Vol II del Libro de Peltre del Mundial 2014 - El resto del Grupo A

Agradecemos a todos por las decenas de miles de emails, mensajes de guasap y de texto, faxes, encomiendas por Rápido Ochoa y correos por Adpostal que nos han enviado por motivo de esta nueva edición del Libro de Peltre. Gracias a ustedes es que seguimos escribiendjajajajajajajajajajajajajajaa... ehhh, mejor sigamos. Continuamos entonces con el resumen de la fiessssssssssssta mundialista, los prolegónemos, la previa, el abrebocas, la calentada pre-orgasmo mundialista (mejor dejo de usar metáforas por dos años...). Después del Vol I viene, como normalmente acontece en casos similares, el Vol II: repasaremos hoy los equipos que serán la comparsa de Brasil para pasar a Segunda Ronda por el Grupo A.

Croacia

Apodo: Vatreni, que en croata quiere decir "llenos de fuego", "los ardientes" (epa) o según otras fuentes, "los fieros". Como nuestros conocimientos del idioma croata se limitan a suponer que en el estadio los aficionados gritan "qué pitás ome árbitro hijueputić" nos toca confiar en que esto es así.

Generalidades del país: existió como reino independiente durante un breve periodo de la Edad Media, luego de lo cual estuvo en medio de las luchas entre el imperio austriaco y los turcos a ver quién tenía la pija más grande. Después de la Primera Guerra Mundial, en 1918, se separó del moribundo Imperio Austro-húngaro para hacer parte del recién conformado Reino de los Serbios, Croatas y Eslovenos, al que le cambiaron años después el nombre por Reino de Yugoslavia. Decisión sensata: imagínate la gente yendo a ver un partido de fútbol de su selección y haciéndole barra "Ssí-ssí, Reino de los Serbios, Croatas y Eslovenooos / Ssí-ssí, Adriáaatico". No pega.

El tema es que Croacia hizo parte del país incluso después de la Segunda Guerra, cuando Yugoslavia se convirtió en república federal y socialista bajo el mando del gran Mariscal Tito. En medio estuvo la experiencia nefasta de una Croacia "independiente" (títere de los nazis en realidad) gobernada por el siniestro Ante Pavelić en plena Segunda Guerra Mundial, que se dedicó más que todo a exterminar judíos y gitanos y demostrar mas fascismo que el Procurador Ordoñez (?). Esa ficción de país llamada Yugoslavia estalló a principios de los 90 con las guerras yugoslavas, en la que Croacia sufrió (bastante) en su particular Guerra Croata de Independencia finalizada en 1995. A partir de ese año el país ha progresado bastante y hasta hace parte de la Unión Europea. Luego de su definitiva independencia al país lo conocemos por la música (el que no haya escuchado a Goran Bregović se pierde de cipote de joyas), cultura y sobre todo el fútbol. Ah, y por Severina Vučković, que... ehh... vayan a Google y no pregunten... 

Uniforme: uno de los más hermosos del universo: el tradicional a cuadros rojos y blancos que homenajea a su escudo. Diseño que ha sido copiado con otros colores por muchísimos equipos (desde el Cooperamos Tolima (!!) de la Primera B noventosa colombiana, los Tecos de Guadalajara hasta el Newell´s, sin mucho éxito).

El grossísimo escudo del país

Historial Mundialista: Antes de su independencia no existía, obviamente, como selección. Solo a partir de 1998 Croacia comenzó a participar en los campeonatos mundiales en los que, a diferencia de lo que nos ocurrió a casi todos, tuvo su desempeño más notable en su debut (?):

