El Vol XIX del Libro de Peltre del Mundial 2014 - El resto del Grupo G - Ghana, USA y Portugal

Ya estamos a punto de cerrar este capítulo de nuestras vidas (?) que consistió en desglosar nuestro tiempo entre el Libro de Peltre 2014 y, eh, nuestras vidas. Veamos hoy a los demás participantes del Grupo G en este Megapost (?).

Ghana

Apodo: “Las Estrellas Negras”. Se refiere a la solitaria estrella de dicho color en la bandera del país, pero muy probablemente es un retruécano (?) de palabras.

Generalidades del país: Ghana está situado en el África Occidental, en la costa que da al Golfo de Guinea. Existe como país independiente desde 1957: antes de esa fecha eran los ingleses los que colonizaron el país (lo llamaban Costa de Oro), y antes de ellos los holandeses (hasta el siglo XIX), y antes de ellos portugueses y franceses (hasta el siglo XVII) y antes de ellos solo los portugueses (siglo XVI), y antes de ellos varios reinos negros independientes, y antes de ellos estaba solo Dios que creó el mundo con un chasquido de sus dedos mientras estaba ocupado mirando algún partido por televisión (si hubiera estado concentrado le hubiéramos salido mejor, ¿no?). Después de su independencia Ghana sufrió la inestabilidad propia de las naciones africanas recién destetadas, pero últimamente ha sabido afianzarse hasta el punto que se considera una de las democracias más fuertes del continente. Según nuestras fuentes consultadas en el Departamento de Estado y la CIA (?), el presidente actual formó su gobierno “con la participación de muchas mujeres”, lo que hace augurar prontamente bastantes conflictos y rencillas internas (??).

Uniforme: tradicionalmente es todo blanco-blanco, pero ultimamente se han decantado por una variante con pantaloneta roja tirando a vinotinto. El alternativo es rojo total con toques amarillentos como el Pereirita.

Historial Mundialista: pobre con relación a su historial continental. Ghana lleva ghanando (PLOP!) torneos africanos desde 1963, pero solo hasta 2006 se pudo clasificar a un mundial. Ese año llegaron a Octavos, donde los superó Brasil, y en 2010 llegaron hasta Cuartos en donde los bajó Uruguay de la mano de Luis Suárez (guiño, guiño).

Cómo clasificaron: arrasaron con Egipto en los play off que decidían los cinco clasificados por África: el 6-1 de local hizo que la derrota 2-1 en El Cairo valiera mondá.

Clubes más importantes: la liga se lleva jugando desde 1956. El club más popular del país es el Asante Kotoko de la ciudad de Kumasi, 24 veces campeón local y dos continental, y considerado en una de esas clasificaciones pendejas de la IFHHS como “el club africano del siglo XX”. O sea, es como el Boca africano (?): "...señores soy de Asante y lo sigo a todos lados..."

Jugadores históricos: nunca jugó un mundial, pero la fama de Abédi “Pelé” Ayew (delantero del Olympique de Marsella noventoso) trascendió fronteras en una época en que las noticias llegaban de un día para otro (confieso que cuando al fin lo ví jugar me pareció un petardo, pero, quesesho…)

DT históricos: …

Historial mundialista contra rivales del grupo: Con Alemania se encontraron en 2010 (victoria teutona por 1-0) y con Estados Unidos en cada uno de sus dos mundiales (victorias ambas por 2-1 en 2006 –primera ronda- y 2010 – Octavos de Final). Con Portugal no se han visto.

Grandes hazañas mundialistas: ...

Grandes cagadas: la jugada del penal en el último minuto de Asamoah Gyan contra Uruguay fue LA cagada de este aún joven nuevo milenio.

Escoja la opción que considere correcta. Esta imagen refleja: a) churreteada de Ghana, b) Arepa uruguaya, c) Mística charrúa

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: desconocido, así que googleamos con algo de miedo (?). Los resultados del muestreo (?) son los siguientes:

Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

Jugadores a mirar: nos seguimos decantando por Asamoah Gyan a pesar de estar jugando en una de esas ligas de mierda del golfo.

DT actual: James Kwesi Appiah

Perspectivas: Es pelea de tres por el segundo puesto del grupo entre ellos, los yanquis y los portugueses.

Estados Unidos

Apodo: “The Stars and Stripes” (Las estrellas y barras), el cual suena sospechosamente parecido al avión de la delegación mundialista de Argentina (llena de estrellas pero con varios barras llevados por la AFA). Ellos mismos se hacen llamar “The Team USA”, el cual suena más simple pero a la vez más odiosamente yanqui.

Generalidades del país: La historia de los Estados Unidos se puede resumir en lo siguiente: YANQUI GO HOME. ¿Alguna pregunta? Sigamos…

Uniforme: otro que va todo de blanco, aunque en su caso han cambiado más veces de diseño que el Deportes Tolima. En algún mundial usaron el azul con pantaloneta roja, en otro todo de rojo, en alguno todo de azul, o si no blanco con pantaloneta azul. Decídanse, viejo.

Historial Mundialista: más amplio del que muchos suponen. Los yanquis tienen el honor de haber jugador el primer mundial en 1930, donde llegaron hasta semifinales con una nómina plagada de escoceses, ingleses y hasta portugueses, pero en esa instancia los frenaron los argentinos con un sonoro 6-1. En 1934 no pasaron de primera ronda en el único partido que disputaron frente a Italia y que perdieron por un reñido 7-1 (?). Volvieron a mundiales en 1950, en donde con un combinado semi amateur – rejuntado a última hora y que dicen, se entrenó solo una vez antes del mundial - perdieron contra chilenos y españoles pero se dieron el gusto de ganarle 1-0 a Inglaterra en lo que se consideró la sorpresa más grande de todos los tiempos. Desde ahí duraron 40 años (!) sin clasificar a un mundial, retornando en 1990 (3 PJ – 3 PP); y desde ahí no han dejado de ir: llegaron hasta octavos en 1994 (donde perdieron con Brasil 1-0) y 2010 (Ghana les ídem (?) 2-1); hasta cuartos en 2002 (donde perdieron contra Alemania 1-0). No pasaron de primera ronda en 1998 (detrás de Alemania, Yugoslavia e Irán) y 2006 (detrás de Italia, República Checa y Ghana).

Grosso ese equipo del 94, con muchos tirando a muertos pero cada uno con three balls: arriba se distingue a Marcelo Balboa (2do) y Alexi Lalas (3ro); en el medio al horrible de Earnie Stewart que nos vacunó en el 94 (primero), Claudio Reyna (2do) y Hugo Pérez (último), abajo Cobi Jones (primero), Tony Meola (4to), Tab Ramos (penúltimo) y Fernando Clavijo (último)

Cómo clasificaron: de primeros en el Hexagonal Final de la Concacaf, con mucha holgura y de paso saving the brown´ mexican asses en la última fecha.

Rivalidades: los partidos contra México son otro cuento, historicamente. Ahí es donde la afición gringa se revoluciona y canta en medio de los partidos con mucho fervor:

White and redneck I was born

For you even my head I just lost

We bring you in our hearts

We are prisoners of this illusion

I am who I am

Yankee I am

Wherever you go I will go with you

You are who you are

Fuckin´ wetback

Who don´t stop to run away

Clubes más importantes: Los New York Yankees, los New England Patriots y los Boston Celtics (?)

Jugadores históricos: el uruguayo nacionalizado Tab Ramos, legendario volante ofensivo de los gringos en su resurgir noventoso, y el único de ese equipo que tenía cierta malicia futbolística.

DT históricos: 

Historial mundialista contra rivales del grupo: ya mencionamos su historial con Ghana. Con Alemania perdieron en 2002 (1-0). Y con Portugal se encontraron en 2002, con victoria del imperio nuevo sobre el viejo por 3-2.

Grandes hazañas mundialistas: la ya mencionada victoria ante Inglaterra en 1950. Más atrás está la victoria sobre México en Octavos de Final de 2002.

El autor del gol contra Inglaterra en 1950, el haitiano de nacimiento Jo Gaetjens, que pare ser honestos hizo un Homero

Grandes cagadas: ...

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: no tenemos mucha referencia de las aficionadas gringas de fútbol, y lo que buscamos en interné no nos arrojó muchos datos. Así que preferimos irnos one step beyond (?): veamos no aficionadas sino jugadoras de fútbol yanquis, a ver qué se ve...

No se diga más, dénle la copa mundial a estas muchachas...

Jugadores a mirar: por puro sensacionalismo patriotero (?), seguiremos los pasos de Alejandro Bedoya, el descendiente de colombianos que jugará con los gringos.

