El Balance LMDF de la Primera Fase del Mundial: que no se acabe, Diosito

Se acabó la primera fase del Mundial, y junto con la angustia de saber que ya se va a acabar esto y qué será de nuestras vidas sin mundial y qué cagada ahora los días qué vamos a hacer a las 11:00 a.m. y en las tardes y puta lo peor es que después de esto se vendrá la liga colombiana ahora sí me mato, viene la hora del primer balance. El cual no dividimos por grupos sino en categorías de acuerdo a lo que mostraron en el mundial, todo muy antojadizo (?) pero al menos le mete suspenso (?). Este mundial hasta ahora se puede decir que ha sido una gloria, lo mejor que estos ojos han visto en su vida (España 82, aclaro antes de los chistes discriminadores por la edad (?)), con partidazos, muchos goles, sorpresas y pocas selecciones especulando...me acuerdo del 2006 o 2002 y se me quiere morir el pájaro. Comencemos con el balance LMDF de la primera fase de este hermoso, querible y sexy Mundial 2014.

Los clasificados que pagaban 1.0001 a 1 en las Casas de Apuestas

Brasil: es el candidato al título en el 78.975% de las pollas mundialistas (contando solo las que quedaron vivas (?) luego de la ida de España e Italia). Pero por ahora los únicos argumentos que ha mostrado el Scratch para aspirar a tumbar a alguno de los grandes son dos: 1) Neymar, el comic ese (?) que tiende a caer mal por lo firuletero pero que hace rato que demostró que no es ningún Robinho; podrá hacer muchas cabriolas pero se aguanta todas las patadas como un varón y se echa el equipo al hombro cuando le toca. Y 2) el Jugador Número 12, que como todos sabemos es la FIFA. Brasil así sea a punta de silbato va a llegar lejos a pesar de la vulgaridad de algunos como Fred y Hulk, que están mostrando un nivel más propio de refuerzos estrella del Millonarios que titulares de la selección más prestigiosa del universo. ¿Descripción de Brasil? Power, Corruption & Lies.

Francia: Cuando salió la noticia de la ausencia por lesión del crack de Ribery, no solo los que saben de fútbol sino los periodistas (?) lo bajaron del Top five de la lista de candidatos al título. Ahora que hemos visto jugar a Francia no solo nadie se acuerda del crack del Bayern sino que verlo jugar da gusto y miedo a la vez: un equipo temible, rocoso, dificilísimo, que va al frente y que te mata arriba sin dejarte jugar y de paso reventándote a goles. Destaca bastante Karim Benzema en su función de goleador y líder, pero todo el equipo – destacando Matuidi, Cabaye y Sakho, entre otros) anda parejito y con mucho filo. Ahora, el fútbol francés tiene que estar eternamente agradecido a la política imperialista del país desde el Siglo XIX, que como consecuencia indirecta aportó a la metrópoli un montón de inmigrantes cuyos descendientes son los que le suben el nivel. Todo tiene que ver con todo (?). ¿Descripción de Francia? Le danger est mon deuxième prénom.

Te matan

Argentina: Argenmessi. Armessina. No sé, no cuadra, pero así están. La selección albiceleste pasó a segunda ronda con puntaje perfecto pero con un fútbol más vulgar que un Quindío – Huila. El tema es que el DT Alejandro Sabella llevó a los que creía eran los mejores (¿o lo$ mejore$?) para él pero no para los demás habitantes de la tierra, entre los que dependiendo del jugador el porcentaje de aceptación varía entre 10 y 45%. Llama especialmente la atención el caso de Federico Fernández, un defensor central que a nivel sudamericano entra en la categoría “Normalito”, y a nivel mundial está plenamente categorizado como “jajajajajajajajaja”. Ahora: si aparte que eres un tronco estás más cagado que jaula de ganado, entonces das los espectáculos que da Feburrito en este mundial: pifia todas, le gana la espalda cualquiera, se esconde entre los compañeros. En general a Argentina para llegarle con peligro solo basta con pasar de tres cuartos de cancha, porque los que tienen que marcar pareciera que se miraran entre sí como diciendo “agarralo vos”, “no, no voy a poder, dale vos”, “noooo, boludo (?), este te toca a vos”. No solo en defensa sino en contención están muy blanditos: tienen a Mascherano que hace años no juega de volante central y Fernando Gago, que de vez en cuando toca bien pero que en general tiene menos marca que bluyín de diez mil. Y arriba no se notan ni Higuaín ni Agüero, sí algo Di María, y mucho, demasiado el fenómeno de Lionel Messi, que pareciera que se pasa todo el partido en modo “No quiero hacer fuerza” hasta que decide (sí, decide) meter gol. Ahora en Octavos a Sabella – que nos da la impresión que tiene menos autoridad que los segundos de Ur*be – le tocará meter mano a lo que tenga para mejorar el nivel: dicen que para reemplazar a Federico Fernández ya se consiguió un cono naranja que mandó a pintar con rayas celestes y blancas. ¿Descripción de Argentina? The Loneliness of the Long Distance Runner.

