La Legión Extranjera: Colombianos jugando fútbol en el exterior - Volumen I

Cuando se habla de la "Legión Extranjera" se piensa en tantas cosas: en películas malas de Van Damme (perdón por el pleonasmo), en algunos chistes de Condorito, en tantos soldados extranjeros peleando por el ejército francés en desgastantes guerras en Argelia e Indochina, y otra vez en las películas de mierda del Van Damme. También en fútbol: sea para hablar de los extranjeros que engalanan alguna de las ligas prestigiosas del viejo continente, o para mencionar a los 10 o 15 pazguatos (?) que por la circunstancia de tener pasaporte extranjero juegan en los maltrechos clubes colombianos, ganando millonadas y quitándoles el puesto a los troncos locales.

Y también de los colombianos que juegan en el exterior: porque aunque le resulte difícil de creer, hay bastantes compatriotas reseñados en diarios de otros países. Bueno, de esos hay bastantes (?), pero nos referimos a los que son noticia en otros paí... ah, carajo, me explico: hablamos de los jugadores colombianos que juegan en ligas del exterior. Son muchos más de los que uno normalmente cree, y para no marearnos con tantos datos, vamos a separarlos en categorías acorde al status de cada liga. Obviamente que a mayor status de la liga, mayor conocido será nuestro compatriota, aunque a veces es cierto, pero otras veces no (?). La cosa es que hay tantos en tantas partes que no dió para un sólo post, por lo que comenzamos con las ligas más prestigiosa y dejamos lo peorcito para lo último.

Ligas de Oro

España

Históricamente el paso de nuestros compatriotas por el fútbol español ha sido más efímero que la fama de un grupo de pop adolescente mexicano. Salvo Harold Lozano, que alcanzó a hacer una muy decente campaña por esos lares, a todo colombiano que llegaba allá le pasaba algo: le hacían la rosca, le pesaba Europa, le hacía falta la casa, era un muerto, o todas las anteriores, como Aristizábal en el Valencia. Y los españoles dale que dale, seguían confiando en los nuestros, no sé porqué putas: tal vez con el peso de la consciencia de tantos años de colonia. Eso hace más meritorio lo de Amaranto Perea en Atlético de Madrid: se ha mantenido por 6 largos y duros años que han ido desde lo terrible del verbo "éste colombiano es un muro en la defensa, aúpa!" hasta lo horrible del verbo "pero coño, quénegrotanhorrible, hay que mandarlo de vuelta a su casa, sudacas de mierda" (?). El último año, cuando ya el formol apestaba por todos los poros de su cuerpo, levantó su nivel y le alcanzó para mantenerse como titular indiscutido del Atleti.

Están tambien:

• Fabián Vargas (Almería). El año pasado pintaba bien para el bogotano, que llegó a Europa en un gran nivel, pero muy probablemente algún periodista con aspiraciones políticas frustradas le hizo una nota, y como resultado al segundo partido se lesionó bastante feo. Igual lo aguantaron y sigue en el club, pero si este año sigue de paseo se le acaba el ídem por España.
• Abel Aguilar (Hércules): Del volante ex-Cali se ha hablado de su buena carrera en Europa. La cosa es que no se ha consolidado en ningún equipo (Zaragoza, Udinese, Ascoli, Xerez), por lo que yo sinceramente creo que lo de "buena carrera" se refiere a que no le han podido abrir una causa para la deportación (?). Pero el volante tiene calidad, y si logra que su temperatura corporal aumente al menos 2 grados, le puede ir bien.
• Marco Pérez (Zaragoza): El negro tiene potencia, fuerza, es recursivo y rápido. Le fué bastante bien (después de 6 meses de adaptación) en un horrible y pastoso Gimnasia y Esgrima de La Plata, lo que sirvió para que se fijaran en él desde Europa. Nuestra humilde opinión es que hubiese esperado unos 6 meses más, al menos, para llegar más consolidado, pero bue. Debutó en la primera fecha con un no-gol tan clamoroso que corre el riesgo que los aficionados lo llamen NoMarco Pérez.
• José Julián de la Cuesta (Albacete): No sé ustedes, pero yo veía jugar a éste man y pensaba "Éeeeeeeste sí es el que nos va a guiar de nuevo a los Mundiales....". Me pasó con Yulián Anchico y Juan Carlos Toja. Creo que la pifié feo (?). De todos modos ha tenido una buena carrera (ejem) en Europa.
  

Además están Luis Fernando Muriel (Granada), un tal Brayan Angulo (Rayo Vallecano), y Wilson Cuero (Granada B). A todos ellos les auguramos éxitos y gracias por darnos la oportunidad de conocerlos!.

Italia

Lo raro de la noticia de la transferencia de Mario Yepes al Milan es que haya sucedido ahora y no hace unos 5 o 6 años. Cuando todo el mundo pensaba que la única transferencia en la que iba a estar involucrado Yepes era al equipo colombiano de Showball, sonó un bombazo y apareció el buen defensa colombiano vestido de rossonero. Bien por él, y sobre todo bien por su representante (?). Además se mantiene por décimo año el grandísimo Iván Ramiro Córdoba (Inter), viejo, lento, lo que sea, pero un bastión en el Inter. Ultimamente más en el banco que en la cancha, pero bastión al fin y al cabo.

"Mírela, mírela como la domino, esssso, esssso, esssso...". "Ve, ejte man salió cañero" (?)

Además están Cristian Zapata, Ricardo Chará y Juan Guillermo Cuadrado (Udinese). El club de Udine tiene tremendo cartel colombiano, con el ya consolidado Zapata y los otros dos. A Cuadrado le hemos visto partidos en la Serie A, donde se muestra hábil, escurridizo y desequilibrante, pero definitivamente no lo ayuda el hecho de tener menos contextura física que una natilla. Además está Camilo Zuñiga (Napoli).

Inglaterra

Hugo Rodallega... Sí señores, la segunda persona más puteada en la última década en Colombia (detrás de Ingr*d Betanc*r) nos la sigue haciendo caber por popa a todos los que lo criticamos con ahínco. Cuando aún resonaban las risas por lo de "Jajajajaja, Rodallega en la Premier, jajajaja" el muñeco de madera éste (?) comenzó a meter goles, no a lo loco, pero sí lo suficiente como para que en Wigan decidan dejarlo un tiempo más. Equipo que de paso ganó su primer partido de la temporada hace unos días gracias a un gol del Atila de Ébano. Naaa, si eso de la sal invertida es puro cuento...

¿Se acuerdan de David González? El que fué portero del DIM Campeón 2002 y 2004, cuya carrera pintaba para ser un Farid Mondragón y terminó siendo un Robinson Zapata. Uh, lo maté (?). Bueno, está en el Manchester City. Sí, en serio. Después de unos años deambulando por el fútbol turco y argentino, por alguna razón desconocida el City lo tiene en sus filas, vaya uno a saber porqué siendo que ya va rozando la treintena de años y que no ha tenido una carrera muuuuuy brillante. Pero tranquilos: si se lesionan los 3 porteros principales (Joe Hart, Shay Given y Stuart Taylor) capaz que le dan la oportunidad a David! Y si a éste le da por regalar 3 goles por partido, no importa: atrás está Cristian Bonilla, juvenil ex-Chicó que tambien está en el City. Por lo pronto ninguno de los dos quedó registrado en la nómina oficial para la Premier, así que está dura la cosa...

Ligas de Plata

Francia

O el fútbol francés es una mentira o a Víctor Hugo Montaño le enseñaron a jugar. O tenía todo su poder goleador guardado, porque ahora en el Rennes (y antes en Montpellier e Istres) el Montaño bueno (?) es la-fi-gu-ra del equipo, el goleador, el romperredes. Quién lo hubiera dicho cuando andaba en Millos. Se siguen manteniendo David Ospina (Nice) y Carlos Alberto Sánchez (Valenciennes), ambos con continuidad. Y no hay nadie más.

Argentina

Giovanni Moreno (Racing): al volante-media punta-delantero-mercenario que supo ganar tantos títulos con Nacional (?) finalmente lo complacieron y se fué para el competitivo y duro (de piernas) fútbol argentino, más exactamente a Racing, donde la tendencia augura que será un fracaso total o un clamoroso éxito. Hasta el momento ha hecho un túnel y 3 tiros de media distancia, mucho humo. O sea, que las estadísticas de Giovanni en Argentina en 3 partidos que ha jugado son: 0.333 túneles por partido, 1 tiro de media distancia por partido. Bien (????????). Por ahora, ya ha sido reseñado por acá. Es un comienzo (?).

La afición de Racing viendo el debut de Giovanni Moreno

• Jairo Castillo (Godoy Cruz): Al delantero le dicen "Trípode", y no queremos saber por qué (?). Tiene encima muchos años y lesiones, pero aún le alcanza para cumplir con el club mendocino. Ah, pero no tiene gracia, con 3 piernas cualquiera corre...
• Harrison Otálvaro (Huracán): ¡¡¡¡Éste año sí va a explotar definitivamente Harrison!!!!
  

