Tips LMDF para escribir de fútbol en internet: La Monserga eduka a los parceros (?)

La Monserga del Fútbol, preocupada por la posibilidad de quedar (otra vez) en la zaga en lo referente a las tendencias imperantes de la masa ciberlectora de hoy en día, ha decidido elaborar (con la ayuda inestimable de nuestro Departamento de Lenguas Vivas, Agonizantes, Muertas y Yertas) una serie de tips para escribir y estar a tono con lo que se ve en los foros/páginas/redes sociales de fútbol.

Si al leer ésto dices "Huy, cómo así, si yo escribo lo más de bien en ese foro de quevivaelfutbol.com", te queremos decir que depende, ojo, ojo. Pensémoslo: te metes a un foro de literatura y sales más culto que si te hubiesen criado leyendo a Umberto Eco al desayuno y Jacques Derrida al almuerzo. Te metes en un grupo en facebook de política y lo único que atinas a decir tímidamente (cualquier "Uribe facho hijueputa no jodas más"), es sepultado con andanadas de argumentos tan academicamente demoledores, que te sientes con menos recursos que la defensa del DIM marcando en los tiros de esquina. Pero vas a un foro, o grupo, o página de fútbol, y ahí sí que crujen los huesos cacrecos de don Miguel de Unamuno (?): súnenrredo total entender qué putas te quiere decir aquel que te rebate un argumento, y no sabes si te está puteando por amargo o te está apoyando con todo porque tienes aguante.


Por lo tanto, nos decidimos a divulgar totalmente gratis, como un servicio exclusivo a nuestros lectores, los siguientes tips para escribir de fútbol en internet:

1. No distinga entre la c y la s o la z: La "c" que suene a "s" de una se escribe con "s". Para qué putas se pone uno a gastarle neuronas a ver si estoy escribiendo bien "estamos cerca del descenso": de una ponga "estamos serca del desenso" y la única angustia que sufrirá será por la cercanía del abismo.

Corolario: Si es hincha del DIM, ignore lo anterior y escriba todo con "X".

2. La "h" sobra. Ni quita ni pone, nadie aquí dise "jalar" pensando en que se escribe "halar".

3. Toda "c" que suene como "k" se escribe con "k". Así se ve todo más bakano (?). Y le da más sonoridad al insulto: un "kakorro karechimba" hiere más profundamente.

4. La tilde no es imprescindible. Dentro de poco los teclados serán como los de los blackberries: sin tilde. Así que adelántese a ese paso y, de paso, se evita pensar en que si la palabra es aguda, grave, esdrújula, sobreesdrújula o isósceles (?).

5. La "v" es lo mismo que la "b". Salvo para hablar de categorías de nuestro fútbol, obvio (nadie dice "el infierno de la V"). Pero, si nos ponemos de puristas, la gente igual te dice en interné cosas como "oy bamos a ganarles a esos hp no nos beran ni el polbo", y hasta entiendes, y todo, marika.

6. Las comas no necesariamente le cambian el sentido a una oración. El que te escribe o el que te lee en un foro de fútbol no ve donde están (o si existen) las comas. Sólo ve una catarata de palabras que expresan una imagen mental/pasional/visceral que puede ser interpretada como "ni pal putas" o "aguante todo parcero". Entonces te responde con otra catarata igual que no tiene esa obtusa obstrucción de la coma, y te toca procesar a tí. Es mejor escribir sin comas para que veas lo bacano que es tirar una serie de frases que no tienen conexión lógica aparentemente pero que a la hora de la verdad expresan todas juntas una opinión de alguien que como tú le gusta el fútbol y tampoco piensa un culo pero siente pasión huevos y quiere decirle al mundo su idea de lo que es el fútbol si o no.

7. Utilice interjecciones como "parceros", "oe", "jajajaja" o "a lo bn". Son imprescindibles para generar un ambiente de camaradería (?). Hasta cuando te están mandando a comer mucha mierda.

8. Y por último, pero no menos importante: busque en el teclado de su computador, a la izquierda, una tecla que dice "Caps Lock" o "Bloq Mayús". Una vez la encuentre, húndala. No la vuelva a hundir hasta que apague el computador. Verá como queda todo de bonito. Le da una especie de uniformidad a las palabras eruptadas por usted.

"FO PARCEROS KIEN FUE EL GONORREA KE SE KAGO" (?)

Aplicación

Lea éste Octálogo en voz alta todas las mañanas, al levantarse para ir a trabajar/estudiar. Si su mujer/novia le reclama por estar despertándola a las 5:00 a.m. todos los días, dígale con suave ternura, pero a la vez con serena firmeza un "CALLATE PUTA AMARGA SINALIENTO" (?). A los 62 días de estar leyendo éstos tips, ya estará listo para discutirle al que sea de fútbol en tuíter, féisbu, un foro, una página, unos comentarios, en un bló.

Ejemplos prácticos: Estudios de caso (?)

1. Pedro Vergas (42 años) es un asistente de lavandería en un prestigioso hotel de Bogotá. En las noches se va a un café internet a la vuelta de su casa, donde vive aún con sus papás. Le gusta mucho el fútbol, y, como bogotano que se respete, es hincha de Nacional (?). Gustaba de comentar en el foro futbolespasion.com, pero, a pesar de emitir conceptos muy sesudos y acertados, era continuamente matoneado por la masa de ignaros descerebrados que pululaban en el lugar. Hasta que leyó los tips de más arriba, y se autoconvenció que podía encajar en el grupo. Una noche, quiso escribir lo siguiente: "Falcao en la selección no es lo suficientemente asistido de balones de gol". Después de pensarlo, escribió "PARCROS A LO BN ESE MARIK D FALKAO NO TIENE KIEN LE PONGA BALONES EN LA SELECZION AI MUCHO PATO EN EL EKIPO MUCHO AMARGO QUE NO TIENE AGUANTE NI SABE LO K ES SUDAR LA KMIZ DE LA SELECZION AGUANTE EL REY DE KOPAS JAJAJA KE RIZA ME DAS GAYINA AMARGA". Al escribir lo anterior se sintió puro, explícito, invencible (?).

Resultados: A los dos meses Pedro se consiguió una novia de 19 años (la primera de su vida eternamente virgen). La embarazó y se fué a vivir con ella. A la casa de sus papás, obvio.

2. Alberto Toche (38 años) trabaja como mesero en un night club de Sabaneta (Antioquia). Es hincha del DIM, y como tal, tiene por éstos días una úlcera así de grande. Suele escribir en dalerojo.net, pero sus comentarios (simplones, la verdad hay que decirla) son ignorados por todos los primates del sitio. Cansado de ésto, una noche se decantó por cambiar su estilo de escritura, y, soltó la siguiente bomba "YO NO ABANDONO PARXEROX LOX MALEX DEL PODEROXO BIENEN DE UNA XOLA PERXONA XI EX KE XE PUEDE YAMAR PERZONA A JORGE $IRO PARCROS AI KE AXER ALGO PARA XALBAR AL EKIPO A LO BN K NO KIERO BER AL EKIPO EN LA B NI POR EL PUTAX A EXE GUXANO EXA GONORREA AI K XAKARLO KOMO XEA".

Resultados: A las dos semanas, Alberto fué despedido de su trabajo por meterse en horas de ídem a publicar comentarios en la página. Pero no le importó, porque se parchaba todas las noches con los parceros del sitio. Essssssssssssso.

