiiiinaaaaa en el Libro de Peltre 2014 - Vol XVI

Y llegó el post que con tantas ansias estaban esperando miles de argentinos nacidos y criados en Bogotá y Medellín. Hablaremos del país que se da guerra con Estados Unidos como nuestro colonizador cultural. Ese país que desde la irrupción masiva en los medios de su cultura futbolística, con la pasión que despierta el fútbol en el buen y mal sentido en la gente común, su fiesta, el fanatismo que de algún modo hace que a los manes que uno acá les dice “ese es mucho huevón” allá es “jejejej, ¡qué loco!”, nos hizo ver el fútbol de otro modo - también para bien y para mal. Ese país cuyo fútbol está cargado de un misticismo en casi todos sus clubes, desde los campeones prestigiosos hasta los de algún barrio diminuto y cagado que lleva veintipico de años llenando su desvencijado estadio a pesar de estar enterrado en el quinto infierno de la C. Ah, y el de las barras-bravas. Ese fenómeno que ocupó ese espacio vacío en la vida de muchos pelaos sin oficio, que encuentran en las barras bravas un vehículo para canalizar sus energías en vez de salir a cometer actos de vandalismo o ir a matarse a golpes con otros manes… ¡Momento!

Sí se-ñorasyseñores (mode-Tito Pucetti-on), hablaremos hoy de la selección que para algunos es la Némesis y para otros es la representación de todo lo cool y bacano que conlleva el fútbol; tanto que ves a pelaos nacidos y criados en Morroa o Girardota diciendo "Dejá de bardear que vos no tenés aguante, amargo". Nada más y nada menos que de...

Argentina

Apodo: La albiceleste.

Generalidades del país: Es curioso que el estereotipo de los argentinos allende sus fronteras sea el de un tipo agrandado, pedante y despectivo con lo que no tenga que ver con ellos mismos. Porque va uno a ver, y tal cual (?). No, mentiras: es un estereotipo que queda derrumbado cuando vas a Argentina y te asombras de la calidad de su gente, de su calidez y de la manera despreocupada en como viven la vida y como te acogen como un amigo del alma. Bueno, en provincia, de Buenos Aires no respondo (?). Argentina es un país que ha tenido una historia bastante convulsionada desde que en 1816 las Provincias Unidas del Río de la Plata (que incluían lo que hoy es Bolivia, Paraguay y Uruguay) declararon su independencia de España; el periodo restante de siglo XIX y el principio del Siglo XX vieron multitud de conflictos entre unitarios y federalistas y entre la Provincia de Buenos Aires y el resto del país. La multitud de inmigrantes italianos, españoles, judíos, alemanes, palestinos, rusos, armenios, franceses o irlandeses que llegaron a fines del Siglo XIX y principios del XX ayudaron a conformar lo que es hoy la nación. Después de la Segunda Guerra Mundial ha pasado de todo: las presidencias de Juan Domingo Perón y la creación de ese conglomerado político y social llamado Peronismo, la nefasta dictadura militar del 76 al 83, la reinstauración de la democracia en los ochenta en medio de un abismo económico más profundo que escote de Larissa Riquelme, la sensación temporal de recuperación con el Menemismo que al final resultó siendo un engañabobos, la terrible crisis del 2001, el periodo de estabilización/estancamiento (depende de quién lo diga) con el Kirchnerismo. 

Uniforme: el archiconocido de camiseta con rayas verticales celestes y blancas con pantaloneta negra (o blanca) y medias generalmente blancas. 

Historial Mundialista: Comencemos aclarando un hecho muchas veces obviado por todos nosotros: practicamente Argentina NO EXISTE antes del Mundial del 78. Durante el periodo 1930 - 1974 la selección albiceleste había logrado un subcampeonato, dos clasificaciones a cuartos de final, dos eliminaciones en primera ronda, no clasificó una vez y no participó en tres. O sea, en números crudos el historial del fútbol argentino en mundiales pre-1978 era inferior al de Suecia o Checoslovaquia (en serio). A partir de su primer mundial comprado (?) ganado Argentina no solo hace parte de la élite del fútbol mundial sino que ha sabido parir a dos de los mejores jugadores de todos los tiempos. Revisemos:

1930: Subcampeón. La Albiceleste fue virreina en el primer campeonato del mundo, en medio de rumores de churreteada de algunos de sus jugadores (como el campeón con Italia cuatro años después, Luis “Doble Ancho” Monti o del jugador de Boca Roberto Cherro). Clasificó a semifinales (eran cuatro grupos de los cuales solo pasaba el primero a semis) derrotando a Francia (1-0), México (6-3) y Chile (3-1). Arrasó con Estados Unidos en semifinales con un 6-1, y perdió la final con Uruguay 4-2.

La selección Argentina en el Mundial de 1930. No ganaron pero sí quedaron campeones de la elegancia (?)

1934: Eliminado en primera ronda. En 1931 ocurrió una división en la Asociación Amateur Argentina de Football, el ente rector (?) del fútbol argentino: 18 clubes (Uooocaaa, Shiver, San Lorenzo, Independiente, Ra-sin-club, y otros históricos más) decidieron separarse para formar la Liga Argentina de Football, de caracter profesional, dejando a los demás agrupados en la Asociación Argentina de Football (Amateurs y Profesionales) - así, con lo que está en paréntesis. La FIFA reconoció oficialmente a la Asociación, con lo que la selección argentina que llegó a disputar el Mundial de 1934 estaba conformada por jugadores de clubes que hoy pululan en el ascenso o intrascendentean en primera como Dock Sud, Barracas Central, Defensores de Belgrano, Almagro, Colón, Unión, Godoy Cruz, Sportivo Desamparados de San Juan (!!!!!!) o Estudiantil Porteño (aún existe como club pero sin fútbol profesional), entre otros. Pintoresco. Y obvio que a una selección sin jugadores de Boca, River, Independiente, Racing o San Lorenzo, los clubes más importantes del universo (?), le iba a ir mal. Así y todo les alcanzó para hacerle fuerza a Suecia, que le ganó 3-2 con base en un fútbol totalmente físico y los envió de vuelta a casa.

Los argentinos en su duelo mundialista de 1934 frente a los suecos y un público desbordado

1938, 1950 y 1954: No participó (!!!). En 1950 no lo hizo en teoría por conflictos con la Confederación Brasileña de Deportes, pero parece que la causa de fondo fue la sangría que ocasionó cierta liga de fútbol recién creada en cierto país de Sudamérica sin mucha tradición en ese entonces, que se llevó jugadores a lo loco sin importar que estos tuvieran contratos vigentes con sus clubes. Qué cosas. En 1938 no participó como protesta a la decisión de la FIFA de otorgarles la sede del Mundial a Francia (en contravía con el compromiso inicial de alternar la sede mundialista entre América y Europa). Pésimas decisiones, porque al menos en 1950 y 54 tenían jugadores como para ganarles al que fuera.

1958: Eliminado en Primera Ronda. El retorno argentino a los mundiales se vió envuelto en una confianza casi uribista (?) por el alto nivel técnico de los jugadores rioplatenses. A ver: Amadeo Carrizo, Néstor “Pipo” Rossi, Pedro Dellacha, Omar Orestes Corbatta, José “El NeneMalaleche” Sanfilippo (al final no jugó). Y el histórico goleador Ángel Labruna, que a punto de cumplir 40 años (!!) fue llamado como la tabla de salvación cuando el churrasco se estaba quemando. El retorno argentino a mundiales después de 24 años fue un rotundo fracaso cuyo cimbronazo se sintió bastante, más que todo por la convicción previa en la afición que al equipo le sobraba tanta calidad que iba a ganar el mundial caminando. Debutaron en el mundial con derrota 3-1 ante Alemania Federal, a la que la siguió una victoria por el mismo marcador ante Irlanda del Norte. La clasificación a segunda ronda la aseguraban con una victoria en el último partido del grupo a Checoslovaquia, pero los europeos les dijeron "NO" en forma de un terrible 6-1 que hace parte de una de las dos derrotas más humillantes de la selección argentina en todos los tiempos. 

No, los de la fila superior no son los del cuerpo técnico, sino los señores mayores que jugaron con Argentina en el 58. Arriba se nota a Pedro Dellacha (2do), "Pipo" Rossi (4to), José "Puchero" Varacka (6to, después del viejito bajito - que no lo vaya a confundir con un jugador (?), es el DT Stabile). El primero de abajo es el gran Omar Orestes Corbatta, que solo pudo calmar tamaña frustración años después gracias a la alegría inmarcesible de jugar en el DIM (?)

