Breves apostillas aclaratorias del Fascículo 1 - Libro de Peltre Mundial 2010

Ante la gigantesca ola de comentarios, llamadas a la línea nacional de servicio al cliente, mails al correo empresarial, al correo de contacto, al correo de Adpostal, Faxes, comentarios en el post y hasta peticiones de censura por las emisoras de radio respecto del Volumen I del Gran Libro de Peltre del Mundial 2010, abrimos publicamente éste espacio para responder a sus inquietudes, dudas, comentarios y críticas. Queremos aclarar que somos respetuosos ante cualquier opinión: el que insinúe lo contrario será aplastado inmediatamente!

Desde Yolombó (Antioquia) nos pregunta Ferney Arias: Ole (?), será que la serie queda descompleta y se pierde la plata?
LMDF: Tranquilo, Ferney. La serie se completará aún a riesgo de nuestra propia integridad económica. Hemos hecho un esfuerzo económico muy importante, que nos llevó a incluso a tomar decisiones dolorosas, como vender nuestra colección completa de la Discografía de Café Moreno. Así que: ¡pueblo colombiano (?), relajaos!

Desde el hermoso balneario de La Apartada (Córdoba), nos escribe Charles de la Esquina: Viejo YSEC, Benni McCarthy fue goleador en el Ajax...como así que habla tan mal de él...Déjelo quieeeeeeeeeeeetooooo.... (?)
LMDF: Viejo man: Benni McCarthy metió 20 goles en 2 temporadas completas con el Ajax. La hizo bien, pero de ahí a ser gran goleador...igual convengamos en que el man en los mundiales se ha hecho su par de goles importantes.

Desde el idílico paraje de Puerto Inìrida (Venezuela) (?), nos saluda nuestro corresponsal Franz Johan Ludwig Arrieta. Uhhhh, se le salió lo aguanterista con el comentario de Falcao. La cagaron...
LMDF: Nada de eso, compañero. Sólo queríamos expresar que la liga portuguesa tiene un nivel bastante pobre comparado con el resto de las grandes de Europa. Ahora, Falcao está jugando muy bien, y merece (seee) oportunidad otra vez en la selección. Pero si Falcao en España, Inglaterra, Italia o Alemania tiene al menos un 50% del promedio goleador que tiene en Portugal, me como el título de Periodista Meteorólogo Vaginal. No creo que es ser aguanterista: simplemente que a veces nos olvidamos que aquellos que ensalzamos como los putas en realidad no son tales sino todo lo contrario. Clarìsimo (?).

Desde el sitio soñado por las post-adolescentes bogotanas para perder su virginidad, Buenos Aires (Argentina), nos escribe doña María Conchita de la Lora: ¡Como decís que Francia no tenía delanteros en el 98! ¡Si estaban Trezeguet y Thierry Henry! Sos un fraude, sabelo. Pero sossssssssss lindo!!!!!!! Bessssssoooooooooooooosssssss!!!!!!!!!!!!!
LMDF: Claro: estaban esos dos en la Francia que fue campeona del mundo. Pero con 21 añitos los dos, con más futuro que presente en el Mónaco y para rematar, con Henry lesionado después del partido con Arabia. Así que de titular en las rondas decisivas quedó Stephane Guivarch, uno de los antigol más grandes de los mundiales. Por eso: no tenían delanteros de categoría.

En Guanajuato (Mexico) nos sintoniza Don Zacarías Piedras del Río: Hugol Sanchez es más grande que la Tota Carbajal.
LMDF: A nivel histórico, sí. A nivel de Mundiales de Fútbol, Hugol es Ungol: en 7 partidos de 2 mundiales hizo un sólo gol, en México 86. No más preguntas, Su Señoría.

Desde Medellín nos escribe Johan Verde Molina: Riquelme sos lo más grande de América...sos único...sos un grand...
LMDF: Seguridad, por favor, saquen a éste exaltado..

(?)

Cualquier otra inquietud, contactar por favor a nuestro pool de abogados (?)

El Libro de Peltre del Mundial 2010 - Vol I: Grupo A

¿No tiene un peso para comprar cualquier edición especial pre-Mundial? (o dicho de manera más elegante) ¿Rechaza tajantemente cualquier tipo de contribución económica que ayude a llenar más los bolsillos de los oligarcas, dueños de los medios escritos del país? (puta, es la misma vaina, pero quedó mejor) ¿Está haciendo cuentas para apartar platica de la prima de mitad de año para comprar un lujoso libro de oro del Mundial 2010, el cual apenas empiece el partido inaugural ya estará desactualizado de un 20 a 30%? ¿Es de los que prefiere pegarse a la pantalla de una computadora para leer las noticias del día, teniendo el periódico enrollado en la mesa del comedor? ¿Cree usted que los antecedentes son importantes a la hora de analizar la previa de un partido de fútbol (jejejejijojuja)?

Si contestó afirmativamente a alguna de las preguntas anteriores, ¡entonces ya no busque más! LMDF le tiene en exclusiva la Edición de Peltre (si la quiere de oro configure su pantalla para que se muestre en tonalidades dorado-tornasoladas) del Mundial 2010, disponible en 8 sensacionales fascículos, donde encontrará todo aquello que siempre quiso saber pero que nunca quiso (?) acerca de los 32 equipos que disputarán el magno evento que se disputará en la tierra de Charlize Theron.

(Ésta serie salió a luz gracias al apoyo desinteresado de entidades como la ASODECHEDECHURRURUGUA -Asociación de Chefs de Churrascos Uruguayos de Guatemala -, la Societé de l`hygiène de la colonia francesa en Bogotá, y el kLuB de fLoGgErz de Nezahualcoyotl. ¡Gracias a todos! (?))

Hoy empezaremos con los participantes del Grupo A:

Sudáfrica

Apodo: Bafana Bafana (Los Chicos, Los Chicos). Muy marica el apodo, muy marica el apodo.

Historial Mundialista: Muy pobre. Durante muchos años estaban baneados de toda competición internacional (debido al tema del Apartheid), por lo que apenas hasta 1994 participaron de una eliminatoria a la Copa del Mundo. Al menos pueden decir que nunca los eliminaron en 14 eliminatorias al mundial...Clasificaron a partir de ahí sólo 2 veces: en 1998 y en 2002, eliminados ambas veces en primera ronda. Su mejor aporte al fútbol mundial ha sido la pléyade de nombres grotescos y graciosos, onda Doctor Khumalo, Quinton Fortune o Philemon Masenga, porque de calidad, poco...

