La Monserga de Antaño: Algunas apostillas sueltas sobre los tiempos pretéritos de la 1ra B

Hubo alguna vez hace 17 años en que el Campeonato de la 1ra B colombiana (aka Copa Premier, en algún momento Copa Concasa) era un pintoresco y muy poco conocido torneo recién comenzado del que solo uno de cada 50 periódicos mencionaba (y eso que en el espacio pequeño que sobraba al final de cada edición) los resultados de la fecha. Hubo alguna vez, sí, en que la B estaba llena de veteranos robando un poquito antes del retiro o de eternas promesas que fueron a ganarse la vida en equipos de menor postín, pero menos mal que esos tiempos pasaron y hoy ya no es así (?). A modo de documentación histórica traemos de manera aleatoria estas pequeñas píldoras históricas para pelear contra la mala memoria (la mía).

El primer torneo de la B

La B arrancó en 1991 con 10 equipos, organizados primero en un torneo de Todos contra Todos, del cual clasificaban 4 para un cuadrangular Final; el campeón ascendía directamente (ese año en la A habían 15 equipos, así que no hubo descenso para completar los 16) y el subcampeón: gracias por participar. Los pioneros de tan rocambolesca (?) aventura fueron: Atlético Huila, Alianza Llanos (Villavicencio), Envigado, Rionegro, Cóndor (Bogotá), Academia Bogotana, Deportes Dinastía (Riosucio), Atlético Buenaventura, Tuluá, Deportivo Armenia.

De verdad era medio pintoresca la cosa: hubo un esfuerzo por darle nombre y status a los equipos participantes, lo cual era fácil con, por ejemplo Alianza Llanos o Huila (que no tenían rivales en su patio y por lo tanto podían generar hinchada) pero muuuuy jodido para Envigado, Deportivo Armenia o Cóndor que por tener al DIM o Quindío o Millonarios levantaban menos seguidores que Fidel Castro en Miami. Así que las tribunas en casi todos los estadios de la B presentaban un panorama desolador, no como hoy que equipos como Envigado o La Equidad no saben como meter tanta gente domingo tras domingo (?).

El campeón a la postre fue Envigado, que milagrosamente cofcofsospechosamentecofcof se metíó de colado a la final en la última fecha en perjuicio de Dinastía de Riosucio. Envigado hizo un buen cuadrangular, y en la última fecha le tocó decidir el ascenso contra Alianza Llanos en Envigado. Yo fui al estadio ese día de puro afiebrado, por lo que fui uno de los afortunados 2000 o 3000 testigos del Primer Ascenso en la historia del futbol colombiano, gracias al gol de Jorge Iván "El Torqui" Hoyos (si alguien conoció a esta joya y sabe qué hizo antes o después me avisa: era un longilíneo centrodelantero con el mismo porte de Peter Crouch pero midiendo 1.75 m) el equipo naranja logró el campeonato. En ese histórico (por la circunstancia, no por la calidad, me explico) equipo brillaban Hugo Tuberquia y El Pánzer Carvajal (jugaba de 9, a lo Klinsmann (?)) entre otros.

Con esa nómina campeona el club envigadeño siguió un proceso: al año siguiente los procesaron a todos (menos a Tuberquia) por cuenta de cierto técnico que los sacó del equipo o los mandó al banco para llevar a jugadores como Alberto Gamero, Rubén Darió Hernández, Wilman Conde y otro combo de viejos conocidos. Alianza Llanos fue subcampeón ese año y el siguiente. Lástima que nunca pudo ascender: tenía el uniforme más bacano que he visto en la categoría (idéntico al de la Juventus pero bien sobrio). De los otros participantes la mayoría han desaparecido o vendido su ficha a otros clubes.