Además están Leonardo López (San Lorenzo), Juan Camilo Ángulo (Tigre), Mauricio Casierra, Raúl Asprilla y Juan Alejandro Mahecha (Belgrano)

Brasil

Yo sabía que tantos partidos seguidos de Julián Viáfara cagándola en el DIM le iban a servir para formarse. Lástima que el DIM andaba jodido, pero, bueno, así es el fútbol (?). Ahora Viáfara es titular indiscutido del Vitoria. Hace poco lo vimos en la Sudamericana: gesticulando, ordenando a su defensa en un fluido portugués, haciendo atajadas increíbles...y cagándola en un gol. Bueno, aun está en formación... Tambien están en Brasil Edwin Valencia (Fluminense), con algunos años rendidores en Atlético Paranaense, Javier Reina (Ceara, ¡miren donde vino a aparecer éste man!) y un tal Cristian Martínez Borja (Flamengo), delantero que al parecer nunca ha jugado en Colombia.

México

México definitivamente se estableció como el destino de tanto jugador colombiano talentoso que desea estancar su carrera a cambio de muchos dólares, en un fútbol con bajo riesgo que te devuelvan. A los ya establecidos Jackson Martínez (figura en un equipucho de mierda Jaguares de Chiapas), Aquivaldo Mosquera (figura en América), Darwin Quintero (figura en Santos de Torreón), Aldo Leao Ramírez y Luis Gabriel Rey (fuguras en Morelia) y Andrés Chitiva (fig... eh, éste...jugador de Veracruz (?)) se le sumaron el ex-Tolima Franco Arizala (Pachuca), Michael Ortega (Atlas) y Tressor Moreno (que volvió a San Luis después de un estresante paso por el DIM). Mención aparte para Miguel Calero, que viene jugando al fútbol desde el Cretácico Superior, pero sigue vigente en el Pachuca demostrando, de paso, que basta ponerse dos guantes, gritarle a los defensas y putear a los compañeros para ganarse un puesto de arquero en un club mexicano.

Franco Arizala ya vuela en México

...To be continued (?)

No sé si los más grandes, pero los más persistentes, lejos: los clubes que nunca han descendido a la B...

Continuando con la serie "Descenso Profundo", nos dimos a la tarea de averiguar cuáles equipos jamás han pasado por (mode/periodistadeportivo/on) el infierno del descenso (mode/periodistadeportivo/off) en los paises tradicionales. Es decir: si en Islandia el FC Iskjukkrukyungarjüll ha jugado todos los años la Serie AÄÄAÄA islandesa desde su fundación por Erik El Rojo cuando pasó por la isla en el Siglo X, en realidad estaremos de acuerdo que a nadie le importa. Así que vamos a revisar cuáles son aquellos equipos que nunca han descendido, o que nunca han dejado de jugar en la Primera División en los países más importantes del Planeta Fútbol (la puta, que tengo hoy aflorando a ese periodista que todos tenemos dentro...).

Es bueno revisar ésto: si su equipo es de esos que nunca han bajado a la B entonces es lícito sacar pecho, porque el selecto grupo de los clubes que han aparecido en todas las ediciones de sus respectivos campeonatos apenas lo conforman unos 700 equipos (?). Comencemos de una vez, y si no encuentra a un país en particular lo invitamos a quejarse en el consulado respectivo más cercano a su domicilio.

P.D. Pedimos disculpas a los lectores a los que, por alguna situación actual en particular atravesada por el equipo de sus amores, el tema les genera algo de incertidumbre y escozor (??????)

Colombia

Campeonato Profesional desde: 1948.
Clubes que siempre han jugado en la A: Independiente Santa Fe y Millonarios.

See, si hay algo de lo que se pueden jactar los martirizados hinchas de ambos clubes es que han participado en todas y cada una de las ediciones de nuestro campeonato. En Colombia pasan cosas que en otros lados no: aquí sólo hubo descenso institucionalizado solamente desde 1992 (!!!!), por lo que alguno se preguntará cómo es posible que los otros clubes históricos no hayan jugado todas las ediciones de la Liga Postobón/Copa Mustang/FPC/Copa Kokoriko/Copa Colombiana/etcetcetc. La cosa es que por problemas económicos, malas campañas, o fichas cedidas a otras plazas (ejemplo: el DIM no jugó el campeonato de 1971 por venderle la ficha a Barrancabermeja, que se llevó toda la nómina y se presentó como Oro Negro), ninguno de los demás clubes ha jugado todos los torneos, tumbando algunos argumentos válidos para hablar del "Más grande, lejos, papá". Nacional mentira (???). De los históricos del FPC han descendido a la B Tolima, Bucaramanga (dos), Cúcuta y Unión, que normalmente acostumbraban a ocupar las últimas plazas de la tabla en la época en que quedar último era casi la misma vaina que quedar de 10mo.

El Santa Fe campeón de 1948, iniciando una tradición que repetiría hasta hoy (la de su presencia cada año, la de ser campeón convengamos en que no (?))

Partidazo (?)

Argentina

Campeonato Profesional desde: 1931.
Clubes que siempre han jugado en la A: Boca Juniors, River Plate, Independiente.

Debe ser jodido que te estén incluyendo en el combo de "Los 5 grandes del fútbol argentino", cuando en 45 años contabilices apenas un título y aparte hayas jugado la B dos años. Bueh, así es el Mundo Racing (?), pleno de hipérboles y con una continua alusión al aguante de la hinchada como para ocultar una casi restaurada virginidad. Racing lleva desde 1966 dándole patadas a su gloriosa historia, incluyendo ese descenso en 1983 (un año después que se inventara el sistema del descenso por promedio, invención de la AFA para proteger a los clubes grandes del peligro de irse a la B....jijijijiji (?)), del que demoró en salir dos años. San Lorenzo de Almagro, otro de los grandes, cayó a la B durante la época más negra de su historia, en 1982, pero ascendió al año siguiente. Vélez Sarsfield, uno que por méritos (mas no por hinchada) debería incluirse en el lote de los grandes, jugó 3 temporadas en la B entre 1941 y 1943 y de ahí no más. El multicampeón Estudiantes de La Plata también ha sido habitué de la B en alguna (s) oportunidad (es).

Bélgica

Campeonato Profesional desde: 1895.
Clubes que siempre han jugado en la A: Ninguno.

Para desilusión de los miles de hinchas del Anderlecht en el país (saludos a la colonia belga en San Antero y La Mojana), los reyes del fútbol local no han jugado todas las temporadas de la hoy conocida Jupiler League, haciéndolo sólo desde 1935 (¿"sólo"?).

Alemania

Campeonato Profesional desde: 1963, con la creación de la Bundesliga. Desde 1902 hasta 1962 se jugaba un campeonato nacional con fuertes bases regionales.
Clubes que siempre han jugado en la A: No, no el Bayern Munich: el Hamburger SV (el que los ignaros llamamos "el Hamburgo") es el único que ha jugado dicho torneo desde su fundación; el club muniqués (al que algunos idiotas creíamos que tenía que ver con la multinacional de drogas -aún- legales) lo hizo dos años después.

Chile

Campeonato Profesional desde: 1933.
Clubes que siempre han jugado en la A: Colo Colo.

Otro más de los miles de asuntos triviales por los que se quieren matar entre sí los chilenos es por ver qué club es el-más-grande: si Colo Colo, la U Católica o la U de Chile. Pero el indio tiene la pija más grande (?), pues aparte de convertirse en los únicos chilenos que han ganado algo en fútbol (algo, cualquier cosa, lo que sea), nunca han descendido, a diferencia de la Católica (descendieron a la B en 1973) y la de U de Chile (bajó en 1988). Al menos allá, el equipo del pueblo manda la parada.

Austria

Campeonato Profesional desde: 1912.
Clubes que siempre han jugado en la A: Austria Wien y Rapid Wien.

Si algo grosso tienen los clubes austriacos es el nombre de los equipos (quitando al Red Bull Salzburgo). En cuanto a fútbol ni hablemos: tienen menos figuración que un Gobernador en un Concejo comunal de Ur*be. La cosa es que entre el Austria Wien y el Rapid Wien (Wien es Viena...perdón por la aclaración idiota pero confieso que duré como 10 años en darme cuenta de eso) se han llevado la mitad de los campeonatos austríacos y, obvio, han jugado todas y cada una de las competiciones disputadas de la Bundesliga (seh, así se llama tambien allá). Entre 1938 y 1945 jugaron en la liga alemana, por aquello de la anexión austríaca al Tercer Reich.

Brasil

Campeonato Profesional desde: 1971.
Clubes que siempre han jugado en la A: Ninguno.

