La Monserga strikes back: Análisis (tardío más que tardío) de los grupos del Mundial 2010

Volvimos. Si algo he aprendido en estos 25 años de edad que me gasto (?) es que la suerte no essssiste. Lo que hay es una combinación de factores desconocidos sutilmente interrelacionados entre sí cuya combinación final resulta en que uno siempre termina jodido. Pero en el fútbol la suerte sí, sí existe: rara vez un club/combinado colombiano pierde porque el rival es mejor/tiene más huevas/más jerarquía/se cagan menos sino por una extraña combinación de "Así lo quiso Dios" con "jugamos bien pero tuvimos mala suerte". Ah, así es muy fácil apagar el fuego de las culpas. Tambien hay suerte de la buena: esa que tienen los clubes argentinos cuando se les crece el arquero muerto en la tanda decisiva de penales, esas cosas que no nos pasan a nosotros. En cambio si le pasa a uno en la vida diaria que uno conozca por teléfono a una vieja de la Universidad que le diga "blablabla-Soy patinadora de la Liga de Antioquia-blablabla", uno la invite a tomarse un fresquito, y mientras espera uno en el Café con ansia desbordante encontrarse con cipote de hembrón con unas piernas y un culo imponentes y monolíticos como el Cañón de Colorado, sienta uno un toquecito en el hombro y al voltearse ver a un bodoquito de 1.5 metros y con más llantas que el muñequito de Pirelli que le diga "Hooola, vos debés ser Carlos", y ahí se va toda la imagen mental previamente construída a la mierda, y cae en cuenta uno que la suerte le deparó a la única patinadora bagre de la Liga de Antioquia. ¿No le ha pasado? A mi sí...

A estas alturas del post ya la mitad de ustedes se estarán preguntando "¿Y a dónde mierda quiere ir éste?". Les digo: calmaos. Me acordé de ésto en éstos días pasados en que hubo el sorteo de los Grupos para el Mundial del 2010, en los que por estar con más problemas que el Álgebra de Baldor no hice un post con las premoniciones de cómo iban a quedar los equipos distribuídos. Menos mal, porque no acerté ni media y evité quedar como un burro (a propósito les quiero comentar algo: soy humano y la paso cagando igual que todos, por lo que me llama la atención que cuando me descacho feo en algún pronóstico no falta el que escriba "Jijijiji Ysec, se equivocó, qué le pasó? Jijijijijijiji". Si yo tuviera dotes premonitorias no estaría escribiendo aquí sino que montaría un negocio boyante, y andaría cagado en plata azotando bailarinas suecas todas las noches antes de dormir). Es que para éste sorteo no se cumplieron varios de los patrones que eran más infalibles que los efectos taponadores de comer guayaba verde en cantidad:

"It´s wonderful to be the host of all football teams in Cape Town... however I will miss Falcao (?)"

1. Al local nunca le tocaba El Grupo de la Muerte sino El Grupo de Los Muertos: Esto tendía a ser bastante obvio en los sorteos. Es que qué cagada que uno haga una rumba en su casa y resulta que a las dos horas le toque uno prestar su habitación para que el invitado que vino con un compañero del trabajo se encame a la vieja más buena de la fiesta. Mientras, uno sentado con un solitario vaso (plástico) de cerveza observando a todos gozársela. Así mismo pensarán los anfitriones en cada mundial, y me imagino que días antes del sorteo rociarán abundantemente con whisky fino a los jerarcas de la FIFA para que la casualidad les depare un grupo accesible. Pero ésta vez la cosa fue distinta.

2. Brasil debutaba con un Pibe: Qué curioso, pero a Brasil en los últimos mundiales le han puesto grupos más fáciles que turista gringa borracha en Cartagena. Hasta el 98 la cosa estuvo más o menos repartida para los brasileños, tocándole grupos tremendos como el del 70 (Inglaterra, Rumania, Checoslovaquia) o el del 82 (URSS y Escocia, además de Nueva Zelanda). Pero cuando el sorteo del 2002 deparó en la misma ronda a Brasil con Turquía, Costa Rica y China, y en el 2006 con Croacia, Australia y Japón se confirmó un patrón del que se esperaba que para éste sorteo le tocara jugar contra la Selección Sudáfrica de Criquet, la Selección Hondureña de Bádminton, y Nueva Zelanda. Pero, nopi.