Historial a nivel continental: Fueron campeones africanos en 1996.

Mejores clubes: El Rey de Copas sudafricano es el Kaizer Chiefs. Han ganado 10 campeonatos nacionales (entre ligas de comunidades negras y el campeonato que existe hoy. A propósito, cómo se les dice a las personas de raza negra allá? ¿afrosudafricanas?) y creo que es el único club conocido al menos de oídas por la afición de fuera del país. Deben su nombre a uno de sus fundadores, un jugador de los 70 llamado Kaizer Moutang (ah, bue...), que juntó su nombre con el del club donde jugó profesionalmente en EEUU, el Atlanta Chiefs (ah, bueeeeeeeeee...).

Jugadores históricos: No sé a ciencia cierta qué tiene Benedict "Benny" McCarthy para ser considerado un goleador de la puta madre, porque que me acuerde le ha ido muy bien nada más en la liga portuguesa con el Porto. Si, esa misma liga donde Falcao García se cansa de hacer goles. Este... lo cierto es que el delantero sudafricano ha tenido una carrera bastante decente, que lo ha llevado a pasear en varios países de Europa sin alcanzar el nivel de baldosero. Es el máximo goleador de la selección sudafricana, con 35 goles (2 de ellos en los mundiales: uno a Dinamarca en el 98 y otro a España en 2002).

Historial mundialista contra rivales del grupo: Le tocó la más fea cuando debutó en los mundiales contra Francia en el 98 (perdió 3-0). No ha jugado contra Uruguay ni México.

Grandes hazañas mundialistas: lo más cercano a una hazaña fue en el 2002, cuando le ganaron 1-0 a Eslovenia en un partido horrible y soporífero, cuyo horario de inicio (2:30 a.m.) no ayudó a generar interés. Estuvieron a ésto de pasar a segunda ronda. Para el Politburó es más meritorio el empate a 1 que le sacaron a la Dinamarca de (de pie) Michael Laudrup (sentarse) en el 98, del que me imagino que aún se hablará en las veladas futbolísticas en los tomaderos de cerveza de las afueras de Johannesburgo.

Grandes cagadas: Cuando quedaron fuera del Mundial de 2006, al perder el grupo en el que Ghana pasó.

Perspectivas: Son locales. No hace falta analizar si va a pasar de ronda...

Feeling de LMDF: Deseamos fervientemente que queden fuera en primera ronda, por su fútbol racano (?) y por las putas vuvuzelas.

Francia

Apodo: Les Bleus (Los Azules)

Historial Mundialista: Curioso, pero interesante. Han asistido a 12 mundiales, así:

• Campeones en 1998 en su tierra.
• Subcampeones en 2006.
  
• Terceros en 1958 y 1986.
• Cuartos en 1982.
  
• Cuartos de Final en 1938
  
• Eliminados en Primera Ronda en 1930, 1934, 1954, 1966, 1978, 2002.

Decimos "curioso" porque historicamente se acostumbró siempre a ser segundona a nivel europeo, teniendo como única excepción la terrible pero efímera selección de Kopa y Fontaine del 58. Pero a partir del 82 despegó con todo, teniendo unos equipazos terribles con (de pie otra vez) Michel Platini (sentarse), Rocheteau, Six, Marius Tressor, Alain Giresse, Jean Tigana, Luis Fernández...pero nunca pudieron quedar campeones del mundo hasta 1998, donde lograron la hazaña de levantar el trofeo sin tener delanteros de categoría.

Historial a nivel continental: Fueron campeones europeos en 1984 y 2000.

Mejores clubes: Ahora manda la parada el Olympique Lyon, que quedaron campeones ¡7! veces consecutivas entre 2002 y 2009, de un total de...7 en su historia. Pero los clubes históricos son el Stade de Reims (finalista de una Copa de Europa donde lo paseó el Real Madrid de Di Stefano), el Nantes y el St Etienne.

Jugadores históricos: El más grande de todos, por ser campeón del mundo y por toda la magia que destilaba en sus pies, era Zinedine Zidane. Pero un milímetro atrás está éste:

...sin olvidar mencionar a Just Fontaine, el máximo goleador de una Copa del Mundo, cuando hizo 13 goles en 6 partidos en el Mundial de Suecia 58. Un animal...

Historial mundialista contra rivales del grupo: Aparte del ya mencionado contra Sudáfrica, a los franceses les tocará repetir el que fue el primer encuentro de la historia de los mundiales: en Uruguay 30 el torneo fue inaugurado por el match Francia - México, que terminó (cuando no) con una derrota azteca de 4-1. Encuentro que reeditaron en el Mundial del 54, que terminó a favor de los galos (otra vez), por 3-2. Y otra vez en Inglaterra 66 se juntaron, en un encuentro que ya tenía tintes de derby (?), quedando ésta vez empatado a 1. En ese encuentro jugó por Francia un tal Jean Djorkaeff, lateral de origen argelino, cuyo hijo Youri de pronto les suene...e hizo gol el gran Enrique Borja, ídolo de México y de millones de personas que jamás hubieran sabido de él sino fuera por El Chavo del Ocho...

Contra Uruguay jugaron 2 veces: una en ese mismo mundial del 66 (compartieron grupo con México), partido que perdieron 2-1, y otra en 2002, donde en un juego en el que se juntó la impotencia con las ganas de no darlo, ambas selecciones empataron a 0.

Grandes hazañas mundialistas: El Mundial del 98 ganado en casa.

Grandes cagadas: Indudablemente, la espina que tendrán clavada siempre los franceses será la decepcionante eliminación en Primera Ronda del Mundial 2002, al que llegaron como campeones reinantes y se fueron con par derrotas ante Senegal y Dinamarca. Pero ésta cagada en eliminatorias no se queda atrás...

Perspectivas: Con Raymond Domenech en el banco no se sabe. El tipo sabe bastante. De Astrología. Sí, de As-tro-lo-gía. Pero con el combo que tiene, le basta para pasar de la mano (?) de Thierry Henry.

Feeling de LMDF: Que pasen, sólo porque los otros 3 son horribles.

México

Apodo: El Tri.