DT actual: Jurgen Klinsmänn

Perspectivas: Idem Ghana

Portugal

Apodo: Seleção das Quinas (Selección de Escudos), que hace referencia a los escudos que luce la bandera portuguesa. Si a mi me preguntaran, diría que es un apodo muy medio-ovo.

Generalidades del país: Durante gran parte de la Edad Media, Portugal fue dominada por los árabes y posteriormente por el reino cristiano de Galicia, hasta que se independizó formalmente en 1143. A partir de ahí - salvo un periodo en que compartieron el mismo rey con España - Portugal se consolidó como nación independiente incluso formando un imperio que inició con el nacimiento mismo de la Era de los Descubrimientos, que abarcaba territorios en América, Asia y África. Particularmente lo de América fue un golazo que le metieron a los españoles, pues con estos había un tratado de por medio (el Tratado de Tordesillas en 1494) que le concedía a Portugal el derecho de explorar el pedacito más oriental de Sudamérica - la línea demarcatoria establecida en el tratado no daba mucha claridad -; pero finalmente los portugueses se aprovecharon del desconocimiento del continente en esa época y de que aún no se usaba GPS para pasarse de calidad de a poquito en poquito, hasta que finalmente se agarraron casi todo lo que posteriormente se convirtió en Brasil. Al igual que España, Portugal vivió de sus riquezas sin desarrollar de verdad las estructuras sociales, económicas y políticas del país, por lo que después de la gran farra que fue el siglo XVI, sufrió un largo y gradualmente creciente guayabo a partir del Siglo XVII del que evitaba caer al suelo agarrándose desesperadamente a lo que quedaba de sus imperios. Pero cuando perdieron Brasil en 1822 ya quedaron enfermos de gravedad y atendidos por Salud Total. La monarquía en Portugal terminó en 1910 iniciándose un periodo de inestabilidad que culminó con la dictadura de corte fascista, retrógada y aislacionista de António de Oliveira Salazar en 1932, que duró 36 años en el poder. La democracia en forma retornó en 1976, y desde esos días el país se ha venido recuperando, tanto que de ser durante casi todo el siglo XX uno de los más atrasados de Europa (tanto que se puede decir que por esa época eran el hijo bobo de España, que era el hijo bobo de Europa), hoy es uno de los más desarrollados y con mayor calidad de vida del mundo.

Uniforme: tradicionalmente han usado camiseta roja - normalmente con vivos verdes oscuros - con pantaloneta que ha variado entre blanco, verde o azul. El rojo y el verde son los colores de la bandera portuguesa.

Historial Mundialista: el fútbol portugués não esssssistía hasta los años 60 en el que se formó esa máquina de jugar al fútbol llamada Benfica. Pero ha sido muy poco lo que han hecho en mundiales comparado con el potencial que siempre tenían a nivel clubes: jugaron en 1966 (tercer puesto y revelación), 1986 (eliminado en primera ronda y bluff), 2002 (eliminado en primera ronda y recontrabluff), 2006 (cuarto puesto) y 2010 (eliminado en octavos de final).

Este señor llamado Carlos Manuel fue el protagonista de la primera derrota sufrida por una selección alemana en Elininatorias, en 1985.

Cómo clasificaron: quedaron de segundos detrás de Rusia en su grupo, por lo que fueron a los playoff donde se bajaron a Suecia en un duelo de peitos-congeilados que al final fue bien caliente: 1-0 en Lisboa y 3-2 en Solna, ambos para los lusitanos.

Rivalidades: por razones históricas y cercanía, la más fuerte que tienen es contra España. Tanto que la fanaticada portuguesa, en una tribuna enfervorizada en la que abundan el vino, el aceite de oliva y las aceitunas y donde se baila al áspero y brutal ritmo del fado (?), canta al unísono:

Tudos os momentos que eu vivi

Tudos os campos de jogo donde eu te segui

Eu aprendeu a morar con voce en a minha alma

Portugal, vos (?) são meu vida, me fase muito feliz

Os da União Europeia sempre van

Para tudos os campos do jogo com Espanha

Vamos a matar os galhegos

a pateair seus traxeiros

E a volta nos vamos a dar

Clubes más importantes: el Benfica y el Porto son no solo los clubes más importantes de Portugal sino que hacen parte del Olimpo de clubes europeos. Ultimamente el Sporting Braga está agarrando categoría desde que finiquitó la contratación de cierto delantero colombiano (?).

Jugadores históricos: hay varios, pero el que destaca con diez cuerpos de ventaja sobre otros es uno que aparte está en el top de delanteros de todos los tiempos en todo el mundo: Eusebio da Silva Ferreira, aka La Pantera, mozambiqueño de nacimiento y gloria de su selección (goleador del mundial del 66 y autor de 41 goles en 64 partidos) y del Benfica que lo ganaba todo antes que lo maldijera Bela Guttman (?). 

Terrible, no lo podían atajar. Aquí son los húngaros en el 66 los que lo sufren

DT históricos: ...

Historial mundialista contra rivales del grupo: aparte de los mencionados de Ghana y Estados Unidos, Portugal se encontró con Alemania en el partido por el tercer puesto de 2006, que ganaron los teutones.

Grandes hazañas mundialistas: alguno me discutirá si es hazaña o no por tratarse de una selección supuestamente débil como la de Corea del Norte, pero levantar un 3-0 en contra al minuto 24 en cuartos de final (quedó 5-3) es definitivamente una muestra de huevas. Aunque estas las pusiera principalmente ese animal de Eusebio.

Grandes cagadas: de manera puntual se puede mencionar las mediocres campañas de 1986 y 2002 teniendo un combazo en ambas y causadas por problemas internos (en el 86 ocurrió el llamado "Affaire de Saltillo" - algún día lo contaremos acá). Pero de manera general ha sido una constante churreteada la historia del fútbol portugués a nivel de selecciones, clasificando a muchos menos mundiales de los que su nivel merecía.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: veamos una muestra:

Eu dou a todas con muitas ganas (?)

Jugadores a mirar: el putito, egoísta, ególatra y picado de mierda que a pesar de eso es un jugadorazo de la puta madre.

DT actual: el ex jugador Paulo Bento

Perspectivas: pintan para clasificarse a segunda ronda y pechear como siempre.

Deutschland über alles - Alemania en el Vol XVIII de Das Peltrënbuch

Ya nos acercamos al final de esta fabulosa aventura literaria (????) llamada Libro de Peltre del Mundial 2014. Y hoy reseñaremos a una selección que por algún motivo, se empeña a coronar mínimo cuartos de final en cada mundial así sea que tenga la misma calidad futbolística de un equipo dirigido por Alexis García. Obvio que con esta intro estamos hablando de

Alemania

Apodo: Die Mannschaft, que viene a significar "el equipo nacionalsocialista (?)".

Generalidades del país: para decirlo de una manera académica: los alemanes son un pueblo jodido (?). Lo que es hoy el territorio alemán en su mayoría permaneció fuera del poderoso imperio romano durante la antigüedad, simplemente porque estos se arrugorum en someter a los pueblos germánicos que ocupaban esas tierras. De hecho, una de las peores derrotas sufridas por el ejército romano durante su época de gloria fue por esos lares: la Batalla del bosque de Teotoburgo. Durante la edad media lo que es hoy Alemania primero perteneció al imperio carolingio - fundado por el rey franco Carlomagno – que al separarse formó lo que después se convertiría en Francia al Oeste y lo que se denominó Sacro Imperio Romano Germánico al este, embrión aproximado de la actual Alemania, que para finales del Siglo XVIII estaba dividido en un montón de reinos y ducados entre los que se destacaba Prusia. Alemania como tal recién se formó en 1871; después que los prusianos derrotaran a los franceses en la guerra franco-prusiana se proclamó el imperio alemán bajo la dinastía de los Hohenzöllern. El imperio (formalmente el II Reich) se acabó en 1918 con la derrota alemana en la Primera Guerra Mundial (en realidad, la rendición: Alemania no pudo ser derrotada por los aliados pero se rindió porque se quedó sin energía como Marcellus Biëlsën (?)), a la que le siguió la llamada República de Weimar que derivó en dos cosas nefastas: 1) el ascenso de Hitler y los nazis en 1933, y 2) un nombre propio rebuscado para varones de Antioquia y el viejo Caldas. Decíamos que en 1933 subió al poder Hitler; este hombre bajito de estatura pero agresivo y peleador se ganó las voluntades de la masa (trabajadores y empresarios) con sus discursos, su maquinaria partidaria y su política abierta de guerra y mano dura, peleando contra la guerrilla y el castrochavism… ah, perdón, siempre me confundo (?). El cuento es que este loco de mierda llevó al país y a toda Europa a una destrucción total por causa de sus pajazos mentales y sus políticas raciales delirantes. Después de la Segunda Guerra Mundial Alemania fue ocupada por las cuatro potencias (bue, por las dos potencias más Inglaterra y Francia) y posteriormente dividida en dos países: Alemania Federal (capitalista) y Alemania Democrática (comunista y atrasada (?)). Después vino la reunificación en los 90 y la reposición de Alemania como potencia económica – mas no militar, gracias a Diosito.

