El Gran Libro de Peltre del Mundial 2014 / Vol I - Grupo A: Brasil

Después de un mes sabático en el que, por los compromisos derivados de la obligación de ganarnos el pan diario, tuvimos que dejar de escribir - una de las dossss cosasssss que más me gusta hacer en la vida, tal como decía ese gran pensador e ilustrador contemporáneo (?) - retornamos. Y lo hacemos con un especial que nos reclaman desde Vladivostok hasta Caparrapí: a partir de hoy y hasta el inicio del torneo, revisaremos fascículo a fascículo todo lo que hay que saber con nuestro (redoblantes, fanfarria, expectativa) Gran Libro de Peltre del Mundial 2014 (serpentinas, gritos de júbilo, una teta al aire), la serie que revisará todo lo que se nos ocurra usted quería saber acerca del evento deportivo que más esposas  y novias temporalmente abandonadas genera en el planeta.

Ojo: no pretendemos que esta sea la Biblia del Mundial 2014 (de hecho: no va a alcanzar ni la categoría de un pasquín escrito por Maria Luisa Pir*quive). Solo pretendemos que aquellos que ignoren datos básicos de las selecciones participantes, o que desconozcan hechos destacables – o no tan conocidos – de la historia de los mundiales se ilustren un poco y puedan meter mono delante de compañeros de trabajo y/o estudio, suegros, los parceros o el jefe. Cualquiera de ustedes puede estar en un rumbeadero tratando infructuosamente de levantar, y torcer de pronto el destino de manera inexorable diciéndole a una pelada al oído “Sabe qué, bb, usté tiene más patas que las que se dieron brasileños y checoslovavos en la “Batalla de Burdeos” en el Mundial de 1938”, que fijo con un 95% de probabilidades la pelada pensará “ayyyyyyyy, tan lindoooooo.... con este me caso, pero mientras tanto que me lleve a motelear” (?).

Para el Mundial 2010 sacamos la serie respectiva, la cual tuvo un éxito arrollador entre las doce personas que la leyeron. Esta edición del Libro de Peltre tendrá más fascículos que la correspondiente de 2010, pues notamos que muchos posts se quedaban cortos considerando la gran cantidad de historias que tenían encima algunos equipos. Iremos sacando las ediciones con más regularidad que nuestra frecuencia habitual, y si tenemos que robar para ello horas en sitios inhóspitos de trabajo o ganarnos alguna bronca de la jermu, tendremos la tranquilidad de aceptarlas como gajes propios de los que nos dedicamos de cuerpo y alma al periodismo investigativo (????). Comenzaremos con el Volumen I (la verdad no cuadra comenzarlo con el II o el V) de la presente edición del Libro de Peltre haciendo una reseña de la selección más representativa del Grupo A, que es nada más y nada menos que...

Brasil

Apodo: Normalmente le dicen “A verde-amarelha” (si pide explicación le quitaremos la membresía). También "Seleção", "Canarinha", "Auriverde". Pero también se usa en muchos medios decirle “O Scratch”, término del cual nuestras exhaustivas investigaciones no encontraron referencias de dónde putas salió. En un sitio encontramos lo siguiente: “…el término “Scratch” proviene de un concepto musical que significa (…) el efecto que consiste en el acompañamiento melódico y rítmico de una base musical mediante la utilización de un fragmento sonoro de un disco. El término se instauró a partir de una victoria sobre Uruguay destacado por el “jogo bonito”, hecho que motivó a los medios a comenzar a utilizar esta terminología para referirse al equipo de estrellas”. Pero de cuándo fue eso y cómo quedó el partido ni noticias, así que seguimos en la oscuridá. 

Generalidades: el país más grande (por territorio) de Sudamérica, el tercero más grande del continente, el quinto del mundo, el más grande en fútbol. La mayoría de la gente escucha “Brasil” y piensa enseguida “Carnaval”, “garotas”, “garotas con antena” (?), pero el país es mucho más que eso: es una potencia a nivel político, económico, futbolístico, deportivo, cultural y hembral, resultado de una explosiva (?) mezcla de cultura europea (no solo la portuguesa sino la más reciente alemana e italiana), indígena, negra y japonesa que se siente en todos los ámbitos del país. Siendo un país tan grande la vida se les va en ver qué región tiene a pija mais grande a nivel económico y político: si los cariocas (Rio de Janeiro), los paulistas (Sao Paulo), los gaúchos (Rio Grande do Sul) o los mineiros (Minas Geráis). Bueno, y en lo futbolístico.