3. Casimiro Turraja (29 años) trabajaba como Ingeniero de Materias Primas en una planta procesadora de quesitos rellenos en San José del Guaviare. A pesar que trabajaba con mucho empuje, sentía que en la empresa no lo valoraban lo suficiente, y, para peor, su jefe opinaba que era un guevón. Una tarde se enteró por terceras personas que su jefe era asiduo seguidor del América, como él mismo lo era. A los días le envío un email a su cuenta de la empresa:

JEFE KORDIAL SALUDO A LO BN JEFE QUE EL PROGRAMA DE TRABAJO NO ESTA CIENDO BN IMPLEMENTADO ME PARESE KE ESTE MAN WILMER ES UN TORSIDO PUTO AMARGO DEL FRENTE DEL DEPORTIBO CASI GAS KE GONORREA NO TIENE MORAL EL AMARGO ESE.

SUERTE

Resultados: ese mismo año, Casimiro logró el tan ansiado ascenso. En el trabajo, aclaramos...

4. Hermes de La Espriella (28 años) es un médico con una promisoria carrera en el sector privado de Cartagena, y miembro de una de las familias más prestantes de esa reaccionaria ciudad. En medio de los preparativos para su matrimonio con una dama de otra importante familia de la ciudad, fué picado por el bichito del fútbol: se hizo hincha acérrimo del Real Cartagena, con toda la indignidad que eso implica (?). Así que decidió, en un gesto pleno del autoritarismo heredado por varias generaciones de esclavistas (?), que las invitaciones a su boda tuvieran la siguiente leyenda:

OE PARSEROS EL 14 DE JULIO LOS PARCROS ERMEZ JESUS DE LA ESPRIELLA LAFAURIE Y MARIKARMEN TCHERASSI LEMAITRE SE BAN A KASAR POR LA IGLESIA A LO BN BAN A OFISILAISAR AKELLO JAJAJAJAJAJA QUE RISA PARC LOS ESPERAMOS EN LA PARROKIA DE NUESTRA SEÑORA DE LA ASUNSION EN EL SITIO MAS EXKLUCIBO DE KARTAGENA AGUANTE PARCEROS KE AORA BIENE LO DURO JAJAJAJAJA KAIGAN KON SIEN LUKAS PARA EL GUARO AGUANTE REAL AGUANTE REBELION AURIVERDE NORTE.

Resultados: Hermes fué rechazado como paria por toda la sociedad cartagenera. Pero no le importó, porque se hizo líder de la barrabrava del Real. Hoy convive felizmente con una vendedora de panelitas, y se dedica a acosar, en el tiempo libre que le deja la barra, a los turistas en la playa ofreciéndoles réplicas del Castillo de San Felipe hechas con conchas de bivalvos y cefalópodos...

El Libro de Peltre de la Euro 2012, Vol III - La historia de la Euro(copa) - Tercera Edición 1968

Ah, qué pensaban... ¿¿que no íbamos a seguir con el Libro de Peltre de la Euro 2012?? JAJAJ KE RISA ME DAN AMARGOX (?).

Tercera Edición: Italia 1968. Campeón Italia.

Eran los años de furor del catenaccio. A los recién nacidos que no sepan qué diablos es eso se les explica: es el sistema ultradefensivo con marca hombre a hombre y líbero "barredor", que se puso de moda en el Calcio de los 60 por técnicos como Nereo Rocco en el Milan o Helenio Herrera en el Inter, personajes que harían que se calificara de "líricos soñadores" a Gabriel Ochoa u Otto Rehhagel. Y ese estilo de fútbol se apoderó desde esos días de la azzurra, que no solo tenía atrás al gran Giacinto Facchetti, sino que para rematar adelante tenía a unos cracks que te cagaban a goles si te descuidabas: Sandro Mazzola, Gigi Riva y Gianni Rivera, aunque éste último no era del agrado del DT Feruccio Valcareggi vaya uno a saber porqué.

La Italia campeona de 1968 (foto tomada de aquí)

Por primera vez en el torneo, la fase clasificatoria tuvo formato de grupos en vez de partidos ida-vuelta. Las 31 selecciones inscritas se repartieron en 8 grupos, de los que pasaba el primero a la segunda fase. Éste torneo vió el debut de los ingleses (por esos días vigente campeones del mundo), que al fin, carajo, se dignaron participar en la Eurocopa. Los emparejaron con Gales, Escocia e Irlanda del Norte (...) en su grupo, que ganaron con algo de apuro en la última fecha sacándole un empate a Escocia en Glasgow. Los escoceses (que le habían ganado a los ingleses en el propio Londres 3-2 en el primer partido) ganando daban el batacazo de clasificar a segunda Ronda, pero se fueron en shit en el definitivo.

En los otros grupos clasificatorios, ocurrió una que otra sorpresa:

• El campeón España (puta que no me puedo acostumbrar todavía a decir esas dos palabritas juntas) ganó el Grupo 1 ante Checoslovaquia, Irlanda y Turquía, con algo de parto y mucho de milagro: terminaron su último partido del grupo ganándole en Madrid a Checoslovaquia, quedando con 8 puntos. Pero a los checoslovacos (que les habían ganado a los españoles en Praga), les faltaban dos partidos todavía  - cosas del calendario - antes los ya eliminados Turquía e Irlanda, con 6 puntos a su favor. ¿Alquien dijo pecheadnek? Sí, los checos + eslovacos, que empataron en Turquía y perdieron de local contra Irlanda (!!!), dándole la clasificación a los españoles cuando éstos estaban haciendo planes para irse a Marbella en el verano del 68.
• El Grupo 2 vió cagarse ignominiosamente a Portugal (increíble Portugal cagándose (?)), que venía de ser la revelación en el Mundial 66. Y el que pasó fué Bulgaria, hoy desaparecido de la élite, pero por esos días el especialista en cagarle el caminado a algún histórico para ellos mismos después cagarse en el torneo definitivo. Bulgaria pasó primera sobrada del grupo (que completaban Suecia y Noruega) sin perder un partido.
• Unión Soviética clasificó en el Grupo 3, barriendo cual país satélite rebelde a Austria, Grecia y Finlandia. 
• La sorpresa del torneo se vió en el Grupo 4 (el único de tres participantes): Yugoslavia eliminó a la debutante, poderosísima y que-siempre-clasifica Alemania Federal. La clasificación se definió, como suele ser en éstos casos, con el que más le hacía goles al tercero: Albania. Yugoslavia les ganó de local y visitante, pero los alemanes no fueron capaces de quebrar un inesperado 0-0 en el último partido del grupo, en Tirana.

La figura de los yugoslavos, el goleador Dragan Djazic

• El Grupo 5 vió la fácil clasificación de Hungría (otro desaparecido hoy que por esos días era semi-potencia continental), que llegó a la última fecha ya con el tiquete a segunda fase listo. Entre los otros (Alemania Oriental, Países Bajos y Dinamarca) no le hicieron cosquillas.
• Italia, como cosa rara, le tocó un grupo fácil: en el 6 barrió sin inconvenientes a Rumania, Suiza y Chipre.
• Francia ganó sin problemas su grupo ante Bélgica, Polonia y Luxemburgo.