1962: Eliminado en Primera Ronda. La humillación del Mundial anterior y el proceso de selección natural (?) lograron una renovación en la nómina argentina para 1962. Con el detalle que los resultados tampoco acompañaron, pero bueno, la renovación existió (?). Después de clasificar al Mundial con comodidad sobre Ecuador, los argentinos debutaron con una victoria ante Bulgaria por 1-0 (dicen las crónicas fue un partido más malo que el reguetón), perdieron con Inglaterra 3-1 y empataron con Hungría a cero. No les alcanzó y se devolvieron para la casa apabushados.

1966: Eliminados en Cuartos de Final. La primera actuación medio decente de una selección argentina en mundiales post-1930 se dio en Inglaterra. Los argentinos (que superaron en las eliminatorias a paraguayos y bolivianos) vencieron a la en los papeles poderosa España 2-1, a Suiza 2-0 y empataron con Alemania a cero. En cuartos le tocó nada menos que contra el local Inglaterra, candidata a pesar de mostrar menos fútbol que un Equidad - Patriotas. Perdió Argentina 1-0 en medio de un ambiente densísimo debido a la famosa expulsión de Antonio Ubaldo Rattín por el árbitro alemán Rudolf Kreitlein, que generó acusaciones cruzadas entre la AFA y la FIFA y más teorías de conspiración que la filmografía completa de Oliver Stone. 

"Que te abrás, pirobo"

1970: No clasificó. La única vez en su historia que un seleccionado argentino no pasó de eliminatorias fue por culpa de los peruanos, que tuvieron el feo detalle de empatarles en la propia Buenos Aires a dos goles en el último partido del grupo. Argentina necesitaba ganar para forzar un triple empate (los otros eran los bolivianos) pero ni siquiera eso se le dio.

1974: Eliminado en Cuartos de Final. Después de lo del 70 se vino otra renovación: el equipo que arrasó en su grupo eliminatoria con Paraguay y Bolivia y que fue al Mundial de Alemania lucía nombres como el futuro portero del Junior Daniel Carnevali, los defensas Roberto Perfumo y Enrique "Quique" Wolff (no pararon a nadie en ese mundial, pero la puta que era filosófica esa defensa), los volantes Miguel Ángel Brindisi, Carlos Babington (otro futuro jugador del Char F.C.), los delanteros René Houseman y Mario Alberto Kempes (no vio ni media ese mundial), "El Ratón" Ayala además del arquero Ubaldo Matildo Fillol (suplente todo el torneo, solo atajó en el último partido). Muy buenas individualidades pero, según dicen las crónicas, mostraban menos cohesión que la Alianza Verde. Polonia los inauguró con un 3-2, a lo que le siguió un empate a uno con Italia y una victoria por 4-1 ante Haití que le dio el pase a los cuartos de final sobre los italianos por gol diferencia. Pero en segunda ronda se vino abajo la estantería con todo y vajisha: el debut en cuartos fue baile holandés por 4-0. O sea, fue derrota y baile, pero no solo baile: fue un perreo rastrillao en el que Holanda hizo de hombre y Argentina de grilla (?). Superioridad tan aplastante que los dejó casi eliminados aún con dos partidos por disputar. Después vino otra derrota en el primer partido entre ellos y Brasil en Mundiales (2-1) y un inútil empate contra Alemania Oriental en un partido con cero morbo e interés.

The Johan Cruyff Dance

1978: Campeones. Es una pena que ese muy buen equipo que fue Argentina en el 78 fuera campeón con un torneo empañado de anomalías, acusaciones de arreglo y, lo peor, manejado por una nefasta dictadura que aún hoy avergüenza a todos los pueblos de América (en serio) y con miles de desaparecidos en medio de la fiesta. Bajo la dirección técnica de ese sabio y que aún no se lo había comido el personaje llamado Cesar Luis Menotti, la albiceleste despachó en primera ronda a Hungría y Francia (sendos 2-1 muy paridos) y perdió con Italia (1-0). En segunda ronda le ganaron a Polonia 2-0, empataron a cero con Brasil y le ganaron a Perú por 6-0 en un partido en que todo les salió perfectcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcof, perdón, me dio tos, y les aseguró lugar en la final por gol diferencia. Su primer campeonato del mundo se lo ganaron a Países Bajos con un 3-1 en tiempo extra.

Arriba: Daniel Alberto Passarella, Ricardo Bertoni, Olguín, Alberto César Tarantini, Mario Alberto Kempes, Ubaldo Matildo Fillol, Abajo, Américo Gallego, Oswaldo César Ardiles, Leopoldo Luque, Oscar Ortiz, Luis Galván. Quitando dos o tres infiltrados, equipazo.

1982: Eliminado en Cuartos de Final. La (?) Argentina era ultrafavorita para este mundial porque, aparte de contar con la base campeona de cuatro años atrás, tenía mejorados algunos puntos flacos. Y uno de esos mejoramientos era con gasolina premium: Diego Armando Maradona debutaba en mundiales. Pero el andar albiceleste por España fue muy irregular: derrota en el debut contra Bélgica (1-0), victoria ante Hungría con gran actuación del Dié (4-1) y victoria muy sosa ante El Salvador (2-0). En segunda ronda le tocó el grupo del infierno con Italia y Brasil, y le fue como la concha de la lora (?): derrotas 2-1 y 3-1. 

Para rematar Maradona se despidió de ese Mundial dándole cipote de patada al brasileño Batista

1986: Campeones. No muchos se acuerdan que Argentina clasificó al mundial que representaría su consagración con más hambre que el Chavo del Ocho, empatándole de local con angustia en la fecha final del grupo a la última gran selección Perú de la historia (fue 2-2, los peruanos duraron casi todo el partido arriba 2-1), con un gol que debía haber sido anulado por falta del caremondá de Passarella a un defensa peruano. Los argentinos se vieron beneficiados no solo de ese partido sino del favor que le hicimos nosotros al dañarle el caminado a los peruanos ganándoles en Bogotá y empatándoles en Lima. Pero todo eso quedó solo siendo material para futuros blogs peruanos cuando los argentinos ganaron el título del mundo mostrando la actuación más determinante de un jugador en la obtención de un campeonato. O sea, al Brasil del 70 le quitabas a Pelé y quedaban Jairzinho, Rivelino, Gerson, Tostao, Carlos Alberto... en cambio a esta Argentina le sacabas a Maradona y quedaban Burruchaga, Olarticoechea, Valdano, Héctor Enrique y el Checho Batista (!!). O sea, eran buenos jugadores pero tampoco para que uno dijera ¡queeee bruuutooooo, qué máquina de jugar al fútbol son estos cuates! Los argentinos pasaron primera ronda despachando a Corea del Sur (3-1) y Bulgaria (2-0) y empatando con Italia (0-0). Derrotaron sucesivamente a Uruguay (1-0), Inglaterra (2-1) y Bélgica (2-0) para llegar a la final, en la que vencieron a Alemania Federal por 3-2. La actuación de Maradona en ese mundial se puede definir con dos palabras: desco munal.

"Aquí, bailando a los ingleses..."

1990: Subcampeones. A lo largo de la historia de los mundiales ha habido subcampeones muy buenos, normales, regulares, malos, horribles y el Argentina del 90. Un equipo cuyas máximas figuras estaban jugando con una pierna y cuyos laderos eran un rejunte de buenas voluntades llegó a la final mostrando menos calidad que bluyín de 20 mil. Pasó de primera ronda después de perder con Camerún en el debut (1-0), vencer a Unión Soviética (2-0) y empatar con Rumania (1-1). Llegaron a la final después de pasar por encima de Brasil (1-0 en un partido en el que los brasileños los bailaron hasta en el camerino), Yugoslavia (por penales después de un 0-0), Italia (por penales después de un 1-1), pero los recibió Alemania para ganarles con un penal inventado en una de las finales más horribles de todos los tiempos.