Uno de los hobbies de los brasileños: sacar megaciudades  en medio de la nada

Como país existe desde 1822, año en el que se independizaron de Portugal para convertirse en el Imperio (!) de Brasil, el cual duró hasta la proclamación de la República en 1889. A lo largo de su historia Brasil, por muy mal que haya estado, tenía la fastidiosa costumbre de quitarle territorios a los vecinos. A nosotros también nos metieron o dedinho en el Siglo XIX, debido principalmente a que nuestros políticos y militares son más lentos que un partido de la Liga Postobón: cuando nos dimos cuenta los brasileños se habían instalado cómodamente en territorio nuestro en la Amazonia y ya ni modo de llorar. Desde la proclamación de la república han tenido una serie de gobernantes civiles y militares, pero desde 1985 estos últimos ya están fuera del gobierno (afortunadamente). Hoy la presidenta es la señora Dilma Roussef, rubicunda matrona que tendrá en sus manos la organización no solo del Mundial sino de los Juegos Olímpicos de 2016. Cipote de chicharrão.

Uniforme: Hasta 1950 el uniforme oficial de la selección era todo de blanco con vivos azules. Pero a raíz de cierto partido de 1950 que comentaremos más abajo, desistieron de seguirlo usando dizque por salado. Un periódico de Rio emitió un concurso para escoger el nuevo uniforme de la branco-azulinha (?), el cual se ganó un caricaturista de 18 años residente de la ciudad riograndense de Pelotas (!!!!!) llamado Aldyr García Schlee. El pelotudo (?) ideó el uniforme que hoy es tan famoso en todo el mundo basado en los colores de la bandera brasileña. El uniforme alternativo de la selección es azul con pantaloneta blanca, que según lo que averiguamos viene de la época pre-1950: la azul con vivos blancos era la suplente de la blanca con vivos azules. Pasa que en ese concurso de 1952 solamente se puso en el tapete el primer uniforme.

El dibujo original de Aldyr García Schlee, con el que se ganó la selección y el cielo

Historial Mundialista: ¿Un mundial sin Brasil? Naaaaah, cómo imaginárselo. Desde el primer mundial en 1930 los brasileños no han dejado de asistir a la cita cuatrienal . Veamos cómo les ha ido:

• 1930: Eliminados en primera ronda. Les tocó en un grupo con Yugoslavia y Bolivia y quedaron de segundos (clasificaba solo el primero, que en este caso fueron los balcánicos).
• 1934: Eliminados en primera ronda. Ese Mundial y el siguiente se jugó con el sistema de Copa (partido único y el que perdía chao). Los eliminó España con un contundente 3-1.
• 1938: Tercer lugar. En semifinales perdieron 2-1 contra Italia, le ganaron a Suecia en el tradicional partido más triste del mundo.

Así era el uniforme de Brasil hasta 1950. Sí, también arrugado...

• 1950: Subcampeones en el tan mentado Maracanazo.
• 1954: Eliminados en Cuartos de Final. Pasaron en su grupo de primera ronda pero perdieron contra Hungría en un partido en el que ambos se mataron a goles y a golpes.
• 1958: Campeones. El primer mundial de O Rei do Establishment.
• 1962: Campeones.
• 1966: Eliminados en primera ronda. La tercera y última vez que les pasó esto. Les tocó un grupo jodido (Portugal, Bulgaria y Hungría) en el que según cuentan las crónicas, los cagaron a patadas los búlgaros y lusitanos.
• 1970: Campeones. El último mundial del Debutador con Pibes, que fue figurón.
• 1974: Cuarto. Quedó segunda en el grupo de la segunda fase (en ese mundial y el siguiente no hubo semifinales) detrás de Países Bajos, por lo que le tocó el premio seco de jugar por el tercer puesto. Perdió con Polonia.
• 1978: Tercero. Le pasó igual que en el Mundial anterior, pero esta vez el que pasó a la final fue Argentina gracias a, eh, la diferencia de gol en su partido contra, ejem, Perú (carraspeo, silencio incómodo). En el partido de tercer y cuarto puesto le ganó a Italia.

3-1 ganó Brasil a Polonia este día, y solo esperaban que esa misma tarde Argentina no le ganara a Perú por más de 4 goles para clasificar a la final. Y pasó, eh, lo que todos saben...

• 1982: Eliminado en Segunda Fase (que equivale más o menos a una ronda de cuartos de final) en el grupo de Italia (con la que perdió a pesar – o a causa de – ir al ataque todo el partido) y Argentina (a la que le ganó lejos).
• 1986: Eliminado en Cuartos de Final. Perdió por penales contra Francia.
• 1990: Eliminado en Octavos de Final en el famoso partido de Maradona con una uña enterrada, el pase a Caniggia y los palos de Goycochea, que si le daba por jugar ese día el Baloto también se lo ganaba.
• 1994: Campeón.
• 1998: Subcampeón en la final de Ronaldo enfermo, que quedó Francia 3 – Nike 0. 
• 2002: Campeón.
• 2006: Eliminado en cuartos de final por Francia.
• 2010: Eliminado en cuartos de final por Países Bajos.