Los ocho ganadores se agruparon en llaves. La primera vió ganadora a Inglaterra sobre España con una suficiencia que dejó zonrozados a los españoles: 1-0 ante 100.000 espectadores en Wembley (gol de Bobby Charlton) y 2-1 en el propio Madrid (goles de Peters y Hunt por los piratas y de Amancio por los otros piratas (?), que empezaron ganando). En otra llave Italia pasó con algo de susto, perdiendo en Sofía contra Bulgaria 3-2 y ganando en Napoli 2-0. Hungría casi logra la hazaña de ganarle a los odiados soviéticos (odiados por ésto): ganó 2-0 en Budapest ante 80.000 aficionados, pero la URSS se desquitó con un 3-0 en Moscú una semana después, ante 103.000 (!!!) espectadores. Y en la otra llave, Yugoslavia masacró a Francia en Belgrado con un 5-1 (en la ida en París había sido un 1-1).

El España - Inglaterra en Madrid, que perdieron los españoles.

La Fase Final se jugó en Italia, con semifinales y final de partidos únicos. En la primera semi, Yugoslavia le ganó en un durísimo partido a Inglaterra 1-0, con gol de Dragan Djazic casi al final del partido. En éste partido se presentó el hecho histórico del primer jugador de Inglaterra expulsado en un partido. Repetimos: el primer jugador de la selección Inglaterra en ser expulsado, en 1968... fué Allan Mullery el animal (?). Pero el espectáculo lo dio Italia contra Unión Soviética en la otra semifinal. Pero no por el fútbol, sino por el show que fue clasificarse a la final por sorteo con una moneda (!!!!!!!!!!!!), después de un bodrio de empate a 0.

Cento Lira, el MVP italiano de la semifinal (?)

La final se jugó un 8 de Junio de 1968, en el estadio Olímpico de Roma. Los equipos formaron así:

Italia: Dino Zoff (sí, ese mismo Dino Zoff), Burgnich, Facchetti, Ferrini, Guarneri, Castano, Domenghini, Juliano, Anastasi, Lodetti, Prati.
Yugoslavia: Pantelic, Fazlagic, Damjanovic, Pavlovic, Paunovic, Holcer, Petkovic, Trivic, Musemic, Acimovic, Dzajic

Para estupor del respetable (?), Yugoslavia comenzó ganando con gol de Dragan Djazic a los 39 min del primer tiempo. A los italianos no les quedó otra que salir a atacar, y luego de varias ocasiones perdidas de los dos lados, empataron faltando 10 minutos con un tiro libre de Domenghini, que se metió entre la barrera de los balcánicos. Esta vez nadie trajo moneda (?), así que se jugó un replay dos días después. Para éste partido, los equipos salieron así:

Italia: Dino Zoff, Burgnich, Facchetti, Salvadore, Guarneri, Rosato, Domenghini, Mazzola, Anastasi, De Sisti, Riva
Yugoslavia: Pantelic, Fazlagic, Damjanovic, Pavlovic, Paunovic, Holcer, Hosic, Trivic, Musemic, Acimovic, Dzajic

El Capitano Giacinto Fachetti celebrando la victoria

Sí, los italianos metieron cinco cambios respecto al partido anterior, contra uno de los yugoslavos. Y les sirvió, parece: ésta vez los italianos supieron dominar el partido a piacere, ganando 2-0 con goles del gran goleador Gigi Riva y de Pietro Anastasi, logrando así su único título de la Euro en su historia. Mierda, me cagué el suspenso de los siguientes posts...

Bonus: la primera final

 Otro bonus: la segunda final

Menos mal que echaron a Leonel, porque la selección estaba jugando mal y perdiendo puntos ante rivales directos

En ésta larguísima y sinuosa autopista en bajada (y lloviendo) llamada Eliminatorias el Mundial 2014, todo puede pasar: incluso que el que es elegido burro de una fecha por unanimidad de todos los sectores nacionales, sea el prócer al que todo el país tiene que besarle la pija en la siguiente. Lo cual es normal, teniendo en cuenta que con éste formato que impusieron los sabios de la Conmebol, la fecha 3 coincide con el nacimiento de tu hijo menor, y en la fecha 4 estás celebrándole la Primera Comunión (?). Las eliminatorias son más eternas que la Gira de Despedida de Vicente Fernández (hace como 10 años está despidiéndose), y así factores como los rendimientos individuales de las figuras, tienden a pesar menos que los resultados de un técnico que sabe trabajar, o que lo dejan.

Empecemos hablando de Colombia, y qué pena que les dañe el día. Porque los que estábamos tranquilos con la llegada de José "The Walking Dead" Pekerman (4.0 de calificación, en adelante a cada uno vamos a calificar. No, a ustedes no, idiotas (?)) ya tenemos más dudas que compañero de rumba de Jessy Quintero: no solo no se le ha visto la mano al técnico, sino que desbarató lo que mejor funcionaba del par de ciclos pasados: el (mode/periodistacriollo/on) volumen de juego (mode/periodistacriollo/off). El equipo no generó juego, no creó casi peligro, el juego fué más indefinido que el sexo de Ronald McDonald. Y lo peor: se sacrificó eso pero aparte no fuimos capaces de contener los ataques de ¡Perú! y ¡Ecuador!, ahora imagínate cómo estaremos contra Uruguay. 

 "Hay que desdramatizar ésta derrota, a lo sumo son los tres puntos que nos dejan fuera del Mundial, ya tendremos otros 4 años más para trabajar"

En éstos dos partidos a Pekerman se le ha visto leyendo mal los partidos (antes y durante): puso lo mejor que tenemos en teoría, pero queda la sensación de que Pekerman armó la nómina con los resúmenes de futbolred.com los lunes. Por ejemplo: el cambio de Muriel ayer, que puede tener muchísimo futuro y puede haber entrado con ganas, pero no fué un cambio lógico: para qué carajo tenemos a un Aldo Leao Ramírez, que puede ser lo cagado que quieras (?), pero al menos tiene el balón y lo distribuye con criterio. O si querías preocupar a los ecuatorianos para qué dejas, José, a Adrián Ramos en la banca, que hubiese sido una buena alternativa teniendo en cuenta lo deslechado que está Dorlan Pabón. O el ingreso de Aquivaldo desde el arranque en los dos partidos (quitando que no tuvo horrores notorios) generó la pregunta de porqué no se colocó a Cristian Zapata, que es igual de firme y revolea menos el balón a la estratosfera. Y si estábamos fallando en el aspecto de la tenencia del balón, para qué sacas a Guarín, el único que te garantizaba eso en la nómina inicial. 

Ahora revisemos el uno x uno, y veremos si se salva al menos el utilero:

David Ospina (8.0) se salva sobrado. Fué el único que tuvo un rendimiento parejo en los dos partidos, y si nos ponemos a pensar un poco, es gracias a él que no nos devolvimos de ésta mini-gira (?) en blanco y con 3 goles en las maletas. Una seguridad impresionante, de Ospina, y al menos por éste lado, no tenemos qué asustarnos. Si se lesiona, Bréiner Castillo es garantía, siempre y cuando no se le atrasen en los pagos...

Pablo Armero (5.0) jugó más aparatoso que un video de nü metal. No fué salida, ni alternativa, y en alguna jugada (remember Lima) quedó más desubicado que Andrés Pastr*n* en la mesa del Caguán. Pareciera que le pasó lo mismo que a Camilo Zuñiga (4.0) cuando entró: no sabían qué hacer en la cancha. Como que Pekerman les dijo: "No salgan a atacar mucho, pero tampoco se queden defendiendo: el ataque es la mejor defensa, pero la defensa es el mejor ataque. Si se quedan esperando al rival, les va mal, en cambio si salen a atacarlo, también. ¡Suerte!".