Arriba: Lorenzo, Serrizuela, Goycochea, Ruggeri, Simón, Maradona. Abajo: Burruchaga, Dezotti, Sensini, Basualdo, Troglio. Al contrario de la del 78: quitando dos o tres infiltrados, era una jauría de perros callejeros persiguiendo un carro

1994: Eliminados en octavos de final. Creo que todos nos acordamos de cómo clasificó Argentina: con el orto magushado y con mucho sufrimiento. Tan mal les fue en eliminatorias que un ciclo que llevaba tres años exitosos (con dos Copas América ganadas y todo) se remeció y le tocó a Alfio "Hablo con una voz de papel de Lija" Basile llamar al rescate al ídolo semirretirado del Dié. Este volvió con las justas y le alcanzó para guiar a su selección a ganarle a Grecia (4-0) y Nigeria (2-1), antes de verse envuelto en el escándalo del doping que lo marginó del mundial. Le siguió una derrota contra Bulgaria (2-0) y otra, ya en Octavos de Final, contra la poderosa Rumania de Hagi, Dumitrescu y Radiciou (3-2).

1998: Eliminado en Cuartos de Final. Un muy buen equipo que pasó caminando la primera ronda sobre Jamaica (5-0), Japón (1-0) y Croacia (1-0), y Octavos frente a Inglaterra (por penales después de un movido 2-2). Pero le tocó una Países Bajos sin pechear y los eliminó con un 2-1.

Dennis Bergkamps mandando a la mierda a la selección de Passarella en el 98. Ayala mira, como es su costumbre

2002: Eliminado en Primera Ronda. Fue otro shock similar a los de muchos años atrás, porque la Argentina de Marcelo Bielsa era EL candidato por nombres, juego y resultados recientes. Pero no pudo pasar en su grupo contra Nigeria (1-0), Inglaterra (0-1) y en el último partido contra Suecia, que fue un canto a la impotencia del vértigo bielsista (?) contra equipos bien cerrados atrás (1-1)

Este momento en tiempo de descuento en el juego contra Suecia, con Verón caminando a cobrar el último corner, mientras Marcelo Bielsa le grita que se apure (y recibe como respuesta los gestos de Verón diciéndole que "relajao, mijo"), le trae recuerdos de especial cariño a los aficionados argentinos

2006: Eliminado en Cuartos de Final. El equipo que agarró a mitad de camino José Néstor Pékerman dejó una sensación de "casi" que hacía mucho no mostraba un seleccionado argentino en mundiales. Pasó de primera ronda ganándole a Costa de Marfil (2-0) y Serbia y Montenegro (6-0, el sexto fue de un pelaíto del Barcelona que pintaba como figura mundial), y empatando a cero con Países Bajos. Le ganó en Octavos con lo justico a México (2-1, golazo de Maxi Rodríguez) y perdió por penales contra Alemania el día en que el antipenal Roberto Abbondanzieri, después de callarle la boca a sus detractores (o sea, al 98.765% del público argentino) con sus buenas actuaciones en el Mundial se le ocurrió lesionarse preciso antes de la serie de tiros contra los alemanes. 

2010: Eliminado en Cuartos de Final. Si hablamos de clasificaciones hambreadas la de Argentina en el 2010 está en el top. Y no por haber sido ayudada por los árbitros sino por unas eliminatorias simple y llanamente horripilantes, dirigidos primero por un Alfio Basile más obsoleto que una máquina de escribir y después por un pintoresco Diego Maradona (que le serruchó sistemáticamente el puesto al Coco). Todo eso no parecía importar en el Mundial cuando Argentina tumbaba peones a lo loco: 1-0 a Nigeria, 4-1 a Corea del Sur, 2-0 a Grecia (el día en que metió gol Bárbol) y 3-1 a México en Octavos de Final. Maradona tan feliz que declaraba que no había que comerse "el chamuyo de Alemania", preciso antes que esa mentira (?) le empacara un terrible 4-0 en cuartos de final.

A los 3 minüten Thomas Müller ya pone el 1-0 a favor de Der Chamüyen.

Cómo clasificaron: de primeros en el grupo sudamericano, sin mostrar fisuras y dándose el lujo de poner a varios burros en la defensa.

Rivalidades: la más grande de todas - y una de las más grandes del fútbol mundial - es la que tienen con los brasileños. La otra es el clásico rioplatense con Uruguay, pero no es taaaan fuerte como la anterior. Según la prensa colombiana de los noventa, el otro clásico de Argentina es Colombia (?).

Clubes más importantes: Argentina tiene el honor de albergar el club añorado por reyes, princesas, miembros del jet set y japoneses (?): el Boca Juniors. Que de ser durante casi toda su historia un club de marcada raigambre popular y asociado con inmigrantes pobres de solemnidad, se convirtió de unos años para acá en el equipo del cual tranquilamente puede ser hincha Paris Hilton. El club al cual jugaría Jesucristo en caso de bajar del Cielo. Con igual de prestigio pero con menos glamour actual están River Plate e Independiente, y más atrás San Lorenzo, Estudiantes, Vélez Sarsfield. Ah, y Racing, que viene a ser como el Partido Consdervador: casi todos sus triunfos son en blanco y negro.

Jugadores históricos: hay muchos de nivel superlativo, y otros que no tanto. Pero hay dos que destacan por cincuenta y cinco mil años luz sobre el resto. El primero ganó casi todo con su selección, el segundo le falta, pero va por ahí. Ambos hacen parte indiscutible del Top 5 de cracks de todos los tiempos. A ver, otras pistas...

DT históricos: los dos campeones mundiales: el lírico y organizado César Luis Menotti y el obsesivo y racano (?) Carlos Bilardo.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Con Irán nunca se ha enfrentado por mundiales. Con Nigeria sí, varias veces, y con victorias: 2-1 en el 94, 1-0 en el 2002, 1-0 en 2010. Con Bosnia-Herzegovina queda difícil que se hayan enfrentado teniendo en cuenta que debutan en el Mundial.

Grandes hazañas mundialistas: no sé si "hazaña", pero el 2-1 contra Inglaterra con apenas cuatro años de lo de las Malvinas, con goles sui generis (el de la mano y el mágico), está revestido de una épica que no se compara con partidos similares.

Grandes cagadas: el 6-1 en contra por Checoslovaquia en el 58 y la eliminación en primera ronda en 2002 cuadran bastante bien en la categoría "cagadas".

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: es alto, pero... Argentina es curioso en el sentido que en la calle a uno se le desenrrosca la cabeza de tanto mirar viejas buenas por aquí y por allá, pero vas a, por ejemplo, un desfile de modelaje y no ves representada esa proporción de las argentinas en particular. En las tribunas hay peladas que uno dice "y, sí (?), le doy, pero esperaba mejores". Digamos un 70%.

Jugadores a mirar: ¿quién va a ser, Marcos Rojo? Obvio que Lionel Messi.

DT actual: el serio, discreto, poro histriónico y trabajador Alejandro Sabella.

Perspectivas: quedan campeones en la casa de los archirrivales. Kampeonex en tu cara y en tu kaxa (?)

Los Otros / los acompañantes de Francia en el Grupo E: Suiza, Ecuador y Honduras en el Vol XV del Gran Libro de Peltre 2014

Este Gran Libro de Peltre del Mundial 2014 que tiene en vilo a toda Colombia (?) continúa hoy con el repaso de los otros participantes del Grupo E. Ya hablamos de Francia, el cuco (?) y que debía ser cabeza del grupo, ahora toca hablar de los demás, los otros, aquellos que conforman un grupo regular (no del verbo "parejo" sino de "mediohuevo"). Los tres que faltan se puede definir así: 

[un europeo mediopelo + un sudamericano mediopelo + un centroamericano mediopelo]. 

Aplicamos factor común y queda así:

mediopelo [europeo + sudamericano + centroamericano].

Nada más que decir, las matemáticas lo explican todo. Comencemos entonces:

Suiza

Apodo: tiene apodo de pelada play de Medallo: Nati. ¿Palabra? que viene de Nationalmannschaft ("selección nacional" en alemán).

Generalidades del país: ojo que estamos hablando de uno de los países más sui generis del mundo. Uno en los que conviven de manera más o menos pacífica cantones (algo así como provincias) de etnia alemana (un 63% del país), francesa (un 20%) e italiana (un 6%), en una confederación que se ha mantenido más o menos sin cambios desde el siglo XIII. Uno que se mantuvo neutral durante las principales guerras europeas y mundiales, pero cuyos soldados fueron considerados los mejores de Europa durante un tiempo. Un país en el que la esperanza de vida es de 145 años (?), y en el que por su prosperidad y neutralidad es sede de muchas organizaciones benéficas y no tanto. Una potencia económica que sale poco en las noticias por los relativamente bajos niveles de mierdero. Uno en donde aún hoy en día en algunos cantones las leyes pueden ser derogadas por voto directo de los ciudadanos. Hoy en día el país es conocido internacionalmente por sus relojes, sus chocolates, sus quesos y por compartir con el Real Madrid el privilegio de tener la mejor y más cotizada banca del mundo (?).