Clubes más importantes: El tema del tamaño de su territorio y las rivalidades regionales llevaron a que solamente hasta 1971 (!) hubiese un campeonato nacional. Antes de eso (buen, hoy también) mandaban los campeonatos estaduales, en los cuales destacaban los ultrapoderosos Flamengo, Fluminense, Vasco da Gama, Botafogo (del torneo carioca), Internacional, Gremio (del torneo Gaúcho – Rio Grande do Sul), Sao Paulo, Santos, Corinthians, Palmeiras (torneo paulista), Cruzeiro y Atletico Mineiro (torneo Mineiro). Hoy la liga brasileña tiene tanto poderío económico que los clubes son capaces de traerse a jugadores en plena vigencia en Europa para jugar por estos lares. O de pegar bombazos como el de Clarence Seedorf en el Botafogo.

Jugadores históricos: son tantos que merecen post por aparte: De atrás para adelante en el tiempo: tienen goleadores letales como Leónidas, Ademir, Vavá, Romario o Ronaldo; demonios de la raya como Zizinho, Garrincha y Jairzinho. Estrategas majestuosos como Zito, Didí, Gerson, Rivelino, Zico, Sócrates, Falcao o Toninho Cerezo. Defensores que te desarmaban un ataque de la Wehrmacht y al mismo tiempo se mandaban al ataque como Domingos Da Guia, Nilton Santos, Carlos Alberto, Junior o Cafú. E inclasificables como Pelé, al que su abierto amor por el poder y su mala leche no quita que como futbolista era un crack, que te jugaba en cualquier puesto de la ofensiva con igual calidad.

Cracks del fútbol y de la vida. Primera fila, de izq a der: Zico, Ronaldo, Romario, Toninho Cerezo, Carlos Alberto.
Segunda fila: Leónidas, Ademir, Vavá, Garrincha, Domingos Da Guia.
Tercera fila: Jairzinho, Gerson, Cafú, Rivelino, Sócrates (entre Garrincha y Rivelino; disculpen pero el fotoshó nos habla), Falcao.

DT históricos: El primero que quedó campeón mundial con Brasil se llamaba Vicente “El Gordo” Feola, un tipo tranquilo y sereno al que las malas y buenas lenguas le adjudicaban como mayor mérito el haber dejado que Zito, Nilton Santos y Didí manejaran el equipo a partir del tercer partido del Mundial del 58. En 1962 quedaron campeones bajo la dirección de un señor llamado Aymoré Moreira, al cual la historia posterior no lo recuerda con mucho énfasis. En 1970, 1994 y 2002 los técnicos campeones fueron Mario “El Lobo” Zagallo, Carlos Alberto Parreira y Luiz Felipe Scolari. El más venerado de todos ellos es “El Lobo”, que como jugador quedó campeón en 1958 y 1962, como técnico en 1970 y como asistente técnico en 1994.

Historial mundialista contra rivales del grupo: A Brasil le tocó la casualidad de debutar tres veces seguidas contra México en mundiales y en todas lo despachó sin prisas: 4-0 en 1950, 5-0 en 1954, 2-0 en 1962. Resumamos el historial Brasil vs México: 3 PJ - 0 PE - 3 PG - 11 GF - 0 GC. No hace falta decir más. Con Croacia solo se vieron una vez, en el primer partido del grupo respectivo en 2006 (ganaron los brasileños 1-0). A Camerún lo atendieron con un 3-0 en la primera ronda de 1994 y nunca más se han vuelto a ver.

Grandes hazañas mundialistas: en el caso de Brasil es muy jodido hablar de “hazañas mundialistas”, considerando que siempre parten como favoritos. Tal vez se considerará una hazaña si logran terminar este mundial sin un desorden producido por las protestas sociales.