Historial Mundialista: Muy rico. Se, muy rico leerlo y cagarse de la risa: jamás han pasado de Cuartos de Final, instancia a la que llegaron en 1970 (en su casa) y 1986 (ídem). Pero en cambio, son constantes animadores (de los rivales) en Octavos: han quedado allí en los últimos 4 mundiales. En 1930, 1950, 1954, 1958, 1962, 1966 y 1978 quedaron comodamente instalados en Primera Ronda. Ah, tienen el privilegio de ser el único equipo eliminado en una eliminatoria jugada en pleno mundial: en 1934 perdieron contra EEUU 4-2 en Roma. partido jugado unos días antes del Mundial de Italia. Glorioso.

Historial a nivel continental: han logrado la hazaña de arrebatarle el título continental 8 veces a El Salvador, Honduras, EEUU, Canadá, Guatemala, Jamaica...

Mejores clubes: América y Guadalajara. O al menos hasta que Televisa los venda...

Jugadores históricos: Antonio "La Tota" (??) Carbajal, eterno portero de la selección azteca, que fue el primer jugador en participar de 5 Mundiales (del 50 al 66). En 13 partidos jugados (que quieren, si nunca pasaban de ronda), ganó un juego, empató 2 y le metieron 32 goles... eh...sigamos mejor...

Los pilares del Tri: Guillermo Ochoa y Pavel Pardo (?)

Historial mundialista contra rivales del grupo: Sólo una vez jugó México contra Uruguay: quedaron 0-0 en el Mundial del 66. Ah, fue el partido de despedida de "La Tota" Carbajal.

Grandes hazañas mundialistas: Ninguna. En serio, ninguna. A menos que se considere como tal la victoria 3-1 contra la Checoslovaquia que después fue subcampeona en Chile 62. Igual no pasaron de ronda.

Grandes cagadas: Definitivamente, la humillante derrota 3-1 contra Túnez en Argentina 78. Para esa época el futból (?) mexicano pasaba por el periodo más oscuro de su historia, que lo llevó a quedar eliminado de los mundiales del 74 y 82, y llegar al 78 a pasar penas contra los africanos, alemanes (6-0) y polacos (3-1). Pero nada hacía presagiar que los aztecas se iban a llevar una durísima derrota en contra contra un desconocido equipo tunecino, que se convirtió asì en el primero de su continente en ganar un partido en un Mundial de Fútbol. ¡Que Viva Mexico!

Perspectivas: La tienen jodida contra los franceses y los locales. Pero tienen nivel suficiente para pasar de ronda y llegar a Octavos, para devolverse a casa desde allí, fieles a su ancestral costumbre.

Feeling de LMDF: Que pasen en vez de los sudafricanos, y dejen de joder más.

Uruguay

Apodo: La Garra Celeste. Tambien Los Malparidos que clasifican de parto al Mundial (?).

Historial Mundialista: Tremendo historial. Hoy que están en el antepenúltimo lote a nivel de selecciones cuesta creer que los charrúas eran una de las selecciones más importantes en el mundo. Pero fue así hasta la década del 50, en la que comenzó a declinar el nivel del fútbol uruguayo y se fueron quedando, a pesar de tener figuras como Luis Cubilla o Pedro Rocha. De los últimos 20 años para acá son una lágrima. Pero aquí el historial:

• Campeones: 1930, 1950.
• Cuartos: 1954, 1970
• Cuartos de Final: 1966
• Octavos de Final: 1986, 1990
• Primera Ronda: 1962, 1974, 2002

Porque además de se campeones o semifinalistas, los charrúas eran símbolo no sólo de buen fútbol, sino de la manera en que jugar se convertía casi que en defender a tu país de un invasor extranjero, de representar a todos los habitantes de tu nación de la mejor manera posible, de ganar para orgullo de tu patria. Eso era Uruguay, y por eso salían jugadores por montones. Ahora lo único que se ve de interesante de esos lares son las tánganas que se generan en cualquier partido del campeonato local.

Historial a nivel continental: Ha sido 14 veces campeón de la Copa América.

Mejores clubes: Peñarol y Nacional. O Nacional y Peñarol, para no ofender a algún hincha bolso que lea ésto.

Jugadores históricos: Sin dudas, el grandísimo Obdulio Varela, "El Negro Jefe". Capitán y líder del equipo campeón del 50. Un gran jugador, mediocampista recio y estratégico, líder completo de todo el equipo, que además era un tipo íntegro, derecho y honesto. Uno de los más grandes de la historia. Impulsador de hazañas épicas. Inmune al paso del tiempo (se retiró casi a los 40 años). Incombustible. Tremendo.

Grandes hazañas mundialistas: ¿Hay alguna duda que es el Maracanazo?

Grandes cagadas: El monumental baile que le pegó la Dinamarca de Michael Laudrup y Preben Elkjaer-Larssen en México 86, con un 6-1 del cual aún debe tener desvelado a Fernando Alvez.

Perspectivas: Negras. A la falta de imaginación de su ofensiva, se le suma una blandura en la defensiva, que tiene más huecos que una puerta de un baño de cantina de pueblo.

Feeling de LMDF: Nos da vaina por el fútbol charrúa, pero ahora mismo generan menos entusiasmo que la Reforma a la Salud de Ur*be. Que se queden...

Próxima Entrega: Otro Grupo (?)

50 años de Soledad: im-pre-sio-nan-te (?) estudio estadistico de la gris participación de los clubes colombianos en la Libertadores

Para el fútbol colombiano la Copa Libertadores se ha convertido casi en una metáfora de la vida sexual de cualquiera de nosotros: al principio a uno le va mal por no tener ni experiencia ni recursos; después le toca a uno la edad dorada, esa en la que uno levanta asiduamente, aprovechando la sabiduría adquirida por tantos años de fracasos (remachada por la fuerza del dinero); pero en los últimos años todo se reduce a añorar con nostalgia las glorias del pasado. Porque hoy día se siente en el ambiente que el nivel de nuestros clubes está decayendo a niveles más tristes que una velada musical con Caifanes, sensación que la temprana y gris eliminación de Junior por un ignoto equipo uruguayo recién ascendido, y con menos seguidores que el MOIR no contribuye a sacar.

Pero no faltará el que diga que somos amarillistas y estamos hablando paja, que la cosa no está tan jodida y pasa que ahora todo se emparejó y es más difícil pasar de ronda. Para no joder más con el tema y acallar esas voces reaccionarias, nos decidimos a elaborar un estudio que sería la envidia hasta de la NASA si se dedicara al fútbol (?): vamos a sumergirnos en el fabuloso mundo de los números. En los recovecos de la matemática avanzada. En las delicadas intricaciones del más sofisticado cálculo lineal. Bah, en realidad mostraré unas tablas sacadas en Excel, pero así como dije arriba sonaba más bacano (?): vamos a analizar el rendimiento real de los clubes colombianos en la Libertadores desde su inicio, y ver objetivamente si hemos retrocedido, vamos para atrás o simplemente estamos peor.