La defensa alemana, como siempre impasable

Uniforme: el clásico blanco con pantaloneta negra. Si te fijas bien su bandera no tiene blanco por ningún lado, así que la escogencia del color está revestida de un misterio que será resuelto en cinco, cuatro, tres, dos, uno... ya: cuando Alemania jugó su primer partido internacional en 1908 la bandera del imperio era negra-blanca-roja, por lo que utilizaron los dos primeros colores en su camiseta. Después se decantaron por el blanco con pantaloneta negra que persistió incluso cuando su bandera cambió a negro-amarillo-rojo en la posguerra. Ahora, el uniforme alternativo es verde con pantaloneta blanca, y ahí sí la escogencia de los colores no tiene nada que ver con banderas: la selección alemana la adoptó a partir de la posguerra en homenaje a la selección Irlanda, que fue la primera que se animó a jugar con ellos después de que por la Segunda Guerra Mundial se habían convertido en indeseables para el mundo.

Historial Mundialista: Ojo que aquí hay que hacer una aclaración: Como nación unificada Alemania participó en los mundiales de 1934, 1938 y de 1994 en adelante; en los demás jugó como Alemania Federal. No vamos a considerar el historial de Alemania Democrática porque en realidad es un apéndice (?) del país surgido en la guerra fría y que no sobrevivió a ella. Y porque además era un equipo bastante mediohuevo. 

1930: No participó.

1934: Tercer puesto. Sin mucha bulla los alemanes coronaron podio en su primera participación mundialista. Lo hicieron tras derrotar en Octavos a Bélgica (5-2), en Cuartos a Suecia (2-1), perder en semifinales con Checoslovaquia (3-1) y ganar el primer partido por el tercer puesto de los mundiales a Austria (3-2). Cosas de esos lejanos tiempos: te bastaba ganar dos partidos para meterte entre los cuatro mejores del mundo.

1938: Eliminado en Primera Ronda. La única vez hasta la fecha en que Alemania ha quedado fuera en primera ronda de mundiales fue por culpa de los suizos, que los derrotaron en doble partido (1-1 y 4-2 en desempate). Los alemanes estaban en plena efervescencia hitleriana: habían acabado de anexarse a Austria y llegaban a todo lado tirando el saludo nazi por aquí y por allá, hasta para entrar al baño saludaban así. Por eso la afición francesa los recibió con una cálida puteada en los partidos que les tocó jugar, y celebró con alborozo su eliminación. Dos años después les tocó a los franceses ver a los alemanes más de cerquita, y no en un campo de juego…

Por detalles como este a los alemanes no los miraban bien en ningún lado

1950: No participó. Alemania estaba hecha mierda literalmente después de la Segunda Guerra Mundial.

1954: Campeones. En su primer mundial de posguerra un esforzado y humilde equipo alemán ganó su primer título por encima de la poderosa y archifavorita Hungría de Puskas, Kocsis, Czibor, Hidegkuti. Y nadie daba un marco por los alemanes, que pasaron esforzadamente de ronda después de perder contra Hungría 8-3 y ganarle a Turquía 4-1 y después 7-2 en el desempate para definir el segundo clasificado. Ahora: uno dirá que por el 8-3 el equipo alemán era una bolsa de popó pero el tema es que su técnico, el viejo zorro Sepp Herberger (sobreviviente de preguerra: fue el entrenador del equipo alemán que jugó en el Mundial del 38), puso mayoría de suplentes a matarse con los húngaros a sabiendas que en el desempate le ganaban fácil a los turcos. Tal cual: pasaron los alemanes sin sudarla mucho y se deshicieron en cuartos de Yugoslavia (2-0) y en semis de Austria (6-1), para encontrarse de nuevo con los húngaros que venían de bailar a todo el mundo en la final. La cual ganaron los alemanes por 3-2 en un alarde de huevas y épica y enjundia, que puede ser en parte frialdad pectoral magyar pero que en el fondo fue una hazaña de pundonor de los alemanes. Los héroes de ese equipo que logró lo que después se llamó "El Milagro de Berna" fueron el volante Fritz Walter y el delantero Helmut Rahn.

Los alemanes celebrando post-partido. En andas están Fritz Walter y Sepp Herberger

1958: Cuarto puesto. Pasaron de primera ronda sin problemas ganándole 3-1 a Argentina y empatando con Irlanda del Norte y Checoslovaquia (2 2-2. O sea, fueron dos empates a dos… hay que saber leer (?)). Otra vez en cuartos se encontraron con los yugoslavos a los que le ganaron 1-0. Y en semifinales los frenaron los locales: Suecia le empacó un 3-1 que les concedió el dudoso honor de pelear por el título de la primera princesa. Perdieron contra Francia en una blitzkrieg (?) de goles que terminó 6-3.

1962: Eliminado en cuartos de final. Sin sobrarle mucho los alemanes pasaron de primera ronda al empatar con Italia a cero y ganarle a Suiza 2-1 y a Chile 2-0. En cuartos de encontraron con… Yugoslavia (!!), que a estas alturas ya estaban tan azarados que por una vez se pusieron la pija: 1-0 ganaron en lo que fue el último campeonato mundial para el viejo Sepp Herberger.

1966: Subcampeones. Con nuevo director técnico (Helmut Schöen) y un equipo renovado que lucía algunos de los nombres más ilustres de su historia – Franz Beckenbauer, Karl-Heinz Schnellinger, Uwe Seeler – los alemanes estuvieron a estico no más de cagarle la única alegría que ha tenido una selección inglesa en su historia. Debutaron tranquilos clavándole un 5-0 a los pobres suizos, a lo que le siguió un empate a cero con Argentina y otra victoria (2-1) ante España. En cuartos aplastaron a Uruguay por 4-0 y en semifinales, en un partido en el que abundó tanta pata que pareció la revancha de Stalingrado, vencieron a Unión Soviética por 2-1. En la final iban perdiendo contra el local en Wembley 2-1 hasta el minuto 90, en el que el defensor Weber metió el pie en una melé (?) en el área imperialista y empató el match. Después vino el entretiempo y el-gol-que-no-fue de Geoffrey Hurst - más otro que si fue – que le dio el título a los ingleses.

El gol de Weber al final del tiempo reglamentario

1970: Terceros. A las figuras del mundial anterior se le sumó una bestia que te metia goles por todas las aristas: el artillero Gerd Müller, aka El Bombardero de la Nación (grossísimo apodo). Con sus goles y los de los cracks de los compañeros, en primera ronda del Mundial de México fueron una maquinita: 2-1 a Marruecos, 5-2 a Bulgaria, 3-1 a Perú. Le ganaron con muchas huevas a Inglaterra en Cuartos por 3-2 en tiempo extra, pero en semis Italia los bajó con un 4-3 que está entre los mejores partidos de toda la historia de los mundiales. Quedaron de terceros al ganarle a Uruguay 1-0 en el partido de la paja. 

1974: Campeones. En su haus. El camino alemán al título comprendió los triunfos ante Chile (1-0) y Australia (3-0) y la derrota ante Alemania Oriental (1-0) en primera rueda, las victorias ante Yugoslavia (2-0), Suecia (4-2) y Polonia (1-0) en la ronda de cuartos, y el triunfazo trabajado e inesperado ante Países Bajos por 2-1 en la final. 

La bestia de Gerd Müller celebrando con su técnico Schön

1978: Eliminado en Segunda Ronda. Uno de los mundiales más grises de los alemanes fue este de Argentina, en el que ganó un solo partido (!!) en toda la competición: a México en primera ronda por 6-0. De resto fueron puros empates (en primera ronda con Polonia y Túnez - ambos sin goles - en segunda ronda con Italia a cero y con Países Bajos 2-2) y una dolorosa derrota ante Austria por 3-2. 