Alemania: de los que quedan en carrera de la élite son los que mejor jugaron. Mostraron lo mismo que llevan haciendo desde 2006: toque rápido y vertiginoso, rotación constante en posiciones de ataque (solo les falta que Manuel Neuer caiga algún día como 9), defenderse con la pelota pero utilizando esta para cagar a centros a las defensas rivales. Tiene varios puntos parejitos los alemanes: los conocidos Thomas Müller y Lahm, los recién llegados Toni Kroos y Mario Götze, aparte de la fuerza abajo de Matt Hummels. Candidatazos al título, como siempre. ¿Lo negativo? El bajo momento de Khedira y Özil, al menos por lo que se espera de ellos. Pero tienen más banca que las Islas Caimán, así que no deberían tener problemas al menos hasta cuartos. ¿Descripción de Alemania? Vulgar Display of Power.

Los clasificados no tan esperables y que dieron buena imagen

Colombia: A Colombia la favoreció el estar en un grupo de muertos insepultos, a los que le hacen partido hasta el DIM del Pánzer Carvajal, pero igual dejó una imagen de equipo sólido, punzante, con variantes, solidario y más peligroso que dejar tu facebook abierto con tu novia sola en la casa. Un gran mérito del don José Néstor Pekerman por engranar este equipo, al que le perdonamos hasta la inexpresiva presencia de Abel Aguilar porque, bueno, don José sabe más que uno. Puntos altos del equipo: un inmenso James Rodríguez (hasta ahora uno de los más destacados del Mundial), Juan Guillermo Cuadrado, el inoxidable Mario Yepes, que no sé qué putas estará haciendo pero ya no se le notan en los balones cruzados el peso inclemente de la edad (?), David Ospina y Carlos Sánchez. Por mejorar el tema de la marca por las bandas, en donde nos pueden comer fácil a Miñía y a Zuñiga, y el puesto de Ibarbo, que hasta ahora solo le hemos visto que estorbe la salida rival – bueno, me imagino que esa es su función. ¿Descripción de Colombia? Happy.

No solo emocionó la selección, sino ver entra al gran FARYD CAMILO MONDRAGÓN ALÍ

Chile: su situación es parecida con la de Colombia porque combina una gran generación de futbolistas con un gran (y muy motivador) técnico. Sampaoli no solo ordenó a este Chile de tal modo que a cualquiera le es dificilísimo jugarle, sino que dotó a sus jugadores de un hambre tal que los chilenos le entran a cada pelota como territorio limítrofe (?). Está afiladitos Alexis Sánchez y Vargas. Lástima que les toca Brasil… ¿Descripción de Chile? We die Young.

México y Estados Unidos: hace rato que hacen roncha en el fútbol mundial. Bueno, de esas ronchas que no ganan nada pero participan (?). Es meritorio el despertar de los mexicanos luego de esa terrible eliminatoria en la que se salvaron por dos minutos de quedar fuera de Brasil 2014, y parece ser que el gran responsable es su histriónico, sin cuello (?) y temperamental técnico Miguel Herrera. México no es una máquina pero juega firme y con mucho criterio, y no será fácil para Holanda en Octavos. De Estados Unidos se puede decir que siguen creciendo montones y sacan jugadores muy interesantes – aparte de mantener a próceres como Bradley y el gran Clint Dempsey -, con mucha proyección y muy inteligentes para jugar. Klinsmann los ha dotado aparte de un gran sentido táctico sin renunciar a golpear cada vez que pueda. Pueden dar The Big Stick contra Bélgica en Octavos.