Nota Previa: Advertimos de antemano que éste "estudio" no se debe leer sin tiempo ni ganas: es apto para leer en una tarde de desparche, o esperando turno en la Peluquería, o mientras espera que lo atiendan en la Secretaría de Tránsito, o para leer sentado comodamente en el baño (en este último caso, recomendamos imprimir el post en vez de llevarse la laptop in situ).

1. ¿Con qué criterio se mide el rendimiento de los equipos colombianos en una Copa Libertadores?

Gracias por la pregunta, Yamid. Digamos que un club cualquiera tiene un 100% de rendimiento si queda Campeón de la Libertadores, sin importar si pasó pariendo o ganó cabalgando desde el principio. Criterio que sirve para saber como le fue a un club, pero no al fútbol colombiano en una edición, porque, hasta donde sabemos, sólo hay un campeón por edición. Eso creemos. Si alguien sabe si hubo alguna vez dos campeones en la misma Libertadores, le agradezco que nos avise (no se valen los "campeones morales", onda América de Cali 1987). Ahora, para decir cómo le fue al fútbol colombiano en una edición se puede decir que el 100% de rendimiento o efectividad, es cuando los clubes criollos llegaron a lo máximo que podían llegar en cada edición. O sea, si el año pasado hubiéramos coronado al Chicó y América en la final (jajajajujejijoju) y al DIM en la semifinal (jejejejijojuja), podemos decir que en la edición del 2009 los clubes colombianos (todos como tal) tuvieron un 100% de rendimiento.

El Tolima de la época que coronó semifinal de Libertadores: 1982

Pero lo jodido es cuando empieza uno a comparar en años diferentes, y se da cuenta que la vieja y querida Libertadores ha tenido más cambios que el nombre de Colombia a través de la historia:

• En 1960 y 1961 se clasificaban sólo los campeones de cada país, jugando en sistema de eliminación directa desde la primera fase. Lo que significaba en realidad, que se jugaban 3 ronditas nada más...
• De 1962 a 1965 los campeones se agrupaban en 3 grupos de a 3, de los que se clasificaban los ganadores de una a semifinal (junto con el campeón de la edición anterior), y de ahí a la final.
  
• En 1966 a 1967: Empiezan a participar tambien los subcampeones. Todos se agrupaban en Grupos de ¡¡¡¡¡6!!!!!. Clasificaban los dos primeros y voilá (?).
• De 1968 a 1970 se jugó otra vez en grupos de 4, de los que clasificaban 2 a la siguiente ronda, en la que se reagrupaban en combos de 3.
  
• De 1971 a 1987 se dió el formato más jodido de todos los tiempos: Se agrupaban campeones y subcampeones de cada país en 5 grupos de 4 (dos países por grupo), de los que clasificaba sólo el Primero, después de lo cual pasaba a una ronda semifinal de 2 grupos de 3 (junto con el campeón de la edición anterior), de los cuales sólo pasaba el ganador a la final. Tremendo.
• En 1988 pasaban 2 por grupo, para después ir a eliminación directa.
  
• De 1989 a 1999 se dió el formato más maricón: pasaban 3 de cada grupo de 4, y de ahí venían Octavos, Cuartos, Semis y Final.
  
• Del 2000 a 2004 pasaban otra vez dos por grupo, ya con 3 equipos del mismo país.
• ...y de 2005 hasta hoy se juega una fase preliminar de repechaje, que a la hora del té sirve para evitar que clubes de medio pelo bolivianos y venezolanos jueguen la Copa, pero con el mensaje de "tienen 3 cupos como casi todos".
  

Entonces, ¿cómo medir ésto? ¿Cómo saber a ciencia cierta cómo le ha ido al fútbol colombiano en la historia de la Libertadores? ¿Quién podrá ayudarnos, D1os mío, Je10vá, Y9hvé? ¿Quién puede sacar una tabla calificando los clubes colombianos de acuerdo a la fase a la que llegaron?

2. Sí...¿y a quién putas se le va a ocurrir hacer el trabajo de sacar la dichosa tablita?

¡A nosotros! En conjunción con el DANE y la Sociedad de Estadísticos de Chimaltenango, creamos una tabla en la que calificamos a cada equipo con un puntaje de acuerdo a la fase que alcanzó, para después sumar los puntos de los 2 o 3 participantes y medir el rendimiento de los clubes colombianos año por año. Miren ésta belleza (?):

¿Y porqué hay diferencias? Por méritos: no es lo mismo pasar a semifinales entre el 71 al 87, años en los que sólo pasaba el primero de cada grupo, que entre el 89 y el 99, en el que pasaban 3 de 4 a Octavos, y de ahí a Cuartos y Semis en sólo dos pasitos.

3. Bueno, ¿y al final cómo les ha ido a los clubes colombianos?

Ya va, no jodan a preguntas. En la tabla de abajo se ve las participaciones de cada equipo (donde está en gris no hubo participación), y los puntajes que asignamos a cada club según la tablita de arriba, lo que nos sirve para sacar el porcentaje de efectividad del fútbol colombiano en la Copa por año:

...que para verse mejor, podemos utilizar el gráfico de abajo:

Lo que nos permite sacar varias conclusiones acerca de los equipos colombianos en la Copa:

• Cada año que pasa estamos más jodidos.
• Uribe perro hij...ah, ¿no era acá?
  
• El único año en que hicimos lo máximo que se podía lograr fué en 1989, donde Nacional quedó campeón mientras Mishos quedó eliminado en cuartos por los mismos verdes (por reglamento si pasaban dos equipos de un mismo país a cuartos se tenían que eliminar).
• Hasta 1972 dábamos lástima en la Copa.
• De 1973 a 1996 se puede decir que hacíamos bastante bulla: generalmente según el gráfico teníamos buenas actuaciones.
• De 1997 a 2004 (año en que Once Caldas convirtió a Manizales en el barranco más alegre de Sudamérica (?)) tuvimos un leve bajón en el rendimiento, pero nos manteníamos en vigencia.
  
• A partir de 2005 volvimos a nuestras raíces históricas: hemos vuelto a dar lástima en la Copa, teniendo en 2009 el peor rendimiento de nuestra historia.
  

No más preguntas, su señoría.