1982: Subcampeones. Fue otro mundial gris para los alemanes a pesar de su segundo puesto. Porque con nuevo técnico a bordo (Jupp Derwall, ¡su cuarto técnico en 52 años!) pasaron de ronda con muchísima hambre al perder con Argelia (!!) 2-1 en el debut y ganarle a Chile 4-1 y a Austria 1-0 en un partido que los clasificó a ambos y que estuvo más arreglado que las elecciones de 1970: hubiera sido menos aburridor que llamaran a un notario y firmaran el empate. Pasaron de segunda ronda tras empatar con Inglaterra a cero y ganarle a España 2-1, y llegaron a la final después de superar en la primera definición desde el punto penal de los mundiales a Francia (el partido terminó 3-3 en tiempo extra con el arquero alemán Schumacher jugando gratis después de cipote de viaje que le tiró al francés Patrick Battiston). Pero en la final se les acabo la körntörtillën (??????) contra los italianos que los derrotaron 3-1.

Ese equipo del 82 no jugó del todo bien pero tenía varios cracks: el delantero Karl-Heinz Rummenigge (el primero de iz a der), Harald Schumacher (segundo), Paul Breitner (octavo) o Felx Magath (último)

1986: Subcampeones. Otra vez llegaron a la final con mucha hambre. Pasaron de primera ronda con justeza: victoria ante Escocia por 2-1, empate 1-1 con Uruguay y derrota 2-0 ante Dinamarca. En Octavos le ganaron con demasiado parto a Marruecos (1-0) y en cuartos a México por penales (después de 120 minutos horrorosos sin goles). En semis vencieron a Francia 2-0 en el único partido en que mostraron algo y en la final perdieron con total justicia con Argentina 3-2. Campeonatos como este o el del 82 fueron los que construyeron la frasecita de “en el fútbol son once contra once y al final gana Alemania”, malditos sean todos (?).

1990: Campeones. Haciendo este recuento es que se da uno cuenta de los campeonatos tan medio huevos que hizo Alemania del 78 al 86. Y se resalta más esto al recordarse de este equipazo que tuvo en el 90, completico y sólido, bajo la dirección del histórico Franz Beckenbauer. A ver, recitemos el equipo: Illgner, Reuter, Brehme, Augenthaler, Buchwald, Berthold, Hässler, Matthäus, Littbarski, Völler, Klinsmann. Combazo que le ganó en primera ronda a Yugoslavia y Emiratos Árabes Unidos 4-1 y 5-1 y logró la hazaña de empatarle a Colombia (??????) 1-1. A la final llegaron después de ganarle a Países Bajos en octavos (2-1), Checoslovaquia en cuartos (1-0), Inglaterra en semis en un partidazo de campeones (por penales después de 1-1), y alzaron la copa después de ganarle en ese horror para los ojos que fue la final contra Argentina por 1-0.

Equipón

1994: Eliminado en Cuartos de Final. Se fue Franz Beckenbauer y llegó Berti Vögts a tratar de mantener el nivel. Pero, nones. En este mundial solo alcanzó cuartos de final después de pasar en primera ronda sobre Bolivia, España (empate) y Corea del Sur, a Bélgica en octavos (3-2 con un robo tremendo a los belgas en forma de penal no pitado) y perder contra la terrible Bulgaria de Stoichkov, Lechkov, Balakov y Kostadinov por 2-1.

1998: Eliminado en Cuartos de Final. La base del equipo ya tenía más años que la guerra en Colombia, y se notó: fue un pálido mundial para los germanos, que después de pasar de ronda sobre Estados Unidos, Yugoslavia e Irán, y Octavos ante México, fueron frenados en cuartos por la ascendente Croacia con un fuerte 3-0. 

2002: Subcampeones. En uno de los mundiales más horribles que recuerde este su servidor (?), Alemania presentó una de las nóminas acorde al evento: una de las máss mediohuevo que se les haya visto, donde solo destacaban Oliver Kahn, Michael Ballack y un goleador que apareció ese mundial, un tal Miroslav Klose. Pasaron las rondas decisivas a punta de 1-0 contra Paraguay, Estados Unidos y Corea del Sur y perdieron contra una Brasil a la que llevaron en carrito a la final por 2-0 en el que el gran Oliver Kahn la cagó feo.

2006: Tercer puesto. No pudieron en su casa contra los italianos en semifinales, después de haber pasado a Ecuador, Costa Rica y Polonia en primera fase, y a Suecia en Octavos y a Argentina en Cuartos. Le quitó el tercer puesto a Portugal al ganarles por 3-1.

2010: Tercer puesto. Con otro combazo (Özil, Khedira, Thomas Müller, Schweisschewiusschweizteinger) volvieron a dar pelea llegando hasta semifinales, en donde no pudieron contra la imposible España.

Cómo clasificaron: relajadísimos. Cedieron un solo empate (el famoso 4-4 ante Suecia de local) metiendo 36 goles en 10 partidos.

Rivalidades: ese vicio alemán de andar invadiendo países vecinos le ha conseguido varias rivalidades históricas a nivel de selecciones: las más fuertes son contra Inglaterra, Países Bajos y Polonia. Y por ahí también se puede contar su pica (?) con Austria, aunque es más de estos hacia los alemanes que al revés.

Clubes más importantes: indudablemente el Bayern München. Pero el fútbol alemán no se queda solo en ese: clubes como el Borussia Dörtmund o el hoy alicaído Hamburgo también hacen ruido en el fútbol mundial.

Jugadores históricos: un montón. Pero si mencionamos los más grandes de todos solamente, salen los de abajo.

Arriba: las leyendas del Mundial de 1954: Fritz Walter y Helmuth Rahn.
Segunda fila: Uwe Seeler, Gerd Müller, Paul Breitner
Tercera fila: Franz Beckenbauer, Sepp Maier, Rudi Völler
Abajo: Jurgen Klinsmann, Lothär Mathäus, Oliver Kahn

DT históricos: de todos los técnicos alemanes, sobresale uno por su carisma y por el logro histórico que consiguió en momentos en que el país necesitaba urgentemente una alegría: el viejo Sepp Herberger, asistente técnico en 1934 y entrenador en propiedad en 1938, 1954, 1958 y 1962.  

Historial mundialista contra rivales del grupo: Contra Portugal se enfrentó en 2006 (victoria 3-1), contra Estados Unidos en 1998 (2-0) y 2002 (1-0). Contra Ghana en 2010 (1-0).

Grandes hazañas mundialistas: el título de 1954. La victoria ente Inglaterra en 1970, después de ir 2-0 abajo y reponiéndose ante el dominio inglés. 

Grandes cagadas: su derrota en el debut del 82 ante Argelia bien puede ser catalogada como cagada.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: notoria, absurdamente (?) alto:

Gott mit uns

Jugadores a mirar: Este puede ser el mundial de dos figuras: Mario Götze y de Miroslav Klose, que la tiene toda para romper el récord goleador de Ronaldo.

DT actual: el serio y respetuoso Joachim Löw.

Perspectivas: llegan a semis tranquilos.

Los rellenos demás insignes y respetables participantes del Grupo F - Vol XVII del Libro de Peltre 2014

Ya que hablamos de Argentina en el post pasado, complementaremos este volumen del apasionante y extático (?) Libro de Peltre del Mundial 2014 hablando de las otras selecciones que oficiarán como edecanes de la albiceleste en el Grupo F. 

Bosnia – Herzegovina

Apodo: Zmajevi (Los Dragones). El apodo viene de un caudillo bosnio que luchó contra los otomanos en el siglo XIX llamado Husein Gradaščević, que era conocido como “El Dragón de Bosnia”.