Equipos bizarros al por mayor y al detal

La B ha sido históricamente cuna de esos equipos tan bizarros que se salen de los parámetros normales de bizarrez encontrados en un Unión Magdalena, Jaguares de Chiapas o Sports Boys del Callao. Por ejemplo:

• Deportivo Industrial Itagüí, (el nombre más glorioso que he visto en un equipo de fútbol de estos lares), después conocido como Deportivo Antioquia, después conocido como Itagüí F.C., después conocido como Florida Soccer, hoy conocido como Deportivo Itagüí. Su escudo de hoy muestra que tanto cambio de razón social les acabó el razonamiento cromático-espacial abstracto:

• Fiorentina de Caquetá. Su uniforme también hacía homenaje a su filial (?) en Firenze.
• El mencionado Deportes Dinastía de Riosucio.
• Pumas de Casanare.
• River Plate de Buga.
• Guadalajara de Buga. Apareció creo que antes del de arriba, pero aprovechando el nombre oficial de la ciudad copiaron el escudo y uniforme del Chivas de Guadalajara...no comments...
• Cooperamos Tolima, con uniforme a lo Croacia pero con cuadros vinotinto y oro.
• Real Sincelejo.
• Samarios. Este era el Unión Magdalena de Reservas que ganó un torneo de la C y como tal ascendió pero se le cambió el nombre.
• Deportivo Independiente Popayán. Más conocido como DIP (????)... en serio.

Glorias que han engalanado tan magno torneo

Futuras estrellas aún bisoñas, troncos que nunca triunfaron en la A y saben que tienen su nicho de permanencia en la B, o viejas glorias al borde del retiro que gustosos cambian por 6 meses o un año sus cómodos apartamentos en Bogotá, Cali, Medellín o Barranquilla por un Hotel 3 estrellas de una mediana ciudad colombiana, sólo por bajarle el ritmo al entrenamiento y subirle el ritmo al levante de pelaítas, han engalanado la categoría. Repasemos algunas glorias y otras no tanto que han sabido iniciar o terminar su carrera en algún equipo de la B.

• El popular Kiko Barrios ayudó al Bucaramanga en el 95.
• Iván Ramiro Córdoba inició como marcador de punta en Rionegro.
• Mario Alberto Yepes era centrodelantero del Tuluá.
• El Teacher Berrío relanzó su alicaída carrera convirtiéndose en el líder indiscutido del Huila que logró el ascenso del 92.
• Jorge Gallegol (?) Ramirez deambuló por varios equipos de la categoría, siempre manteniendo su precario promedio goleador.
• A René Higuita creo que sólo le falta ser árbitro para completar su paso por el fútbol colombiano...
• Julián Vásquez era un intrascendente jugador del Nacional, que después de viejo comenzó a meter goles a lo loco en el Itagüí, a pesar de su cara de inofensivo dueño de finca antioqueña.
• Sergio Herrera comenzó su carrera en Alianza Petrolera de Barrancabermeja.
• Victor Danilo Pacheco ha paseado su pequeña figura y su panza incipiente por varios estadios de la categoría...
• Hamilton Ricard comenzó su carrera en el Deportes Palmira.
• John Jairo Tréllez y Carlos Castro formaron una dupla de terror ancestral en Bajo Cauca..

...y este año entre otros, derrochan su magia por las canchas de la B, el incombustible y eterno Adelmo Vallecilla en Tuluá...

...y el recordado por la afición santafereña Christopher Moreno en Girardot...

Hasta el próximo capítulo.

Otro Test de LMDF para tí: Qué clase de hincha eres?

La Monserga del Fútbol, siempre obsesionada con calificar a todo el mundo y colocar a la gente en algún lugar del espectro, hace un release de otro Test, de esos que a usted le han cambiado la vida en un instante, o al menos lo han hecho decir "Qué maricas tan desocupados" si nos lee en un Café Internet o en su celular cuando espera turno en un Salón de Belleza.

¿Qué clase de hincha de fútbol es usted?

1. Cuando un jugador mete un gol y lo celebra con la pose del perrito meando, o el gorro del policía, o bailando champeta-reggaeton-perreo, o lustrando los guayos, o marcando por teleguayo (?), o un infinito etc, usted:

a) Se caga de la risa y piensa que ojalá cuando Leider o Jackson o Milton meta un gol lo celebre bajando de la silla de ruedas a uno de los que están en la pista atlética y se ponga a dar vueltas con ella en la cancha.

b) Piensa que éstamos jodidos con tanta ridiculez, y deberían empalar con el asta de la bandera a los maricones que se ponen con esas huevonadas.

c) Le importa un pito, metimos gol!!