Uniforme: el clásico de camiseta roja – pantaloneta blanca – medias rojas, colores tomados de la bandera nacional. El detalle bonito de su uniforme era la cruz suiza en el lugar del escudo en la camiseta, emblema que lucían orgullosamente en todos sus fracasos deportivos (?). A principios de 1980 la cruz fue reemplazada con el horrible logo de la Federación Suiza de Fútbol pero a partir de 2010, la cruz retornó triunfante sobre el rojo (esta última frase le produciría un orgasmo multifásico seguido de un ataque al corazón a la congresista Maria Fernanda Cabal... hay que invitarla a que lea este post (?))

Entre el escudo de la izquierda y la cruz de la derecha, muuuucho mejor la segunda...

Historial Mundialista: el paso de Suiza por mundiales ha sido un rotundo y absoluto pfffff. Su aporte en los torneos ha sido muy importante por el lado de la estadística participativa (?), pero si hablamos de partidos remarcables, logros meritorios, batallas emocionantes o victorias conmovedoras ahí Suiza tiene el currículum lleno de “Practico fútbol cada cuatro años” (?). Y eso no ha cambiado hoy, en donde lo único que ha logrado el montón de albaneses, turcos, macedonios, bosnios, africanos que juegan con la camiseta de su selección es que ya no sean siempre eliminados en primera ronda. Eso no más. Ni morbo generan…

(Nota: Pedimos disculpas al señor Blatter si se ofendió con el párrafo anterior. EL QUE ESCRIBE EL PÁRRAFO NO SOY YO (?))

Bueno, ahora sí veamos cómo les ha ido a SuiZZZa en los mundiales. 

1930: No participó.

1934: Eliminados en cuartos de final. El primer partido que disputó Suiza en eliminatorias para mundiales de fútbol fue un 24 de Septiembre de 1933, un 2-2 contra Yugoslavia en Belgrado. Le siguió otro empate a dos contra Rumania en Berna que al final le sirvió para clasificar junto con los rumanos a la copa mundial en Italia el siguiente año. El debut en mundiales como tal (aquí hablamos coloquialmente de “mundiales” solo al torneo de los 32, la fase final; pero en realidad los mundiales comienzan con las eliminatorias) fue victoria 3-2 ante Países Bajos con dos goles de su delantero Kielholz (que jugaba con gafas, no como las de Edgar Davids, sino gafas de calle) y uno de Abegglen III (que grossos son los nombres de la pre-guerra). Checoslovaquia los eliminó en cuartos de final con otro 3-2 (puta que les gustaban repetir marcadores a los helvéticos: eran unos relojitos (PLOP!)), y gracias por todo.

Los suizos en Italia 1934. El cuarto de arriba de izq a der es el mentado gafufo (?) Kielholz

1938: Eliminados en cuartos de final. La clasificación al mundial para Suiza se redujo a un solo partido en Milán contra Portugal a la que vencieron 2-1. Para octavos de final los suizos por una vez en su vida fueron masivamente apoyados por el público: pasa que el sorteo los emparejó con la odiada Alemania nazi que estaba por esos años anexándose territorios a la bartola (entre ellos Austria, habían varios jugadores austriacos traidores reforzando el equipo alemán). Y si añadimos que el partido se jugó en París en el viejo estadio del Parc des Princes ya te das cuenta de cómo estaba el ambiente: las tribunas llenas de franceses ebrios (?), revanchistas, antinazis y sin bañarse (?) puteando a los alemanes desde el mismo momento en que se presentaron ante el público con el saludo nazi. El partido terminó empatado a uno y se tuvo que jugar desempate cinco días después con victoria suza por 4-2. En cuartos de final los esperaba Hungría y esta los bajó del teleférico con un rotundo 2-0.

1950: Eliminado en primera ronda. Al primer mundial de la postguerra clasificaron sin problemas al vencer a Luxemburgo en doble partido (5-2 y 3-2). Pero en Brasil no pasaron de primera ronda al perder con Yugoslavia (3-0), empatar con Brasil (2-2) y ganarle tibiamente a México (2-1). ¿A destacar? Que el insider Alfred Bickel se convirtió en uno de los únicos dos jugadores que participaron en mundiales antes y después de la guerra (el otro es el sueco Erik Nilssön, ambos en 1938 y 1950). Grosso.

1954: Eliminado en cuartos de final. Por ser locales los suizos no sufrieron el morbo estresante de las eliminatorias. En el mundial pasaron de primera ronda al clavarle un 4-1 a Italia en un desempate después de ganarle a los peninsulares 2-1 en el debut y perder 2-0 con Inglaterra. El rival en cuartos era Austria y por decirlo de una manera elegante, se recontracagaron a goles: ganaron los austriacos 7-5 (¡5-4 en el primer tiempo!). 

Austriacos y suizos en ese partido con marcador de fútbol sala.

1958: No clasificó. Por primera vez en su historia eliminan a los suizos de un mundial. Los culpables fueron escoceses y españoles.

1962: Eliminado en primera ronda. Clasificó a Chile 62 sobre suecos y belgas en partido de desempate, pero en el mundial fue orteado con precisión cronométrica (…) por chilenos (3-1), alemanes (2-1) e italianos (3-0).

1966: Eliminado en primera ronda. La misma historia: clasificaron al mundial solo para ser culeados por todo el mundo: Alemania (5-0), España (2-1) y Argentina (2-0). 

1970 a 1990: No clasificó. 

1994: Eliminado en Octavos de Final. Bajo el sensato mando del técnico inglés Roy Hogdson (sí, este mismo) los suizos formaron un buen equipo en el que destacaban el calidoso diez Ciriaco Sforza y el letal delantero Stepháne “Le Sarampionne” (?) Chapuisát. Todos daban como favoritos en su grupo eliminatorio a los portugueses como acompañantes seguros de los italianos al Mundial, pero al final los helvéticos quedaron de segundos sobre los peitos-frios. Para la primera ronda del mundial los suizos debutaron con un empate a uno con los locales yanquis, a lo que le siguió una demoledora victoria sobre Rumania por 4-1 (la primera victoria suiza en mundiales en 40 años… nada más qué decir) y una derrota ante, a ver, revisemos… ah, sí: Colombia por 2-0. Lo frenó España en octavos con un 3-0 que no dejó ni un resquicio a la remontada.

El delantero Adrian Knup celebrando uno de los goles que le metió a Rumania

1998 y 2002: No se clasificó.

2006: Eliminado en Octavos de Final. El retorno de Suiza a los mundiales se dio con demasiada hambre. Primero porque en el grupo que ganó Francia le quitó el puesto a la repesca continental a Israel solamente por gol diferencia. Segundo porque superaron a Turquía en la repesca solo por gol visitante. Fue victoria suiza 2-0 en Berna y derrota 2-4 en Estambul en un partido calientísimo que terminó en un sonado verguero de la afición local (que de por sí no se caracteriza por ser muy calmada) lanzando sillas al campo cual panameño emputado en pelea de boxeo. En el Mundial de Alemania pasaron limpiecitos en su grupo al empatar con Francia (0-0) y al ganarle a Togo y Corea del Sur (ambas por 2-0). Llegaron hasta Octavos contra Ucrania en un partido que fue como el chiste aquel de si sabes la diferencia entre feo, horrible y espantoso. Bueno, feo es que clasifiquen a segunda ronda Suiza y Ucrania. Horrible es que les toque enfrentarse entre sí. Espantoso es que el partido dure 120 minutos. Pasaron los ucranianos por penales, y gracias a Dios el partido terminó. A Suiza le quedó el consuelo inútil de quedar eliminado sin derrotas y sin goles en contra.

2010: Eliminados en Primera Ronda. Esta vez los suizos clasificaron en un grupo que tenía menos exigencias que los amistosos que programa la Federación colombiana a la selección: Grecia, Letonia, Israel, Luxemburgo y Moldavia (!!!!). Que no se note tanto, don Sepp... En el Mundial su participación puede muy bien catalogarse de churreteada, porque comenzaron ganándole a la ultrafavorita, futura campeona y representante del mundo bueno (?) España por 1-0 en el que se suponía el partido más duro del grupo. Pero en el siguiente no pudieron con la mística bielsista (?) de Chile (0-1) y finalizaron empatando ante una inocentona Honduras 0-0. O sea, solo tenían que ganarle a Honduras para que se presentara un infartante triple empate entre ellos, españoles y chilenos, y no pudieron… 

Cómo clasificaron: de primeros en su grupo sobre Islandia, Eslovenia, Noruega, Albania y Chipre (ah, bueee...). Suponemos que en las próximas clasificatorias pondrán a los suizos a eliminarse con Islas Fëroe, San Marino, Gibraltar, Laponia e Islas Órcadas.