Generalidades del país: Aclaremos primero que lo del nombre compuesto no habla en realidad de dos países actuales sino de dos regiones históricas, pero a pesar de ya no utilizarse como entes administrativos, el nombre, como Uribe en la política, se resistió a quedar en desuso (?). Si hablamos de países con historia turbulenta, Bosnia y Herzegovina está al menos en el Top 5: primero propiedad del imperio romano y luego del bizantino, el territorio actual del país fue ocupado por los otomanos (los turcos, viejo) en 1463. Los turcos se quedaron en el territorio hasta 1878 dejando dos legados que perduraron hasta hoy: la religión musulmana (la mayoría de los bosnios profesa la fe del Islam) y los nombres propios; cuando escuchas un man de apellido terminado en “ic” con nombre turco (ejemplo, Faruk Jaramillić (?)) puedes apostar las horas extras que te va a dar el gobierno Zuluaga (?) que el tipo viene de Bosnia y Herzegovina. Decíamos que en 1878 se fueron los turcos y llegaron los austro-húngaros, decisión que la población en general no acogió con singular entusiasmo. De hecho, se formaron varios grupos clandestinos independentistas y paneslavistas, uno de los cuales expresó rotundamente su inconformidad (?) asesinando al príncipe heredero al trono de Austria-Hungría y a su esposa en un atentado durante su visita a Sarajevo en 1914 – suceso que desató la Primera Guerra Mundial. Después de 1918 Bosnia y Herzegovina se unió al recién formado Reino de los Serbios, Croatas y Eslovenos que después – sensatamente – se cambió el nombre a Yugoslavia. El tema es que en el territorio bosnio llevaban siglos de convivencia tres comunidades principales: los serbios (cristianos, afines a Belgrado), los croatas (fe católica, afines a Zagreb) y los bosnios musulmanes o bosníacos (fe musulmana), y con la declaración de independencia del país en 1992 todo como que se fue al mismísimo carajo: vino la horripilante guerra civil que dejó miles de muertos y muchos resentimientos que aún hoy están latentes. Hoy la República de Bosnia y Herzegovina está formada por dos entidades autónomas que agrupan (o separan) a los serbobosnios por un lado y a los musulmanes y croatas por el otro. O sea, es una entidad a la que solo le basta que alguien mee en el pueblo equivocado para que se desintegre como arepa quemada y mojada de quesito.

Uniforme: todo azul (tomado de la bandera). El alternativo es el blanco total (como el del Once Caldas pero sin los ochenta patrocinadores).

Historial Mundialista: siendo su primer mundial, es lógico y esperable que no tenga historial mundialista. Digo…

Cómo clasificaron: quedaron de primeros en su grupo sobre Grecia, con la que empataron en puntos pero superaron (gracias a Dios) por diferencia de goles. Estuvieron a punto de cagarse en la antepenúltima fecha al perder con Eslovaquia de local, pero se repusieron apelando al espíritu de Mehmet II (?) ganándole a Lituania en Vilna con lo que aseguraron cupo al mundial.

Rivalidades: no estamos seguros, pero suponemos que no miran con especial cariño a Serbia. 

Clubes más importantes: El FK Željezničar Sarajevo es el club más popular del país y el que más veces ha sido ganador de la liga bosnia. De hecho, en los clásicos contra el FK Sarajevo pululan los cantos entre uno y otro:

Ay, que feo es ser del FK Sarajevo

Vivir con los serbios por allí

tu hermana revolea cartera en Belgrado

tu mamá chupa pijas por ahíć

Denso (?).

Jugadores históricos: Si incluímos a los que jugaron con la vieja Yugoslavia, se puede mencionar al actual técnico Safet Susić – figura histórica de Yugoslavia y el Paris Saint-Germain - o a Faruk Hadzibegić. Si contamos solo los que han jugado con su selección desde su independencia, Edin Džeko es el que se lleva los flashes.

DT históricos: …

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: hombre, yo le pongo un 80%... 

Jugadores a mirar: Aparte de Edin Džeko, hay que ponerle el ojić a los históricos Vedad Ibišević y Zvjezdan Misimović, además de Emir Spahić.

DT actual: Safet Susić

Perspectivas: Tienen todo para ganar el segundo puesto, aunque los nervios del debut le pueden generar una churreteada.

Irán

Apodo: El Príncipe de Persia. Mira, pues: entre todas las selecciones del mundial precisamente tenía que ser Irán la que tiene un apodo tan Disney-friendly.

Generalidades del país: Irán está más cargado de historia que Amparo Grisales (?): cuando se llamaba Persia dominó el Asia Menor durante muchos siglos – aunque los griegos los tenían de hijos, la verdad - hasta que los árabes los conquistaron en el siglo VII d.C. Después retornaron su independencia en el siglo XVI, y así han estado hasta hoy a pesar de sus periodos en que se convirtieron en casi dependientes de los británicos y/o rusos. Con la subida al trono (sí, seguía siendo un imperio) del Sah Mohammed Reza Pahlevi en 1941 se vinieron los intentos de modernización del país, que de pronto hubieran sido exitosos si al mismo tiempo el Sah no se estuviera dando la gran vida (dicen que todos los días se hacía traer el desayuno desde París, en serio) y el pueblo no se estuviera cagando de hambre. Tanto fue el cantarah al aguah (?) que el descontento popular obligó al Sah a abandonar el país en 1979, a lo que le sucedió la instauración de la República Islámica que sobrevive hasta hoy.

 A los persas, los atenienses, espartanos y macedonios los hicieron correr por toda Grecia y Asia menor

Uniforme: blanco íntegro, aunque ha variado en alguna época a rojo ídem.

Historial Mundialista: Ha participado de tres mundiales y en todos ellos se quedó en primera ronda: en 1978 (perdió con Países Bajos 3-0 y Perú 4-1, y empató con Escocia 1-1), 1998 (perdió con Yugoslavia 1-0 y Alemania 2-0, y le ganó a Estados Unidos 2-1), y 2006 (perdió con México 3-1, con Portugal 2-0 y empató a uno con Angola).

Cómo clasificaron: quedaron de primeros en su grupo final por encima de Corea del Sur, Uzbekistán, Qatar y Líbano. Y eso que llegaron a la última fecha con la posibilidad bastante palpable de ser obligados a jugar en el infierno del repechaje, porque con una derrota en su visita a Corea del Sur perdían el cupo directo con Uzbekistán. Pero ganaron y por eso estamos hablando hoy de ellos, y no de los uzbekos pecho fríos que perdieron su cupo contra los horribles jordanos.

Rivalidades: no que sepamos. Aunque si es por historia reciente, los partidos con Iraq deben ser para tirar bombas (jijiji (?))

Clubes más importantes: el Persépolis F.C., el club más popular del país. También se tiran fuerte con los cánticos en los clásicos:

Este año estamos relocos vamo´ a copar todas las mezquitas

Con bombas (?) y extintores orando todo el sagrado día

Es tradición de mi pueblo no ser cobarde no ser sunnita

Al Yanqui se lo dedico a la puta madre que lo parió

El Papa te la compró, te la compró, te la compró

El Papa te la compró, te la compró, te la compró

Jugadores históricos: si se acuerdan, los iraníes tenían un delantero llamado Ali Daei que se hizo famoso por tener 109 goles como internacional con su selección. El tema es que el man se los hizo casi todos a Laos, Vietnam, Malasia, Maldivas, etc, pero nunca hizo un carajo contra selecciones medio importantes. Ni en mundiales, obvio. Preferimos mencionar a Ali Karimi y Kharim Bagheri

DT históricos: NS/NR. 

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nulo. 

Grandes hazañas mundialistas: la victoria contra Estados Unidos en el 98 (la única en mundiales) tuvo mucha relevancia por el tema político entre ambos países. También se puede incluir acá su clasificación al Mundial del 98 contra Australia de visitante, empatando después de ir perdiendo 2-0 en la propia Melbourne.

Aquí Mehdi Mahdavikhia cumpliendo el sueño de todo miembro de la cúpula del gobierno iraní desde la crisis de los rehenes en 1979: mandársela a guardar a los Estados Unidos...

Grandes cagadas: aún no se puede hablar de cagadas en su corta historia, a menos que toda en sí se considere como tal (?)

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: veamos fotos de las hinchas iraníes, a ver qué tal.

Mejor dejémosla hasta ahí (?)

Jugadores a mirar: no lo hemos visto jugar, pero dicen que Reza Ghoochannejhad la rompe. No sé qué rompe, pero lo hace. Eso para no cometer la obviedad de hablar de Javad Nekounam

DT actual: Carlos “Siempre caigo parado” Queiroz.

Perspectivas: Tienen todas la pinta de limitarse a participar.

Nigeria

Apodo: Las Águilas Negras

Generalidades del país: antigua colonia británica, Nigeria es el país más poblado de África y una de las economías más fuertes del continente. Lo cual no quiere decir que sean un paraíso emergente: simplemente que tienen los mismos problemas administrativos, políticos y de corrupción del África occidental pero lo disimulan porque hay plata. Su presidente es, ehhh (ruido apresurado de papeles)… ‎Chiwetel Ejiofor… eh, verificaremos este dato… pasemos a comerciales.

Uniforme: verde (a veces verde y blanco) por su bandera.