2. Le gusta ver fútbol en TV:

a) En compañía de los panas (?) en algún lugar público, celebrando de tal modo que cuando empate el contrario usted no se da cuenta por andar debajo de una mesa con su faz coronada por un halo de vómito.

b) En la cálidez del hogar. Si no lo dan por TV, nada como el Internet!

c) Con la novia en la casa del suegro. Si el susodicho es copartidario de su equipo celebra los goles propios abrazándolo; caso contrario esbozará una sonrisa de circunstancias y dirá algo como "Jeje, Don Joaquín, tranquilo que falta mucho todavía"

3. Usa camisetas de equipos de fútbol como ropa de calle?

a) Si, las de su equipo solamente. Incluye los modelos de las épocas de Varta Caldas, de Millonarios patrocinado por Colseguros o de aquellas lejanas épocas en que América tenía patrocinio fuerte y confiable.

b) No, le parece una moda de pelaos cacorros.

c) Si, en su orden las de Arsenal, River, Real Madrid, Boca, Manchester United y Barcelona.

4. El mejor jugador que ha visto en su vida le parece que es...

a) Cristiano Ronaldo, pero no nos olvidemos de Maradona!

b) Maradona, pero no nos olvidemos de Messi!

c) Messi.

5. La última vez que fue a un estadio de fútbol fue:

a) El domingo pasado en el clásico.

b) El sábado pasado en la última homilía de Pare de Sufrir (?).

c) El día que debutó Bucaramanga le quitó el pase a la final a Quindío con gol del Fantasma Ballesteros.

6. Por el equipo contrario siente:

a) Un odio a niveles estratosféricos y abominables.

b) Una cordial rivalidad, que alguna vez fue odio, pero que las mieles del tiempo han apagado (?).

c) Un odio a niveles tolerables para el cuerpo humano.

7. Cuando va al estadio le gusta ir a:

a) Popular con los parceros (?).

b) Preferencia. Si la falta de plata es un issue (?), entonces a Lateral Alta.

c) No sabe/No responde.

8. Cuando juega la Selección usted:

a) La apoya a muerte porque la selección es de todos, y merecemos ir al Mundial después de tantos años, y Bogotá es la casa de la Selección hijueputa (o léase en Barranquilla fuimos a 3 mundiales no joda), y con Lara nos va a ir bien, y...

b) No le importa. Esos pelafustanes que se visten con nuestra casaca en vez de representar a todo un país hacen el ridículo, mostrando lo mediocres que somos los colombianos, además muchas decepciones nos han dado esa partida de vagos, que solo les interesa la plata y...

c) No le importa. Si ganan bien, si pierden, ya se lo esperaba.

9. Si está chateando y conoce alguna vieja que resulta ser hincha del rival de patio, usted:

a) La boletea ante sus compañeros del chat, y la echa con mensajazos como "perra piroba usted es del narcoanal (o ramerica o pobrenarios o del perderoso o burrior, etc) vayase que aqui tenemos aguante" (?)

b) Le hace saber a ella cordial y jocosamente que es hincha del rival, acto seguido aguanta sus puyas con comentarios igual de amenos. Le pide foto a la vieja, recibe un jpg de una tremenda gata de 20 años o menos, posando sugestivamente en su cuarto (el de ella), usando un top estampado con Bart Simpson o el demonio de Tazmania con el escudo del rival, el cual rodea trabajosa y apretadamente un generoso, cataclísmico y lácteo par de tetas. Inmediatamente le pide conocerla pero la vieja no le para bolas. Por ser del equipo contrario. Por güevón.

c) Se hace el pendejo, le pide la foto a la vieja, le dice que en efecto, son hinchas del mismo equipo, y termina comiéndosela en su cuartucho después de verse juntos el partido de la fecha.

10. Y por último, qué piensa de esta encuesta?

a) Amargos, no tienen a6u4n77e (?).

b) Qué maricas tan desocupados!

b) Qué maricas tan desocupados! No tienen aguante.

Análisis.

Si las respuestas fueron en su mayoría la opción a: Su carta astral indica que en un futuro próximo va a salir en El Tiempo, en una foto sin camisa y con la cara cubierta por la camiseta de su equipo junto con sus amigos en el estadio, con un pie de foto "Los hinchas otra vez se portaron mal" (?)