Revisemos las actuaciones de cada equipo a ver cómo les ha ido:

Y más conclusiones:

• 100 participaciones han tenido los clubes colombianos en la Libertadores. De esas se confirma que América, Cali, Nacional y Millos son los Reyes de Copas (jugadas). Los equipos cuyos hinchas se refieren a un año en particular con frase como "... estuve viviendo por allá en el año en que jugamos la Copa..." son Cortuluá, Pasto, Bucaramanga y Unión Magdalena (!!!!), que mandaron a la mierda la solitaria oportunidad en que se codearon con los grandes del continente.
  
• ...cosa diferente del Cúcuta, que en las dos únicas veces que jugó la Copa, coronó una semifinal y un Octavos. De hecho, es el único club nacional que ha jugado más de una Copa y no ha quedado eliminado en Primera Ronda.
  
• 7 veces de 100 oportunidades (en 50 ediciones) los clubes criollos han alcanzado la final para perderla. Todos sabemos que otras dos veces que se jugó la final se ganó. De las 7 perdidas una fue de Nacional, 2 de Cali y cuatro ya saben quien (?)).
• 18 veces de 100 los equipos colombianos llegaron solamente hasta semifinal. El más semifinalista ha sido América con 6. Lo siguen Millos con 3 (en todas tres quedó varado a la orilla del camino), luego Cali y Nacional con 2 y DIM, Junior, Santa Fe, Cúcuta y Tolima con una semifinal.
• Deportivo Cali ha sido el equipo que más veces se ha vuelto a casa con la palabra "fracaso" a flor de labios y el culo lleno de preguntas: en 11 de sus participaciones quedó eliminado en primera ronda (o sea, ¡un 61% de las veces que ha participado!). Lo sigue Millos con 8 y Nacional con 6. Los fríos números indican que Tolima se ha vuelto a casita temprano en un 75% de sus participaciones en Copa...y Santa Fe en un 67%. Al otro lado se encuentra el América, que solamente ha quedado eliminado temprano 3 de las 18 veces que ha participado en Copa (un 17% de sus participaciones).

Para terminar sólo resta felicitar al Pereira, Quindío, Envigado, Huila, Real Cartagena y Unicosta por no registrar eliminaciones en Copa (?).

Gran Encuesta Gran LMDF: ¿Tiene que ver el fútbol con el descontrol de la natalidad?

Noticias como ésta son de aquellas que le dan vida útil a los filósofos que tanto pululan en el fútbol:

Filósofos como nuestro corresponsal en Bristol (Connecticut) Quique Wolff, que tal como hizo una vez, nos pidió que le dejáramos comentar en exclusiva para LMDF:

"Un abrazo, YSEC. ¡Qué leeeeendo es el fútbol! ¡Qué bella es la vida! ¡Como se conjuga el planeta fútbol con el planeta Venus! Es el fabuloso mundo de La Pecosa, esa coqueta y soñadora que tanto bien nos hace y tanta alegría nos trae. Jisss, y sí, vean como ante un gol de bella factura sale de su letargo Cupido, seeeeee, Cupido y Venus, seeeee, no digamos que no...si usted mismo, seeee, cuando siente en su corazón la alegría desbordándole, mira a la señora con otros ojos...la ve redonda...la ve pecosa...la ve linda...qué maravilloso todo...mirá si no se te eriza la piel... te ponés más loco que los muchachos de La Monserga, que son unos locos lindos..."

Bueno, Quique, suficiente, gracias. Con ésto esperamos que ya, nos dejes de joder y nos dejes de escribir mails y de mandarnos toques por Facebook. Pero confieso que en honor a la verdad, soy escéptico acerca de la relación entre uno y otro hecho. O sea, ¿los catalanes celebran la obtención de una copa enterrando la ídem? ¿Cómo puede un fanático del fútbol sacarse de la cabeza a su ídolo metiendo un golazo, mientras hace lo propio con la novia/esposa? . Es que no me imagino la siguiente escena en una alcoba de algún apartamento de clase media en Hospitalet-des-Vallés (?), 9 meses atrás:

-Lluis: Oeeeee....oeeee, visca el Barça...oeee.... oeeee.... (entra el marido al cuarto, hediendo a vino y con una franela azulgrana decorándole la testa)
-Montserrat (despertándose sobresaltada y con rulos en la cabeza): ¡Pero qué pasa, coño, pero qué es esta marimorena!
-Lluis: ¡Pues que hemos ganao, Montse! Le ganamos a los putos del Madrí! A por ellos, coño! Aúpa!
-Montserrat (repentinamente contenta): Hala, Lluis, eso...eso significa que hoy tú...y yo...
-Lluis (con la cara enrojecida): Pues claro, si hoy estoy más cachondo que el toro de Vasconcelos.... ¡Aúpa!

(?)

Pero todo es pura paja: lo que pensemos nosotros son puras especulaciones. Más bien hagamos una encuesta entre nuestros (siete) lectores para ver qué piensan de la tan mentada relación Fútbol-Sexo:

Encuesta: Si después de disfrutar una épica victoria de su equipo se encuentra con su novia/esposa, usted:

a. Se siente muy feliz, por lo que quiere celebrar con todas las ganas viendole desde arriba el coxis en movimiento a la novia/esposa/secretaria.
b. Se siente muy feliz, por lo que manda a la mierda a la novia/señora/desparche para irse de farra sin que nadie lo ande jodiendo.
c. Se siente demasiado feliz, y sale a celebrar con la novia/señora, para llegar borracho a las 3 de la mañana a vomitar en el jardín del vecino o en el baño del patio de su casa, y dormirse 14 horas seguidas sin tocarle un pelo a la pareja.
d. Se siente feliz y se va a la casa a dormir temprano, porque al día siguiente le toca madrugar al trabajo/Universidad.
e. Se siente muy feliz, y sale a la calle a ver si se levanta a alguna vieja borracha en medio de las celebraciones.
f. Cualquier cosa que pase no tiene que ver con la victoria de su amado equipo.
g. Se siente bastante feliz, y de la dicha se le olvida ponerse el condón mientras se come a su novia/esposa/amante/empleada del servicio; cuya consecuencia será cargada por usted 9 meses después.
h. No tiene novia/esposa/amante/desparche, pero qué importa porque está con los parceros (?).

A ver, honestamente: ¿Cuál escoge usted?

Nota: hinchas de Santa Fe, por favor abstenerse de hacer ésta encuesta, porque la premisa principal de la pregunta les creará una paradoja irresoluble (?)