• 1994: No alcanzó a participar.
• 1998: Tercer puesto. Junto con Portugal en 1966, el mejor debut de una selección en un Mundial de Fútbol. Clasificaron de segundos en el grupo que compartieron con Argentina, Japón y Jamaica. En octavos se volaron a Rumania, en cuartos dieron la sorpresa goleando a una envejecida Alemania y cayeron contra los locales en las semis. Al final le ganaron el partido por el Tercer Lugar a Países Bajos.
• 2002: Eliminado en Primera Ronda. Tremendo desćachić. Terminaron de terceros en el grupo que compartían con Italia, México y Ecuador.
• 2006: Eliminado en Primera Ronda. No pudieron con Brasil, Australia ni Japón.
• 2010: No clasificó. Otra decepción, porque venían de ser uno de los mejores equipos en la Euro 2008. Compartiendo el grupo con Inglaterra, Ucrania, Kazakhstán, Andorra y Bielorrusia todo se reducía a pelear por ver quién iba a acompañar a los ingleses al viaje a Sudáfrica. Al final terminaron de terceros detrás de piratas y ucranianos por culpa de su marcada cagonez en partidos clave (perdieron de local y visitantes contra los ingleses recibiendo nueve goles, no pudieron ganarle a los ucranianos de local).

Cómo clasificaron a Brasil: terminaron en el segundo puesto de su grupo europeo detrás de Bélgica, pero con un preocupante bajón final que por estico no más no los dejó por fuera de la lista de los ocho clasificados a la repesca. Afortunadamente para ellos el sorteo los emparejó contra Islandia, que es lo mismo que cuando a Nacional le toca un partido contra Equidad (?). A la que le ganaron no con demasiada superioridad, pero con total justicia.

Clubes más importantes: Los clubes más grandes de Croacia son el Dínamo Zagreb y el Hajduk Split, que hasta ahora son los únicos ganadores de la liga desde que se fundó en 1991. Ambos también supieron ganar en los torneos nacionales yugoslavos, lo que demuestra el peso que tenían a nivel del país.

En esas tribunas por allá no se mete ni Chuck Norris

Jugadores históricos: Casi todos vienen de la generación dorada que debutó en Francia 1998: Robert Prosinečki, Davor Šuker, Zvonimir Boban, Robert Jarni, Aljoša Asanović , a los que hay que sumarle laderos muy efectivos como Alen Boksić, Slaven Bilić, Mario Stanić, Zvonimir Soldo, Igor Tudor y Goran Vlaović. Todos ellos son pieza fija en el Olimpo futbolístico croata, alguno de ellos en el europeo, y de pronto en el mundial.

Esta foto destila grossez por cada uno de sus píxeles

DT históricos: el conductor en su primer mundial, el histórico Miroslav Blažević. Aunque hay que destacar a Mirko Jozić, que con su selección le fue bastante mal (fue el que los dirigió en el debacle de 2002) pero logró dos hazañas monumentales que le merecen esculpir su nombre en los libros de historia: 1) lograr que una selección yugoslava gane un torneo oficial (la sub-20 yugoslava campeona del mundo en 1987) y – ténganse de la silla al leer esto – 2) conseguir que un equipo chileno gane un torneo internacional – la Libertadores con Colo Colo en 1991.

Historial mundialista contra rivales del grupo. Contra Brasil perdieron en el único partido que los enfrentó a ambos, 1-0 en 2006. Contra México perdieron 1-0 en el juego que los enfrentó en primera ronda del 2002. Contra Camerún no se han visto las caras aún.

Grandes hazañas mundialistas: La primera vez fue la única: la victoria categórica contra Alemania por 3-0 en los cuartos de final del Mundial 98. Los alemanes, como siempre, eran amplios favoritos a pasar a semis gracias a su nómina llena de calidad - aunque esa edición lucían un promedio de edad digno del de la dirigencia de la Conmebol -. Pero los croatas le dieron tremenda lección de fútbol que coronaron con los goles de Jarni, Vlaović y Šuker.

Grandes cagadas: La más cercana a una cagada fue la derrota ante una muy tiernita Ecuador en 2002 en el último partido del grupo, que dejó a los croatas eliminados detrás de México e Italia. Aparte los croatas se habían recuperado de la inesperada derrota en el debut contra México ganándole a Italia por 2-1, lo que los dejó con la clasificación en su bolsillo. Ecuador estaba totalmente eliminada y mostraba fisuras hasta en los maletines, pero sin nada que perder le ganó sorpresivamente a los croatas con gol del gran Edison Méndez. La derrota fue hasta humillante, porque el trainer (?) de Ecuador, el Bolillo Gómez, tuvo el feo gesto de sobrar a los croatas metiendo a la cancha en el segundo tiempo al cadáver de Iván Kaviedes. Hombre, eso no se hace...