Así es como el rol de Amaranto Perea (5.0) no se entiende. El gran y querido Amaranto (al menos por éstas páginas, putos) viene de una temporada poco jugada en el Atlético. Asi que no era garantía como central, mucho menos como lateral improvisado. El tema es que en Lima tocó improvisarlo, pero en Quito ya no era necesario, entonces para qué dejarlo. Gracias, Pekerman, por darnos tema. Amaranto al menos cumplió en el rol que se espera de él: no dejó pasar a casi nadie por su lado. Pero de salida, nanay.

Y también se le notó desubicado al gran Mario Yepes (4.0), al que la falta de contención del medio evidenció los problemas lógicos que llegan cuando uno tiene 36 años, casi 20 años jugando al fútbol y entre ellos 4 en el mata-años Calcio. A Mario se le notó abrumado en algunos casos en la marca, sobre todo en Lima ante ese casi-crack de Paolo Guerrero. Creo que es hora de pensar en alguna alternativa por éste lado.

 "Así me bailaron, así"

Aquivaldo Mosquera (5.0) también pasa raspado, como raspachín de coca (?). Y eso porque, al menos en el Politburó, no esperábamos otra cosa de Aquivaldo que revoleara cuanto balón pasara por inmediaciones del área, a ver si le atinaba al cholo que estaba gritando por allá en Norte Alta. Para algunos será una buena actuación: para nosotros maso, porque ésto no se trata de devolver hacia la cancha del frente cada balón que tenga en mis pies: no estamos en La Monserga del Voleibol. Nos quedamos con las ganas de ver a un más eficiente Cristian Zapata. A Bernardo Espinosa no tanto: hay que probarlo en partidos menos comprometidos a ver si hace mejor papel que el de anotarle las placas a Messi y Benzemá.

Freddy Guarín (5.0) intentó, pero estuvo impreciso. Al menos no nos hizo acordar de ese espanto que ni marcaba ni creaba en la horrible selección del funesto Jorge Luis Pinto en las eliminatorias pasadas. Pero igual, no fué ese monstruo que se comía la cancha en Portugal e Italia, o al menos, el que generó el juego de la selección en los primeros partidos de las eliminatorias. Al no tener alternativas cercanas para descargar juego Guarín se desubica, y Markarían y Rueda, que no son brutos ni por asomo, lo encimaron todo el partido, y nosotros (cofcof Pekerman) no hicimos nada para contrarrestarlo. Jugó algo mejor en Lima que en Quito, pero no era para sacarlo ni por puta. Carlos Sánchez (6.0) estuvo en lo suyo; marcar y pasársela a los que mejor saben. 

Y revisando las actuaciones de los dos volantes defensivos notamos dos cosas aparentemente contradictorias: a) no jugaron horrible, pero b) no hubo marca en los dos partidos. Y creemos que el problema fué que no hubo colaboración en la marca, porque ni Sánchez ni Guarín tenían cerca a alguien para descargar eficientemente el balón, y como los defensas estaban muy atrás (y en mal nivel para rematar), pasamos los 180 minutos desbordados.

Y con lo que anotamos arriba, se impuso menos el juego de James Rodríguez (6.0). Estuvo muuuuuuuuuy solo en la banda. Así no se nota, porque tampoco es Messi como para que se saque a cuatro de encima y meta el pase gol. La ventaja de James es que aparte que es más insistente que novia fea, es muy inteligente para jugar. Y por eso él se sale de su puesto para ir a apoyar. Lo poco que se generó arriba lo hizo el Pony Malta, que si es sensato (= si no se va por cualquier millonada a un club que lo banquee dos años = si no se va a Real Madrid) hará tremenda carrera en Europa.

Aquí nos informan que Elkin Soto jugó, pero estamos verificando la información por todos los medios.

¡Parece que sí, jugó Elkin Soto!. Seguiremos informando.

Juan Guillermo Cuadrado (4.0) se notó poco en Lima (intentó jugar, desbordar, pero no tuvo acompañamiento) y nada de nada en Quito.

Lo de Dorlan Pabón (3.0) le da fundamentos a los que dicen que lo han visto aprovechando las ventajas de la muy variada vida nocturna de Medellín (?). Hace 3 meses parecía el clon de George Weah, y hoy parece una versión más rápida de Guillermo "El Mánimal" Cortés. De esa culebra que se paseó en La Paz hace varios meses hoy queda solo un tipo cabeciduro que busca el choque y hacer su golcito, y que aparte juega como pajeado. A Dorlan creo que le conviene una banqueada en la selección. O porqué no: que lo dejen viendo los partidos de Uruguay y Chile por TV. Claro que con todo lo que falta para esos dos juegos, quién sabe si de aquí a eso Dorlan se convierta al cristianismo (?) como suele pasarle a toda bala perdida (????????????).

Ya es deporte nacional pegarle a Falcao (4.0) cuando juega de amarillo, pero el problema es basicamente el siguiente: no tiene oportunidades de gol. Algún obtuso dirá que Falcao es malo porque sólo sabe hacer goles (!!!) (y conozco varios de esos, saludos a Jorge (?)). Pero si tengo un tipo que le mete goles a todos los equipos (grandes y pequeños), que ha sido figura en finales continentales, y que de una pedrada en la nuca te convierte una oportunidad de gol, entonces, viejo, tengo que jugar para aprovecharlo. Y si alguno sale con el cuento de "es que un equipo no puede jugar para un solo jugador" quisiera recordarle que en éste deporte, hasta donde yo sepa (no sé si la International Board ha hecho modificaciones recientemente), los partidos los gana el que meta más goles. Y da grima tener a un goleador de puta madre como Falcao durante dos partidos, totalmente desabastecido, teniendo que bajar él a buscar el balón en el medio, mientras Cuadrado/Soto y James juegan para ellos o para atinarle al tobillo del marcador o a la cabeza del central.

No creemos que la solución sea nacionalizar a Arda Turan y a Diego, porque seguro Pekerman los pondrá a tapar la subida de los laterales.

En resumen: nos tocará confiar que, para Septiembre, ya José haya aprendido del fútbol colombiano algo más que lo que pasan en los noticieros de RCN y Carac*l. Que aprenda a parar al equipo, que le dé juego a Adrián Ramos, a Jackson, a Macnelly, a Zapata. Porque si no, muy seguramente, estaremos viendo en la prensa colombiana para Enero de 2013, notas acerca de las ventajas de contar con un técnico de la sapiencia de Pacho Maturana, y ahí si tendremos que chuparnos todos un clavo oxidado.

La Gran Previa Gran LMDF del Perú - Colombia: historial en Lima por eliminatorias

Es más que sabido que en la tradición histórica colombiana desde la Independencia, no pueden faltar ni las peleas bipartidistas, ni los congresistas corruptos, ni los cambios de nombre, ni las guerras civiles, ni los amistosos con México en algún estadio de fútbol americano en Estados Unidos, ni los enfrentamientos con Perú en las eliminatorias. Y es esto último lo que se viene éste fin de semana: el tantas veces jugado Perú – Colombia en Lima, que ya por mera fuerza de costumbre clasifica para ser considerado “Clásico Regional”. Bueh, que tengamos un clásico, así sea por mera fuerza de la rutina.... Es por eso que nuestra Unidad de Archivo, Historia y Estadística se dió a la tarea de recopilar el historial de los enfrentamientos entre Perú y Colombia en Lima por Eliminatorias, y lo que encontramos presenta un transfondo de intrigas políticas, conflictos internacionales y muerte.