¿The British Invasion? Or the NWOBHM (New Wave of British Horrible Maletas)? We don´t know yet...

Everbody knows that the Colombian Football is the best of the world. OK, we are joking: actually, the FPC is a big pile of shit. But sometimes we can hear some funny and bizarre news, which make us think in a lot of eggness (perdón, no supimos cómo traducir "huevonadas"). Let´s read them:

Quindío is looking for the Iván Trujillo´s replacement

The people in Armenia is astonished: apparently the 2010 galactic recruitment for the "Miracolous" team will be a british player, some guy called Reis Stanislaus! This 20 years old forward has reported previous experience with Fulham, Woking (¿Ah?) and Maidenhead (¿Eh?), but our Investigative Department has only found this article (see the 2009 squad list) as a real proof of his years played in the british football. Let´s be nice (?): if a player arrived from the 6th level of the english football has success in Colombia, this means that our football is completely fucked up. As, for example, if a 45 years old retired forward returns to the official competition and scores a goal...Unbelievable!

Mr Stanislaus said to the Cuyabro press: "I need to call my embassy! Please help me: some local mafia man so-called Wilman Conde is retaining my passport! Help me!", which was translated to the local media as "Este es un lugar maravilloso. Estoy feliz, es un país muy lindo y me gustaría que muchos extranjeros vinieran tranquilos a visitar a Colombia, ya que acá no pasa nada de lo que dicen en otras países".

But let´s take a look to the new area killer of the Cuyabro team:

"I am a badass motherfucker" (?)

Mmmm... if you see the picture you probably will think like us: that this guy actually comes from Buenaventura or Tumaco: someone wants to introduce a cat instead a rabbit! In the LMDF newsroom everybody think that his real name is Rey Estanislao Mosquera, from Turbo, who studied english in the some pirate Language Academy of Medellín, trying to suck rooster. Only the time will tell...

Equidad Insurance: towards a global expansion megaplan

Meanwhile, in the city of the broken dreams (?), the only serious and competitive club of the village is testing another british forward. Initially the press speculated with the rumour that two english players called Sherman and Darwin have arrived to the team. But soon it was known that they really were Sherman Cárdenas and Darwin Andrade. Later, however, the presence of a white and blond player (according to this link) generated the curiosity of the media, who found out that this forward is called Andy Brown, british player who are currently studying Spanish Language in the Universidad Nacional. We think that in this time, Mr Brown has enriched his spanish lexicon with sentences as "¡Pásela, pásela!", "¡Soltala mono, soltala!", "¡Esssssso, essssssssso, aquí, papá!" and "¡Ahhh, gringo, cómo te comes eso!".

Mr Brown was playing in the Universidad Nacional football team, where he was widely known because his many conquests in the area. In the Bars and Disco area around the University, really.

According to the information of the link, "Alexis Garcia is watching him very carefully since two weeks ago". We don´t want to be gossip, but this is too much time to watch a player! Probably Mr Garcia is passing to the other team? Only the time will tell...(?)

Reseña histórica de la Copa Africana de Naciones para Dummies: una negra historia (¡PLOP!)

Mañana domingo comienza la Copa Africana de Naciones 2010, (bueno, de pronto) lo que para el común de los mortales será la gran oportunidad no solo de ver fútbol de altísimo nivel sino también de conocer un poco acerca de aquellos países que uno tiene noticias sólo cuando ojea desparchado el Almanaque Mundial. Afortunadamente por éstos lares la transmitirán en TV: éstos días sin fútbol o peor aún, con Torneos de Verano argentinos son más fastidiosos que una canción de Lady Gaga.

La cosa es que aunque muchos sólo le han (hemos) puesto atención de un tiempo para acá, el torneo que empieza el domingo cumple ya 27 ediciones en 53 años (!!). Si, 27 ediciones, la mayoría de ellas jugadas en las épocas en que decir "Fútbol" y "África" en la misma frase era para mencionar chistes originalísimos plagados de simios, caníbales y cocos. Tan huevón que era uno. Eso me han contado (?). Así que para desasnarnos todos, y en exclusiva desde LMDF, vamos a mencionar brevemente los highlights de la mayoría de las ediciones anteriores de la Copa Africana, y si logran aguantarse hasta el final del post les damos de premio una invitación al grupo de Facebook "Ya es Hora que Sergio Galván Rey sea llamado a la Selección Colombia".

I Edición, Sudán 1957. Campeón Egipto.

Resulta que (?) en un Congreso de la FIFA en Lisboa en 1956 se registró por primera vez la participación de países africanos: Egipto, Sudán, Etiopía y Sudáfrica. Los demás no participaron por la sencilla razón que no existían: la mayoría de naciones del continente eran aún colonias británicas (Nigeria o Kenia, por ejemplo), francesas (como Camerún o Togo), belgas (el Congo - antes Zaire), y algunas españolas (Guinea Ecuatorial) y portuguesas (Angola, Mozambique). Así que tal iniciativa sólo podemos verla como el sueño visionario de hombres comprometidos con la unidad africana, o como un desparche de unos tipos con plata y con mucho tiempo libre. No sé, tal vez las dos. El caso es que se decidió la creación de un torneo para el siguiente año que pusiera a competir todos los países africanos hermandados en fútbol. Todos los 4. Bueh, todos los 3, porque Sudáfrica en esa época era gustosa y fiel seguidora del Apartheid como pilar de su política interna, por lo que los demás países de la CAF (los otros 3) decidieron banearla por tiempo indefinido. Lo que hizo que los primeros dos torneos continentales tuvieran a sólo 3 participantes. ¿Alguien dijo Torneo Pirata?

La vieja bandera del Sudáfrica pre-Mandela times. Seee, más bonita que la de hoy...

Así que aquel histórico 10 de Febrero de 1957 se jugó por primera vez un partido del torneo africano de naciones, de una entrando a semifinales (sin palabras), en las que Egipto derrotó 2-1 al local Sudán, y Etiopía ganó por el clásico W ante Sudáfrica. La final fué 6 días después, y ahí los egipcios no tuvieron piedad de los etíopes, que no habían encajado goles en todo el torneo (?), empacándoles un lapidario (¿piramidario?) 4-0, todos los tantos convertidos por su estrella Al-Diba.

