Tips LMDF para escribir de fútbol en internet: La Monserga eduka a los parceros (?)

La Monserga del Fútbol, preocupada por la posibilidad de quedar (otra vez) en la zaga en lo referente a las tendencias imperantes de la masa ciberlectora de hoy en día, ha decidido elaborar (con la ayuda inestimable de nuestro Departamento de Lenguas Vivas, Agonizantes, Muertas y Yertas) una serie de tips para escribir y estar a tono con lo que se ve en los foros/páginas/redes sociales de fútbol.

Si al leer ésto dices "Huy, cómo así, si yo escribo lo más de bien en ese foro de quevivaelfutbol.com", te queremos decir que depende, ojo, ojo. Pensémoslo: te metes a un foro de literatura y sales más culto que si te hubiesen criado leyendo a Umberto Eco al desayuno y Jacques Derrida al almuerzo. Te metes en un grupo en facebook de política y lo único que atinas a decir tímidamente (cualquier "Uribe facho hijueputa no jodas más"), es sepultado con andanadas de argumentos tan academicamente demoledores, que te sientes con menos recursos que la defensa del DIM marcando en los tiros de esquina. Pero vas a un foro, o grupo, o página de fútbol, y ahí sí que crujen los huesos cacrecos de don Miguel de Unamuno (?): súnenrredo total entender qué putas te quiere decir aquel que te rebate un argumento, y no sabes si te está puteando por amargo o te está apoyando con todo porque tienes aguante.


Por lo tanto, nos decidimos a divulgar totalmente gratis, como un servicio exclusivo a nuestros lectores, los siguientes tips para escribir de fútbol en internet:

1. No distinga entre la c y la s o la z: La "c" que suene a "s" de una se escribe con "s". Para qué putas se pone uno a gastarle neuronas a ver si estoy escribiendo bien "estamos cerca del descenso": de una ponga "estamos serca del desenso" y la única angustia que sufrirá será por la cercanía del abismo.

Corolario: Si es hincha del DIM, ignore lo anterior y escriba todo con "X".

2. La "h" sobra. Ni quita ni pone, nadie aquí dise "jalar" pensando en que se escribe "halar".

3. Toda "c" que suene como "k" se escribe con "k". Así se ve todo más bakano (?). Y le da más sonoridad al insulto: un "kakorro karechimba" hiere más profundamente.

4. La tilde no es imprescindible. Dentro de poco los teclados serán como los de los blackberries: sin tilde. Así que adelántese a ese paso y, de paso, se evita pensar en que si la palabra es aguda, grave, esdrújula, sobreesdrújula o isósceles (?).

5. La "v" es lo mismo que la "b". Salvo para hablar de categorías de nuestro fútbol, obvio (nadie dice "el infierno de la V"). Pero, si nos ponemos de puristas, la gente igual te dice en interné cosas como "oy bamos a ganarles a esos hp no nos beran ni el polbo", y hasta entiendes, y todo, marika.

6. Las comas no necesariamente le cambian el sentido a una oración. El que te escribe o el que te lee en un foro de fútbol no ve donde están (o si existen) las comas. Sólo ve una catarata de palabras que expresan una imagen mental/pasional/visceral que puede ser interpretada como "ni pal putas" o "aguante todo parcero". Entonces te responde con otra catarata igual que no tiene esa obtusa obstrucción de la coma, y te toca procesar a tí. Es mejor escribir sin comas para que veas lo bacano que es tirar una serie de frases que no tienen conexión lógica aparentemente pero que a la hora de la verdad expresan todas juntas una opinión de alguien que como tú le gusta el fútbol y tampoco piensa un culo pero siente pasión huevos y quiere decirle al mundo su idea de lo que es el fútbol si o no.

7. Utilice interjecciones como "parceros", "oe", "jajajaja" o "a lo bn". Son imprescindibles para generar un ambiente de camaradería (?). Hasta cuando te están mandando a comer mucha mierda.

8. Y por último, pero no menos importante: busque en el teclado de su computador, a la izquierda, una tecla que dice "Caps Lock" o "Bloq Mayús". Una vez la encuentre, húndala. No la vuelva a hundir hasta que apague el computador. Verá como queda todo de bonito. Le da una especie de uniformidad a las palabras eruptadas por usted.

"FO PARCEROS KIEN FUE EL GONORREA KE SE KAGO" (?)

Aplicación

Lea éste Octálogo en voz alta todas las mañanas, al levantarse para ir a trabajar/estudiar. Si su mujer/novia le reclama por estar despertándola a las 5:00 a.m. todos los días, dígale con suave ternura, pero a la vez con serena firmeza un "CALLATE PUTA AMARGA SINALIENTO" (?). A los 62 días de estar leyendo éstos tips, ya estará listo para discutirle al que sea de fútbol en tuíter, féisbu, un foro, una página, unos comentarios, en un bló.

Ejemplos prácticos: Estudios de caso (?)