Nota: esa última frase es mentira (?).

Bueh, empecemos:

Perú 1 - Colombia 1, Eliminatorias a Chile 1962

Gracias al buen equipo que teníamos (y gracias a los peruanos que eran peores que nosotros, y gracias a la FIFA que nos agrupó con ellos en un grupo de a 2 (!), y gracias a Brasil que quedó campeón en el Mundial anterior y por eso no jugó las eliminatorias, y gracias a Chile que hizo el Mundial y por eso tampoco las jugó, o sea, gracias a Diosito (?)) clasificamos al primer mundial de nuestra historia. Sí, ese mundial del 4-4 y el gol olímpico y todo el cuento que nos duró como 30 años. Nos emparejaron con Perú a partido de ida y vuelta, y el que ganaba la serie clasificaba al Mundial. Imagínate: sólo tenías que ser el mejor de dos partidos contra el mismo rival para jugar el campeonato del Mundo. Nosotros sí aprovechamos la papayita: en El Campín ganamos 1-0 con gol de Eusebio Escobar, con lo que sólo nos bastaba un empate en Lima para clasificar al Mundial. El 7 de Mayo de 1961 se jugó el partido de vuelta, en un abarrotado Estadio Nacional, y así jugamos nosotros (los apodos son la-glo-ria):

Efraín "Caimán" Sánchez, Ignacio Calle, Aníbal Alzate y Héctor "Canocho" Echeverri; Rolando Serrano y Jaime Silva; Héctor "Zipa" González, "Velitas" Pérez, Eusebio Escobar, Delio "Maravilla" Gamboa y Hermán "Cuca" Aceros. 

El partido lo empezamos perdiendo, pero apelamos a nuestra mística mundialista (?), lo empatamos con gol del “Zipa” González. Y hasta nos dimos el lujo de regalar un penal al final del partido (lo mandó Rolando Serrano al palo). Total, peruano puto, la tienes adentro desde el 61, gonorrrrreaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Perú 2 - Colombia 0, Eliminatorias a España 82

Para el mundial de España 82 la Federación, a lo bien, quiso hacer las cosas seriamente: contrató a un técnico extranjero con recorrido nacional e internacional: Carlos Salvador “Guiensóvo´” Bilardo; organizó varios amistosos con selecciones y hasta clubes (que resultaron en victorias aplastantes contra el Nottingham Forest bicampeón europeo en El Campín, o un terrible 6-1 en contra con Atlético Mineiro en Belo Horizonte) y le dio un aire de formalidad al proceso del equipo que supuestamente iba a ser local en el Mundial del 86 (jijiji). Lástima que nos fallaron dos pequeños detalles: 1) Nos tocó un grupo jodidísimo, con Uruguay y Perú, y 2) La generación buena de jugadores vino una camada después que ésta.

Así que para el 82 nuestra selección hizo un papel, no digamos lamentable, pero sí vergonzoso (?), y eso incluyó los dos juegos contra Perú. En Bogotá inauguramos la eliminatoria, y después de ir ganando bien 1-0 con gol Hernán Darío Herrera, nos empató Perú con gol del “Tanque” La Rosa en el segundo tiempo. En Lima jugamos un 16 de Agosto de 1981, con la clasificación más embolatada que la plata de los Nule (aparte del empate en Bogotá habíamos perdido contra Uruguay en el Centenario en un épico partido 3-2), con la total obligación de ganar y esperar que se mataran entre sí peruanos y uruguayos. Esa tarde salimos con los siguientes guerreros (?) ante un Estadio Nacional (otra vez) lleno a reventar:

Pedro Zape; Jorge Porras, Francisco Maturana (sí, ese), Luis Eduardo Reyes y Fernando “El Pecoso” Castro; Pedro Sarmiento (Eduardo Vilarete), César Freddy Arce Valverde (Juan Caicedo), Rafael “La Tortuga” Otero; Ángel María Torres, Hernán Darío Herrera y Willington Ortiz.

Como ven, un 4-3-3, pero antes que me digan “uhh, cómo así, Bilardo con táctica ofensiva” tengamos en cuenta que esa línea de 3 volantes tenía menos fútbol que "Estilo RCN": los tres eran volantes de marca-picapiedras. En otras palabras: jugamos sin armador (!!), ante una selección plagada con varios de los mejores jugadores de la gloriosa historia de la selección inca: Chumpitaz, José Velásquez, Julio César Uribe, César Cueto, Gerónimo Barbadillo, La Rosa, Oblitas… Táctica que resultó útil  hasta el momento en que Gerónimo “Patrulla” Barbadillo nos encaja el 1-0: a los 5 minutos del primer tiempo... Después de eso Perú se dedicó a no dejarnos agarrar el balón y a comerse goles hechos, y nosotros a ver si rezando y pegando podíamos empatar siquiera. Pero en el segundo tiempo nos encajaron el 2-0 (gol de Julio César Uribe de penal) y hasta ahí llegamos.

Perú 0 - Colombia 0, Eliminatorias a México 86

Las eliminatorias a México 86 estarán marcadas para la historia como aquellas en la que lo único que hicimos fue cagarle el caminado a Perú que, si no hubiera sido porque nosotros le jodimos la vida, hubiera clasificado al Mundial como primero del grupo y mandado a los argentinos a jugar el repechaje. Ah, y tampoco ayudó a los peruanos que les robaran a mano armada en el partido en Buenos Aires (remember el empate viciado de Gareca en el último minuto y la patada del puerco de Julián Camino a Franco Navarro). Nos tocó contra los incas, argentinos y venezolanos: otra vez empezamos contra Perú en Bogotá, pero ésta vez sí les ganamos, 1-0 con gol de cabeza de Miguel Augusto Prince, que justificaba su convocatoria con goles y con las huevas que ponía en la cancha. Pero perdimos con Argentina de local 3-1 (baile bárbaro de Maradona al Pocillo López) y en Buenos Aires. Así que llegamos a Lima sin la esperanza de clasificar de primeros, pero al menos, con la esperanza de conseguir un buen resultado que nos llevara al repechaje (nada más teníamos que sacar más puntos que Venezuela, y por esos días eso era más fácil que ver una foto de Carolina Acevedo mostrando las tetas). Ya no estaba Bilardo como DT nuestro sino el Ultradefensivo doctor Gabriel Ochoa Uribe, que a su lado, hacía parecer al argentino como Pep Guardiola. Esa tarde salimos a jugar con los siguientes:

Luis Octavio “Ormeño” Gomez; Soto, Miguel Augusto Prince, Víctor Luna, Jorge Porras; Germán Morales, Pedro Sarmiento, Luis “el Quiqui” Quinonez (!!); Willington Ortiz , Arnoldo Iguaran (Víctor Lugo), Ascisclo Cordoba (Jesús “El Kiko” Barrios (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Perú necesitaba ganarnos para quedar por encima de Argentina en puntos. Pero esa tarde salieron más desubicados que Álvaro Ur*be en la Internacional Socialista: a pesar de salir nosotros con esa idea de los 3 volantes de marca, les pegamos un baile tan impresionante que fue hasta sospechoso. No ganamos porque los nuestros ese día tenían la mira sucia (me acuerdo hasta de Víctor Luna comiéndose goles) y, a la hora del té, no nos sirvió de un carajo.