Efectivamente, ninguno. En 1987 los clubes más grandes de Brasil (Flamengo, Vasco da Gama, Santos, Sao Paulo, Palmeiras, Corinthians, Botafogo, Cruzeiro, Gremio, Internacional, Bahia, Atlético Mineiro, Fluminense) formaron su propia liga llamada Clube do 13 (el Club de los 13, llamado así por la curiosa particularidad que eran, lo adivinó, 13 clubes, genio (?)), renunciando a disputar el famoso Brasileirao. Pero intervino la FIFA con su archiconocida táctica de la novia enojada ("Haga lo que le dé la gana pero aténgase a las consecuencias") para pedirles cordialmente (?) que vuelvan a jugar el Brasileirao o si no que se olviden de torneos internacionales. Así que volvieron en 1987, con el gran dolor de haberse perdido la gran y única oportunidad de aparecer en éste post.

Bulgaria

Campeonato Profesional desde: 1924.
Clubes que siempre han jugado en la A: Ningunov (????).

Nones. El más viejo en la A es el Levski Sofía, que viene haciendo agua desde 1937. El más famoso club búlgaro, el CSKA, lo hace desde 1948.

Chipre

Campeonato Profesional desde: 1934
Clubes que siempre han jugado en la A: APOEL Nicosia.

Como todo el mundo sabe, el APOEL Nicosia es el club más grande de Chipre, por la particularidad de haber albergado en sus filas a Hamilton Ricard (?). Bueno, el club más grande de la parte que no fué invadida por los turcos... Se dan garra tremenda con el otro club grande de Chipre, el Omonia, y se han dado el lujo incluso de jugar alguno que otro torneo en el campeonato griego. Unos bárbaros, por jugar en ese fútbol tan competitivo...perdón, se me cayeron algunas (?), (?), (?), (?). Ya las recogí.

Ecuador

Campeonato Profesional desde: 1957.
Clubes que siempre han jugado en la A: Barcelona.

Los culés del Pacífico (?) no se han perdido ningún campeonato desde que se inició el fútbol en el país de Rafael C*rrea. Cosa que no pueden decir ni los putos eléctricos de Emelec (descendieron en 1980), los tombos de mierda de El Nacional (ascendieron en 1963), los gusanos oligarcas de la LDU (subió hasta 1969) y los mariconcitos (no sabemos qué son, pero a todos debemos insultar) del Deportivo Quito (que descendieron en 1965). Gran hazaña la del Barcelona, que no se ha dejado bajar por nadie, ¡y eso que por allá anduvo Juan José Peláez!

Inglaterra

Campeonato Profesional desde: 1889.
Clubes que siempre han jugado en la A: Ninguno.

Muy jodido que en un fútbol tan competitivo y tan antiguo haya algún club que nunca haya bajado. Así pasa en Inglaterra, donde clubes como Arsenal o Liverpool ascendieron pocos años después de comenzado el campeonato. Incluso el poderosísimo Manchester United bajó a Segunda División en 1974.

Italia

Campeonato Profesional desde: 1929.
Clubes que siempre han jugado en la A: Internazionale.

-Signore Presidente, ¿qui vamos a facere con estos dieci milloni que sobran di queste presupuesto?

-Guardémosli para una piccola motivaziones para li árbitri... Como tutti li anno... mitti y mitti...

Conversaciones como ésta son comunes cada mitad de año en cualquier club italiano desde la A hasta la D. Es que lo más jodido del Calcio no es que desciendas por bajo rendimiento sino por ser lo suficientemente marrani para que te agarren in fraganti en algún soborno a favor de tu equipo, o en alguna triquiñuela con las apuestas ilegales. Como le paso a Milan en 1980, y a la Juventus en 2006, o a alguno más de menor categoría. Así que por el momento y hasta que no se deje pillar, el rocoso y feo club nerazzuro es el único club italiano con record inmaculado.

Hungría

Campeonato Profesional desde: 1901.
Clubes que siempre han jugado en la A: Ninguno.

El famoso e histórico Ferencvaros, cuna de muchos de los más grandes nombres del (alguna vez) glorioso fútbol magyar, había jugado initerrumpidamente hasta 2006 en el que fué castigado con el descenso a la B por problemas financieros. Menos mal que no hacen eso por acá, porque si no la A alcanzaría apenas para jugar en un triangular a 10 vueltas desde Febrero...

México

Campeonato Profesional desde: 1943.
Clubes que siempre han jugado en la A: América y Guadalajara

Países Bajos (seh, Holanda)

Campeonato Profesional desde: 1956. Sin embargo, un campeonato nacional existe desde 1898.
Clubes que siempre han jugado en la A: Ajax, Feyenoord, PSV y FC Utrecht (DOS) desde 1956.

Escocia

Campeonato Profesional desde: 1890.
Clubes que siempre han jugado en la A: Celtic, Rangers.

El campeonato en Escocia para los que no son hinchas de los dos grandes ,debe ser más aburrido que ver pastar carneros en los Highlands. Es que cuando no gana el Celtic, gana el Rangers; cuando los protestantes se descuidan, los católicos dan el zarpazo. Cuando duermen los católicos, los unionistas protestantes se montan en el título. Y así cada año. Cuando ambos están descuidados, ahí sí aprovechan los otros para ganar algo, suceso que ha pasado ¡¡¡¡7 veces en 113 campeonatos!!!! Y sí, los dos clubes llevan 119 años seguidos jugando la máxima categoría escocesa. Una barbaridad.

Y España...

Campeonato Profesional desde: 1928.
Clubes que siempre han jugado en la A: Athletic de Bilbao, FC Barcelona, Real Madrid.

Ojo que no todo el mundo sabe que el popular club vasco está a la par de los dos grandes de España. El hecho que hace 27 años no ganen la Liga no quita el hecho remarcable de haberse mantenido en la máxima categoría siempre con jugadores vascos en su plantilla. Un gran mérito, teniendo en cuenta que a cualquier jugador cuyo apellido tenga la combinación de al menos una "k", una doble "r" y/o una "z", y de 3 pases seguidos sin dársela al contrario, enseguida lo blinda el Athletic con un contrato a 15 años y lo catalogan como la reencarnación de Telmo Zarra...

Trivia para hinchas americanos (y morbosos en general)

Éstos son duros momentos para los hinchas del América de Cali, cuna de grandes jugadores y de grandes logros y sub-logros. Es que es bastante complicado pasar de pensar en hasta qué ronda iban a llegar en la Libertadores, a considerar la posibilidad de ir a ver al equipo a jugarse el culo en alguna olvidada cancha de Girardot o Sincelejo. Es más, ahora mismo le preguntas a un hincha de América así, a boca de jarro, que divida, por ejemplo, 102 entre 91, y te responde en menos de 2 segundos, y con 3 decimales. Jodida la cosa. Así que declaraciones como ésta, en la que de la nada sale el Presidente del América a decir que ni por el carajo han pensado en sacar al Patrón Bermúdez, que cómo se te ocurre, que mirá que estábamos bien llevados, que por Dios Bendito, calmate que ésto apenas está empezando, lo ponen a uno a pensar en cualquier cosa, y por eso preguntaremos a los hinchas americanos (y al resto de morbosos que abundan por ahí):

¿Qué cree que significan en realidad las declaraciones del Presidente del América?

a. Significa una declaración de tranquilidad en medio de tanto pánico colectivo que ronda los espíritus americanos. Ahora mismo los hinchas deben acompañar al equipo y pensar en agarrar puntos así sea jugando al Stop.

b. Significa un espaldarazo a la sensata dirección técnica del Patrón Bermúdez.

c. Significa que Álvaro Guerrero se pega de un avión fallando, de un guardafango vomitado, y del Patrón Bermúdez.

d. Significa que no hay un Plan B, lo que a su vez significa que están jodidos.
e. Significa que el Patrón huele a formol: son las típicas palabras que dicen ante la prensa los presidentes cuando tienen apalabrado a otro técnico.
f. Significa que en América no han pensado en cambiar de técnico, ni en armar un equipo competitivo, ni democratizar al equipo, ni han pensado en nada más.

g. No importa lo que pase, jajajaja, mientras me río del Deportivo Casi, jajajajaja (?)

A ver, ¿qué opina?

Grandes escándalos del Futbol Mundial - Volumen III: El Infartante y accidentado Brasil - Chile en el Maracaná por las Eliminatorias a Italia 90

¿Le gustan las historias de sangre, sudor, lágrimas, engaños, mentiras, tensión, pasión, actuaciones mediocres, mujeres hermosas? Entonces vete a ver telenovelas, mariconcito (?). Ojo que vamos a hablar de un partido de fútbol: uno en que se tuvo todos los ingredientes mencionados arriba, y en el que la tensión alcanzó los niveles de cocaína en una prueba de sangre de Maradona. Un partido en el que ocurrió la clásica historia de David y Goliath, pero perdiendo David. Un juego en el que al final no se supo a ciencia cierta quienes eran los malos y los buenos. Estamos hablando del accidentadísimo y tenso partido entre Brasil y Chile en el Maracaná, por las eliminatorias a Italia 90. Si está parado, siéntese (¿cómo mierda va a estar parado, si está en frente del computador?), si está acostado, párese y si no está leyendo esto, siga con lo que está haciendo.