Rivalidades: ninguna, que sepamos. ¿Tal vez con los austríacos? O de pronto con el FMI (?)

Clubes más importantes: El  FC Basel y el Grasshöppers.

Jugadores históricos: ¿Cómo que no los tiene? Suiza tiene el honor de haber visto nacer al mejor arquero de todos los tiempos:

Indiscutiblemente, no ha habido mejor arquero en el mundo que Guillermo Tell

Perdón, sigamos (?).

DT históricos: aunque el más recordado es Roy Hogdson, el técnico histórico del fútbol suizo es uno que viene de la preguerra: el austriaco Karl Rappan. Herr Rappan los dirigió en los mundiales de 1938, 1954 y 1962 (!!), y se hizo famoso por inventar una táctica llamada “Cerrojo Suizo”, en la cual la mayoría de los jugadores pegaban el culo al área propia y atacaban a punta de contragolpes. 

Historial mundialista contra rivales del grupo: a Francia la han enfrentado una sola vez, con empate a cero en el 2006. Con Honduras se vieron las caras precisamente en el Mundial pasado en la mencionada cagada a cero. Con Ecuador nunca se han enfrentado.

Grandes hazañas mundialistas: En los libros se cuenta como hazaña la victoria por 4-1 ante Italia en el 54, pero en el contexto en el que estaban sumergidos los italianos no era nada asombroso ese resultado. Así que votamos NO.

Grandes cagadas: el empate ante la horrible Honduras del 2010 que los dejó eliminados en primera ronda.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: digamos que un 80%. Miren ustedes y juzguen:

Jugadores a mirar: tienen varios calidositos pero que no los ve uno como huy marica este man la va a romper en el mundial. Los más sonados son los suizos del Napoli: Gökhan Inler, Valon Behrami y Blerim Džemaili. “…los suizos”, jijijiji (?). Probablemente se destacará Tranquilo Barnetta con su fútbol rendidor tipo 6 puntos. A propósito: gran nombre para un diez: Tranquilo Barnetta. 

DT actual: el alemán Ottmar Hitzfeld

Perspectivas: tienen toda la pinta de ser bajados del bus por Ecuador.

Ecuador

Apodo: La Tri, apócope de “La Tricolor”.

Generalidades del país: Ecuador es uno de los países más pequeños de Sudamérica, pero a pesar de su tamaño tiene una gran (bue, importante) diversidad climática y cultural: la región Pacífica – a la que si te botan de improviso en un pueblo de allá piensas que estás en Tumaco - la región selvática y la triste (?) región andina. Confieso que nos partimos la cabeza buscando algo interesante para mencionar de Ecuador, y concluimos en que lo mejor es que busquen ustedes en Google (?). 

Uniforme: el tricolor camiseta amarilla – pantaloneta azul – medias rojas con el que se nos adelantó por años. Su primer uniforme por allá en 1938 era todo blanco con una cinta tricolor horizontal en el pecho. La escogencia de la camiseta amarilla – pantaloneta azul ocurrió en 1949; desde ahí el uniforme ha tenido sus variaciones (el color de las medias, la aparición de una banda diagonal azul en la camiseta) pero no sustanciales. La más dramática fue entre 1966 a 1983 en la que la pantaloneta mutó (?) de azul a negro con una banda ídem diagonal (¿¿¿el mismo del Barcelona de Guayaquil???). Lo que sí han sabido mantener es una impecable regularidad en lograr que una combinación cromaticamente tan bonita no resulte nunca en un diseño bonito. Tal vez será la pasión ecuatoriana por los arabescos y detalles barrocos (?) en los uniformes… 

Historial Mundialista: horrible durante casi toda su historia. A partir de lo hecho en los últimos años, ya se puede calificar simplemente como mediohuevo:

1930 a 1958: No participó.

1962 a 1998: No clasificó. El recuento histórico de Ecuador en eliminatorias es más triste que “Josemiel”. Debutaron en 1962 con doble culeada ante Argentina (6-3 en Guayaquil y 5-0 en Buenos Aires). Ganaron su primer partido para las eliminatorias del 66 ante nosotros en Barranquilla  - precisamente un 20 de Julio -  y después nos repitieron la dosis en la vuelta en Guayaquil. Durante este periodo la selección ecuatoriana no estuvo ni por ahí con chances reales de clasificar salvo en las mentadas eliminatorias del 66, en las que gracias a que los chilenos pechearon contra nosotros en Barranquilla – ya estábamos eliminados – se forzó a un partido de desempate en Lima que ganaron los invasores de tierras vecinas por 2-1. Para el 98 Ecuador quedó algo lejos de puestos de clasificación pero se dio el lujo de contar con el sabio Pacho Maturana en el banco (?).

Hagamos una pausa acá. Como vemos hasta el 2002 Ecuador a nivel de selecciones no pasaba de estar en la categoría “equipos simpáticos”. El cambio vino con el nombramiento en 1989 de un señor desconocido para casi todos: el yugoslavo Dusan Draskovic. El señor Dusan (pareciera que estuviésemos hablando de un señor bogotano... "se encuentra el señor Dusán?") se dio cuenta que con jugadores como los que tenía Ecuador nunca iba a clasificar a un mundial, así sea que contara con Jesucristo y Buda de asistentes técnicos. Por lo que decidió que lo mejor era formar una base de jugadores a largo plazo y aprovechar el biotipo del Pacífico en perjuicio del flaco insignificante de los Andes (?). Fue así como de repente dejamos de ver a las selecciones ecuatorianas con 6 blanquitos de metro setenta más 5 negritos esmirriados, y surgieron las selecciones con cipote de negros (?) altos y fuertes que al menos ya te daban ventaja en el físico. De a poquito comenzó armando esa base, y les sirvió para llegar a lo que tienen hoy.

Dusan Draskovic por allá por el 89

Sigamos:

2002: Eliminado en Primera Ronda. Ecuador clasificó por primera vez en su historia a un mundial de fútbol bajo la dirección de Hernán Darío “El Bolillo” Gómez. Aparte de lo mencionado en el párrafo anterior hay que decir que es MUY PROBABLE, EH, PUEDE SER, NO ESTAMOS AFIRMANDO NADA que la decisión de jugar todos los partidos en la altura de Quito en vez de tener de sede principal a Guayaquil como en el pasado, pudo haberle dado un, digamos, impulso adicional a la clasificación. Al final los ecuatorianos coronaron un muy buen segundo puesto en la tabla general. La clasificación se consumó un 7 de Noviembre de 2001 en Quito, con el gol del muerto de Iván Kaviedes que empató el partido que iban perdiendo contra Uruguay.

El debut mundialista ecuatoriano fue un masomeno. Perdieron 2-0 contra Italia y 2-1 con México, pero se devolvieron a la casa con el gusto de haber ganado su primer partido en mundiales: 1-0 a Croacia.

2006: Eliminado en Octavos de Final. Con el también colombiano Luis Fernando Suárez como DT, los ecuatorianos clasificaron en el tercer puesto de la eliminatoria sudamericana. Les tocó en el Mundial el grupo del local y les fue bien: victoria en el debut 2-0 ante Polonia, otra por 3-0 ante Costa Rica y derrota contra Alemania por 3-0 con ambos equipos ya clasificados. Pero en Octavos no pudieron con una sólida pero normalita Inglaterra, que los venció 1-0.

2010: No clasificó. A Ecuador lo mató el horrible inicio de eliminatorias (3 PJ – 3PP – 1 GF – 11 GC) que marcó el camino de “Colabóreme con la salida por favor” para Luis Fernando Suárez como DT de la selección. Dicen las malas lenguas que ese inicio fue resultado de una rosca de los referentes de la selección a Suárez por motivos no e$clarecido$. Total que el reemplazante enderezó el camino pero no les alcanzó ni para quitarles el tradicional puesto de repechaje a Uruguay, que les arrebató el puesto al ganarles en la propia Quito en la antepenúltima fecha. 

Cómo clasificaron: en el cuarto puesto de la Conmebol, con los mismos puntos de Uruguay pero mejor diferencia de gol.