Historial Mundialista: Nigeria fue el primer país africano post-Camerún al que los “expertos” consideraron “futura potencia del fútbol”. Debutaron en mundiales en 1994 llegando hasta Octavos de Final tras pasar en su grupo con Bulgaria, Argentina y Grecia (perdió con Italia 2-1 en tiempo extra). Lo mismo le pasó en 1998: pasan de primera ronda (ganándole a España y Bulgaria y perdiendo con Paraguay) pero los despiden en Octavos (Dinamarca les aplicó un correctivo en forma de 4-1). Hasta ahí les fue medio bien: en 2002 y 2010 no pasan de primera ronda (un mísero empate en ambas competiciones) y en 2006 ni siquiera clasificaron – Angola les quitó el cupo al Mundial.

Cómo clasificaron: venciendo en su serie final a Etiopía, con suficiencia pero sin ser una aplanadora.

Rivalidades: contra Ghana tienen una rivalidad de años que se limita al terreno deportivo. Hasta ahora (?).

Clubes más importantes: el más ganador del país es el Enyimba F.C. A su hinchada les dicen Los Enyimbados... Mejor sigo (?)

Jugadores históricos: el más recordado es el calidoso de Jay Jay Okocha.

DT históricos: NS/NR. No creo que el gran Bora Milutinovic clasifique como histórico...

Historial mundialista contra rivales del grupo: a Nigeria la persigue Argentina en los mundiales y nada que les ha podido ganar: se encontraron en 1994 (2-1), 2002 (1-0) y 2010 (1-0). Con los otros dos no se han visto las caras.

Grandes hazañas mundialistas: (bola de heno)

Grandes cagadas: mmmm, así como cagadas, no han tenido.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: la verdad, nos da hasta miedo buscar en google. Lo dejamos a la imaginación de cada quién (?)

Jugadores a mirar: Nigeria es de esas selecciones que tienen jugadores decentes pero ninguno muy calidoso. Mencionaremos al gran Jon Obi Mikel, pero no es que sea precisamente EL jugador a mirar.

DT actual: el exmundialista Stephen Keshi.

Perspectivas: si se aprovechan de alguna cagada de Bosnia, pasan a segunda ronda. Pero hasta ahí les durará la dicha.

Se vieeeeneeee, Arrrrgennntiiiinaaaaa en el Libro de Peltre 2014 - Vol XVI

Y llegó el post que con tantas ansias estaban esperando miles de argentinos nacidos y criados en Bogotá y Medellín. Hablaremos del país que se da guerra con Estados Unidos como nuestro colonizador cultural. Ese país que desde la irrupción masiva en los medios de su cultura futbolística, con la pasión que despierta el fútbol en el buen y mal sentido en la gente común, su fiesta, el fanatismo que de algún modo hace que a los manes que uno acá les dice “ese es mucho huevón” allá es “jejejej, ¡qué loco!”, nos hizo ver el fútbol de otro modo - también para bien y para mal. Ese país cuyo fútbol está cargado de un misticismo en casi todos sus clubes, desde los campeones prestigiosos hasta los de algún barrio diminuto y cagado que lleva veintipico de años llenando su desvencijado estadio a pesar de estar enterrado en el quinto infierno de la C. Ah, y el de las barras-bravas. Ese fenómeno que ocupó ese espacio vacío en la vida de muchos pelaos sin oficio, que encuentran en las barras bravas un vehículo para canalizar sus energías en vez de salir a cometer actos de vandalismo o ir a matarse a golpes con otros manes… ¡Momento!

Sí se-ñorasyseñores (mode-Tito Pucetti-on), hablaremos hoy de la selección que para algunos es la Némesis y para otros es la representación de todo lo cool y bacano que conlleva el fútbol; tanto que ves a pelaos nacidos y criados en Morroa o Girardota diciendo "Dejá de bardear que vos no tenés aguante, amargo". Nada más y nada menos que de...

Argentina

Apodo: La albiceleste.

Generalidades del país: Es curioso que el estereotipo de los argentinos allende sus fronteras sea el de un tipo agrandado, pedante y despectivo con lo que no tenga que ver con ellos mismos. Porque va uno a ver, y tal cual (?). No, mentiras: es un estereotipo que queda derrumbado cuando vas a Argentina y te asombras de la calidad de su gente, de su calidez y de la manera despreocupada en como viven la vida y como te acogen como un amigo del alma. Bueno, en provincia, de Buenos Aires no respondo (?). Argentina es un país que ha tenido una historia bastante convulsionada desde que en 1816 las Provincias Unidas del Río de la Plata (que incluían lo que hoy es Bolivia, Paraguay y Uruguay) declararon su independencia de España; el periodo restante de siglo XIX y el principio del Siglo XX vieron multitud de conflictos entre unitarios y federalistas y entre la Provincia de Buenos Aires y el resto del país. La multitud de inmigrantes italianos, españoles, judíos, alemanes, palestinos, rusos, armenios, franceses o irlandeses que llegaron a fines del Siglo XIX y principios del XX ayudaron a conformar lo que es hoy la nación. Después de la Segunda Guerra Mundial ha pasado de todo: las presidencias de Juan Domingo Perón y la creación de ese conglomerado político y social llamado Peronismo, la nefasta dictadura militar del 76 al 83, la reinstauración de la democracia en los ochenta en medio de un abismo económico más profundo que escote de Larissa Riquelme, la sensación temporal de recuperación con el Menemismo que al final resultó siendo un engañabobos, la terrible crisis del 2001, el periodo de estabilización/estancamiento (depende de quién lo diga) con el Kirchnerismo. 

Uniforme: el archiconocido de camiseta con rayas verticales celestes y blancas con pantaloneta negra (o blanca) y medias generalmente blancas. 

Historial Mundialista: Comencemos aclarando un hecho muchas veces obviado por todos nosotros: practicamente Argentina NO EXISTE antes del Mundial del 78. Durante el periodo 1930 - 1974 la selección albiceleste había logrado un subcampeonato, dos clasificaciones a cuartos de final, dos eliminaciones en primera ronda, no clasificó una vez y no participó en tres. O sea, en números crudos el historial del fútbol argentino en mundiales pre-1978 era inferior al de Suecia o Checoslovaquia (en serio). A partir de su primer mundial comprado (?) ganado Argentina no solo hace parte de la élite del fútbol mundial sino que ha sabido parir a dos de los mejores jugadores de todos los tiempos. Revisemos:

1930: Subcampeón. La Albiceleste fue virreina en el primer campeonato del mundo, en medio de rumores de churreteada de algunos de sus jugadores (como el campeón con Italia cuatro años después, Luis “Doble Ancho” Monti o del jugador de Boca Roberto Cherro). Clasificó a semifinales (eran cuatro grupos de los cuales solo pasaba el primero a semis) derrotando a Francia (1-0), México (6-3) y Chile (3-1). Arrasó con Estados Unidos en semifinales con un 6-1, y perdió la final con Uruguay 4-2.

La selección Argentina en el Mundial de 1930. No ganaron pero sí quedaron campeones de la elegancia (?)

1934: Eliminado en primera ronda. En 1931 ocurrió una división en la Asociación Amateur Argentina de Football, el ente rector (?) del fútbol argentino: 18 clubes (Uooocaaa, Shiver, San Lorenzo, Independiente, Ra-sin-club, y otros históricos más) decidieron separarse para formar la Liga Argentina de Football, de caracter profesional, dejando a los demás agrupados en la Asociación Argentina de Football (Amateurs y Profesionales) - así, con lo que está en paréntesis. La FIFA reconoció oficialmente a la Asociación, con lo que la selección argentina que llegó a disputar el Mundial de 1934 estaba conformada por jugadores de clubes que hoy pululan en el ascenso o intrascendentean en primera como Dock Sud, Barracas Central, Defensores de Belgrano, Almagro, Colón, Unión, Godoy Cruz, Sportivo Desamparados de San Juan (!!!!!!) o Estudiantil Porteño (aún existe como club pero sin fútbol profesional), entre otros. Pintoresco. Y obvio que a una selección sin jugadores de Boca, River, Independiente, Racing o San Lorenzo, los clubes más importantes del universo (?), le iba a ir mal. Así y todo les alcanzó para hacerle fuerza a Suecia, que le ganó 3-2 con base en un fútbol totalmente físico y los envió de vuelta a casa.