Antecedentes: O maior humillacao.

Si preguntamos a qué Mundiales de Fútbol (entiéndase fases finales: supuestamente el Mundial empieza con las eliminatorias) ha ido Brasil, hasta la tía suya evangélica que sólo ve Enlace TV le salta: "A todos, mijo, eso lo sabe todo el mundo". Ahora, si preguntamos si alguna vez Brasil ha cagado fuego para clasificar a un Mundial, ahí si cualquiera se pone a pensar un rato. Al toque alguien dice "Claaaaro, en el 2002 con Luiz Felipe Scolari clasificaron recién en la última fecha, después de estar penando toda la eliminatoria con Vanderley Luxemburgo". Bueno, puede ser, aunque refutaremos "Sí, pero esa última fecha le tocó de local contra Venezuela. O sea, el nivel de susto bajó a un -1 en escala parto". Y ahí sí empiezan todos a googlear (?) y a averiguar casos puntuales, que en realidad no son de Brasil pariendo para clasificar sino Brasil clasificando dando pena, que es muy diferente.

Así que hablemos de 1989 y de las eliminatorias sudamericanas a Italia 90. Recordemos que en esos lejanos tiempos de colores neón y peinados Alf ,las selecciones sudamericanas estaban divididas en varios grupos, no en uno sólo como hoy. No señor, en esos días sí que era jodido el asunto: algún grande pegaba una mala racha y quedaba afuera en 4 partidos, como le pasó a Argentina contra Perú en el 70, o a Uruguay contra ¡¡Bolivia!! (que quedó fuera después) en el 78 y contra Perú en el 82. O a Colombia, que duró 6 mundiales seguidos en mala racha (?). Eran grupos de 3 o 4 que, salvo alguna excepción como en el 86, se eliminaba del segundo para abajo. Así, simple y letal como una echada de la novia por SMS.

Para las eliminatorias de Italia 90 no jugaba Argentina por eso de ser el campeón anterior (se, ya no se hace más), por lo que los 9 equipos fueron apilados (?) en 3 grupos: el primero con Uruguay, Bolivia y Perú (clasificó Uruguay con algo de susto); el segundo con Colombia, Paraguay y Ecuador (clasificamos nosotros con un poco de hambre en éste grupo, en el que los ecuatorianos -ya eliminados - nos dieron la mano en el último juego ganándole 3-1 a Paraguay en Quito), y el último con Brasil, Chile y Venezuela, eje (?) de éste partido que hablaremos hoy.

Para esa ocasión el Todopoderoso Bra-sil afrontaba, por primera vez en muchos años, las eliminatorias con una sarta de interrogantes saturándole el asterisco. Porque hacía apenas dos añitos la selección chilena, para sorpresa de todo el planeta (hasta de los mismos chilenos) le pegó a Brasil un terrible e inesperado baile por 4-0 en la Copa América del 87, en el último partido del grupo que compartían con (casualmente) Venezuela. Brasil con un empate pasaba a semifinales, por lo que salieron contra los chilenos más confiados que los Mockusistas en la primera vuelta de las Elecciones 2010. Porque, ¿cuándo se había visto a un equipo chileno ganar un partido por goleada ante un poderoso? Es más, ¿cuándo se había visto a un equipo chileno ganar un partido ante un poderoso? Aún más: ¿ cuándo se había visto a un equipo chileno ganar un partido? (?). Pero contra todos los pronósticos que apostaban 1400-1 y encimaban un pedacito de la Patagonia a una victoria chilena, los australes se desataron ese día y gastaron los goles que le quedaban de la década contra unos brasileños que veían pasar asombrados a los delanteros chilenos como si éstos estuvieran invadiendo las salidas al mar de los vecinos.

El Autotroll (?) del estadio Chateau Carreras de Córdoba muestra el resultado increíble. ¡Cómo te lo´gozai! (Tomado del gran Fútbol Ochentoso)

La cosa no fue de casualidad: Chile tenía uno de los mejores equipos (al menos, de los más contundentes) de su historia, empezando por su arquero, el grandísimo Roberto “El Cóndor” Rojas, para muchos el mejor portero de la historia del fútbol chileno, un portero de esos de antes, que aparte de tener liderazgo era capaz de atajarse hasta la diarrea con un Mejoral. Delante de él estaba un defensor central de los que de vez en vez saca Chile: rocoso, áspero pero leal para jugar y con gran salida: Fernando Astengo, y que no los engañe su Buenas Peras look, el tipo era un crack.

Roberto "El Cóndor" Rojas, ídolo y arquerazo

Fernando Astengo, ídolo II y crack

Estaban además varios habitués de las selecciones chilenas por muchos años los volantes Jaime Pizarro, Patricio Mardones, Jorge “El Coke” (sí, así le decían) Contreras y el ídolo del Cobreloa Héctor “Siete Pulmones” (no joda, que no es paja, así le decían) Puebla. Y tenía arriba a dos delanteros más peligrosos que un veneno vencido: Juan Carlos Letelier e Ivo Basay. A Letelier ya se lo conocía de antes (de hecho jugó – e hizo gol- en España 82), a Basay no lo identificaban ni en la tienda de la esquina de su casa, pero desde éste partido comenzó a labrar una carrera respetable. Los dos hábiles, pequeñines y rapidísimos delanteros eran un terror jugando al contragolpe, la táctica preferida del DT chileno Orlando Aravena, que armó, calladito, un equipazo.

(Tomada de Fútbol Ochentoso)

Así que en el 89 los brasileños tenían todos los motivos para tirar tuda a carne em o asadeiro (?), porque si se descuidaban los chilenos le ganaban de mano la clasificación a Italia 90. Afortunadamente para ellos tenían un terrible combo de ensueño (bah, cuándo no...), con Ricardo Gomes, Branco, Dunga, Valdo, Silas, Careca, Romario y Bebeto, bajo el mando del polémico pero serio Sebastiao Lazaroni, joven técnico al que criticaban en Brasil los puristas (o sea, el 95% de la afición) por sus innovaciones tácticas orientadas al refuerzo de la defensa. Lazaroni era amante (?) del uso de un quinto defensa detrás de una línea de 4, revolucionario sistema que ya tenía como 25 años de uso, pero bue. El polémico puesto de 5to defensa lo ocupaba Mauro Galvao, y como Brasil ganara con categoría la Copa América del 89, las críticas se apagaron un poco. Pero el fantasma chileno estaba ahí, latente, y la posibilidad de una eliminación resaltaba de vez en cuando en el horizonte. Los brasileños tenían otra ventaja grande: el azar (cofcofcofcof loschanchullosdelaConmebol cofcofcofcof) dispuso que el último partido del grupo enfrentaba a brasileños contra chilenos en el Maracaná. Así que todo se reducía a la carrera por ver quién le metía más goles a los pobres venezolanos, eternas cantimploras de las eliminatorias hasta hace poco, para clasificar por gol diferencia. ¿Cómo iba a ser el asunto? Lo veremos en el próximo capítulo.

Próximo Capítulo (?)

Empezó todo un 30 de Julio de 1989, con el acostumbrado paseo brasileño por Caracas cada 4 años: un tibio 4-0 (goles de Branco, Romario y Bebeto -2-) que no superaba las expectativas verdeamarelhas. Pero respiraron un poco cuando 7 días después, los chilenos vencían a los venezolanos de visitante por apenas un 3-1, que obligaba a los chilenos a ganarles a Brasil en Santiago para no depender del gol diferencia.

En el equipo austral se sumaron dos grandes nombres en ésta eliminatoria: el terrible romperredes Jorge “El Mortero” Aravena, supuestamente volante de creación pero algo simple para crear juego. Lo que pasa es que al “Mortero” no lo podías dejar por fuera de la alineación porque tenía una pegada im-pre-sio-nan-te: tiro libre y ay mamita, pelota en movimiento y ay Diosito, rebote en el aire y Ay mi madre. Así que la solución era dejarlo que jugara en el medio, no estorbase el flujo de juego y que pateara cualquier cosa que le pusieran en frente. El otro que se sumó al equipo fue un ídolo histórico del fútbol chileno, el tremendo delantero Patricio “El Pato” Yañez, en plena madurez futbolística y con ganas de volver a un Mundial después de su fallida experiencia en 1982. Como alternativa los chilenos tenían a un juvenil delantero, un tal Iván Zamorano...