Rivalidades: la de toda la vida es con Perú, que como en muchos casos tiene su origen en temas regionales.

Clubes más importantes: El Barcelona de Guayaquil y la Liga Deportiva de Quito son los más prestigiosos del país. El primero ha llegado un par de veces a ser virreina continental, el segundo es prestigioso de unos años para acá: desde que ganó la Libertadores de manera sorpresiva pero justa.

Jugadores históricos: el jugador más grosso de toda la historia del fútbol ecuatoriano nunca fue a un mundial: el goleador de Peñarol de los años 60 Alberto Spencer. Detrás de él – no muy lejos – está el inmenso Alex Aguinaga. Y más atrás clasifican para mención Ulises De la Cruz, Agustín Delgado y Edison Méndez.

DT históricos: el que los llevó por primera vez a un Mundial: Hernán Darío Gómez. 

Historial mundialista contra rivales del grupo: nulo.

Grandes hazañas mundialistas: …

Grandes cagadas: NS/NR

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: La verdad que las tribunas ecuatorianas no se caracterizan por ser la belleza de su parcialidad femenina. Lo que no implica necesariamente que sean feas, ojo. Un repaso por google nos arrojó las mismas tres o cuatro imágenes, así que no tenemos puntos para calificar... ustedes dirán...

Jugadores a mirar: el gran Antonio Valencia, para este servidor uno de los mejores volantes-laterales del mundo.

DT actual: el serio e inexpresivo (?) Reynaldo Rueda.

Perspectivas: apostamos por un bananazo (?) ecuatoriano en este grupo.

Honduras

Casi no se nota la "H"...

Apodo: La Bicolor, Los Catrachos o La H. Lo de “la H” no es porque la afición sea muda sino porque lucen dicha letra en la camiseta de su selección.

Generalidades del país: Honduras ha compartido el destino de casi todos los países centroamericanos: una larga cadena de gobiernos inestables y casi siempre de derecha, una economía atrasada, un fuerte intervencionismo de los Estados Unidos, participaciones en guerras regionales inútiles, pobreza en gran parte de su población... Hasta hace poco el país tenía una fuerte rivalidad con El Salvador, no por motivo de fútbol como se quiere hacer creer, sino por temas políticos y de tierras. Hace poco el país fue noticia por la destitución de su presidente electo y su reemplazo por otro en lo que fue un golpe de estado que hacía mucho no se veía por estos lares.

Uniforme: todo blanco con vivos azules y una H inmensa y horrorosa (?) en el pecho.

Historial Mundialista: casi inexistente:

1930 a 1958: No participó.

1962 a 1974: No clasificó. La única vez que estuvieron cerca de clasificar fue cuando  - por ser local México - en el Mundial del 70 se abrió un cupo más a los horribles de la Concacaf. Los catrachos llegaron a semifinales pero allí los eliminó El Salvador en triple partido (el desempate en Ciudad de México terminó 3-2). Esta eliminatoria se asocia comúnmente con la llamada “Guerra del Fútbol” entre Honduras y El Salvador, pero la verdad es que los partidos entre ambos fueron una excusa más para que los políticos nefastos exacerbaran un conflicto ya existente. 

1978: No participó. 

1982: Eliminado en Primera Ronda. Los hondureños aprovecharon la combinación tener un buen equipo + hexagonal final de la Concacaf jugado en Tegucigalpa, y clasificaron al Mundial como primeros de la eliminatoria. Nadie - ni de la prensa especializada (jijijiji), ni el más fumado de la afición hondureña - se esperaba que los hondureños fueron una de las sorpresas del torneo. Menos después de la terrible revoleada de dedo que le pegó Hungría a El Salvador el día anterior al debut de los hondureños (el famoso 10-1), que rebajó las acciones de los equipos de la Concacaf al nivel de las de la constructora CDO. Todos esperaban otra goleada en el debut hondureño contra la local España; pero en medio de la sorpresa general Honduras comenzó ganando a los siete minutos con gol de Zelaya. Lograron hacer que se les frunza el jopo a los españoles hasta aproximadamente unos 2.5 micras de diámetro, porque la Furia atacaba y atacaba pero nada que encontraba algún resquicio en una sólida defensa en la que se destacaban el arquero Arzú, el defensa Anthony Costly y los volantes Ramón “Primitivo” (!!!!) Maradiaga y Gilberto Yearwood. Fue hasta el minuto 66 que los españoles pudieron empatar con un penal más inventado que el Y2K - aparte el árbitro lo mandó a repetir después de que Arzú le tapara el tiro al español López Ufarte -, después de lo cual el marcador no se movió. Ratificaron su buen papel en el siguiente compromiso ante Irlanda del Norte (otro 1-1) pero quedaron eliminados al perder 1-0 contra Yugoslavia con gol de penal faltando dos minutos. 

Los hondureños frenando a esa horrible selección española en el 82

1986 a 2006: No clasificó. 

2010: Eliminados en Primera Ronda. Honduras clasificó al Mundial con el aporte importante de ese azaroso factor llamado arepa (?). Para la última fecha los catrachos debían ganar sí o sí y esperar que Costa Rica no ganara a Estados Unidos de visitante. Y hasta el cuarto minuto del tiempo de descuento los ticos estaban haciendo la hazaña al ir 2-1 arriba en Washington condenando a los hondureños al infierno imposible de la repesca contra Uruguay. Pero ya sabemos cómo les gusta a los yanquis destrozar los sueños ajenos (?): empataron a los 94 minutos y le regalaron el cupo directo a Honduras. Su papel en el mundial fue bastante mediocre: derrotas 1-0 con Chile, 2-0 con España y empate a cero con Suiza.

Cómo clasificaron: otra vez de terceros en el Hexagonal final, pero esta vez sin mucho sufrimiento.

Rivalidades: en general casi todos los equipos centroamericanos tienen algún tipo de ardidez contra México. Pero la rivalidad fuerte es contra El Salvador.

Clubes más importantes: el Clup Deportivo Olimpia, el más ganador de la historia de la liga local.

Jugadores históricos: el imponente Gilberto Yearwood, uno de los mejores jugadores centroamericanos de todos los tiempos, y con una carrera respetable en nueve años en el fútbol español, en tiempos en que el cupo de extranjeros allá estaba contadito.

DT históricos: el que los clasificó a su primer mundial: José de la Paz Herrera "Chelato Ucles" (¡lo mataron con el apodo!)

Historial mundialista contra rivales del grupo: el ya mentado cero a cero con Suiza en 2010.

Grandes hazañas mundialistas: el debut contra España en el 82, en el que demostraron no solo buen equipo sino carácter y huevos.

Grandes cagadas: NS/NR

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: al igual que con la afición ecuatoriana, no abundan fotos de las aficionadas hondureñas. 

Jugadores a mirar: el volante Wilson Palacios y el gran defensa Maynor Palacios.

DT actual: Luis Fernando Suárez.

Perspectivas: bastante jodidas. 

Francia y el Vol XIV del Libro de Peltre 2014 - Qui n'a pas lu est amargué

Da parti don stop, madafacas. Continúa este repaso fastuoso y atrapante (?) llamado Libro de Peltre del Mundial 2014, un esfuerzo multidisciplinario y multicultural que seguro será recordado por futuras generaciones como un hito en las publicaciones electrónicas latinoamericanas. O tal vez no. Hoy reseñaremos una selección que para las generaciones de personas en edad de haber recién descartado la paja como compañera sexual estable, es una de las grandes de todos los tiempos. Pero para los más veteranos - me cuentan mis amigos (?) - históricamente fue una que amagaba pero siempre se quedaba a un franco de la consagración. Estamos hablando naturalmente de

Francia

Apodo: Les Bleus. O sea, "los azules".