Perú 0 - Colombia 1, Eliminatorias a USA 94

Pasó el Mundial 90 sin vernos las caras. Para el 94 nosotros teníamos ese combo terrible de cracks que tan feo se cagaron en el Mundial. Los peruanos, en cambio, estaban tratando de resurgir después de que la generación dorada desapareció en el 85 y no se volvió a ver más. Nos tocó en el grupo contra ellos, Argentina y Paraguay: cuando jugamos en Lima, era apenas la segunda fecha, y nosotros teníamos que recuperarnos del empate en Barranquilla contra Paraguay. Fue un 8 de Agosto de 1993, y nosotros salimos así:

Oscar Córdoba, Luis Herrera, Luis Carlos Perea, Alexis Mendoza, Wilson Pérez, Gabriel Jaime Gómez, John Harold Lozano, Freddy Rincón, Carlos Valderrama, Faustino Asprilla, John Jairo Trellez (Víctor Aristizábal)

El partido lo ganamos con autoridad, y sirvió para renovar la confianza en el equipo, que terminó tan lleno de ella que clasificó de primero del grupo derrotando a Argentina en el Monumental, no sé si se acuerdan de ese partido, un 5 de Septiembre de 1993. Lástima que nos llenamos de tanta, pero tanta, tanta confianza, que nos reventamos...

Perú 1 - Colombia 1, Eliminatorias a Francia 98

El proceso que nos llevó al último mundial tuvo una parada difícil en Lima, un 2 de Junio de 2006. Para los peruanos jugaban, no dioses del Olimpo, pero al menos, titanes del ring (?): el Chorrillano Palacios, Ñol Solano, el Chemo del Solar, Juan Reynoso, Percy Olivares. Nosotros llegamos allá con esa mezcla de veteranos en decadencia y no-tan-jóvenes-promesas que caracterizó el último ciclo mundialista:

Farid Mondragón, Antonio Moreno (!!!!), Alexis Mendoza, Jorge Bermúdez, Chonto Herrera; Leonel Álvarez, Andrés Estrada (vea!), Freddy Rincón, Carlos Valderrama (Jorge Bolaño); Faustino Asprilla, Adolfo Valencia (Víctor Aristizábal)

Perú 0 - Colombia 1, Eliminatorias a Japón - Corea 2002

Fue un 19 de Julio de 2000 que jugamos el famoso partido en Lima del gol de Juan Pablo Ángel. Es recordado porque, bueno, porque hubo un gol de Juan Pablo Ángel  con la selección (?). Al equipo lo dirigía El $hiqui García, y por eso (y sólo por eso) nos tocó sufrirnos al muerto del hijo con la camiseta de la selección.

Oscar Córdoba, Gonzalo Martínez, Iván Córdoba, Mario Yepes, Gerardo Bedoya, Luis Alberto García (!) (Arley Dinas 76'), Jorge Bolaño, Alexander Viveros, Mayer Candelo (Geovany Hernández 65'), Juan Pablo Ángel, Iván Valenciano.

Perú 0 - Colombia 2, Eliminatorias a Alemania 2006

Fué un baile como hacía rato no se daba. Nosotros llegamos estrenando técnico luego que regaláramos los cuatro primeros partidos con Pa$how Maturana. El elegido fué Reynaldo Rueda, que insufló su alegría (?) a la selección. Esa tarde de marzo de 2004 jugamos con:

Miguel Calero; Luis Amaranto Perea, Iván Ramiro Córdoba, Mario Alberto Yepes, Gerardo Bedoya; Juan Carlos Ramírez (Viáfara, 88'), Fabián Vargas, Freddy Grisales (Patiño, 78'), Frankie Oviedo, Elkin Murillo (Viveros, 72'); Juan Pablo Ángel.

Y ganamos jugando bastante bien, con Elkin Murillo y el Totono Grisales destilando magia, y par de goles del Totono y de Frankie Oviedo. El partido también se recordará por siempre por la jugadita de Miguel Calero de tomar aire y dar pasos corticos para sacar de arco, ignorando al público que lo reputeaba; cada jugada de esos nos daba 30 segundos....

Perú 1 - Colombia 1, Eliminatorias a Sudáfrica 2010

...y el último hasta éste domingo que viene, quedó 1-1. A nuestra selección la dirigía el sulfuroso, impetuoso y terco de Jorge Luis Pinto, y eso se reflejaba en el juego nervioso de los nuestros, que no se armaban ni un Lego. Nosotros formamos con:

Agustín Julio, Rubén Darío Bustos, Walter Moreno, Cristian Zapata, Estiven Vélez, Fredy Guarín, Carlos Sánchez, Fabián Vargas, Macnelly Torres, Edixon Perea, Hugo Rodallega.

Y hasta el sol de éste domingo...

El Libro de Peltre de la Euro 2012 Vol II: Las mascotas de las Euro(copa)s pasadas

¿Qué sería de un torneo futbolístico de gran magnitud sin la existencia de las mascotas? ¡La mismaaaaaaa vainaaaaaaaaaaaa!. Pero por alguna razón, a los comités organizadores de ciertos años para acá les ha dado por decantarse por ésta perversa fijación de los muñequitos, siempre $onriente$, siempre alegre$, que no entusiasman a NADIE, ni generan emoción a NINGUNO. No conozco el primero que le digas "Mundial 94" y te responda con un "¡Striker! Ah, simpático can!". Y lo peor es que en cada edición las mascotas paulatinamente van perdiendo ese aire infantil y juguetón, para convertirse en híbridos entre alienígenas y emos asexuados. Pero nos toca convivir con ello: ¡ay que no le compres a tu novia ese llavero con la mascota tan boniiiita del último Mundial! Porque a la noche seguro que terminarás viendo en soledad series extintas de TV desde la comodidad del sillón de tu casa.

Más bien, descreste a su novia/esposa/jabru con todo lo que ella nunca quiso saber de las mascotas de las Euro, la primera de las cuales fue en:

Italia 1980: Pinocchio

Al menos se les puede aplaudir a los italianos la honestidad de colocar a un jugador de madera como mascota de su Euro, analogía perfecta del centrodelantero promedio del Calcio. Ahora, si la escogencia de Pinocchio fué por motivos estrictamente literarios, ahí sí que no nos cuadra la referencia, porque, que sepamos, la creación de Carlo Collodi no lesionó a nadie, no le cagó la carrera a otro, ni fué sancionado por doping/apuestas/incentivos/sobornos. Bueh, habrá que leerse el librito... Gran idea de utilizar a éste muñeco, así sea ésta versión con peinado a lo Salvador Cabañas post-operado, nariz cónica tricolor y gorro de marinero gay, para incentivar a los muertos del equipo de uno. Ya veo al Bolillo Gómez en el Medallo arengando a Luis Tipton, "Makelele" Mosquera, Justin Arboleda, Miguel Julio y otros congéneres de Pinocho (?), con frases como "¡Mirenlo! ¡¡Miren bien, que si éste llegó a Europa ustedes por qué no!!". Hoy en día Pinocchio es entrenador de centrodelanteros de la selección italiana.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 8.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 5.

Calificación: 7.