Grandes cagadas y/o decepciones: en cambio acá sí tenemos para echar mierda (?). Repasemos:

• La peor decepción, la espina inextirpable, el quemazón en el pecho, la tocada de culo más humillante y dolorosa de la historia del fútbol brasileño fue el millones de veces mencionado Maracanazo. Ese día Brasil se coronaba campeón con un empate en el propio Maracaná ante Uruguay (ese campeonato fue el único mundial que no tuvo partido final per se, sino que se decidió al que más puntaje hiciera en un cuadrangular final; quiso la casualidad que precisamente la fecha final coincidió con el partido que definía al campeón). Brasil se adelantó con un gol de Friaca a los 3 minutos del segundo tiempo pero los uruguayos, a fuerza de calidad, pundonor, fuerza y unas huevas más grandes que el cerro Corcovado hicieron dos goles que les dieron el título mundial. Tan duro fue el cimbronazo que no solo duraron dos años más sin jugar un partido como selección sino que decidieron cambiar de uniforme.

"Verde-amarelha no sos nada / campeones en tu cara y en tu casa... 16 de Julio nunca lo vas a olvidar" (?)

• La eliminación de Brasil a manos de la selección Argentina más horrible de los últimos 40 años también dolió. Sobre todo porque los brasileños, aunque no les sobraba mucho, tenían muchísima más calidad en sus jugadores que sus vecinos. Claro, Argentina tenía a Maradona, pero con una uña jodida, pasado de perico e inmerso en la decadencia del naciente menemismo (?). Y a Claudio Paul Caniggia. De resto eran una mezcla entre perros callejeros muy voluntariosos con buenos jugadores en curva descendente. Y le ganaron a Brasil en un festival de goles comidos (el ariete de Sao Paulo Muller se graduó ese día de muerto), tiros en el palo y balones reventados en medio del cual ocurrió la única genialidad de Maradona en todo el partido.
• Para 1974 Brasil venía con el rótulo de EL favorito, no solo por ser el vigente campeón sino porque dejó en el recuerdo un fútbol que seguro casi hizo morir de orgasmos sucesivos a Quique Wolff (?). Pero en esos cuatro añitos la nómina base que tanto fútbol derrochó se quedó en el camino (solo tres de los titulares habituales de México 70 repitieron en Alemania 74), y el resultado para la retina del respetable fue el mismo de cuando uno prende la TV un sábado a verse Barcelona – Atlético y apenas termina se pone a ver un Equidad – Huila. Aparte del anticlímax futbolístico quedaron eliminados por la Holandadelsetenticuatro (bueno, así le dicen todos a la selección de Países Bajos de Cruyff, Neeskens, Krol, Van Hanegem y compañía de ese mundial) que aparte de ganarle con absoluta claridad le rompió feo el asterisco con el fútbol moderno y vistoso que todos suponían que iban a mostrar los de amarillo.

El segundo de Cruyff que terminó de mandar a los brasileños a casita en 1974

• La primera vez que Brasil se sintió a nivel mundial fue en el ídem de Francia en 1938, donde llegaron a semifinales con mucho fútbol y goles. Para llegar hasta semis tuvieron dos durísimas batallas ante Polonia (victoria brasileña por 6-5. Sí, 6-5) y Checoslovaquia (le ganaron en partido de desempate) lo que debe ser anotado en los libros como la última vez en la historia del fútbol en que a Brasil no le tocaron equipos de mierda en la primera ronda de cualquier torneo (?). Los brasileños tenían cipote de combo infernal, encabezados por el defensor (uno de los más grandes de la gloriosa historia del fútbol brasileño) Domingos Da Guía pero sobre todo por su delantero, el poderosísimo Leónidas  - futuro goleador del torneo -, un hábil y potente nueve más peligroso que veneno vencido. Pero el técnico Adhemar Pimenta decidió por su cuenta, para la semifinal contra el vigente campeón mundial Italia, prescindir no solo de Leónidas sino de otros dos habituales delanteros titulares, dizque porque “con los que tenía le alcanzaba para ganarle” (!!!). Y no: Brasil perdió y el señor Pimenta tuvo que devolverse a su casa camuflado en un barco mercante.

Jugadores a observar: Neymar, o novo putinho (?). A diferencia del bluff de Robinho, el del Barcelona muestra no solo calidad sino un aguante ante las patadas y marcaje digno de cualquier crack. Pinta para ser el mejor del mundial... si no se cree el cuento.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 98.5%. Tremenda, ves una tribuna de torcedoras y es como si fueran al estadio Xuxa, Fernanda Lima, Giselle Bündchen y cualquier protagonista de una telenovela de O Globo. Es más: la única brasileña fea que he visto relacionada con el fútbol últimamente es Dilma Roussef (?).

Eu nao tenho palavras (?)

DT actual: El serio, metódico y carismático Luiz Felipe Scolari.

Perspectivas: Siempre, siempre Brasil es fijo candidato a campeón. Pero como nosotros somos machos, apostamos a que se pegará una cagada fea en semifinales.

Próxima entrega: el resto del Grupo A