Generalidades del país: Francia está en el top 3 de los países con más influencia histórica en a nivel cultural, político, literario, moda y perfumeril (?). Cuando se derrumbó el imperio romano por allá por el siglo V d. de C. el territorio actual del país fue ocupado en su mayoría por un pueblo bárbaro que se conoce como los francos. Francia, los francos, ahhhhh ¿ya ves? La edad media sirvió para que Francia se consolidase como estado, se metiera a liderar aventuras religió$a$ como las cruzadas (de hecho en Tierra Santa a los cruzados se les conocía como "francos") y tratara de mostrar el tamaño de su pijé participando en varias guerras europeas. Entre ellas una que casi los acaba: la guerra de los 100 años (en realidad duró 116) contra Inglaterra, en la que los ingleses dominaron casi todo el partido pero al final de los 90 minutos ganaron los franceses al contragolpe. Desde ahí pasaron tantas cosas en Francia que si las describimos acá se convierte en Le Livre de Peltré: las guerras civiles entre católicos y protestantes. Los reyes que llevaron el Absolutismo a su máxima expresión (Luis XIV y Luis XV) en los siglos XVII y XVII. La gloriosa revolución francesa – sin la que absolutamente toda la historia del mundo occidental hubiera sido diferente. El auge y caída de un hombre bajito de estatura y surgido de la provincia, pero con mucha determinación, que tuvo el mundo a sus pies pero se vió derrotado por su propia ambición de poder y egolatría: Álvaro Ur… ah, no, Napoleón Bonaparte (????). La contrarrevolución, la II república, la guerra con Prusia (perdieron los franceses por goleada), las revoluciones populares del Siglo XIX. La belle époque. La Primera y Segunda Guerras Mundiales, con las que Francia se graduó de segundón mundial. La pérdida de sus colonias, algunas bajo guerras desgastantes como en Argelia e Indochina. La subida al poder de la izquierda en los ochentas y la vuelta de la derecha en los noventa y dos miles. El retorno de la izquierda ahora, más como rechazo al burro reaccionario de Le Pen y familia.

La toma de La Bastilla por Les Barrés Bravés

Uniforme: El tradicional azul oscuro con pantaloneta blanca – o azul -  y medias azules. No siempre lo utilizó: en su primer partido internacional en 1904 se decantaron (?) por una camiseta blanca, pantaloneta azul y medias rojas. Desde ahí hasta 1919 alternaron entre ese, uno camiseta roja-pantaloneta azul-medias rojas (lástima que no siguieron utilizando esta combinación ganadora (?)), otro con camiseta de rayas verticales azules y blancas y uno igual al de hoy. Siempre con la tricolor, eso sí tienen los franceses. Cuando se crea la FFF en 1919 adoptan el que conocemos, que ha sobrevivido hasta hoy con pocas variaciones.

Historial Mundialista: Bastante pobretón en términos generales. Como los clubes colombianos que clasifican del 3ro al 8vo, se salvan por lo hecho al final.

1930: Eliminado en Primera Ronda. Francia no solo tiene el honor de haber jugado el primer mundial sino el de haber anotado el primer gol en la historia de los mismos: el de Lucien Laurent a los 19 minutos del partido que terminaron ganándole a México por 4-1. Pero hasta ahí les llegó la alegría, porque perdieron en su siguiente partido contra Argentina por 1-0 y después con Chile por el mismo marcador.

Lucien Laurent es el de la izquierda, posando en la Copa del Mundo de 1930

1934: Eliminado en Primera Ronda. Las primeras eliminatorias que les tocó a los franceses fueron un paseo por 6-1 contra la inessistente Luxemburgo. El único partido que jugaron los franceses ese mundial fue contra la favorita Austria, que tuvieron que sudar der tintën para ganarles en tiempo extra por 3-2 luego de un parido 1-1 en los 90 minutos.

1938: Eliminado en Cuartos de Final. Si hablamos de honores los franceses tienen otro: fueron el primer país local que no quedó campeón de una copa del mundo. Pasaron la primera ronda de Octavos de Final ganándole a Bélgica por 3-1 pero perdieron por el mismo marcador contra Italia en cuartos. Con este mundial los jugadores Delfour y Mattler se hicieron lugar en el selecto grupo de los pocos jugadores que participaron en los tres primeros mundiales.

1950: No clasificó. Fueron eliminados por Yugoslavia en una parejísima eliminatoria a triple partido, dos 1-1 de local y visitante y 3-2 en un desempate en Florencia que se fue hasta tiempo suplementario (!). Después la FIFA invitó a los franceses a jugar el mundial considerando que la tasa de deserciones al torneo se tornó más alta que la del Partido Conservador, pero la FFF no aceptó el regalo porque tenían dignidá.

1954: Eliminado en primera ronda. Los franceses no tuvieron problemas en clasificarse sobre Irlanda y Luxemburgo ganando los cuatro partidos y anotando veinte goles. En el mundial de Suiza quedaron eliminados al perder contra Yugoslavia 1-0 y ganarle a México 3-2.

El capitán Robert Jonquet (izq) en el saludo previo al partido contra Yugoslavia en el 54.

1958: Tercer puesto. Francia pasó otra vez caminando en su grupo de eliminatorias – sobre Bélgica e Islandia. Nadie se esperaba que los franceses hicieran gran cosa en el Mundial de Suecia pero, al final, fueron la sensación del torneo. Tenían una delantera terrible - Wisnieski, Roger Piantoni, Jean Vincent y sobre todo Just Fontaine y Raymond Kopa - con la que cagaron a goles a casi todo el mundo, y si no quedaron campeones mundiales fue porque tenían una defensa menos confiable que una respuesta en Yahoo Answers (?). Los dos cracks eran Raymond Kopa (hijo de un minero polaco) y Just Fontaine (nacido en Marruecos), al que le tirabas un ladrillo y te la mandaba al ángulo. Francia en el mundial fue un maremoto de goles: 7-3 en el debut a Paraguay, derrota 3-2 contra Yugoslavia (los tenían de hijos a los franceses) y 2-1 sobre Escocia. Vencieron a Irlanda del Norte en cuartos 4-0 y en semifinales fueron frenados por Brasil con 5-2. El tercer puesto se lo ganaron a Alemania Federal al vencerlo 6-3. Resumamos: 23 goles en 6 partidos (!!!!!!!!!), de los cuales 13 fueron convertidos por Just Fontaine, récord que no ha sido superado.

Gran foto de Just Fontaine después de terminar el partido por el tercer puesto

1962: No clasificó. Por el papelazo hecho en el mundial anterior se esperaba que los franceses pasaran sin sudar sobre búlgaros y finlandeses. Les bleus ganaron sus primeros tres partidos y solo necesitaban empatar en el último juego en Sofía para pasar al mundial. Pero nop: perdieron 1-0 y se fueron a un partido de desempate contra Bulgaria para ver quién clasificaba (ambos terminaron con los mismos puntos, en ese tiempo no contaba la diferencia de gol). El match (?) lo ganaron los búlgaros por 1-0 un 16 de diciembre de 1961 en Milán.. La decéption o más bien, la cagaçon.

1966: Eliminados en Primera Ronda. Terminaron de primeros en el Grupo 3 europeo sobre Noruega, Yugoslavia y Luxemburgo. Pero en el mundial de Inglaterra no pudieron con México (1-1), Uruguay (1-2) e Inglaterra (0-2).

1970: No clasificó. Les bleus perdieron la clasificación huevonamente al perder en su debut 1-0 contra la miserable (?) Noruega en Estrasburgo. Al final el cupo al mundial fue para los suecos, que no dieron ese papayazo.

1974: No clasificó. Les fue como le orté. Terminaron de últimos en su grupo debajo de Unión Soviética e Irlanda.

1978: Eliminados en Primera Ronda. Los franceses volvieron a los mundiales al eliminar a Bulgaria e Irlanda en un grupo parejo que recién se resolvió en el último partido en París, con victoria 3-1 de los locales. Francia retornó a los primeros planos con lo que constituiría el inicio de la generación más brillante del fútbol francés en toda su historia (dicho por autoridades en el fútbol como los parceros con los que tomo cerveza en el Parque del Poblado), pero que en 1978 mostró algunos detalles. Perdió con Italia 2-1 (y eso que comenzaron ganando a los 38 segundos con gol de Bernard Lacombe) y Argentina (2-1 también, el gol lo hizo el monstruo de Michel Platini) y le ganó a Hungría el partido para-cumplir-calendario por 3-1, en el famoso juego en el que los franceses tuvieron que jugar con la camiseta del Kimberley de Mar de Plata porque ambos equipos llevaron camiseta blanca. Francia se convirtió en el primer equipo en los mundiales, que nosotros sepamos, que puso a jugar a sus tres arqueros.

Los franceses colocándose esa camiseta horripilante (?) para el partido contra Hungría.