Francia 1984: Peno

 

Quién ve a Peno (llamado así por el argot francés de "Penalty") piensa de primerazo que es una mascota alusiva al Millonarios (?). Pero no: no es una gallina culeca sino un gallo ponedor de huevos (¿ah?), o más bien, un homenaje al símbolo nacional francés. Y en eso los galos son más predecibles que los argumentos de Scooby Doo: vez que hay un evento deportivo nacional, vez que aparece el gallo ondeando triunfante en algún logo. El estado físico de la mascota de la Euro 84 dejaba mucho que desear, pero así y todo no impidió que liderara (?) a su selección a conquistar su primer título a nivel de selecciones en toda su historia. Hoy en día Peno está pensionado y trabaja como consultor en un galpón de Chiriguané.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 4.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10): 3.

Calificación: 6. Muy simplón. Más gracia hubiera tenido Le Coq Claude.

Alemania Occidental 1988: Berni. 

    

Los alemanes (en esa época, alemanes occidentales) no se pusieron en consideraciones de dirimir símbolos nacionales, ni huevadas de esas (quién sabe qué cagada ofensiva al mundo civilizado hubieran seleccionado (?)). Escogieron un conejo (!!!) para mascota del torneo, y le llamaron Berni, en honor a la ciudad de Berna, sede de la UEFA (cipote de chupada de pija), ataviado de colores que recordaban sospechosamente al viejo Imperio alemán (blanco-negro-rojo). Si hubieran desistido de colocarle las manillas y la vincha, seguro quedaba con menos aspecto de la novia de Bugs Bunny que el que finalmente quedó. Hoy en día Berni tiene su cueva hipotecada pagando un juicio de demanda por plagio a la mascota de la Euro 92, y se dedica a apalear liebres turcas en los bajos fondos de Düsseldörf.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 6.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 7.

Calificación: 5.

Suecia 1992: Rabbit

Si alguien me vuelve a joder con eso que en Latinoamérica dejamos todo para última hora, a diferencia de los europeos, que son países organizados y tralalá, lo mando a verse entero un programa de Laura Bozzo. Porque lo que pasó en la Euro 92 evidentemente fué un "¡¡Björn, marica, mañana es el acto inaugural y se nos olvidó diseñar la mascota!!": un descarado Ctrl +v - Ctrl +v con el 88. Suecia se perdió una oportunidad dorada de presentar de mascota ante el mundo a, no sé, un par de suecas jugueteando desnudas en una piscina de miel y müsli... Hoy en día Rabbit disfruta de las ganancias que le produjeron sus exitosas demandas contra la Warner Bros por plagio (?).

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): !#ERROR!

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10):

Calificación: 1.

Inglaterra 96: Goaliath

Parece que los ingleses tampoco quisieron botarle mucha caspa a eso de las mascotas, y se fueron por los diseños no seleccionados para el Mundial 66. Goaliath (ah, bue) derrocha un diseño más sesentero que los muñequitos de Hanna - Barbera, y su mismo nivel de agresividad. Goaliath es un león bonachón, gordito, pachocho, benévolo, paternal, viejorro, caduco, relajado... por eso el Imperio Británico está como está (?). Además, notemos que así como los franceses tienen fijación con el gallo (epa), los ingleses la tienen con el león. Menos mal que para éste año decidieron cambiar y... nah, qué gonorrea, que vuelva el puto león! Hoy en día Goaliath trabaja como extra en Cartoon Network.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 4.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10):6

Calificación: 5

Países Bajos - Bélgica 2000: Benelucky

 

El híbrido león/diablo/futbolista/belga/neerlandés se puede desglosar (?) así: el león por ser un símbolo de los neerlandeses; el diablo por el apodo de "Diablos Rojos" a la selección belga; el futbolista porque, bueno, es una competencia de fútbol, idiota; y belga + neerlandés porque se celebró la edición de 2000 en Bélgica y Países Bajos, naciones que comparten una vieja rivalidad/amistad. El muñequito es maluco pero al menos original, aunque en manos de algún pervertido dibujante de manga hubiera quedado ni pintado (PLOP). Hoy en día Benelucky está esperando que filmen otra película de las Crónicas de Narnia para volver a trabajar...


Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 8.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10): 7

Calificación:7

Portugal 2004: Cristianita (?)

No, mentiras (?), se llama Kinas. Puta, pero niéguenme que sus firuletes, su peinado catastróficamente metrosexual y su origen no recuerdan a aquel famoso jugador. Sólo falta que Kinas diga "Las otras mascotas no valen, yo soy la de mejor recordación" y estamos listos. Hoy en día Kinas está concentrado con la selección Colombia, esperando ofertas en Europa después de su exitosa temporada con el Porto (?).

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 7.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 8.

Calificación: 5.

Austria - Suiza 2008: Trix y Flix

Dos seres asexuados, con máscaras de vodevil, abrazados en franco éxtasis (?) y sin siquiera un balón de fútbol fueron las mascotas de los anfitriones más huesos de las últimas Eurocopas. Aparte los nombres: Trix y Flix. Ni varón ni hembra. Pueden ser Flix María Restrepo o Flix Peter Arroyave, no se sabe... Hoy en día están esperando que les llegue la pubertad para saber qué putas van a ser...

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 5.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 9.

Calificación: 5.

El Libro de Peltre de la Euro 2012: Vol I: La historia de la Euro(copa) - Inicios y primeras ediciones: 1960 - 1964

Que se ha vuelto aburrida, que ya la puede ganar hasta Liechtenstein, que la Copa América tiene más emoción, que ahora el marketing lo inunda todo... nah, todo lo que quieran, pero la vieja y querida Eurocopa, más conocida como Euro (o como se conoce oficialmente, Campeonato Europeo de Fútbol) es uno de los torneos de selecciones más apasionantes, imponentes y prestigiosos del fútbol mundial, que reúne casi lo mejor del mundo mundial del mundo, que reviste tanto prestigio como la Copa de acá. Pero remarcado por un respeto a la tradición que no hemos sabido tener por éstos lares (allá no se inventó esa paparruchada (?) de torneos cada dos años, allá siempre mandaban lo mejor que tenían, allá nunca dejaron de hacer el torneo algún año).

Por ésta razón, y por la nostalgia que nos representa éste torneo, el Politburó de LMDF decidió sacar una nueva edición del Libro de Peltre, ésta vez dedicado a la Euro 2012: y empezamos con la historia de las primeras ediciones. Si le gusta, bacano. Si no, se jodió.

 Cómo surgió ésta locura Paneuropeísta (?)

Resulta hasta impensable pensar (qué tal el oxímoron (?)) en que el fútbol europeo a nivel de selecciones se tardó más de 40 años de diferencia que el sudamericano en sacar su torneo continental. Pasa que las dos guerras, la política, la guerra fría. Porque desde 1927 la idea de hacer un torneo europeo de selecciones se le ocurrió a Henri Delaunay, un histórico dirigente del fútbol francés (y uno de los impulsores de la Copa del Mundo de Fútbol). Delaunay en su juventud no jugó a la pelota (como casi todo dirigente importante de fútbol, bah), pero sí era vigilante árbitro. Que se retiró luego que en un partido, recibió un balonazo en la cara que le voló dos dientes y le hizo tragarse el silbato (!!). Luego de esa infame experiencia se desquitó del deporte que le introdujo un cuerpo extraño en su organismo (al menos por buena parte (?)) siendo dirigente a nivel local y continental. Para 1927 se le ocurrió la idea de impulsar un torneo que dirimiera el mejor equipo a nivel de selecciones en Europa: y recordemos que en esos días no era como hoy, que amaneces en Madrid y si te da la gana te montas en un tren que a la tarde te lleva a Munich, y si no pregúntale a los 400 idiotas del Athletic que en vez de ir a Bucarest terminaron en Budapest. La idea no cuajó hasta 1957, dos años después de la muerte de Delaunay, y nos imaginamos que por llevarle la contra al viejo no le hicieron caso sino hasta que se murió.