Egipto recibiendo el primero de su torneo preferido (y el que le hace pasarse 4 años justificando la ausencia del Mundial)

II Edición, República Árabe Unida (Egipto) 1959. Campeón República Árabe Unida (seee, Egipto)

Para éste torneo se dió la novedad que los locales Egipto habían cambiado su nombre por República Árabe Unida, amén de la unión entre dicho país y Siria y que supuestamente sería el germen de la unidad de todos los países árabes en uno sólo. Germen que murió un par de años después, pues todos sabemos que los árabes son tan unidos como los chilenos sinceros (?). La cosa es que los árabeunidos recibieron a Sudán y Etiopía ésta vez con un triangular en vez de eliminación directa: no se vaya a pensar que era un torneo hechizo...los locales le repitieron la dosis a los etiopes 4-0 y a los sudaneses 2-1 y se alzaron por segunda vez con el trofeo.

III Edición, Etiopía 1962. Campeón Etiopía.

A los que creen que Etiopía no es nadie en el panorama del fútbol mundial les decimos: tienen toda la razón. Pero al menos se pueden preciar, como algunos países sudamericanos con muchas ínfulas pero poca historia (ejem, ejem), de haber ganado un título continental. Fue en la 3ra Edición del torneo, en el que fueron locales y en el que participaron otros 8 países para darle un aire más global a la cosa. En la ronda clasificatoria quedaron fuera Marruecos, Ghana, Zanzíbar (hoy parte de Tanzania), Nigeria y Kenia, quedando como 4 finalistas los locales, Túnez, Egipto (aún llamado República Árabe Unida, pero pura pantomima: Siria había abandonado la unión un año antes y los egipcios siguieron llamándose así hasta 1971) y Uganda. Etiopía derrotó a Túnez 4-2 y Egipto a Uganda 2-1, repitiéndose la final del primer torneo. Pero ésta vez los etíopes dieron la sorpresa y le ganaron a los egipcios 4-2 en tiempo suplementario, para gloria de la nación etíope y del Ras Haile Selassie. Puta, me dieron ganas de fumarme un bareto...

El Rey de Reyes, Señor de los Señores, y León conquistador de la tribu de Judá, su majestad el Negus, el Ras Tafari Haile Selassie I, entrega la Copa al capitán etíope. ¡¡¡¡Róooooootelo papá!!!!

IV Edición, Ghana 1963. Ghana gana el torneo (otro !PLOP!)

Por primera vez un país diferente al de los fundadores de la CAF alberga el torneo. Y en esa edición, dicen las crónicas, se vió más mañas y marrulla que en un partido de fútbol uruguayo. Es que el Estudiantes de Zubeldía y los equipos de Bilardo se quedan chiquitos comparado con el complot que hicieron los locales ghaneses para ganar el torneo: dicen que recibieron a la delegación etíope con sonrisas y abrazos fraternales para después zamparlos en un Hotel de mala muerte, con 4 jugadores en cada habitación y sin aire acondicionado. Además para éstos y los demás participantes los buses programados para llevarlos a entrenar misteriosamente se demoraban y los campos de juego reservados eran negados al momento de su ingreso. Con todas éstas condiciones, una oda al bilardismo o a los tiempos en que el Gordo Cubilla era DT del Olimpia paraguayo, no extraña que los ghaneses queden campeones derrotando en la final 3-0 a Sudán.

El tío lejano de Jeffrey Díaz (?) alzando la copa para Ghana en el 63

V Edición, Túnez 1965. Campeón Ghana.

Ya con 12 países la competencia tomaba más importancia. En ésta edición (así como en la anterior), después de la fase clasificatoria se formaron 2 triangulares, pasando el ganador a la final. Los locales pasaron junto con Ghana, pero la final la ganaron éstos con un 3-2 en tiempo suplementario.

VI Edición, Etiopía 1968. Campeón República Democrática del Congo (después llamado Zaire, después llamado otra vez Congo, a ésta hora en que sale éste post hay altas posibilidades que siga siendo llamado así)

Otra vez los etiopes fueron locales del torneo, que cada edición registraba más participantes. Tanto es así que para ésta edición se definieron 2 grupos de 4 equipos cada uno para definir los semifinalistas, que fueron la RD del Congo, Etiopía, Ghana y Costa de Marfil. El torneo sorpresivamente se lo llevaron los congoleños ganándole en la final a Ghana 1-0, desatando el júbilo en las calles de Kinshasa que se llenaron de aficionados lanzando Maizena y Mandioca.

VII Edición, Sudán 1970. Campeón Sudán.

Lo bueno de éste tipo de torneos es que son vehículos para ganar alguna discusión perdida: algún aficionado sudanés peleando con otro ugandés le podrá espetar tranquilamente un "Que va ome pirobo, ganá primero la Copa Africana y después hablamos, andá a quemar alguna aldea más bien, amargo". Es que Sudán por primera y única vez en su historia quedó campeón del certamen, y nos atrevemos a decir que de cualquier cosa conocida. Los locales quedaron segundos en su grupo, pero le ganaron en la semifinal a la República Árabe Unida (seee, Egipto) por 2-1 y les tocó ir a la final contra los favoritos ghaneses, que habían apeado (?) a Costa de Marfil por el mismo marcador. La final fué tensa, y en medio de un calor del hijueputa (en ninguna parte lo leímos, pero lo suponemos (?)) Sudán se alzó con el hito más grande de su historia futbolística al derrotar a Ghana por 1-0.

Los capitanes de Sudán (derecha) y Ghana en la final.

VIII Edición, Camerún 1972. Campeón Congo (no confundir con el otro Congo, después llamado Zaire, etc, etc)

En los tiempos en que Camerún no exisssstía papá, les tocó ser locales de la Octava edición del torneo, que vió como sorprendentemente Congo y Malí llegaron a la final. Ojo: éste Congo no es el mismo que el Congo que ganó en la sexta edición: ésta es la República del Congo (también llamado Congo-Brazzaville por su capital, para diferenciarlos del otro), que sin que nadie se lo esperara ganó el único título de su historia al vencer en la final a Mali por 3-2.

IX Edición, Egipto 1974. Campeón Zaire (hoy República Democrática del Congo...¡hombre, que no, no es el mismo Congo que ganó la edición anterior!)

Ese fue el mismo año en el que Zaire protagonizó una de las gestas más pintorescas de las Copas del Mundo (leer por aquí), y de acuerdo con el título continental que ganaron el mismo año se puede decir que eran la potencia africana del momento. O sea, muy jodidos estaban por allá de nivel... La selección de Zaire paseó su sublime uniforme por ese torneo, ganándolo al derrotar 2-0 en la final a Zambia y dándose el lujo de dejar en el camino a los locales egipcios al vencerlos por 3-2 en El Cairo.