Los argentinos en su duelo mundialista de 1934 frente a los suecos y un público desbordado

1938, 1950 y 1954: No participó (!!!). En 1950 no lo hizo en teoría por conflictos con la Confederación Brasileña de Deportes, pero parece que la causa de fondo fue la sangría que ocasionó cierta liga de fútbol recién creada en cierto país de Sudamérica sin mucha tradición en ese entonces, que se llevó jugadores a lo loco sin importar que estos tuvieran contratos vigentes con sus clubes. Qué cosas. En 1938 no participó como protesta a la decisión de la FIFA de otorgarles la sede del Mundial a Francia (en contravía con el compromiso inicial de alternar la sede mundialista entre América y Europa). Pésimas decisiones, porque al menos en 1950 y 54 tenían jugadores como para ganarles al que fuera.

1958: Eliminado en Primera Ronda. El retorno argentino a los mundiales se vió envuelto en una confianza casi uribista (?) por el alto nivel técnico de los jugadores rioplatenses. A ver: Amadeo Carrizo, Néstor “Pipo” Rossi, Pedro Dellacha, Omar Orestes Corbatta, José “El NeneMalaleche” Sanfilippo (al final no jugó). Y el histórico goleador Ángel Labruna, que a punto de cumplir 40 años (!!) fue llamado como la tabla de salvación cuando el churrasco se estaba quemando. El retorno argentino a mundiales después de 24 años fue un rotundo fracaso cuyo cimbronazo se sintió bastante, más que todo por la convicción previa en la afición que al equipo le sobraba tanta calidad que iba a ganar el mundial caminando. Debutaron en el mundial con derrota 3-1 ante Alemania Federal, a la que la siguió una victoria por el mismo marcador ante Irlanda del Norte. La clasificación a segunda ronda la aseguraban con una victoria en el último partido del grupo a Checoslovaquia, pero los europeos les dijeron "NO" en forma de un terrible 6-1 que hace parte de una de las dos derrotas más humillantes de la selección argentina en todos los tiempos. 

No, los de la fila superior no son los del cuerpo técnico, sino los señores mayores que jugaron con Argentina en el 58. Arriba se nota a Pedro Dellacha (2do), "Pipo" Rossi (4to), José "Puchero" Varacka (6to, después del viejito bajito - que no lo vaya a confundir con un jugador (?), es el DT Stabile). El primero de abajo es el gran Omar Orestes Corbatta, que solo pudo calmar tamaña frustración años después gracias a la alegría inmarcesible de jugar en el DIM (?)

1962: Eliminado en Primera Ronda. La humillación del Mundial anterior y el proceso de selección natural (?) lograron una renovación en la nómina argentina para 1962. Con el detalle que los resultados tampoco acompañaron, pero bueno, la renovación existió (?). Después de clasificar al Mundial con comodidad sobre Ecuador, los argentinos debutaron con una victoria ante Bulgaria por 1-0 (dicen las crónicas fue un partido más malo que el reguetón), perdieron con Inglaterra 3-1 y empataron con Hungría a cero. No les alcanzó y se devolvieron para la casa apabushados.

1966: Eliminados en Cuartos de Final. La primera actuación medio decente de una selección argentina en mundiales post-1930 se dio en Inglaterra. Los argentinos (que superaron en las eliminatorias a paraguayos y bolivianos) vencieron a la en los papeles poderosa España 2-1, a Suiza 2-0 y empataron con Alemania a cero. En cuartos le tocó nada menos que contra el local Inglaterra, candidata a pesar de mostrar menos fútbol que un Equidad - Patriotas. Perdió Argentina 1-0 en medio de un ambiente densísimo debido a la famosa expulsión de Antonio Ubaldo Rattín por el árbitro alemán Rudolf Kreitlein, que generó acusaciones cruzadas entre la AFA y la FIFA y más teorías de conspiración que la filmografía completa de Oliver Stone. 

"Que te abrás, pirobo"

1970: No clasificó. La única vez en su historia que un seleccionado argentino no pasó de eliminatorias fue por culpa de los peruanos, que tuvieron el feo detalle de empatarles en la propia Buenos Aires a dos goles en el último partido del grupo. Argentina necesitaba ganar para forzar un triple empate (los otros eran los bolivianos) pero ni siquiera eso se le dio.

1974: Eliminado en Cuartos de Final. Después de lo del 70 se vino otra renovación: el equipo que arrasó en su grupo eliminatoria con Paraguay y Bolivia y que fue al Mundial de Alemania lucía nombres como el futuro portero del Junior Daniel Carnevali, los defensas Roberto Perfumo y Enrique "Quique" Wolff (no pararon a nadie en ese mundial, pero la puta que era filosófica esa defensa), los volantes Miguel Ángel Brindisi, Carlos Babington (otro futuro jugador del Char F.C.), los delanteros René Houseman y Mario Alberto Kempes (no vio ni media ese mundial), "El Ratón" Ayala además del arquero Ubaldo Matildo Fillol (suplente todo el torneo, solo atajó en el último partido). Muy buenas individualidades pero, según dicen las crónicas, mostraban menos cohesión que la Alianza Verde. Polonia los inauguró con un 3-2, a lo que le siguió un empate a uno con Italia y una victoria por 4-1 ante Haití que le dio el pase a los cuartos de final sobre los italianos por gol diferencia. Pero en segunda ronda se vino abajo la estantería con todo y vajisha: el debut en cuartos fue baile holandés por 4-0. O sea, fue derrota y baile, pero no solo baile: fue un perreo rastrillao en el que Holanda hizo de hombre y Argentina de grilla (?). Superioridad tan aplastante que los dejó casi eliminados aún con dos partidos por disputar. Después vino otra derrota en el primer partido entre ellos y Brasil en Mundiales (2-1) y un inútil empate contra Alemania Oriental en un partido con cero morbo e interés.

The Johan Cruyff Dance

1978: Campeones. Es una pena que ese muy buen equipo que fue Argentina en el 78 fuera campeón con un torneo empañado de anomalías, acusaciones de arreglo y, lo peor, manejado por una nefasta dictadura que aún hoy avergüenza a todos los pueblos de América (en serio) y con miles de desaparecidos en medio de la fiesta. Bajo la dirección técnica de ese sabio y que aún no se lo había comido el personaje llamado Cesar Luis Menotti, la albiceleste despachó en primera ronda a Hungría y Francia (sendos 2-1 muy paridos) y perdió con Italia (1-0). En segunda ronda le ganaron a Polonia 2-0, empataron a cero con Brasil y le ganaron a Perú por 6-0 en un partido en que todo les salió perfectcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcofcof, perdón, me dio tos, y les aseguró lugar en la final por gol diferencia. Su primer campeonato del mundo se lo ganaron a Países Bajos con un 3-1 en tiempo extra.

Arriba: Daniel Alberto Passarella, Ricardo Bertoni, Olguín, Alberto César Tarantini, Mario Alberto Kempes, Ubaldo Matildo Fillol, Abajo, Américo Gallego, Oswaldo César Ardiles, Leopoldo Luque, Oscar Ortiz, Luis Galván. Quitando dos o tres infiltrados, equipazo.

1982: Eliminado en Cuartos de Final. La (?) Argentina era ultrafavorita para este mundial porque, aparte de contar con la base campeona de cuatro años atrás, tenía mejorados algunos puntos flacos. Y uno de esos mejoramientos era con gasolina premium: Diego Armando Maradona debutaba en mundiales. Pero el andar albiceleste por España fue muy irregular: derrota en el debut contra Bélgica (1-0), victoria ante Hungría con gran actuación del Dié (4-1) y victoria muy sosa ante El Salvador (2-0). En segunda ronda le tocó el grupo del infierno con Italia y Brasil, y le fue como la concha de la lora (?): derrotas 2-1 y 3-1. 

Para rematar Maradona se despidió de ese Mundial dándole cipote de patada al brasileño Batista

1986: Campeones. No muchos se acuerdan que Argentina clasificó al mundial que representaría su consagración con más hambre que el Chavo del Ocho, empatándole de local con angustia en la fecha final del grupo a la última gran selección Perú de la historia (fue 2-2, los peruanos duraron casi todo el partido arriba 2-1), con un gol que debía haber sido anulado por falta del caremondá de Passarella a un defensa peruano. Los argentinos se vieron beneficiados no solo de ese partido sino del favor que le hicimos nosotros al dañarle el caminado a los peruanos ganándoles en Bogotá y empatándoles en Lima. Pero todo eso quedó solo siendo material para futuros blogs peruanos cuando los argentinos ganaron el título del mundo mostrando la actuación más determinante de un jugador en la obtención de un campeonato. O sea, al Brasil del 70 le quitabas a Pelé y quedaban Jairzinho, Rivelino, Gerson, Tostao, Carlos Alberto... en cambio a esta Argentina le sacabas a Maradona y quedaban Burruchaga, Olarticoechea, Valdano, Héctor Enrique y el Checho Batista (!!). O sea, eran buenos jugadores pero tampoco para que uno dijera ¡queeee bruuutooooo, qué máquina de jugar al fútbol son estos cuates! Los argentinos pasaron primera ronda despachando a Corea del Sur (3-1) y Bulgaria (2-0) y empatando con Italia (0-0). Derrotaron sucesivamente a Uruguay (1-0), Inglaterra (2-1) y Bélgica (2-0) para llegar a la final, en la que vencieron a Alemania Federal por 3-2. La actuación de Maradona en ese mundial se puede definir con dos palabras: desco munal.