Don Henri Delaunay, el impulsor de ésta locura que nos pone a discutir cada 4 años si la Copa América es mejor

Así fue como en 1957 la recién nacida UEFA decretó que para 1960 se iba a jugar la primera edición del torneo. Idea que, extrañamente, no entusiasmó mucho a las selecciones de ese entonces: al final, y luego de dilatar el plazo de inscripciones, sólo se presentaron 17 países a disputar el torneo (el mínimo requerido era 16, si eran menos nanay). Y entre esos 17 no estaban las máximas potencias continentales: Italia, Inglaterra o Alemania Occidental. Pero se arrancó el torneo, y chúpenla los ausentes.

Advertencia: Ojo que si no saben nada de geografía e historia, aquí van a quedar más perdidos que Ñejo y Dálmata en el Rock al Parque; van a leer de muchos países que son como los ideales del Partido Liberal (ya no existen).

Primera Edición: Francia 1960. Campeón Unión Soviética

El torneo como tal arrancó con una ronda preliminar en partidos de ida y vuelta, para definir los 4 clasificados a la Fase Final a disputarse en Francia. El primer partido de la historia de la competición lo jugaron Unión Soviética vs Hungría, el 28 de Septiembre de 1958 en Moscú, con victoria de los soviéticos por 3-1. URSS tenía un combazo que incluía varios de los nombres más gloriosos del fútbol ruso: comenzaba en su histórico arquero Lev Yashin (que ese día no jugó), seguía en el mediocampo con el habilidoso Igor Netto (que nada tenía que ver con el Neto brasileño que vino a robar a Millonarios en los 90; aclaramos por las dudas (?)) y el georgiano Slava Metreveli, y finalizaba en la delantera con el temible Valentin Ivanov. Los húngaros estaban a mitad de camino entre el equipazo de 1954 y su tibio resurgir de 1966, y a pesar que no debían tenerle mucho cariño a los soviéticos, no le hicieron ni cosquillas de visitante ni de local (perdieron 1-0 en Budapest). 

Francia en su llave destrozó a Grecia 7-1 en casa, y con un 1-1 de visitante estaba listo. Yugoslavia eliminó a Bulgaria (2-0 y 1-1), Portugal a la República Democrática Alemana (2-0 y 3-2), España a Polonia (3-0 y 4-2), Checoslovaquia a Dinamarca (2-2 y 5-1, Checoslovaquia había tenido que jugar una fase previa contra la República de Irlanda), Rumania a Turquía (3-0 y 0-2) y Austria a Noruega (1-0 y 5-2).

El gran ídolo checoslovaco Josef Masopust, en plena Euro 1960

Los ganadores clasificaron a cuartos de final, ronda en la cual pasaron fácil Francia, Checoslovaquia y Yugoslavia (eliminando a Austria, Rumania y Portugal). Y también la URSS, gracias a la españolada (?) de su dictador, el fascista Francisco Franco, que prohibió a la Federación Española de Fútbol enviar el equipo a la URSS por aquello de viejos rencores del pasado. La UEFA propuso que el partido se jugara en terreno neutral: los fascistas ibéricos aceptaron la propuesta, pero con toda la razón, los fascistas del Este (?) no, así que se dió la serie perdida para España.

Y la ronda final se jugó en Francia: la primera semifinal enfrentó a los locales contra Yugoslavia. Francia tenía un equipazo, sobre todo arriba: el monstruo de Just Fontaine (sí, ese que hizo 13 goles en 6 partidos con la selección en el Mundial 1958), el ídem de Raymond Kopa y el otro goleador histórico Jean Vincent. Pero para la fase final el primero estaba lesionado, y la defensa de Francia daba más papaya que un tuítazo de Álvar* Ur*be: se repuso de un gol tempranero de Milan Galic y se colocó 3-1 a los 8 del ST. Descontó Yugoslavia pero otra vez los franceses acariciaban la final con un gol a los 17 del ST. Claro 4-2, de local. ¿Quién dijo cagada? ¡Los franceses! Los yugoslavos le metieron 3 goles en 8 minutos (!!!) y clasificó a la final.

Por el otro lado los soviéticos se zafaron de los checoslovacos con un 3-0 sin complicaciones. La final se jugó en el viejo estadio Parc des Princes en París, el 10 de Julio de 1960. El duelo fué muy parejo, pero al final ganaron los soviéticos 2-1 con un gol de Victor Ponedelnik en tiempo extra.

Yugoslavos y soviéticos en la final

El legendario Igor Netto dando la vuelta con la copa

Formación tipo del campeón: Lev Yashin, Tchekeli, Maslenkin, Kroutikov, Voinov, Igor Netto, Slava Metreveli, Valentin Ivanov, Victor Ponedelnik, Valentin Bubukin, Mikhail Meskhi. DT: Gabriel Kachalin.

Segunda edición, España 1964. Campeón España.

Va a leer algo histórico: el legendario (y utilizado como estandarte en eternos años de derrotas dolorosas) único título español en su historia hasta la Euro 2008. Ésta vez participaron 29 países, entre los cuales se encontraban por primera vez Italia e Inglaterra: a los primeros les tocó ganarle fácil a Turquía en la fase preliminar. En cambio a los ingleses les tocó con los franceses, que les pegaron un baile impresionante (1-1 en Sheffield y 5-2 para Francia en París). Para Inglaterra fué (¡al fin!) el golpe final para su manager, sir Walter Winterbottom, que en 16 años al frente del seleccionado nacional acumuló menos éxitos que la carrera de Héctor Cúper: eliminaciones en primera ronda en 2 de 4 mundiales (en los otros dos llegó a Segunda Ronda), y humillaciones como las derrotas contra Estados Unidos en 1950 o contra Hungría en 1953 en Wembley. Hombre, lo hubiesen dejado, pararon el proceso (?). 

Clasificaron a segunda ronda del torneo los mencionados además de Irlanda del Norte, Hungría, Irlanda, Alemania Oriental (que dió la sorpresa eliminando a Checoslovaquia en una serie apretada), Dinamarca, Países Bajos, Suecia, Albania (ganó por retiro de Grecia) Yugoslavia y Bulgaria (en partido de desempate ante Portugal). Y España, que aplastó a Rumania. Total, que a la fase final (jugada en Madrid y Barcelona), se emparejaron Unión Soviética (que empezó en segunda ronda directamente) y Dinamarca (pasó URSS) y España con Hungría (pasaron los españoles con gol en el tiempo extra). La final la ganó España con gol de Marcelino. El figurón de ese equipo era el mediocampista Luis Suárez, por esos días en el Internazionale. Lo curioso es que los españoles, que desde los 50 nacionalizaban todo lo que se movía, ganaron su único título con jugadores locales....

Luis Suárez, crack de cracks, y curiosamente, español (?)

Españoles y rusos en la final

Formación tipo del campeón: Iribar, Rivilla, Olivella, Calleja, Zoco, Fusté, Amancio, Pereda, Marcelino, Luis Suárez, Lapetra.

Continuará...