Países Bajos y Bélgica. Países Bajos (aka Holanda) siempre es candidata, pero una de cada dos se caga de manera incomprensible en sus pantalones. Esta vez parece que no va a ser así, porque Louis Van Gaal armó un mix entre históricos con jóvenes que hasta ahora le ha funcionado muy bien. Bélgica era la favorita de los hípsters (?) por la onda equipo revelación que ya tenía grabada incluso antes del torneo, y hasta ahora ha mostrado apenas lo justo en un grupo mediocre. Tiene un montón de gente con altísima calidad: Hazard, Mertens, Vertonghen, Van Buyten, Fellaini que no es que estén jugando mal, pero... Hay que ver a Bélgica contra un equipo más bravo que estos mediocres que les tocó en fase de grupos. Por ahora da la sensación que no arrasa, pero cuando necesita hacer gol te vacuna.

Las sorpresas

Costa Rica: Mejor dicho, la sorpresa. Yo creo que ni en la misma Costa Rica nadie daba un Colón (?) por el paso de los ticos a Segunda Ronda. Y a todos nos hicieron guardar nuestras burlas de manera contundente en el fondo del píloro. Lo bacano de esta Costa Rica es que no solo defiende con un fervor insospechado en una selección tradicionalmente tan ¡bah!, sino que no se te queda atrás metiendo el bus expreso San José – Alajuela en el arco: empuja y presiona arriba, pivotea y recibe muy bien con Joel Campbell (al fin después de 3 años se le ve lo que decían de este muchacho) y Bryan Ruiz, y se sostiene en el altísimo nivel de Keylor Navas, Yeltsin (!!) Tejeda, Junior Díaz y Bolaños, entre otros. Mérito gigante de ese defenestrado (?) y azarado técnico colombiano, Jorge Luis Pinto, al que no se le puede dejar de reconocer lo que sabe y aporta – en equipos chicos generalmente – pero que seguimos insistiendo, mejor dejémoslo lejitos de la selección Colombia. ¿Descripción de Costa Rica? Coast is clear.

Al menos hasta Cuartos tienen para llegar

Los clasificados meh (porque los otros son más horribles)

Uruguay: no nos parecía raro ver a la celeste en segunda ronda, pero sí fue llamativo su bajo nivel que se compensó con la altísima dosis de orto y los aportes individuales de sus jugadores clave. El maestro Tabárez sigue manteniendo los mismos desde que asumió en 2006 (?), y eso ya se va notando en partidos como estos. La diferencia con lo que hablaremos enseguida de España es que Uruguay juega todos sus partidos como si se estuvieran defendiendo de una potencial incursión brasileña en su territorio, y eso unido a la indiscutible calidad de Luis Suárez, Cavani o Godín, hace que ganen partidos con algo menos que su rival. Uruguay no es el equipo armadito, sin fisuras y matador de 2011, pero si algo tiene es que son más de buenas que el putas un espíritu que los vuelve peligrosos en cada partido. ¿Descripción de Uruguay? Bone Machine.

La cagó totalmente

P.D. Conocida la sanción de la FIFA a Luis Suárez por la mordida a Chiellini, queremos expresar tres cosas: 1) Muy desmedida la sanción: 2 partidos hubiera sido poco (por los antecedentes), 4 lo justo, cuatro meses sin jugar pasado; pero cuatro meses sin jugar, ni entrenar ni acercarse a un estadio, es persecución; 2) sin perjuicio del punto 1, Luis Suárez lo que tiene de crack lo tiene de bruto, y 3) que no esté Mordelón no significa que contra Uruguay es partido fácil, por favor se los pido, no lo olviden. Ah, ¿Descripción de Luis Suárez? Rotting head/Pulling teeth