3. Países que son como la cantimplora: No se vé en los mundiales aún, pero si se han dado cuenta en la Copa América hay una selección que siempre corre con la suerte de ser designada para abrírsele de patas al local. Si, Hugo Chávez debe estar molesto al ver cómo el imperialismo yanqui y la pequeñoburguesía han colocado a Venezuela en el grupo del local en 7 de las últimas 10 Copas América. ¿Casualidad? Naaaah, si históricamente Venezuela en fútbol era ese equipo con el que los otros 2 o 3 del grupo debían asegurarse la diferencia de gol para clasificar. Las excepciones a ésta regla fueron la Copa América de Argentina 1987, dónde a los locales les tocó contra Ecuador (en ese tiempo eran horribles) y Perú, la de Paraguay 1999, en el que a Japón (!!!) le tocó el papel de cantimplora, y Venezuela 2007, dónde por más gestiones que hizo la Federación Venezolana de Fútbol no fué viable colocar en el mismo grupo de los locales a la Sub 20 patriota.

¿Bueno, y cómo quedó la cosa ésta vez?

Después de tanta especulación y habladera de mierda de la prensa, los grupos quedaron así, con el análisis imparrrrrcial de La Monserga:

Grupo A: Sudáfrica, México, Uruguay, Francia

Papita caliente les tocó a los locales, que de fútbol tienen menos fluidez que un moco seco y que les figuró contra los franceses, virtuales cabeza de grupo. Los galos, como todos nos acordamos, clasificaron tan vergonzosamente al Mundial que deberían dejarse ganar todos los partidos de la ronda inicial. Pero está México, que últimamente hace bastante daño en éstos torneos, y Uruguay, que también hace daño pero a las retinas de los espectadores. No es bronca contra Uruguay: no puede ser que un equipo que supo tener a Rubén Paz, Enzo Francescoli, el Bocha Santín, Waldemar Victorino, Rubén Sosa, y un largo etc, tenga a Forlán, Luis Suárez y el Cebolla Rodríguez jugando como si fuera el Millonarios haciéndole el cajón a un técnico.

Pronóstico LMDF (si, nos atrevemos y qué putas (?)): Gana el grupo Francia. A Sudáfrica lo pasan a punta de arbitrajes. Oscar Julián Ruiz estará implicado (?).

Grupo B: Argentina, Nigeria, Corea del Sur, Grecia

La nota triste del sorteo fué no poder ver a Diego Maradona gritando en pleno sorteo "Otra vez me la hiciste, Blatter, otra vez...¡Puto! (lo contiene Mancuso), ¡Puto! Me cortasssste las piernas, loco, se la cortaste a 40 millones de argentinos... estás matando a Ar-gen-ti-na, sabelo". Pero en realidad el grupo no es taaaaaaaaaan fuerte. Grecia es un equipo durísimo, rocoso, áspero, que sabe a lo que juega y es muy efectivo. Corea del Sur es difícil pero pasable. Nigeria ígual. Pero con El DT de la gente no se sabe nada, y puede ser muy bien que Argentina repita eliminación en primera ronda como en 2002, consumándose un suicidio masivo del pùblico con conferencia de prensa de Maradona, pasadísimo de perico y amenazando a todos "Yo de aquí no me voy, el que me diga algo lo mato".

Pronóstico LMDF: Pasa Nigeria y Grecia de segundo, ganándole por gol diferencia a Argentina (2 GF- 1 GC contra 1 GC -1 GC).

Grupo C: Inglaterra, EEUU, Argelia, Eslovenia

Sinceramente no sabemos qué tal andará Argelia hoy en día. Pero lo que sí hemos visto es a Eslovenia desplegar un fútbol más plano que culo de guatemalteca. Así que auguramos que a Inglaterra y a EEUU les irá bastante suave en el grupo y no deberían tener problemas para seguir de largo. Pero por si acaso abrimos el paraguas: el fútbol es impredecible, en cada partido son 11 contra 11 y hoy en día no hay rival pequeño (?):

Pronóstico LMDF: Pasan Inglaterra y EEUU.

Grupo D: Alemania, Australia, Serbia, Ghana

Grupo bastante duro. Serbia es un buen equipo, aceitado por Radomir Antic y reforzado con la multicultural sapiencia de Bora "En Fútbol manda pelota" Milutinovic. Me imagino que fué contratado para saber las debilidades de oceánicos y africanos. Auguramos buenos partidos por éste lado, en el que Alemania, juegue como juegue, clasificará.