1. Pedro Vergas (42 años) es un asistente de lavandería en un prestigioso hotel de Bogotá. En las noches se va a un café internet a la vuelta de su casa, donde vive aún con sus papás. Le gusta mucho el fútbol, y, como bogotano que se respete, es hincha de Nacional (?). Gustaba de comentar en el foro futbolespasion.com, pero, a pesar de emitir conceptos muy sesudos y acertados, era continuamente matoneado por la masa de ignaros descerebrados que pululaban en el lugar. Hasta que leyó los tips de más arriba, y se autoconvenció que podía encajar en el grupo. Una noche, quiso escribir lo siguiente: "Falcao en la selección no es lo suficientemente asistido de balones de gol". Después de pensarlo, escribió "PARCROS A LO BN ESE MARIK D FALKAO NO TIENE KIEN LE PONGA BALONES EN LA SELECZION AI MUCHO PATO EN EL EKIPO MUCHO AMARGO QUE NO TIENE AGUANTE NI SABE LO K ES SUDAR LA KMIZ DE LA SELECZION AGUANTE EL REY DE KOPAS JAJAJA KE RIZA ME DAS GAYINA AMARGA". Al escribir lo anterior se sintió puro, explícito, invencible (?).

Resultados: A los dos meses Pedro se consiguió una novia de 19 años (la primera de su vida eternamente virgen). La embarazó y se fué a vivir con ella. A la casa de sus papás, obvio.

2. Alberto Toche (38 años) trabaja como mesero en un night club de Sabaneta (Antioquia). Es hincha del DIM, y como tal, tiene por éstos días una úlcera así de grande. Suele escribir en dalerojo.net, pero sus comentarios (simplones, la verdad hay que decirla) son ignorados por todos los primates del sitio. Cansado de ésto, una noche se decantó por cambiar su estilo de escritura, y, soltó la siguiente bomba "YO NO ABANDONO PARXEROX LOX MALEX DEL PODEROXO BIENEN DE UNA XOLA PERXONA XI EX KE XE PUEDE YAMAR PERZONA A JORGE $IRO PARCROS AI KE AXER ALGO PARA XALBAR AL EKIPO A LO BN K NO KIERO BER AL EKIPO EN LA B NI POR EL PUTAX A EXE GUXANO EXA GONORREA AI K XAKARLO KOMO XEA".

Resultados: A las dos semanas, Alberto fué despedido de su trabajo por meterse en horas de ídem a publicar comentarios en la página. Pero no le importó, porque se parchaba todas las noches con los parceros del sitio. Essssssssssssso.

3. Casimiro Turraja (29 años) trabajaba como Ingeniero de Materias Primas en una planta procesadora de quesitos rellenos en San José del Guaviare. A pesar que trabajaba con mucho empuje, sentía que en la empresa no lo valoraban lo suficiente, y, para peor, su jefe opinaba que era un guevón. Una tarde se enteró por terceras personas que su jefe era asiduo seguidor del América, como él mismo lo era. A los días le envío un email a su cuenta de la empresa:

JEFE KORDIAL SALUDO A LO BN JEFE QUE EL PROGRAMA DE TRABAJO NO ESTA CIENDO BN IMPLEMENTADO ME PARESE KE ESTE MAN WILMER ES UN TORSIDO PUTO AMARGO DEL FRENTE DEL DEPORTIBO CASI GAS KE GONORREA NO TIENE MORAL EL AMARGO ESE.

SUERTE

Resultados: ese mismo año, Casimiro logró el tan ansiado ascenso. En el trabajo, aclaramos...

4. Hermes de La Espriella (28 años) es un médico con una promisoria carrera en el sector privado de Cartagena, y miembro de una de las familias más prestantes de esa reaccionaria ciudad. En medio de los preparativos para su matrimonio con una dama de otra importante familia de la ciudad, fué picado por el bichito del fútbol: se hizo hincha acérrimo del Real Cartagena, con toda la indignidad que eso implica (?). Así que decidió, en un gesto pleno del autoritarismo heredado por varias generaciones de esclavistas (?), que las invitaciones a su boda tuvieran la siguiente leyenda:

OE PARSEROS EL 14 DE JULIO LOS PARCROS ERMEZ JESUS DE LA ESPRIELLA LAFAURIE Y MARIKARMEN TCHERASSI LEMAITRE SE BAN A KASAR POR LA IGLESIA A LO BN BAN A OFISILAISAR AKELLO JAJAJAJAJAJA QUE RISA PARC LOS ESPERAMOS EN LA PARROKIA DE NUESTRA SEÑORA DE LA ASUNSION EN EL SITIO MAS EXKLUCIBO DE KARTAGENA AGUANTE PARCEROS KE AORA BIENE LO DURO JAJAJAJAJA KAIGAN KON SIEN LUKAS PARA EL GUARO AGUANTE REAL AGUANTE REBELION AURIVERDE NORTE.

Resultados: Hermes fué rechazado como paria por toda la sociedad cartagenera. Pero no le importó, porque se hizo líder de la barrabrava del Real. Hoy convive felizmente con una vendedora de panelitas, y se dedica a acosar, en el tiempo libre que le deja la barra, a los turistas en la playa ofreciéndoles réplicas del Castillo de San Felipe hechas con conchas de bivalvos y cefalópodos...