El Balance LMDF de la Euro 2012

Nota de la redacción: la serie del Libro de Peltre de la Euro NO correrá la misma suerte que su homónima (?) de la Copa América: seguirá saliendo, pero graneadita. Me dí cuenta lo bacano que es escribir acerca de las ediciones pasadas de las Eurocopas. Merece dedicarle su tiempo, pues no aguanta colocar en uno o dos posts toda la grossez acumulada durante 13 torneos. Sé que éste tipo de posts históricos no son muy leídos y/o comentados, pero, la verdad, no busco la plata sino la gloria (?). 

Ahora sí, el balance de la Euro 2012.

1. E-S-P-A-Ñ-A: En éstos momentos nos acordamos de algunos idiotas que, con ganas de tirar conceptos revolucionarios, no daban a España como favorito de quedarse con la Euro. El aceptar publicamente que nosotros fuimos unos de esos idiotas, debe ser reconocido universalmente como símbolo de grandeza espiritual (?). Porque aquí pensábamos que a España le iba a pasar factura el desgaste de sus figuras y la falta de renovación en algunos puestos. Claro, no consideramos que para que Iniesta, Xavi, Iker Casillas o Busquets se desgasten tienen que caerle seguido dos hectolitros de ácido muriático por hora, y que no había que renovar a los que llevan ganando todo desde hace 4 años y tienen menos de 30 años, edad en la que uno aún se puede echar cuatro por noche. Éstos tipos tienen más ganas de triunfar que Chuck Norris envuelto en una bandera de EEUU, en medio de un campamento vietnamita de prisioneros gringos, y hasta que eso no se les acabe, el resto de los equipos se limitarán a pelear el segundo puesto.

No joda, oooootra veeez.

2. El tiki-tiki no es lo mismo que el toque-toque: A don Vicente del Bosque le funcionó eso de jugar "sin delanteros" casi todo el torneo, y esas comillas que ven ahí no son una licencia poética, sino una realidad basada en que no importa si adelante estaba el fantasma de Isidro Lángara o Manolo el del Bombo: en cada jugada de ataque habrá siempre un receptor en posición de gol. O sea, que se puede decir que España jugó sin delanteros unicamente cuando estaba en la cancha el Niño Torres (!!!).

3. A veces se nos olvida que en el fútbol hay 32,549 formas (válidas) diferentes de ganar, y una de ellas, y la más bonita de ver, es la de la España: Que tiene la suerte (suerte las bolas mías: puro trabajo planificado y organizado desde hace añales) de contar con al menos 7 tipos de buen pie (los dos laterales más todo lo de arriba desde el mediocampo defensivo). O sea, un mediocampista rendidor y quita balones, pero picapiedra, no podría jugar en España. Te jodiste, Miguel Julio (?). Así entonces ya sale solito eso de tener una permanente rotación en ataque, porque si tienes jugadores que aún pueden correr y con tanta calidad que se les nota hasta subiendo al bus, el otro equipo tendrá que montar trincheras alambradas para evitar que le lleguen. Porque equipo que a España se le echa atrás a esperarlo, se lo comen vivo con el toque corto hasta la raya del gol. Y equipo que sale a encimarlo solo basta que pierdan el balón, para que Iniesta o Xavi o Xabi Alonso o Fabregas o Busquets o Jordi Alba o David Silva se manden tremendo pase Pibevalderramesco entre la defensa, para dejar solo frente al arquero a niesta o Xavi o Xabi Alonso o Fabregas o Busquets o Jordi Alba o David Silva.

4. Las figuras: Lo mejor de la Euro 2012 fué:

Sara, no importa que estés / cuadrada con el tal Casillas / quiero darte un beso / y tocar tus cosillas.

5. Las figuras, ahora sí (?): ah, bue, estaban hablando de fútbol (?). Para nosotros, ¿eh? El gran Iker Casillas. Porque hace rato es el mejor del mundo, pero lejos, en su puesto. Y aparte da esa sensación de invulnerabilidad, que pareciera que es capaz de atajar hasta los aviones que se estrellaron contra las torres gemelas. España lo tuvo ahí, siempre metiendo manos en los momentos importantes. Y ya es justo que se le de justo reconocimiento a Casillas: pensemos si jugara al payaso de Pepe Reina a ver si España la pasaba tan tranquilo como pasó casi todo el torneo...

Detrás de Iker, para nosotros, un poquito atrás: el majestuoso Andrea Pirlo. Un Choronta Restrepo pero italiano. ¿Me fuí muy a la mierda? (?????????).

6. La decepción: No seremos tan obtusos de negar que Cristiano Ronaldo es un gran jugador. El mejor delantero hoy en día, después de Messi. Capaz de sacarse él solo a una brigada entera del Ejército Rojo. Todo lo que quieras, pero casi nunca aparece en los momentos importantes. Y no me salgan con que "momento importante" es ganarle a República Checa en cuartos de final, o bailar a una descolorida Países Bajos en primera ronda. NO APARECE. Con su selección, NO APARECE. Con su club, A VECES APARECE. No me jodan, nos quieren meter por los ojos a un tipo que se preocupa más por cómo se ve en la pantalla, por cómo hace él el gol, que porque el equipo de él gane. Me pueden sacar 1872 estadísticas acerca de lo decisivo que es Cris para su selección. Bien, te respondo con una sola palabra: ¿Finales?

"I´m sooo damn gorgeous!" (?)

7. La revelación: Sergio Ramos (?). Es que pensábamos que esa mula iba a jugar de manera más que mediocre el torneo. Pero no: estuvo impasable todo el torneo.

8. Por último, una confesión: varios lectores nos han recriminado (?) por éste post, que sacamos por allá en 2007:

Unos visionarios (?)

El post comenzaba con éstas tremebundas (?) palabras: "Motivados por la retahíla de partidos de eliminatorias de la Euro 2008, por un post reciente en un blog que acostumbramos visitar y por la inminencia del parto de las eliminatorias mundialistas, queremos desenmascarar hoy a la muy mentada pero muy poco victoriosa selección española de fútbol.". No sé si se han dado cuenta, pero a partir de allí la selección española ha ganado todo lo importante que hay que ganar. 

Para los que creen que la tenemos bien adentro, les queremos confesar que éste post fué pagado por la Real Federacíón Española de Fútbol. Es que ellos desde hace rato sabían la teoría que nosotros expusimos en éste otro post, por lo que dijeron "Coño, sólo éste tipo nos puede salvar con uno de esos posts tira-mierda que sólo refuerzan al que ha atacao, venga". Y nos enviaron por DHL la suma de 1200 pesetas, que al fin no pudimos cobrar, porque ya esa moneda lamentablemente había salido de circulación. Sospechamos en su momento que algo andaba mal, cuando vimos la efigie de Franco...