El histórico Edison Méndez les cagó la vida a los croatas en el 2002

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 70%. Ojo que hay de todo en las tribunas, pero no ayuda a subir el promedio que las gradas estén pobladas en su mayoría de tipos sedientos de sangre serbia y turca (?). 

Un muestreo realizado sobre estas fotos da ese porcentaje de dabilidad de 80%. Me reservo la opinión de varias de esas fans para evitar un ririrrafe casero (?)

Jugadores a mirar: la bestia del área del Bayern Münich, Mario Mandžukić. Que la hizo completa haciéndose expulsar en partido de vuelta de la repesca, de local ante Islandia con todo definido. La FIFA le mandó suspensión de dos fechas, lo que llevará al DT Igor Stimac a la disyuntiva de si llevarlo para que juegue eventualmente un partido o dejarlo en la casa. SI juega y SI clasifica Croacia, ES el jugador A mirar POR Croacia. 

DT actual: el ex-jugador Igor Stimac.

Perspectivas: jodidas. ¡Se las vieron justas para pasar por encima de Islandia, ahora cómo sacar a México y Camerún! 

México

Escoger dependiendo del gusto particular: o la selección de estrellas que dio pena en las Eliminatorias (izq), o la de muertos voluntariosos que logró clasificar al Mundial (der)

Apodo: "El Tri", apócope de El Tricolor. Por la bandera del país, obvio.

Generalidades del país: Un país inmenso en recursos, riqueza cultural, historia, y también problemas. El representante centroamericano en Norteamérica es, más que un país grande, un país pequeño de gran extensión. Los mexicanos arrastran tras de sí la herencia de muchos años de caudillismo, corrupción y amiguismo a nivel político propios de un sistema unipartidista más preocupado por repartirle a los compadres las migajas del poder que de ayudarle a una nación aún con muchas carencias en su población. De la gran cultura azteca solo sobreviven toponomias, sitios turísticos y nombres raros de futbolistas (?), pues los españoles llegaron dando garrote a todos con la cruz desde el Siglo XVI. Como nación independiente han sonado más que los tuiteos de Ur*be, y hasta los Estados Unidos le tienen que agradecer por joderles tanto la vida a los colonos gringos en Texas que con la guerra resultante les bajaron Arizona, Nuevo Mexico, Texas, California. La Revolución Mexicana a principios del Siglo XX remeció las anquilosadas (?) estructuras del país, pero después de tantos ideales y tanta gloria y tanta grossez en sus caudillos al final resultó todo en un partido (el PRI, allá en México parece que les gustan los nombres de tres letras) que se perpetuó en el poder por más de 70 años. Hoy uno ve "México" por TV y solo ve vergueros y narcos y masacres: me imagino que así era para los de afuera cuando veían en las noticias "Colombia".

De lo más grande de la historia del mundo mundial

Todo eso no impide que la cultura mexicana sea notablemente rica, pues le ha dado al mundo joyas musicales de todos los estilos. glorias del cine, arte, literatura e íconos audiovisuales que van a sobrevivir en la memoria colectiva hasta cuando la humanidad renazca de sus cenizas dentro de 20 siglos: El Chavo, El Chapulín Colorado, Cantinflas, Don Ramón, El Santo, Nacho Libre, Memín Pingüín. Aunque eso conlleve que también hayan parido a Timbiriche y Magneto, las comedias que presenta todo el día el canal "De Película" y casi todo lo que lleve el sello de Televisa.

Uniforme: respeta totalmente la bandera mexicana: camiseta verde y pantaloneta blanca. El alternativo es dependiendo del sponsor diseño.