Grecia, Suiza, Nigeria, Argelia: todos tienen en común su bien ganado nivel de mediopelez. Algunos más que otros: Grecia es un equipo de mierda, sin ni siquiera la mística ultracatenaccio de la Euro 2004. Suiza es un rejuntado con algunos valores pero sin mucha imaginación. Nigeria pasó gracias a la cagada de Bosnia y Hercegovina. Argelia al menos emociona un poco más por su fútbol de aguante abajo y tírala-para-arriba-que-allá-se-arreglan Slimani, Brahimi y Djabou, por la grossez de su técnico Vahid Halilhodzic y por la fiesta de sus tribunas (¿de dónde salieron tantos argelinos?), aunque se les reprocha que su fanaticada está compuesta por 99.985% de antenas.

Las decepciones, los FRACASADOS (?)

España: sin dudas LA gran dezepzión (?) de este Mundial. Con el periódico del lunes es muy fácil hablar de que se veía venir el fin de ciclo, que el último semestre de hombres clave como Xavi e Iniesta estuvo bajísimo, que Del Bosque llevaba siempre los mismos, que, que, que. Porque, ¿quién carajos opinaba hace un mes que lo mejor que podía hacer Del Bosque era sentar a varios de los históricos que llevaban ganando – y sobrados – los tres últimos grandes torneos de selecciones del mundo? Hablando sin saber a fondo lo que pasa en el seno de la selección española – bueno, es gratis -, nos parece que para este mundial los jugadores perdieron esa hambre que mantenían, el fuego sagrado, las huevas a flor de piel para ir a ganarlo todo. No se explica de otro modo la impresionante paja que exhibió la Furia en los partidos clave ante Holanda y Chile, que se los comieron vivos no solo en la táctica sino en cada balón a disputar. Parece que don Vicente abusó de la fórmula “convoco-los-mismos-de-siempre-que-con-ellos-hemos-ganao-todo-coño”, y eso le pesó a la hora más brava: la de cambiar el rumbo de los partidos (nos quedamos con la duda de si hubieran hecho algo más Izco, Negredo, Monreal, Ander Herrera, Muniain, Jesús Navas, Llorente, Soldado). Lo de Diego Costa merece un análisis más morboso (?): es tentador pensar que su presencia a última hora (que dejó la sensación de oportunista) y todo el rollo mediático que hubo por ver con quién jugaba afectó la unidad del grupo. Sea lo que haya pasado, Diego Costa jugó horrible: lentísimo, sin reacción y más pesado que el muro de Facebook de uno antes de las elecciones. Lo que sí queremos decirles a los aficionados españoles es que no sean tan hijueputas y en vez de reclamarle airadamente a los jugadores por este torneo, les agradezcan eternamente con chupada de polla (?) incluída a esta generación que transformó a una de las selecciones más perdedoras de Europa en una máquina de ganar títulos y adeptos. ¿Descripción de España? A farewell to kings

No merecían irse así. Bueno, el del medio ni siquiera merecía ir a Brasil...

Inglaterra: Antes que hablemos de ellos, les preguntamos a ustedes, con la mano en el corazón: ¿alguno pensaba que Inglaterra iba a quedar campeón? O más concretamente: ¿cuántas pollas mundialistas vio usted con Inglaterra campeón? Ajáaa. Hace muchísimo rato que Inglaterra es una selección medio pelo, que no hace nada en mundiales ni en eurocopas, y que si mucho llega al rótulo de “Equipo difícil”. Caigamos en cuenta que todo el prestigio reciente de la selección inglesa le viene por la Premier, liga que al final tiene menos ingleses que la Iglesia Maradoniana. A su favor podemos decir que mostró algo de recambio arriba (Sturridge, Steerling y Welbeck ilusionan) y una propuesta que entretuvo. ¿Descripción de Inglaterra? Faith collapsing.

Italia: Pocos esperaban que los italianos cayeran tan temprano, y menos después de la muestra de categoría que dieron en el debut contra los ingleses. Pero los italianos, sin ser horribles, no mostraron muchas alternativas de creación de juego y de resolución – aparte nos parece que Balotelli genera más fuera que dentro de la cancha - y eso les pesó contra Costa Rica y Uruguay. ¿Descripción de Italia? Children of the Grave.