"Aquí, bailando a los ingleses..."

1990: Subcampeones. A lo largo de la historia de los mundiales ha habido subcampeones muy buenos, normales, regulares, malos, horribles y el Argentina del 90. Un equipo cuyas máximas figuras estaban jugando con una pierna y cuyos laderos eran un rejunte de buenas voluntades llegó a la final mostrando menos calidad que bluyín de 20 mil. Pasó de primera ronda después de perder con Camerún en el debut (1-0), vencer a Unión Soviética (2-0) y empatar con Rumania (1-1). Llegaron a la final después de pasar por encima de Brasil (1-0 en un partido en el que los brasileños los bailaron hasta en el camerino), Yugoslavia (por penales después de un 0-0), Italia (por penales después de un 1-1), pero los recibió Alemania para ganarles con un penal inventado en una de las finales más horribles de todos los tiempos.

Arriba: Lorenzo, Serrizuela, Goycochea, Ruggeri, Simón, Maradona. Abajo: Burruchaga, Dezotti, Sensini, Basualdo, Troglio. Al contrario de la del 78: quitando dos o tres infiltrados, era una jauría de perros callejeros persiguiendo un carro

1994: Eliminados en octavos de final. Creo que todos nos acordamos de cómo clasificó Argentina: con el orto magushado y con mucho sufrimiento. Tan mal les fue en eliminatorias que un ciclo que llevaba tres años exitosos (con dos Copas América ganadas y todo) se remeció y le tocó a Alfio "Hablo con una voz de papel de Lija" Basile llamar al rescate al ídolo semirretirado del Dié. Este volvió con las justas y le alcanzó para guiar a su selección a ganarle a Grecia (4-0) y Nigeria (2-1), antes de verse envuelto en el escándalo del doping que lo marginó del mundial. Le siguió una derrota contra Bulgaria (2-0) y otra, ya en Octavos de Final, contra la poderosa Rumania de Hagi, Dumitrescu y Radiciou (3-2).

1998: Eliminado en Cuartos de Final. Un muy buen equipo que pasó caminando la primera ronda sobre Jamaica (5-0), Japón (1-0) y Croacia (1-0), y Octavos frente a Inglaterra (por penales después de un movido 2-2). Pero le tocó una Países Bajos sin pechear y los eliminó con un 2-1.

Dennis Bergkamps mandando a la mierda a la selección de Passarella en el 98. Ayala mira, como es su costumbre

2002: Eliminado en Primera Ronda. Fue otro shock similar a los de muchos años atrás, porque la Argentina de Marcelo Bielsa era EL candidato por nombres, juego y resultados recientes. Pero no pudo pasar en su grupo contra Nigeria (1-0), Inglaterra (0-1) y en el último partido contra Suecia, que fue un canto a la impotencia del vértigo bielsista (?) contra equipos bien cerrados atrás (1-1)

Este momento en tiempo de descuento en el juego contra Suecia, con Verón caminando a cobrar el último corner, mientras Marcelo Bielsa le grita que se apure (y recibe como respuesta los gestos de Verón diciéndole que "relajao, mijo"), le trae recuerdos de especial cariño a los aficionados argentinos

2006: Eliminado en Cuartos de Final. El equipo que agarró a mitad de camino José Néstor Pékerman dejó una sensación de "casi" que hacía mucho no mostraba un seleccionado argentino en mundiales. Pasó de primera ronda ganándole a Costa de Marfil (2-0) y Serbia y Montenegro (6-0, el sexto fue de un pelaíto del Barcelona que pintaba como figura mundial), y empatando a cero con Países Bajos. Le ganó en Octavos con lo justico a México (2-1, golazo de Maxi Rodríguez) y perdió por penales contra Alemania el día en que el antipenal Roberto Abbondanzieri, después de callarle la boca a sus detractores (o sea, al 98.765% del público argentino) con sus buenas actuaciones en el Mundial se le ocurrió lesionarse preciso antes de la serie de tiros contra los alemanes. 

2010: Eliminado en Cuartos de Final. Si hablamos de clasificaciones hambreadas la de Argentina en el 2010 está en el top. Y no por haber sido ayudada por los árbitros sino por unas eliminatorias simple y llanamente horripilantes, dirigidos primero por un Alfio Basile más obsoleto que una máquina de escribir y después por un pintoresco Diego Maradona (que le serruchó sistemáticamente el puesto al Coco). Todo eso no parecía importar en el Mundial cuando Argentina tumbaba peones a lo loco: 1-0 a Nigeria, 4-1 a Corea del Sur, 2-0 a Grecia (el día en que metió gol Bárbol) y 3-1 a México en Octavos de Final. Maradona tan feliz que declaraba que no había que comerse "el chamuyo de Alemania", preciso antes que esa mentira (?) le empacara un terrible 4-0 en cuartos de final.

A los 3 minüten Thomas Müller ya pone el 1-0 a favor de Der Chamüyen.

Cómo clasificaron: de primeros en el grupo sudamericano, sin mostrar fisuras y dándose el lujo de poner a varios burros en la defensa.

Rivalidades: la más grande de todas - y una de las más grandes del fútbol mundial - es la que tienen con los brasileños. La otra es el clásico rioplatense con Uruguay, pero no es taaaan fuerte como la anterior. Según la prensa colombiana de los noventa, el otro clásico de Argentina es Colombia (?).

Clubes más importantes: Argentina tiene el honor de albergar el club añorado por reyes, princesas, miembros del jet set y japoneses (?): el Boca Juniors. Que de ser durante casi toda su historia un club de marcada raigambre popular y asociado con inmigrantes pobres de solemnidad, se convirtió de unos años para acá en el equipo del cual tranquilamente puede ser hincha Paris Hilton. El club al cual jugaría Jesucristo en caso de bajar del Cielo. Con igual de prestigio pero con menos glamour actual están River Plate e Independiente, y más atrás San Lorenzo, Estudiantes, Vélez Sarsfield. Ah, y Racing, que viene a ser como el Partido Consdervador: casi todos sus triunfos son en blanco y negro.

Jugadores históricos: hay muchos de nivel superlativo, y otros que no tanto. Pero hay dos que destacan por cincuenta y cinco mil años luz sobre el resto. El primero ganó casi todo con su selección, el segundo le falta, pero va por ahí. Ambos hacen parte indiscutible del Top 5 de cracks de todos los tiempos. A ver, otras pistas...

DT históricos: los dos campeones mundiales: el lírico y organizado César Luis Menotti y el obsesivo y racano (?) Carlos Bilardo.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Con Irán nunca se ha enfrentado por mundiales. Con Nigeria sí, varias veces, y con victorias: 2-1 en el 94, 1-0 en el 2002, 1-0 en 2010. Con Bosnia-Herzegovina queda difícil que se hayan enfrentado teniendo en cuenta que debutan en el Mundial.

Grandes hazañas mundialistas: no sé si "hazaña", pero el 2-1 contra Inglaterra con apenas cuatro años de lo de las Malvinas, con goles sui generis (el de la mano y el mágico), está revestido de una épica que no se compara con partidos similares.

Grandes cagadas: el 6-1 en contra por Checoslovaquia en el 58 y la eliminación en primera ronda en 2002 cuadran bastante bien en la categoría "cagadas".

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: es alto, pero... Argentina es curioso en el sentido que en la calle a uno se le desenrrosca la cabeza de tanto mirar viejas buenas por aquí y por allá, pero vas a, por ejemplo, un desfile de modelaje y no ves representada esa proporción de las argentinas en particular. En las tribunas hay peladas que uno dice "y, sí (?), le doy, pero esperaba mejores". Digamos un 70%.

Jugadores a mirar: ¿quién va a ser, Marcos Rojo? Obvio que Lionel Messi.

DT actual: el serio, discreto, poro histriónico y trabajador Alejandro Sabella.

Perspectivas: quedan campeones en la casa de los archirrivales. Kampeonex en tu cara y en tu kaxa (?)