1982: Cuarto puesto. A Francia le tocó esta vez pelear su clasificación en un grupo más bravo que pelea de señoras: la Bélgica subcampeona de Europa, Holanda, Irlanda y ellos. Ah, y Chipre. Finalmente clasificaron franceses y belgas empatados en 11 puntos, solo uno por encima de Irlanda y dos de Holanda. El combo que llevaron los franceses a España 82 fue terrible: Máxime Bossis, Patrick Battiston, Marius Trésor, Gerard Janvion, Bernard Genghini, Alain Giresse, Didier Six, Michel Platini, Jean Tigana, Dominique Rocheteau. Equipazo, uno de los mejores que este aspirante a vivir una vida de excesos sostenido por los fondos públicos ha visto en su vida. Comenzaron a trompicones perdiendo con Inglaterra en el debut (3-1) pero se repusieron ganándole a Kuwait 4-1 y empatando con Checoslovaquia 1-1, con lo que clasificaron a la ronda de cuartos de final. Allí despachó a Austria (1-0) e Irlanda del Norte (4-1) y se clasificó a la semifinal contra Alemania Federal.

Arriba: Tressor, Ettori (malo), Janvion, Amorós, Genghini, Bossis. Abajo: Soler (malo), Lacombe (regular), Giresse, Platini, Six. Faltan Rocheteau y Battiston. EQUIPAZO.

Lo que pasó contra Alemania fue en parte cagada y en parte los putos alemanes que nunca dan nada por perdido. Terminó 1-1 en los 90 minutos (gol francés del gran Platini) en los que hubo una cipote de patada del arquero alemán Harald Schumacher a Patrick Battiston (que dejó de recuerdo varios dientes en el césped del Sanchez Pizjuán, el árbitro ni siquiera amonestó al arquero (!!)). A los 8 minutos del tiempo suplementario Francia ya iba ganando 3-1 con goles de Tressor y Giresse, pero los alemanes empataron con Rummenige y Klaus Fischer 10 minutos después. Se fueron a penales (el primer partido en mundiales en el que se definía por penales) y ahí Six y Bossis la pifiaron. El tercer puesto lo perdieron contra Polonia por 3-2 jugando con suplentes. 

1986: Tercer puesto. No tuvo problemas Francia para clasificar de primeros en su grupo de eliminatorias sobre Bulgaria, Alemania Oriental, Yugoslavia y Luxemburgo. Los franceses venían dulces después de ganar la Eurocopa del 84, pero un desalentador debut en el mundial ganando 1-0 a una selección Canadá llena de aficionados y jugadores retirados (!!) les bajó algo la nota. Después fue empate a uno contra Unión Soviética y agarraron fuelle al ganarle 3-0 a Hungría. Eliminaron a Italia en octavos por 2-0, a Brasil por penales después de un infartante 1-1 en cuartos, y en semis otra vez perdieron - esta vez 2-0 - con Alemania Federal. Quedaron de terceros al ganarle 4-2 a Bélgica.

1990: No clasificó. Se les acabó la generación dorada y la que llegó fue la generación churreteada. O al menos eso parecía para cracks como Didier Deschamps, Laurent Blanc, Jean-Pierre Papin, Eric Cantona o David Ginola, que con su selección se les aguaban las patas feamente – salvo un par que ya nos imaginamos que ustedes saben quienes… qué misterio, marica (?). Para el 90 partían como favoritos sobre Yugoslavia, Escocia, Noruega y Chipre, pero terminaron de terceros debajo de yugoslavos y escoceses. A los franceses les dolió en el alma el empate ante Chipre en Nicosia a un gol (el único punto que hizo Chipre), que al final les costó una clasificación que se hubieran ganado por gol diferencia sobre los escoceses.

1994: No clasificó. La mére de touts les cagadés. La resumimos aquí.

1998: Campeón. El fútbol, ya lo hemos dicho, es una hembrota hermosa y sexy pero totalmente calientahuevos, a la que nunca dejas de amar a pesar que al final se lo termina dando a otro. Lo que no pudo el equipazo del 82-86 lo logró uno lleno de cracks pero con menos delanteros que el Once Caldas en 2004 (?). Francia consiguió su - hasta ahora - único título del mundo sostenido por jugadores de mucha clase, marca y en el que atacaban todos. Claro que los veías jugando y te dabas cuenta porqué todos atacaban: los delanteros eran horribles. Pasaron primera ronda fácil sobre Sudáfrica, Arabia Saudita (cipote de grupo… si hubiera clasificado Belice allá se lo hubieran puesto) y Dinamarca. Les tocó Paraguay en octavos y casi que no lo saca: ese día entre Chilavert, Celso Ayala, Carlos Gamarra y el Chiqui Arce se sacaron de todo en un juego en el que por momentos parecía el bombardeo a Bagdad pero con las bombas rebotando para afuera. Hasta que llegó el gol de oro por Laurent Blanc y adieux. A Italia la superaron en cuartos con la magia de los penales (?), a Croacia en semis por 2-1 (goles ambos de Thuram) y en la final derotaron a una pálida Brasil por 3-0. Equipazo el de los franceses: Thuram, Blanc, Desailly, Lizarazu, Djorkaeff, Deschamps, Zidane, Petit. Lo que no tenían era, precisamente, lo de los extremos: ni arquero ni delantero.

2002: Eliminados en Primera Ronda. Una total decepción. Mejor dicho: LA decepción de un mundial horripilante. Dos derrotas (contra Senegal en el debut y contra Dinamarca en el cierre) y un empate contra Uruguay.

2006: Subcampeón. Un mundial rarísimo para Francia. Porque comenzaron como el culo con dos empates contra Suiza (0-0) y Corea del Sur (1-1) y recién se clasificaron con la victoria ante Togo por 2-0. Total que llegaron a octavos de final con una imagen de mierda y más faltos de fútbol que Juan Pablo Ángel (?). Pero se emputaron y ganaron todo lo que se les puso por delante gracias a Zidane + 10: 3-1 a España en octavos, 1-0 a Brasil en cuartos, 1-0 a Portugal en semis. Ah, todo no: la final quedó 1-1 y al perdieron por penales y con el cabezazo de Zidane dándole la vuelta al mundo.

2010: Eliminados en Primera Ronda. Otro torneo horrible. Empataron con Uruguay en el debut y perdieron con México y Sudáfrica.

Cómo clasificaron: por repesca. Quedaron segundos detrás de España en un grupo en el que el único misterio era ver quién de los dos clasificaba directo y quién por repesca. Al final fueron les bleus los segundos y les tocó jugar contra Ucrania, con la que perdió 2-0 en la ida y ganó 3-0 en la vuelta. Entra dentro de la categoría “clasificación con hambre”.

Rivalidades: la más fuerte por razones regionales es con los españoles. Por razones históricas (o sea: una guerra en 1870 y dos guerras mundiales) los partidos contra Alemania tienen ese, eh, tinte adicional.

Clubes más importantes: En Francia hay varios clubes de renombre pero ninguno es el capo de todos. Podemos hablar de Saint-Etienne, Paris Saint-Germain, Olympique Marseille…lo más destacable de los clubes franceses es que tienen en sus camisetas tantos patrocinadores como una del Atlético Huila y no se ven feas.

Jugadores históricos: bastantes: Just Fontaine, Raymond Kopa, Roger Piantoni (fundamentales en 1958), Didier Six, Jacques Rocheteau, Marius Tressor, Alain Giresse, Maxime Bossis (cracks del 78 al 86), Marcel Desailly, Patrick Vieira, Emmanuel Petit, Djouri Djorkaeff, Bixente Lizarazu, Lilian Thuram, Didier Deschamps, Laurent Blanc (los héroes del 98), Franck Ribery y Thierry Henry. Pero hay dos que están por encima de todos:

Michel Platini y Zinedine Zidane. Magia total.

DT históricos: Escogemos a tres: Michel Hidalgo, Henri Michel y Aime Jacquet. Los dos primeros formaron y consolidaron la generación ochentera francesa. El último es el técnico campeón del mundo, ni modo de dejarlo por fuera.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nunca se ha encontrado con ecuatorianos u hondureños en mundiales de fútbol. Con los suizos sí, en el Mundial de 2006, en un horrible 0-0.

Grandes hazañas mundialistas: (bola de heno).

Grandes cagadas: la mayor de todas es la no clasificación del 94. Pero las eliminaciones en primera ronda en 2002 y 2010 también clasifican con méritos como churreté.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 70%. Es como la Alianza Verde: hay de todo.

Jugadores a mirar: para nosotros el gran Franck Ribéry. Puta, me la jugué bastante, ah? (?)

DT actual: el histórico ex-jugador Didier Deschamps.

Perspectivas: tienen cara de cagarse contra los ecuatorianos... I have the feeling...