Pronóstico LMDF: Clasifica Alemania y Serbia.

Bora durante una más de sus aventuras por el mundo

Grupo E: Holanda, Dinamarca, Japón, Camerún

Interesante grupo también. Aunque Dinamarca ya a lo único que juega es a que uno de las 6 inmóviles y pétreas torres que tiene abajo revienten el balón para ver qué puede hacer Nicklas Bendtner, se auguran buenos partidos en éste grupo. Camerún tiene a Eto`o y sus ganas de demostrar en su último mundial que él es la verga y todos los otros jugadores son mentira de la prensa. Japón tiene un buen equipo, con Matsumoto, Mr Miyagi, Anime, Iwo Jima y Otaku en el ataque, son bastante peligrosos. No, mentiras, no sabemos ni mierda de Japón, pero queríamos meter mono...Disculpen (?).

Pronóstico LMDF: Pasa Holanda primero y Dinamarca segundo. Camerún queda eliminada después que Eto`o se retira del campo porque oyó que le gritaban "Negro hijo de una puta". La investigación demostró que el autor del grito fué un colombiano borracho en la tribuna, que en realidad en el fragor del partido espetó un "Corré ome negro hijueputa".

Grupo F: Italia, Paraguay, Nueva Zelanda, Eslovaquia

Apostamos todas las cartas a que Italia se caga feísimo en éste grupo bastante fácil. Es que por tradición a Italia le toca de vez en cuando ser humillado estruendosamente (Suiza 54, Inglaterra 66, Alemania 74, Euro 2004), y nos parece que este grupo es tan facilito que Italia se churreteará feo en alguno de los partidos. Pero lo más seguro, es que quién sabe (?). Paraguay la tiene toda para pasar a segunda ronda, a ver si alguna vez pasan a cuartos, carajo!

Pronóstico LMDF: Naaah, pasa Italia. El segundo lugar entre Paraguay y Eslovaquia. Nueva Zelanda manda a dos de los All Blacks a tacklear a los contrarios, pero no les alcanza porque Italia contrapone al recuperado Materazzi, que los deja inconscientes a los 20 minutos del juego.

Grupo G: Brasil, Corea del Norte, Costa de Marfil, Portugal

Durísimo el grupo de Brasil. El morbo cae por montones industriales al imaginarse al Portugal plagado de brasileños (Deco, Pepe, Liedson) contra los ídem. Además está Costa de Marfil para hacer el grupo más bravo todavía. ¿Ah, y Corea del Norte? La tiene un poquito difìcil (?). Pero probablemente serán los más agresivos, apoyados por los Ministerios de Defensa y Relaciones exteriores norcoreanos, que deplegarán su artillería (literalmente) para apoyar al equipo. Además, de acuerdo con los cánticos que está sacando las balas blavas (?) al conocer el sorteo, la cosa estará más que caliente:

Poltugal sos un cagón

Pyongyang no tengas miedo

En Lisboa hay pilobos al montón

Como Clistiano, el puto falolelo

Yo soy del lojo sí señol

Ganes o pieldas sos mi vida

Los neglos ya huelen a folmol

A los blasileños les dala Sida

Con Kim-Il-Sung o Kim-Jong-Il

Los pasamos a todos pol aliba

Si peldemos te mandamos un misil.

A vos junto con los suleños putos

El olto les vamos a destluil

Sos lo más amalgo de este mundo

Y dale looo, y dale looo...

(?)

Me imagino que reflotarán a Pak Doo Ik para levantar la moral del proletariado

Pronóstico LMDF: Pasa Brasil y Costa de Marfil.

Grupo H: España, Suiza, Honduras, Chile

Todo el mundo anda diciendo que tan de malas Reynaldo Rueda que les tocó éste grupo. Pero no vemos porqué: aparte de España los otros dos son ganables para el ordenado y fuerte equipo hondureño. En LMDF pensamos que a los chilenos no les dará el gas para pasar a la siguiente ronda, pero lo anterior sólo se basa en pálpitos infundados y sensacionalistas.

Pronóstico LMDF: Aparte de España, pasa Honduras como gran sorpresa. Sí, me le pongo enfrente al que sea. Carlos Pavón demostrará el peso de su experiencia en Deportivo Cali, que le sirvió para enfrentar siempre a equipos mejores que el suyo (?).