Historial Mundialista: México ha sido un constante animador de los mundiales de fútbol desde la primera edición. Sobre todo porque anima las esperanzas de clasificación de sus rivales (?). Históricamente fue siempre el equivalente mundialista de Oriente Petrolero en la Libertadores: esos equipos que siempre se clasifican a un torneo importante pero al final solamente logran que se cuestione si ese cupo era mejor asignárselo a otro que sí lo sepa aprovechar. Solamente en las últimas ediciones han dejado de ser el equipo que-define-la-clasificación-de-los-otros para ganarse al menos el rótulo de “equipo complicado”, que considerando su historia futbolística es más meritorio que lograr que Deportivo Cali gane una final. Revisemos:

• 1930: Eliminados en Primera Ronda. Por la baja cantidad de participantes, los mexicanos no tuvieron que sortear eliminatorias sino que entraron de una. Le tocó en el grupo con Argentina, Chile y Francia y perdió con todos ellos. Al menos se fue con el honor de recibir el primer gol en toda la historia de los mundiales (se lo hizo el francés Laurent a los 19 minutos del partido). ¡Bieeeeenn!
• 1934: No clasificó. Despacharon a Cuba y Haití en la primera fase eliminatoria, pero perdieron contra Estados Unidos 4-2 en el partido definitivo, jugado en la propia Roma tres días antes del inicio del Mundial (!).
• 1938: No participó.
• 1950: Eliminados en Primera Ronda. Clasificaron sin despeinarse en su respectiva zona continental (participaron en total tres países, los otros dos eran Estados Unidos y Cuba, clasificaban al Mundial los dos primeros…). Les tocó en el grupo de Brasil, Suiza, Yugoslavia con los que siguieron su ancestral costumbre de perder todos sus partidos.
• 1954: Eliminados en Primera Ronda. Les tocó en el grupo de Brasil, Francia y Yugoslavia. Perdieron sus dos partidos (en ese mundial los grupos eran de cuatro participantes pero cada rival se enfrentó solamente a dos de sus compañeros de grupo… después nos quejamos de la Dimayor) contra Brasil y Francia.
• 1958: Eliminados en Primera Ronda. Otra vez les tocó en el grupo del local: con Suecia, Gales y Hungría. Esta vez al menos empataron un partido (con Gales 1-1), logrando su primer punto en mundiales.
• 1962: Eliminados en Primera Ronda. Pero ya mostraban cierta mejoría en resultados. Perdieron contra Brasil y España (con gol de los en esa época franquistas faltando un minuto) y obtuvieron su primera victoria en Mundiales ganándole bien a Checoslovaquia (el futuro subcampeón del torneo) por 3-1.
• 1966: Eliminados en Primera Ronda. Perdieron 2-0 contra los locales Inglaterra y empataron contra Uruguay y Francia (0-0 ambos).
• 1970: Eliminados en Primera Rond… ah, no, perdón… la costumbre (?). Eliminados en Cuartos de Final. En el primer mundial que los tuvo de locales el azar del sorteo (jijijijijijijij) lo emparejó en el grupo con la poderosa Unión Soviética, el mediopelo europeo Bélgica y, qué curiosidad, el otro clasificado de la Concacaf, El Salvador. Pasaron de primera ronda por primera vez en su historia merced al empate con los soviéticos, a la ajustada victoria contra los belgas (1-0 de penal) y a la victoria contra los pobres salvadoreños por 4-0. En cuartos les tocó contra Italia, que los despachó sin despeinarse con un 4-1.
• 1974: No clasificó. El cupo por la Concacaf fue, sorpresivamente, para Haití. México incluso terminó de tercero detrás de haitianos y de Trinidad y Tobago (!!), una vergüenza que alcanzó su picos máximo con la derrota en Port Spain por 4-0.

La selección mexicana que hizo el oso para clasificar al Mundial del 74.

• 1978: Eliminados en Primera Ronda. En el debut contra Túnez perdieron 3-1 en lo que fue la primera victoria de una selección africana en mundiales. Coronaron con un 6-0 contra Alemania y un 3-1 contra Polonia. En contra, obvio.
• 1982: No clasificó. México coronó la década más gris de su historia futbolística con la eliminación en el Hexagonal de la Concacaf, donde quedaron detrás de Honduras y El Salvador.
• 1986: Eliminados en Cuartos de Final. En el segundo mundial que les tocó como locales compartieron grupo con Bélgica, Paraguay e Iraq en primera ronda. Pasaron justico pero bien. En Octavos le ganaron con autoridad a Bulgaria por 2-0. En Cuartos les tocó contra Alemania, con la que perdieron por penales después de 120 minutos de un horripilante 0-0 que daba para querer sacarse los ojos.