El habilidoso y temperamental Patricio "Pato" Yañez

Después vino el esperado Chile-Brasil en Santiago, en un estadio en el que no cabía un arroz parado. Los chilenos se la pasaron todo el partido ataque que ataque, (y pegue que pegue) pero cada vez que los brasileños contragolpeaban (¡precisamente ellos!) hacía que 50.000 pares de huevos desafiaran las leyes de la anatomía alojándose en 50.000 respectivas gargantas. ¡Y pasó que al minuto 63 se fue arriba Brasil con un autogol! Pero Chile empató el partido de milagro al último minuto, con un poquitín de ayuda del juez colombiano Jesús “El Chucho” Díaz, que dejó que en un tiro libre indirecto dentro del área, los chilenos cobraran mientras los brasileños armaban la barrera (!!) para que Ivo Basay metiera el 1-1 final. Una falta total de códigos de los chilenos, pero como fue contra los brasileños se les perdona (?). El comportamiento del respetable en ese encuentro dejó mucho que desear (?), por lo que la Conmebol decidió con toda (cofcofcofcof) justicia (cofcofcof, puta que ambiente enrarecido éste) que el siguiente partido de Chile fuera jugado en un estadio neutral. ¿Manito para Brasil? Naaaaaaa, que vaaaaaa…

Venían los dos partidos de local contra los venezolanos: en el suyo Brasil siguió aumentando la diferencia por medio de un esperable 6-0, lo que obligaba a Chile ganarle a Venezuela en el siguiente partido por al menos 8 goles de diferencia para no tener que salir a ganarle a Brasil en el Maracaná. El partido se disputó en Mendoza (Argentina) un 27 de Agosto de 1989. Y fue el desperdicio de goles más grande que se ha visto en canchas sudamericanas: a los 10 minutos el partido podía haber ido tranquilamente 4-0 a favor de Chile, pero los nervios y el cagazo engarrotaban los pies de los chilenos, que se comían unos goles que enorgullecerían hasta a Hugo Rodallega. Hasta el minuto 24 no pudo Chile hacer el 1-0, cuando ya se había comido (sin exagerar) 7 u 8 goles facilitos, y terminó el primer tiempo ganando 4-0. Había hecho la mitad de la tarea, pero la otra la mandó al carajo en el 2do tiempo, en el que sólo metió un gol más para ganar con un insuficiente 5-0 el partido. O sea: Chile tenía sí o sí que ganar en el Maracaná si querían ir al Mundial.

Y llegó el fatídico partido, un frío 3 de Septiembre. Antes, una previa cargadísima, con muchas acusaciones y desafíos de por medio. Chile se había tocado con los favorcitos de calendario y la manito de la Conmebol, por lo que al parecer decidieron tener un Plan B. Que no era jugar al fútbol, sino montar una tragicomedia, una zarzuela que pudiera garantizarles al menos un último partido en un terreno neutral para ir al Mundial. por la puerta de atrás. Un plan de mierda (?). Los brasileños en cambio, y acordándose de la fatídica experiencia de 2 años atrás, salieron dispuestos a comerse el mundo a punta de goles, a dejar el césped del lado chileno pelado y sin vida como el terreno de las batallas de la Primera Guerra Mundial.

Los equipos de esa histórica tarde formaron así, adelante Andrea (?):

Brazil (?): Taffarel; Mauro Galvão; Jorginho, Aldair, Ricardo Gomes, “Bidón” Branco; Valdo, Dunga, Silas; Careca, Bebeto.
Chile: Roberto Rojas; Patricio Reyes, Hugo González, Fernando Astengo, Héctor Puebla; Alejandro Hisis, Jaime Vera, Jaime Pizarro, Jorge Aravena; Patricio Yáñez, Juan Carlos Letelier.

Desde el primer momento la táctica de los dos equipos fue clarísima: Brasil mandó arriba hasta a Xuxa y A Feticeira, y Chile, curiosamente, se dedicó a defenderse dejando que pasara el tiempo. "Curiosamente" porque supuestamente necesitaban ganar, ¡pero recordemos el Plan B! O tal vez confiaban en mantener el 0-0 hasta que los brasileños se desesperaran, para ahí sí matarlos al contragolpe. El Maracaná era un mar de 160.000 gargantas engarrotadas al máximo nivel de histerismo y cagazo, en el campo los 22 se mataban a pelotazos, tiros al arco y empujones. La tensión hacía el ambiente pesadísimo como un pisotón de Godzilla. La gente se quería meter al campo y adentro se seguían jugando la vida los 22. Todo el conjunto formaba un espectáculo pletórico de emoción, casi bello, que si no te emocionaba era porque te gustaba el hockey e ir a retiros espirituales los domingos.

No se sabe si la táctica de “espera-que-se-desesperen” les hubiera funcionado a los chilenos, porque a los 4 minutos del Segundo Tiempo el mítico Careca metió el 1-0 que ponía el mundo patas arriba para Chile, pues tenían que salir sí o sí a atacar. Fue cuando los chilenos sacaron del maletín los Planes B, C, D y E: dejar la actitud contemplativa de la vida y mandarse al frente, cuidarse las espaldas para evitar que te vacunaran Bebeto o Careca, tratar de desesperar a brasileños para que hicieran alguna cagada, y, sobre todo, esperar un papayazo para que se fuera todo a la mierda y se jugara un 3er partido. Ésta última parte del plan no era muy clara, pero a ver como te cachái esto: las cámaras estaban enfocando cualquier cosa cuando, de repente, se ve al gran Cóndor Rojas tirado en el piso en medio de un manantial de humo, como si fuera Giovanni Moreno tras un foul (?). A ver el video:

Increíble pero cierto: alguien de la tribuna lanzó una bengala, que impactó al Cóndor Rojas! Y cuando la TV muestra la cara del Cóndor llena de sangre, se va todo al carajo. ¡Un verguero, una vergüenza! Un escándalo. Fue esos momentos de calentura en que nació el inmortal “Hacer un Pato Yañez”, más glorioso aún que “Hacer un Homero”:

"Porquénotevaialaconchadetumadrebrasileñoculiao"

¡Y cómo se les frunció el * a los brasileños! Porque con ésta salvaje agresión (o lo que todo el mundo tenía como tal) se les podía venir una sanción que los dejara afuera del Mundial por primera vez en su historia. Y más cuando los chilenos, calientes hasta las bolas con todo éste ambiente, decidieron retirarse del campo de juego en protesta por la supuesta agresión y aduciendo falta de garantías. En el aire quedó la sensación que a los brasileños se les iba a venir hondo de alguna manera, aunque todos sabíamos en el fondo que a Brasil si mucho lo iban a sancionar con un edicto publicado en los Clasificados de El Tiempo. Pero de todos modos el asunto pintaba para largo y para una sanción histórica para alguno.

Pero los medios brasileños no se quedaron con las ganas de armar roña, y se pusieron en la tarea de averiguar si había algo raro en éste circo. Y fue revisando videos que se comprobó que: a) La bengala, en efecto, cayó de la tribuna cerca del Cóndor Rojas, b) La bengala NO tocó la humanidad (?) del Cóndor, c) éste se cae sin que nada lo toque, d) en el suelo, se lo ve raspándose la frente con el dorso del guante, e) sangra (?). ¿Conclusión? ¡Montaje! Ante el acoso de los medios, de la Conmebol y de la propia FIFA los implicados no tuvieron más remedio que confesar que todo había sido una maniobra, destinada a que el partido se cancelara por exceso de calentura y se jugara después en un terreno neutral. Lamentable. Como era de esperar la FIFA se despachó en sanciones (¿qué hubiera pasado si todo hubiera sido cierto? ¿Baneaban a Brasil?) y castigó de por vida al Cóndor Rojas, no sólo de partidos internacionales sino de cualquier cancha de fútbol (!!!). A Fernando Astengo, al DT Aravena y a otros miembros de la delegación se le sancionó por 4 años.

El fútbol perdió en todo esto: una de las mejores selecciones Chile de su historia no fue al Mundial (probablemente no hubiera ido tampoco como iba el partido, pero nunca se sabe) y en vez de ellos fue Brasil, que fue eliminado tristemente en Italia 90 por una mediocre Argentina. Al gran Cóndor Rojas se le cortó la carrera (fue amnistiado por la FIFA apenas en 2000), así como a Astengo, que volvió 4 años después pero obviamente sin la categoría de antaño. Tal vez si Chile hubiera dedicado algo de tiempo a prepararse para ganar el partido, en vez de practicar actuaciones de vodevil hubieran dado el batacazo más grande de todos los tiempos. Pero así lo quiso Dios (?). Lo único que lograron, ayudados bastante por el cagazo y el histerismo de los brasileños, fue que éste partido quedará en la memoria no sólo por el monumental escándalo, sino por el nivel de adrenalina y tensión que derrochó en todo momento (antes, durante y después).

Para terminar, y sabiendo lo pajizos que son ustedes (?), nos anticipamos a la pregunta de “YSEC, en la primera frase mencionó que ésta historia habían mujeres hermosas. ¿Qué pasó, ah? ¡No le venda fruta podrida al pueblo!” Tranquilo, Bobby: que si hubo. Detrás de la bengala arrojada al Cóndor había una menina (?) llamada Rosenery Mello (así, con nombre de pila de delantero paraguayo) que durante unos días fue odiada y estigmatizada por todo Brasil. Claro: por culpa de ésta idiota podían quedar fuera del Mundial. Pobrecinha (?). La cosa es que cuando se comprobó la farsa y todos en Brasil volvieron a respirar con normalidad, la chica fue tentada por la Playboy local para posar ligera de ropa en la revista y quedar inmortalizada como "A Fogueteira".