Zaire y su grossísimo uniforme durante sus días gloriosos de 1974

X Edición, Etiopía 1976. Campeón Marruecos.

El ambiente para la edición de ese año se vió enrarecida por problemas políticos y logísticos derivados del golpe de un Estado en Etiopía el año anterior (que derrocó al Negus Haile Selassie) y las protestas de los egipcios sin códigos pidiendo cambio de sede a su país. Todo se resolvió y el torneo fué un exitazo que definió por primera y única vez hasta ahora a Marruecos como campeón, al ganar el cuadrangular final en Addis Abeba. Guinea figuró por una vez en el mapa futbolístico al ser segundo y los etíopes quedaron eliminados en primera ronda, demostrando que el nivel del futbol continental subía de a poco y que en lo único en lo que estaban vigentes era en las canciones de Bob Marley.

El capitán marroquí recibe la copa...disfrútala porque no la vas a volver a tocar

XI Edición, Ghana 1978. Campeón Ghana.
XII Edición, Nigeria 1980, Campeón Nigeria.

XIII Edición, Libia 1982. Campeón Ghana.

Por primera vez el país de éste señor es sede del torneo continental. Como en las últimas ediciones se sembraron 8 clasificados en dos grupos de 4 cada uno, pero a diferencia de las 3 anteriores se volvió al sistema de semifinal y final. Los locales, practicamente inexistentes a nivel futbolístico antes y después, se aprovecharon de su localía y ganaron su grupo, pasando a las semis con Ghana, la tremenda Argelia de (de pie) Ladkhar Belloumi y Rabah Madjer (sentarse) que después fué sorpresa en el Mundial de España de ese año, y Zambia. A la final pasaron los libios y los ghaneses, que finalmente quedaron campeones ganándole a los locales la final por penales 7-6 (1-1 en tiempo reglamentario).

Las cheerleaders (?) libias mostrando nada en la ceremonia inaugural...

Un canto a la bizarrez: los porteros de Túnez y Libia

Los capitanes libio y ghanés antes de la final

XIV Edición, Costa de Marfil 1984. Campeón Camerún.

Por primera vez Camerún gana un título continental. Y tenía cómo: formó un combo bastante temible que 2 años antes puso a parir a Italia, Polonia y Perú en el Mundial, y que sería la base del equipo que sorprendería más aún 6 años después en Italia. Por mencionar al portero Thomas N`Kono (¡en la foto de abajo saben cual es!), leyenda del fútbol camerunés y uno de los historicos de todos los tiempos del Espanyol de Barcelona; al mutifacético volante Jean Pierre Tokoto (el negro en la foto de abajo (?)), a Teophile Abega, y a un tal Roger Milla. Los Leones Indomables (¿de dónde sacaron ese apodo tan cacorro?) vencieron en una durísima semifinal a Argelia por penales y se quedaron con el trofeo al derrotar a Nigeria 3-1 en la final.

El tremendo combo de Camerún en 1984. ¿Reconoce al primero de los de abajo?

XV Edición, Egipto 1986. Campeón Egipto.

XVI Edición, Marruecos 1988. Campeón Camerún.

Confirmando su supremacía en la década, los Leones Indomables (seee, pero cómo les digo entonces?) ganan su segundo campeonato continental derrotando otra vez a Nigeria en el partido decisivo en Casablanca. Ya para éstas alturas hay que anotar que el torneo había alcanzado un nivel bastante bueno, en el que muchas de sus figuras eran habituales miembros de clubes franceses, belgas, portugueses y en menor medida españoles. Sin embargo fuera de África nadie les paraba bolas, y no fué hasta el Mundial de dos años después que el mundo conoció el potencial del fútbol africano y Pelé comenzó con la frase "Un país africano ganará el próximo mundial" que lleva repitiendo 5 mundiales seguidos.

El gran Roger Milla alzando la Copa

XVII Edición, Argelia 1990. Campeón Argelia.
XVIII Edición, Senegal 1992. Campeón Costa de Marfil.
XIX Edición, Túnez 1994. Campeón Nigeria.

XX Edición, Sudáfrica 1996. Campeón Sudáfrica.

Por primera vez Sudáfrica pudo jugar el torneo continental al serle levantado (por el fin del apartheid) el baneo vigente desde la primera edición. Para celebrar tal acontecimiento con bombos y platillos fueron seleccionados como sede del 20avo torneo, que por primera vez se jugó con un formato de 16 equipos en 4 equipos. El torneo lo ganaron los locales sin despeinarse, mérito grande para un país casi sin fogueo internacional y con un fútbol más plano que una guatemalteca tomando el sol en la playa. Lo que sí evidenció la competición es la abierta división en el deporte sudafricano: la mayoría de los negros prefiere el fútbol, la mayoría de los blancos el rugby y/o el cricket, y la mayoría de los que no somos de allá preferimos a Charlize Theron.

Trivia: Identificar en la foto a Nelson Mandela

XXI Edición, Burkina Faso 1998. Campeón Egipto.
XXII Edición, Ghana & Nigeria 2000. Campeón Camerún.

XXIII Edición Mali 2002. Campeón Camerún.

La vigésimotercera edición de éste torneo vió en competencia una de las camisetas más grossas de todos los tiempos (para otros una de las más perratas): el modelo Puma sin mangas para Camerún. No sé si influyó en algo, pero ese equipo jugaba como una maquinita coronada por su figura, el en ese entonces poco conocido y aún poco llorón delantero del Mallorca Samuel Eto´o. Los camerunenses sólo cedieron un punto en todo el torneo: el empate en la final 0-0 ante Senegal, que después ganaron por penales.

Camerún esperando la tanda de penales en la final desde la comodidad de su uniforme

XXIV Edición Túnez 2004. Campeón Túnez
XXV Edición Egipto 2006. Campeón Egipto

XXVI Edición, Ghana 2008. Campeón Egipto

...y última hasta ahora, que vió a Egipto consolidarse como los reyes históricos de la Copa de Naciones Africana con 6 títulos. Y tambien como los eternos cagones de las eliminatorias: a pesar de su éxito sólo se han clasificado a 2 Mundiales (!!!!) en 1934 y 1990. Pero esa es otra historia que se tratará oportunamente algún día. Si tengo tiempo. De pronto. No sé.

Estas figuras auguraban negros destinos para Etoo antes de la semifinal contra Ghana. El cajoncito se lo tuvo que hacer caber, porque perdieron los locales 1-0

Fuentes: 1, 2, 3