Con este gol contra Bulgaria en Octavos de Final del 86, Manuel Negrete pudo vacacionar en Europa un tiempito...

• 1990: No participó. La FIFA los sancionó por el escándalo de “los cachirules” - los jugadores con documentos adulterados que jugaron por México en el Mundial juvenil de 1989 – del cual nos ocuparemos oportunamente con todo el amarillismo que nos caracteriza (?).
• 1994: Eliminados en Octavos de Final. Pasaron de ronda en un grupo jodidísimo con Italia, Noruega e Irlanda en el que todos terminaron empatados en 4 puntos. La euforia se les murió en octavos al perder con Bulgaria por penales luego de un entretenido 1-1.
• 1998: Eliminados en Octavos de Final. Otra vez lograron sortear un grupo complicado con Bélgica, Corea y Países Bajos, y esta vez le añadieron tintes semiépicos: contra belgas y neerlandeses lograron empatar a dos goles luego de comenzar perdiendo 2-0. En Octavos les tocó contra Alemania y hasta ahí los trajo el Río Bravo.

Luis Hernández y su pelo reteñido y requemado (?) al viento en Francia 98

• 2002: Eliminados en Octavos de Final. Otra clasificación con argumentos en su grupo de primera ronda, esta vez contra Italia, Croacia y Ecuador. Y otra eliminación en Octavos: el beneficiario esta vez fue Estados Unidos que lo despachó con un contundente 2-0.
• 2006: Eliminados en Octavos de Final. La misma historia: pasaron en su grupo contra Portugal, Irán y Angola (aunque esta vez con más dudas que el Partido Verde) y se fueron en Octavos contra Argentina en el día del golazo de Maxi Rodríguez.
• 2010: Eliminados en Octavos de Final. Puta, qué pereza la misma vaina: pasaron en un grupo jodido contra Sudáfrica, Francia y Uruguay y se encontraron en el camino contra Argentina
• 2014: Eliminados en Octavos de Final. Pasaron en su grupo contra Brasil, Croacia y Camerún y en Octavos los eliminó __________________ (hacemos periodismo de anticipación (?).

Cómo clasificaron: la selección mexicana fue la directa beneficiada de la churreteada más grande vista desde la caída del imperio Azteca a manos de los 200 soldados de Hernán Cortés. La cagada protagonizada por Panamá que reseñamos en su momento le dio vida a un México que estuvo a dos minutos de quedar fuera del Mundial. Todo el trauma los obligó a hacer una reingeniería (?) total en un seleccionado acostumbrado a colocar jugadores que, por muy muertos que fueran, siempre se hacían matar cuando se ponían la verde con el águila en el pecho. Su repesca contra Nueva Zelanda la pasaron sin despeinarse con una nómina plagada de jugadores locales.

Clubes más importantes: los dos grandes, grandes de México son El Santo y Blue Demon (???) América (“las Águilas”) y Guadalajara (“las Chivas rayadas”). Atrasito, no muy lejos, están la UNAM (“Los Pumas”) y Cruz Azul (“La Máquina Cementera”). Resumamos: las Águilas, las Chivas Rayadas, los Pumas y la Máquina Cementera. A los que se le pueden añadir la mención a los Choriceros (Toluca), los Panzas Verdes (León) y los Tigres (UANL)...

Jugadores históricos: el mejor jugador mexicano de todos los tiempos es, para los de mi generación, Enrique Borja (?). Pero el blondo ariete no se destacó demasiado en los mundiales: apenas un gol hizo en cinco juegos disputados entre el 66 y el 70. El creído caremondá de Hugo Sánchez podrá haber dejado mucha huella en el Real Madrid pero en la selección fue un bluff: su record mundialista es de un pinche gol en nueve partidos jugados entre el 78, 86 y 94 (sí, jugó tres mundiales salteados). Jugadores como Luis Hernández, Javier “El Chicharito” Hernández o Alberto García Aspe han cuajado buenas actuaciones pero nada como para ser considerados ¡quéeee bruto, qué historia mundialista se ha fajado este cuate! Así que no nos queda más remedio que hablar como figura máxima del fútbol mexicano a…

Antonio “La Tota” Carbajal. El portero mexicano tiene en sus manos el récord (compartido con el gran Lothar Mathäus) de haber participado en cinco mundiales de fútbol, en su caso desde 1950 hasta 1966. “La Tota” jugó en total once partidos en mundiales, encajando 25 goles para una terrible media de 2.2 goles por juego. Pero hay que decir que “La Tota” no era un muerto sino que le tocó la desgracia de coincidir con una época en la que el que el seleccionado en que jugaba sí lo era. Un grande, de todos modos.