Viendo las fotos de A Fogueteira coincidimos en que, efectivamente, mentimos cuando hablamos de mujeres hermosas... pero para eso consulte con su telenovela más cercana. Aquí sólo hablamos de fútbol. Siempre. Bueno, casi.

Vuelve el fútbol que le gusta a la gente (?): Las novedades del Futbol Colombiano 2010-II

Para aquellos que ya estaban mamados de ver a Forlán, Müller, Özil, David Villa, Iniesta, Xavi, Sneijder y Robben les anunciamos que ya desde éste mismo sábado 17 de Julio (así, rápido, como en una terapia de choque), podrán disfrutar nuevamente de Viáfara, Arrechea, Mendoza, Rodas, Acuña, Alcázar y Carpintero: porque comienza sin pausas, sin aliento y sin público (?) el torneo Finalización 2010, aka 2010-II, aka Liga Post*bón. Como es habitual, LMDF preparó un extenso dossier con los aspectos más relevantes de cada equipo, con su historia, las estadísticas más completas, el historial de cada jugador y un análisis pormenorizado del equipo. Una edición de lujo, que iba a ser divulgada aquí en 18 posts de altísima calidad literaria y gráfica. Pero después nos despertamos. Y después empezamos a escribir en serio un post con el resumen de las novedades de los equipos grandes del FPC y alguno otro más por ahí, con el patrocinio de Vuvuzelas Waka Waka, la fábrica de artículos-sonoros-animadores-deportivos más grande del departamento de Sucre.

¿Dónde? ¿Dónde?

Junior

Novedades: Del Junior se fueron los dos porteros: Adrián Berbia y Didier Muñoz, que entre los dos sumaban más cuestionamientos que los del proyecto de reforma de Salud de Ur*be. El Conejo Jaramillo, el Piojo Acuña y La Nevera de 12 pies Arzuaga tambien se fueron, junto con Felipe Benalcázar y Roger Cambindo. Muchos jugadores en apariencia, pero en realidad casi todos carne de banco. Al actual campeón llegaron Julián Barahona, Luis Estacio y Wilmer Parra Cadena. ¿Refuerzos? ¡¡¡¡¡¡¡Prrrrrfffffffff!!!!!!!

DT: Continúa el pétreo y parco Diego Edison Umaña al frente del equipo que logró el milagro de hacer que se dibujara una sonrisa en ese simiesco (?) rostro.

Perspectivas: Tiene equipo con qué volver a pelear campeonato.

DIM

Novedades: Del Poderoso se fué Aldo Bobadilla, y con él se llevó a Brasil el cariño unánime de todos los hinchas y los más de 20 puntos que nos sacaba él solito por temporada. Para su reemplazo se contrató a Breitner Castillo, situación que es comparable a pasar 3 años seguidos de vacaciones en Ibiza y al siguiente pasarse en un estadero con piscina en Barbosa. Lagrimones van y vienen. En el Politburó no entendemos la decisión de sacar al paraguayo Mario Gimenez, un armario pero que metía goles, por dejar al asustadizo panameño Nelson Barahona, que arma siempre las jugadas o a) para el contrario o b) para que vuelvan a empezar desde atrás. Me imagino que quieren darle tiempo al canalero, que cuando no está nervioso es una culebra tremenda. En fin...regresa al Medallo Luis Fernando Mosquera después de su gris semestre en México, esperando que rinda al menos un 50% de lo que rindió en los últimos 5 partidos del 2009-II (que fue un 100% más de lo que hizo en los primeros 20). Y para reforzar la alicaída delantera, viene Martín Arzuaga, que si se mantiene alejado de restaurantes fastuosos y del ambiente rumbero, seguro recuperará su forma. O sea, cagamos (?).

DT: Se fué Leonel a cargarle el maletín al Bolillo Gómez en la selección Colombia, por lo que quedó de técnico en propiedad Edgar "El Panzer" Carvajal, pintoresco personaje del fútbol que ha fungido como delantero, volante de marca, asistente técnico y director técnico, en todos los casos con resultados poco vendibles.

Perspectivas: queremos creer que alentadoras, pero la verdad la conducción del Panzer Carvajal nos inspira mucha risa y poca fé. Ojalá me equivoque y veamos al Panzer abrazado al Chusco Sierra bajo la lluvia en el Atanasio, gritando "¡¡¡YSEC, la tenés adentrooooo, putooooo!!!!"

Nacional

Novedades: Como acostumbra el equipo oligarca y marketinero de Antioquia cada 6 meses, reventó el mercado con contrataciones rutilantes. Que después lo que revienten sean las ilusiones de los hinchas es harina de otro costal (?). Ésta vez se trajeron al ascendente Dorlan Pabón, al colombo-uruguayo Sergio Santín (sí, el hijo de), a Jossimar Mosquera, con una larga e inexplicada (?) carrera en Argentina, a Jaime Córdoba y a un arquero argentino llamado Franco Armani (sí, el hermano de). Andrés Orozco, la única barriga en Colombia con sueldo millonario, se fue del equipo, junto con Walter Moreno y, para tristeza de muchos fans amantes del humo, el buen jugador Giovanni Moreno.

DT: José Fernando Santa.

Perspectivas: Nacional siempre pinta para campeón. Que no lo logre es harina etc, etc, etc, etc.

América

Novedades: Bajo el mando del gran Patrón Bermúdez, América debería, al menos, recuperar algo de la mística perdida hace años en varias cárceles de USA (?). Porque no sabemos si el Patrón será buen DT, pero si ésta vieja gloria del América noventoso no logra infundirle amor a la camiseta al grupo de muertos que adornan ahora mismo la institución caleña, entonces quien! Cuando vimos que al América llegaban Harold Lozano y La Guama Cardona pensamos "Hmmm, éste asunto del Pipa de Avila ha llegado bastante lejos..." pero después supimos que llegaban como asistentes técnicos, y dijimos: "Hmmm, éste asunto del Patrón Bermúdez ha llegado bastante lejos" (????). La contratación estrella es Julio Marchant, habilidoso pero sumamente frío volante ex-Boca, uno más de esa generación de promesas surgidas de los ex-desdentados de la Ribera que pintaban para triunfar pero terminaron iaportando en clubes medianos a pequeños de América (hablamos de Marchant, Omar Pérez, Jonathan Fabbro, Villarreal, Mauro Navas, Franco Cángele, etc). Pero Marchant en Danubio hizo una carrera decente (ejem, tambien Hamilton Ricard, ejem), así que seguro le aportará fútbol al necesitado club caleño. Para la delantera vendrá el desbaratado y correlón Herly Alcázar, que pondrá su cuota de barullo y 4 goles por temporada. Además vendrán Nelson Ramos, Juan Carlos Mosquera, Jhon Lozano, Fabián Morales, Edwin del Castillo, Germán Caicedo, Mario Llanos, el brasileño Jean Carlo Battiste y los argentinos Matías Fondato y Gabriel Fernández. Total, contrataciones que si nos dijeran que son para el Aucas o para el Sport Boys nos comemos el cuento.

DT: Ya lo dijimos.

Perspectivas: Grises. Aunque en éste mediocre campeonato cualquier equipo ordenado puede llegar a la final.

Deportivo Cali

Novedades: Otro de los clubes que rompe el mercado con el único fin de hacer más escabroso el rutinario fracaso semestral. Éste torneo viene el argentino Martín Morel, figura en el Tigre de Diego Cagna que peleó los Apertura 2007 y 2008. Es un volante dinámico, con llegada, gol y una muy buena pegada, que en definitiva sería una muy buena contratación si no nos fijamos en el hecho que lleva un año en un nivel bajísimo. Bueh, si llevara un año con un nivel altísimo no estaríamos hablando de él en un post de fútbol colombiano...tambien llegó Mario Gimenez del DIM y Jonathan Álvarez. La acostumbrada poda que ocurre en Cali cada 6 meses se llevó a Leonard Pajoy, Wilmer Parra y Armando Carrillo (aparte de Michael Ortega, que se fue para el exterior). Lo más novedoso del Deportivo Cali es que por fin estrenarán su estadio, al que le dicen "Mueble de Lujo", porque es muy bonito pero nadie lo usa.

DT: Jorge Cruz Cruz

Perspectivas: grises.

Millonarios

Novedades: A ver: el club embajador se reforzó con todo a miras de obtener el tan ansiado título del...puta, ya me cansa escribir esa frasecita. Cumplido su objetivo de ver a España campeona del Mundo, regresó de ese país Jonathan Estrada. El habilidoso volante tuvo un curiosísimo paso por la Real Sociedad: arrancó siendo la figura indiscutible del club hasta la cuarta fecha, desde la cual por alguna extraña razón se apagó y se deglutió. Manda huevo. Aparte llega la cuota de sacrificio y manejo de ese buen pero subvalorado volante José El Ringo Amaya, Leonard Pajoy, Alex del Castillo, Leonard Vásquez. Indudablemente la mejor noticia para Millonarios es que éste torneo ya no estará Hernán Boyero.