Portugal: habrá algún fumado (?) que puso a Portugal como candidata al título solo por el maniquí que viste la número 7. Si lo hizo, es porque es una güeva (?) y desconoce el amplio historial pechofriesco de los lusitanos. Aparte su figura, su megahiperretrocatretetragigaestrella mundial tuvo un mundial directamente horrible en el que se comió más goles que la carrera de la Champeta Velásquez y en el que no pesó un carajo en los dos primeros partidos (seee, el centro del empate contra los yanquis, graaaaaaaaaan cosa para un crack), y solo se vino a sacar la pija – algo - cuando ya no dependían de sí mismos. Hay que decir que los compañeros no lo ayudaron: un equipo vulgar, previsible y sin juego, y cuyo único momento fuera del libreto fue la burrada del bruto de Pepe contra Alemania. ¿Descripción de Portugal? Rape me.

Aquí se aprecia a Cristiano Ronaldo totalmente devastado y triste por la eliminación de su selección y su pobre papel en el Mundial, en el momento de recibir el premio Man of the Match por el partido de ayer ante Ghana. 

Los eliminados de los que se esperaba más

Croacia, Japón, Costa de Marfil, Bosnia y Hercegovina, Ghana, Rusia, Corea del Sur. De japoneses y surcoreanos nadie esperaba que dieran el katanazo (?), pero al menos se pensaba que iban a salir con un juego diferente al simple y sin gracia que mostraron en el Mundial. Pareciera que buscaron una evolución en su juego adaptando alguna pose de equipo europeo: pum y al pelotazo buscando alguien que pivotee y a ver qué pasa; pero no les da. De Croacia y Bosnia de alguna manera se esperaba que fuera alguno de ellos el-equipo-sorpresa, pero solo por ratos mostraron algo digno de los jugadores que tienen. Rusia mostró ganas pero muy poco nivel, y aparte su portero Afinkeev debe estar ahora mismo buscando escondedero en lo más profundo de la Península de Kamchatka. 

Y los africanos son dos casos diferentes: Ghana dejó la sensación que mereció mucho más, pero quedó encajado en un grupo muy complicado - y los problemas internos no los ayudaron. En cambio Costa de Marfil la tuvo toda en ese grupo horrible en el que solo nos destacamos nosotros, pero mostró menos sangre que un capítulo de Los Magníficos. 

Los eliminados que dejaron una imagen digna (?)

Australia, Ecuador, Irán. Lo de Ecuador da grima porque regalaron la clasificación en el minuto 93 contra los insípidos suizos. Si no fuera por el buen partido que hicieron contra Francia al final hubieran estado encajados en la categoría de arriba. La imagen de Reynaldo Rueda quedó algo quebrantada por lo cagado de sus planteamientos (por ejemplo, nos da la sensación que Antonio Valencia hubiera tenido otro mundial si no hubiera estado tan obligado a defender); ya lo conocemos de la selección Colombia, así que no es nada nuevo...

La eliminación de Australia e Irán era previsible, pero dejaron para la retina (?) buenos partidos y muy digna resistencia sobre todo contra Holanda y Argentina, respectivamente. Ya sabemos para qué sirven las derrotas dignas, pero bue. Lo mejor de Australia fueron las aficionadas fue sin duda el monstruo de Tim Cahill que casi solito se aguantó el peso del ataque aussie. 

Y por último, los eliminados horribles a los que les deseamos que les cedan el puesto a otros

Camerún y Honduras. Los hondureños al menos dejan la imagen que son horribles por naturaleza (?), pero solo contra Ecuador pudieron hacer algo de partido. Lo de Camerún fue patético, triste, indignante: salieron a jugar con menos ganas que uno entrenando al que lo va a remplazar en el trabajo. Fueron goleados por todos y para peor, trascendiendo sonoramente sus puteríos internos. Con este ya son cinco (¡cinco!) las Copas del Mundo en las que los camerunenses se quedan en primera ronda: opinamos humildemente que la FIFA le debería quitar la contraseña para entrar a Mundiales (?) y que cambien oficialmente su apodo por los Leones Inmamables.