DT históricos: los mexicanos han sido dirigidos en los mundiales por un montón de gente: Javier Aguirre, Ricardo Lavolpe, Manuel Lapuente, Miguel Mejía Barón, Bora Milutinovic y varios más. “El Vasco” es uno de los dos que dirigió al menos en dos mundiales (el otro es un español llamado Antonio García Herranz, entrenador de los mexicanos en dos ediciones de los años 54 y 58). Lo más cercano a DT histórico es el actual entrenador Miguel Herrera, ya que fue inmortalizado en un meme (?).

Historial mundialista contra rivales del grupo: Ya hablamos de su terrible récord contra Brasil (tres derrotas en tres partidos sin goles a favor). Contra Croacia se enfrentaron en 2002 con victoria para los mexicanos. Contra Camerún nunca se han visto las caras.

Grandes hazañas mundialistas: Ehhhhhh… pasemos a comerciales (?).

Grandes cagadas: ¿Se puede considerar como “cagada” el caer en Octavos por cinco mundiales consecutivos? No creo, pero al menos contra Estados Unidos en 2002 tenían mucho potencial como para al menos pasar a semifinales (les iba a tocar después la Alemania más gris de los últimos 30 años). El papelón que hicieron en Argentina 78 y la durísima eliminación ante Honduras y El Salvador para España 82 clasifican como cagadas.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 40%. Uno mira con la esperanza de ver a Barbara Mori, Paulina Rubio o así sea Verónica Castro (?), pero nones.

Jugadores a mirar: Si lo llevan, es Javier “El Chicharito” Hernández.

DT actual: El carismático y expresivo (una manera diferente de decir “payaso”) Miguel Herrera.

Perspectivas: Pelea el segundo puesto con Croacia, con altas posibilidades de pasar para llegar a su acostumbrada eliminación en Octavos.

Camerún

Apodo: “Los Leones Indomables”, apodo nacido de la prensa que atendía el Mundial Italia 90. Pegó.

Generalidades del país: ubicado en África Occidental, el territorio de lo que hoy es Camerún fue también  - como casi todo el continente - agarrado por los colonizadores europeos a finales del Siglo XIX. A ellos les tocó los alemanes, que después de la Primera Guerra Mundial lo tuvieron que ceder franceses y británicos: lo que es el país hoy como tal es la porción que le tocó a los primeros y parte de la que les tocó a los segundos. Se independizaron en 1960 y desde entonces han generado menos noticias que Maria Emma Mejía.

Uniforme: como los otros dos reseñados en este post, respeta fielmente los colores de la bandera de su país. La cual resulta en una cacovisual combinación de verde-rojo-amarillo digna de la decoración de un bus cartagenero, pero bueno, es la bandera, viejo.

Historial Mundialista: Han participado desde 1970, y les ha ido así:

• 1970, 1974, 1978: no clasificó.
• 1982: Eliminado en primera ronda. Pero cumplieron un muy buen papel, mucho mejor del que todos esperaban. Se le auguraba un papel similar al de Zaire en el 74, predicción sustentada en la ignorancia general y en la falta de noticias oportunas en esos lejanos tiempos (casi nadie sabía que varios de sus mejores jugadores eran titulares en la liga francesa). Empataron con Polonia, Perú e Italia y se fueron a casa con el orto intacto.
• 1986: No clasificó.
• 1990: Eliminado en Cuartos de Final. Fueron la sorpresa del torneo. Pasaron de segundos en su grupo con Rumania y Argentina (a la que derrotaron en el partido inaugural con un festival de pata). En Octavos eliminaron a… esperen reviso a quién… ah, sí: a Colombia en un partido recordado por cierta jugada que terminó en gol de Camerún. Mejor sigamos que se me daña el genio (?). En Cuartos estuvieron a un tris no más de dejar por fuera a la selección inglesa del 66 para acá, pero perdieron 3-2.
• 1994: Eliminados en Primera Fase. Los clavó feo Brasil, Suecia y Rusia (6-1 con los cinco goles de Oleg Salenko, otro más que vivió muchos años gracias a un afortunado ratico mundialista).
• 1998: Eliminados en Primera Fase. Quedaron de últimos en su grupo detrás de Italia, Chile y Austria.
• 2002: Eliminados en Primera Fase. No pudieron contra Alemania (perdieron) ni Irlanda (empataron), y solo derrotaron a Arabia Saudí por 1-0.
• 2006: No clasificó. Quedaron eliminados en un dramático partido con penal botado al último minuto contra Egipto, que originó acusaciones y más de un carro quemado (?).
• 2010: Eliminados en Primera Fase. Tres partidos jugados y perdidos contra Japón, Países Bajos y Dinamarca.

Resumiendo: cuando llegan con favoritismo y terminan churreteándose feo. Las veces que fueron sin ninguna pretensión hicieron papeles bastante dignos. Puta, a quién me recuerda eso...

Cómo clasificaron: Pasaron sin demasiados sustos en el grupo contra Libia, Togo y RD del Congo, y en la repesca se deshicieron de Túnez.

Clubes más importantes: El Canon Yaoundé, club de la capital que ha sido el más ganador del país y tres veces de su continente.

Jugadores históricos: hasta ahora a Samuel Eto´o se le puede considerar como el putas, y carismático y lo que quieras, pero en los mundiales no ha hecho un carajo. El más grande de todos es nada menos que Roger Milla, y pare de contar. Del gran Roger podemos hablar largo rato: jugó los mundiales de 1982, 1990 y, literalmente volviendo del retiro, 1994, marcando cinco goles en total. Tengamos en cuenta que cuatro de ellos fueron con 38 años en el 90 y el otro fue a Rusia en 1998, con 42 años (!!!!!!). El-pu-tas.

¡Cómo tenerle piedra a este viejo de mierda, con lo grande que fue como jugador!

Y aprovechemos para mencionar también al inmenso Thomas N´Kono, uno de los mejores arqueros africanos de todos los tiempos, titular con su selección en 1982 y 1990. Que además tuvo una muy respetable carrera en España en tiempos en los que tenías que limitar tu cupo de extranjeros: de hecho es una de las leyendas máximas de Espanyol (con el que llegó a la final de la vieja Copa UEFA de 1988).

El gran Thomas N´Kono

DT históricos: selección africana que se respete cambia de técnicos más que el DIM (?). No sabemos de uno que sea histórico.

Grandes hazañas mundialistas: El partidazo que le jugaron a Inglaterra en 1990 en cuartos de final. Los ingleses comenzaron ganando con gol de David Platt, pero para sorpresa general los camerunenses le dieron vuelta con un gol de Kunde y otro de Ekeke. Faltando 7 minutos empató la bestia salvaje del área Gary Lineker de penal, y solo hasta tiempo extra el mismo delantero metió el 3-2 definitivo.

Bue, si quieren una hazaña que sea victoria hablemos del partido inaugural del Mundial de 1990 contra Argentina, en la que gracias a un gran orden táctico, mucha pata, y sobre todo a Sensini y Pumpido, dieron el batacazo ganándoles 1-0.

Grandes cagadas: No vemos dónde hay.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: Desconocido (?). En las tribunas abundan aficionados cuyos disfraces tribales esconden su verdadero género (?).

Jugadores a mirar: el de siempre: Samuel Eto´o. A ver si esta vez logra lo que un Mundial de Fútbol le merece a una figura de su dimensión. A propósito, dato de color: Eto´o lleva tres mundiales jugados: 1998 (entró como suplente en un partido), 2002 y 2010. O sea, que si no hubiera sido por la churreteada de Camerún en 2006, Samuel hubiera completado su quinto mundial. 

DT actual: El alemán Volker Finke, cuyo currículum es más corto que el de un recién egresado.

Perspectivas: negras (PLOP!)