DT: La mejor contratación (al menos, la más llamativa) del club: el venezolano Richard Páez, de gran trabajo con su selección.

Perspectivas: Por alguna razón nos huele a chamusquina el paso del venezolano por Millonarios, pero ojalá nos equivoquemos.

Santa Fe

Novedades: El único refuerzo del club cardenal es Néstor "Palmira" Salazar. PLOP!

DT: Contrataton a Néstor Otero. PLOP!

Perspectivas: PLOP!

Tolima

Novedades: Al Deportes Tolima le dicen Roberto José Guerrero: arranca siempre de primero y cerca del final se estrella. Para evitar que siga pasando ésto, el técnico Hernán Torres apostó por una nómina fuerte que pelee el campeonato. Apostó pero perdió: se le fueron dos pilares como Franco Arizala y Breitner Castillo, y le trajeron a dos paraguayos: el portero Antony (así, sin h) Domingo Silva, con pasado reciente en Rubio Ñu y que casi pasa al Porstmouth hace unos años (supuestamente no se logró arreglar los términos del contrato. Eso dice en wikipedia en inglés, no meto la mano al fuego...) y Julio César Ortellado, con variopintos pasos por clubes como Rangers (el de Chile), Nacional (el de Paraguay), Deportivo Quito, Antofagasta, Tacuary, Sportivo Luqueño y Libertad. Ya tiene 32 años, está algo grandecito (?) como para aportar bastante, pero bue, es el fútbol colombiano, ese en el que un tipo con 45 años de edad y con 10 retirado vuelve a jugar y hace goles....

DT: Hernán Torres.

Perspectivas: tiene muy buenas posibilidades de quedarse a puertas de la final.

Los demás equipos, los pobretones (?)

Deportes Quindío: tendrá como mejor refuerzo a Fernando "El Pecoso" Castro, que aunque a ratos parezca un viejo gagá, normalmente hace rendir a los equipos a su cargo, así sean compuestos en un 90% por perros y mulas. Eso sí, el juego bonito no esperen verlo por el Centenario, ah? Su figura es el (increiblemente) aún activo Carlos Rodas, que cuando chiquito le alcanzaba los balones como recogebolas al Caimán Sánchez.

Equidad: Qué injusticia: estamos hablando del subcampeón y lo dejamos por acá al final. Así es el Fútbol (?). Sigue Alexis García con su serio y constante proyecto, que ya merece de una buena vez una estrella que haga felices a la mitad menos 3.5 millones de bogotanos. Llega al arco el argentino Germán Caffa, Carlos Bejarano y el prometedor delantero Juan Camilo Piedrahita, surgido del DIM y goleador el torneo pasado con Rionegro. Ojo que era "prometedor" hace casi 3 años, pero bue...

Deportivo Pereira: retorna por decimooctava vez Walter Aristizábal a dirigir al equipo más batallador y menos ganador del país. Hasta 10 jugadores llegaron al club (se fueron otros tantos), entre los que se destacan, eh...ninguno.

Atlético Huila: los opitas se concentrarán éste semestre en la Copa Sudamericana, a la que afrontarán con el único refuerzo del delantero paraguayo Carlos Villagra. Se les fue el portero Luis Estacio, el panameño Gabriel Torres y Diego Arango. Vamos a ver si el equipo del Teacher Berrío se mantiene en la pelea con el resto de nómina que le queda: lo vemos jodido pero no imposible.

Real Cartagena: se fueron Juan Carlos Henao, Néstor Salazar y Milton Rodríguez, lo que automáticamente bajó en un 30% el promedio de edad del equipo. Contrataron a un tal Lidio Benítez (con ese nombre sobra decir que es paraguayo), del futbol venezolano (supuestamente del Táchira, pero según entendemos estuvo en Barinas FC), el brasileño Edilio Cardoso (viene del Boyacáchicó), Álvaro Solís y Nicolás Torres.

Cortuluá: El equipo del corazón del Valle tratará de conservar la categoría en medio de una crisis financiera, la salida de 15 jugadores de su nómina pasada, de pocos refuerzos, un DT nuevo y sin experiencia y muchos juveniles. Puta, abran la puerta que ésto apesta a descenso...

Ahora sí, que empiece el buen fútbol! Y mientras tanto, que empiece el Finalización!

Nota: Si su equipo no fue mencionado aquí, envienos un correo a caremondá@lamonsergadelfutbol.com, que con gusto atenderemos sus inquietudes!

El Anti-Equipo Ideal del Mundial 2010: ellos también harán parte de la historia

Al fin se terminó éste mundial de mierda (?), y como es lo acostumbrado, el inmediato post (o sea, "post" de posterior, no de artículo de blog…o las dos, bueh) se va en hacer recuentos, resúmenes y compilados de lo mejor y lo peor del evento. El Politburó en pleno de LMDF considera en particular que éste Mundial fue bueno, entendiendo que en términos de emoción, buenos partidos y justos ganadores no debería haber queja alguna ni lloriqueos. Pero un evento cómo éstos es como una rumba en una discoteca: por muy buena que sea no dejan de haber bagres y elefantes. O séase, selecciones como Argelia, Honduras o Suiza, o jugadores que sobrepasan las barreras del olvido de lo muertos que son. Es decir: si juegas el Mundial a sabiendas que eres un muerto, y nadie se acuerda de ti es porque eres un jugador intrascendente, hecho que de por sí debería aburrir hasta al masajista de Charlize Theron. Pero si cumples con las condiciones de ser un cadáver y jugar el Mundial, y años después la gente sigue hablando de ti, preocúpate porque tu nivel de petardo es tan grande que ha trascendido los límites absolutos del espacio y el tiempo. En conclusión: no sólo eres horrible, sino que todo el mundo está plenamente consciente de ello. ¡Mierda!

Y como somos unos negativos de la puta madre, no le gastaremos neuronas a elaborar el Equipo Ideal, sino al Anti-Equipo Ideal del Mundial 2010. Les caeremos con saña a aquellos jugadores que éste verano pulieron su nombre en la historia del fútbol a fuerza de cagadas. Ustedes pueden aportar sus nombres o sus objeciones a la lista, cómo no, pero de ahí a que respetemos la opinión de alguno ya es otra cosa (?). Aclaramos que nuestro Anti-equipo del Mundial 2010 jugará con un audaz 4-3-3, teniendo en cuenta que ellos son tan pero tan ofensivos que la táctica debe ser igual (PLOP!). Arranquemos, y si véis que hay muchos exabruptos, la historia nos juzgará (?):

Ri Myong Guk (Corea del Norte)

Es tan malo el portero de Corea del Norte que hizo que lográramos la difícil tarea de grabarnos el nombre de un coreano diferente a Pucca y Garu (?). No se puede negar que los estalinistas metieron huevas en todo el torneo, pero su nivel (quitando quizás al delantelo llolón) fue paupérrimo. Sobre todo el de su portero, que salvaba unas difíciles pero se dejaba hacer otras fáciles, cosa que nos hizo pensar seriamente si por allá había hecho escuela Julián Viáfara. No se le puede exigir demasiado nivel a un jugador de un país aislado del mundo, que para colmo juega en una liga donde seguro el clásico es entre los Soldados del Pueblo contra Las Proletarias de la Fábrica de Armamentos, pero no hay que dejar pasar la oportunidad de darle garrote a éste maniquí. No sabemos si después de sus cagadas seguirá vivo, pero con seguridad Kim-Jong Il lo habrá mandado a recoger arroz a orillas del Yalu. Y si no, que se vaya preparando.

Nicolás Otamendi (Argentina)

Seamos benévolos: la verdad es que jugó en un puesto que no era el de él. Pero tampoco da para que haya cometido la apertura de patas más grande hecha a los alemanes desde el Tratado que entregó Checoslovaquia a los nazis en 1938. Más teniendo en cuenta que desde que Maradona asumió la selección, el juvenil defensor de Vélez ha sido uno de los permanentes convocados para vestir la albiceleste. Pero Otramenti (?) ha demostrado desde las eliminatorias que es un defensor polifuncional: ha cometido cagadas en todas las posiciones de la defensa. Por esto su presencia se notaba por un leve olor a chamusquina, que luego del baile de Alemania sólo dejó de él un rastro de humo, ceniza y mierda que quedó por su lado. Tranquilo, Otamendi: eres joven, aún tienes muchos mundiales más para poder embarrarla!

Fabio Cannavaro (Italia)
El otrora mejor defensor central del mundo tuvo un Mundial horrible. El que era el líder en la zaga, ordenando, puteando, cerrando, anticipando y saliendo con propiedad desde abajo, se convirtió en el viejo al que todos desbordan pero que nadie saca por respeto. Me acuerdo de alguien. Sí, de mí (?). No sé si el paso de Cannavaro por Real M*drid le cagó el juego, o si se ha afectado por el triste andar de la Juve en el torneo italiano. El caso es que Cannavaro ha bajado tanto de nivel que seguro sonará para refuerzo de Millonarios en el próximo semestre. Una triste despedida para un grande de Europa, que antes se batía solito contra los mejores delanteros del mundo, y hoy día es anticipado por un ignoto delantero neozelandés, que ya puede decirle a sus nietos que puso a parir al capitán de la Italia campeona del Mundo.

Maynor Figueroa (Honduras)

¡Estos hondureños de mierda me hicieron boquear como un poseso antes del Mundial, asegurando que iban a ser una de las revelaciones! La única revelación fue la que tuve desde el partido con Chile, cuando caí en cuenta que de fútbol no sé ni mierda. Porque, ¿quién iba a pensar que con un equipo fuerte fisicamente, a ratos técnico, con jugadores curtidos en la Premier, en Italia o en el Deportivo Cali (?), la selección hondureña iba a dar esa imagen tan amateur que dió en Sudáfrica? Bueh, todos menos yo. Es que los había visto en las eliminatorias de la Concacaf dándole guerra a México y USA, con un juego disciplinado, sobre todo basado en su orden defensivo. Éste mismo orden se fue al carajo en éste mundial, donde demostraron menos ideas que Noemí Sanín y menos orden que una oficina pública barranquillera en pleno Carnaval. Como no podemos colocar a toda la defensa hondureña en éste antiequipo, mencionaremos a Maynor Figueroa, que juega en el Wigan pero mostró una falta de marca, un miedo y un desubique dignos del defensa centro del equipo de solteros de la Municipalidad de San Pedro Sula. Casi enternecedor fue el espectáculo dado contra España, en el que no cazó a un sólo español ni haciéndoles falta.

Scott Chipperfield (Australia)

Cuando veíamos a los jugadores australianos en el himno previo a Alemania uno pensaba "Éstos maricas mandaron a la selección de Rugby": unos tipos de 2 metros y del mismo ancho que alto, con menos ductilidad que la costura de las huevas. Cuando los alemanes comenzaron a darse el festín con la defensa australiana lo confirmamos: si éstos no son los de Rugby, juegan con la ovalada. Sobre todo Scott Chipperfield, histórico defensa-carrilero-volante-robot del equipo oceánico, que se defiende (es un decir) bastante bien en el fútbol suizo donde juega, o contra Omán, Qatar o Tailandia, pero que se debe estar cuestionando seriamente su decisión de jugar al fútbol competitivo después del baile que le pegaron los teutones con Özil a la cabeza. O sea: si salía a anticipar lo desbordaban; si se quedaba lo pasaban; cuando salía revoleaba el Jabulani a la tribuna, a los defensas contrarios o a la mierda. Una verdadera oda a la impotencia.

Karim Ziani (Argelia)

Indignos herederos de la grossísima selección argelina ochentera de Rabah Madjer y Ladkhar Belloumi, los argelinos del 2010 fueron un canto a la intrascendencia. Algo nos imaginábamos cuando notamos que casi todos sus jugadores son franceses descendientes de argelinos: o sea, los que juegan en Argelia son de madera todos. Pero algo hubieran hecho aparte de lo que hicieron en el Mundial: nada. Ni cagarle la vida a nadie (aunque casi se la cagan a Inglaterra). Se suponía que Karim Ziani, jugador del Wolfsburgo, iba a hacer jugar a algo a éstos muertos. Pero nunca insinuó algo. Mejor que se dedique a hacer de extra en alguna película de Luc Besson.

Frank Lampard (Inglaterra)

¿Cómo así, Lampard jugó el Mundial?

Ángel Di María (Argentina)

Dentro de ese espasmódico (?) planteo táctico de Maradona (esperen, repetimos: “planteo táctico de Maradona”…jauajauajauajuuaaaaaa…perdón, seguimos), Ángel Di María cumplía el importante papel de ser el extremo izquierdo, ese que iba a romper el contrario desde su punta. cual elán (?) mordaz. Pero el hoy flamante y agradecido jugador del Real (agradecido porque si los merengues hubieran esperado después del Mundial no lo aceptaban ni regalado) hizo realidad el viejísimo chiste de los partidos de barrio: “Juega de Aguatero izquierdo”. Ni siquiera podemos decir que la cagó seguido: casi ni la tocó el marica! Es como uno cuando va los sábados a la empresa a mamar gallo y lo pasa como horas extras: así estuvo Di María en el Mundial, pasando horas extras a cuenta del Dié.

Cristiano Ronaldo (Portugal)

¡Ah, cómo nos alegra a todos ésta nominación! Uno de los jugadores más detestados de los últimos 10 años por firuletero, vendehumo, fastidioso, picado, metrosexual y crecido. Ojo, que es muy buen jugador el cacorro éste (?), pero su manera de ser tan, tan, pero tan de él hace que en cada jugada millones de fanáticos de todo el mundo desean que el que lo marca le apunte a la rodilla y parta en mil pedazos ese sueño teñido de fucsia y escarcha. Éste Mundial era el de su confirmación: esa que todo su país estaba esperando con ansias para al fin ganar alguna cosa. Queiroz se la jugó tanto con él que hasta lo hizo capitán, para ver si el lusitano se pellizcaba y lideraba a su equipo a la obtención de la Copa. Pero lo que pasó fue que a Cristiano esa bandita en el brazo lo hizo creer Superhero (?): "¿Portugal? CR7 + 10". Seee, claro. Lo que hizo fue revolotear como un barrilete dando vueltas en el cielo veraniego. Y así fue su juego: vistoso pero sin sustancia. Sus compañeros lo sintieron y los españoles lo celebraron en octavos. Chaito y a la casita a pintarse las uñas de los pies.

Guillermo Franco (México)

El mejor argumento en contra de la nacionalización de jugadores para una selección nacional de nivel medio. El argentino Guille Franco tuvo que hacer reflexionar a los mexicanos que, si la idea era poner a un muerto en la delantera, para eso hubieran puesto uno nativo, que hay bastante tronco 100% mexicano de donde escoger. La imagen del gesto de frustración del Guille, posterior a un balón mandado a los fotógrafos o al cartel de “John 3:16”, fue tan familiar como la del corresponsal de Davivienda. Y los dos daban igual de risa, aunque estimo que a los mexicanos no tanto.

Sidney Govou (Francia)

De los delanteros intrascendentes que ha presentado Francia en los Mundiales, éste se gana un puesto en la posteridad. Govou es de ese tipo de delanteros que son potentes pero siempre pierden en el choque, que no son lentos pero no especialmente rápidos, que no son definidores, ni desequilibrantes, ni siquiera hueveros. O sea, no son nada. Govou se destacó dentro de ese cabaret que fue Francia, lo cual es mucho decir.

DT: Raymond Domenech.

Al estratega que como técnico es muy buen astrólogo se le acabó la leche que lo mantuvo en el cargo desde 2006. No sabemos a quién de los miembros de la Federación francesa de Fútbol le lee las estrellas, o a quién su mujer le hace ver las ídem (?), porque la posición de Domenech después de 2006 era más insostenible que la presidencia de Rafael Pardo en el partido Liberal. Clasificó al Mundial de manera vergonzosa contra una selección de nivel medio como Irlanda, y dio absoluta pena en éste Mundial, con decisiones erróneas, manejo inadecuado, mucha soberbia, y menos autoridad en su grupo que la de un policía bachiller en un concierto de Metal.

No olvidemos a aquellos que pelearon fuertemente un puesto en éste equipo. En el banco podemos mencionar a:

• Fernando Muslera (Uruguay): A alguno le parecerá injusta su mención, pero la verdad es que el uruguayo dejaba las manos en el Hotel precisamente cuando más se le necesitaba. Con Castillo otra hubiera sido la historia (?).
• Martín Demichelis (Argentina): Otro que tuvo un mundial horrible, siempre a contramano y desubicado. Por su lado se generaba más inseguridad que un viaje de noche por la Autopista Medellín - Bogotá en época de Pastr*na.
• Ricardo Osorio (México): metió un pase gol precioso en el juego contra Argentina. Lástima que el receptor no era del equipo de él. Pero bueno, ¡por ahí se van afinando detalles más adelante!.
• Nikola Zigic (Serbia): lo salvó el pase gol de cabeza contra Alemania en el 1-0 de su selección. De resto estuvo infame en todo el mundial, generando zozobra en el ataque propio. Manejaba con los pies el balón como si lo hiciera con la cabeza.
• Jon-Dahl Tommasson (Dinamarca): El veteranísimo delantero danés dejó ver con los años el cobre de su potencia goleadora: antes lo salvaba su olfato (léase: antes lo salvaba que era huevero), ahora se le perdió eso y quedó siendo Der Störber.

Y mención especial para...

...Diego Maradona, que acumuló una experiencia valiosísima para utilizar posteriormente en la selección argentina de Showball. ¡Vamos Diego, que se puede!

Y ahora, a pensar en el FPC...