Si las respuestas fueron en su mayoría la opción b: Su más probable destino en un plazo lejano será consumir café en cantidades industriales en algún lugar público (cafetería, parque), discutiendo de fútbol con compañeros de trabajo.

Si las respuestas fueron en su mayoría la opción c: Maldito triunfalista! Le va al equipo que gana, nunca pierde y por mal que le vaya empata. Tiene a toda ocasión su arsenal para que, semana tras semana, pueda mamarle gallo a algún conocido por alguna victoria en contra de él. Destino próximo pronosticado: Compañero de trabajo de cualquiera de nosotros.

Si tuvo de todo tipo de respuestas: No se preocupe, todos tenemos un poquito de cada cosa. Así que tranquilícese (?) y siga leyéndonos...

Será????

Lo último para dejar de joder con el tema:

Será??? No sé ustedes, pero en la oficina todos imprimimos esta noticia para tener el backup en caso de alguna declaración tipo "No puedo dejar la Federación en estos momentos tan dolorosos" de don Luis por los lados de Octubre de 2009.

Ah, si no se aprovecha esta brillante generación de futbolistas (?) habrá que confiar en que éste nos lleve a los primeros planos...eso si no cumple alguno de las 8 opciones de la encuesta...

Disquisiciones hipotéticas en caso que no tengamos a Pinto en la selección

Ahora que todo el mundo sin excepción anda pidiendo la cabeza de Jorge Luis Pinto, nos dimos a la tarea de poner a pensar a nuestro futurista y avant-garde Departamento de Psicohistoria para ver qué diálogos pudieran darse en la cancha de juego si el timonel de nuestra amada selección Colombia fuera otro diferente a un señor cascarrabias, terco, chiquito y de bigotes. A continuación presentamos los presuntos diálogos, con 4 técnicos diferentes, teniendo de transfondo el Estadio Nacional de Chile durante el más reciente partido de nuestra selección por eliminatorias.

El Patrón Bermúdez, técnico de la Selección

El Patrón (gesticulando fuertemente y corriendo hacia Fabián Vargas con una libreta en la mano, interrumpiendo el juego): Porqué no marcás! Porqué no marcás!

Vargas: Profe, pero usted me dijo que no marcara sino que me proyectara por la der...

El Patrón (gesticulando aún más fuerte): No me respondás! No me respondás!

Giovanni Hernández (acercándose): Dios sabe como hace sus cosas. Así es el fútbol, estamos dándolo todo en la cancha (tuerce el gesto en un rictus y mira al Patrón en desenfoque como reflexionando) pero aún quedan 50 minutos y tenemos fe en este equip...

El Patrón (moviendo el índice a 5 cms de la cara de Giovanni): No me discursiés! No me discursiés!

Rodallega (a 30 metros conversando con Falcao): Si vijte? El profe se enreda mucho, a mi por ejemplo me pide que haga goles, voj sabé bien que lo mio es el dejborde (?).

El Patrón (volviéndose a Rodallega): Vos te callás! Vos te callás!

Falcao (en voz baja): Gloria al Dios Todopoderoso Creador de todos los cielos y la tierra que no me miró a mí.

Pacho Maturana, técnico de la selección

Pacho (en el banco de Colombia): Oíste Hugo, como va el match...

Hugo Gallego: Ome Pacho, vamos perdiendo 3 a 0.

Pacho: Hombre Hugo, no digás "Estamos perdiendo". En la vida las cosas no son de perder o ganar, sino de aprender a vivir cada situashión. El Fútbol es así, yo cuando estuve en Ginashia me fue bien, porque el clásico pasado perdieron 7 a 0 y conmigo solo quedamos 1 a 0 en contra. Esho es ganar, me entendés? Bueno, vamos a ver que hacemos ahora pa`arreglar esto.

(Pacho se para del banco y se queda de pie en la pista atlética. Allí se queda 4 minutos quieto, sin decir nada ni dar ninguna indicación, mirando al vacío como con cara de preocupación. Al fondo se ve a Hugo Gallego puteando a los jugadores en la pista atlética. Pacho sigue indemne. Al final de los 4 minutos y medio se sienta otra vez en el banco).

Pacho: Hugo, como seguimos.

Hugo Gallego: Ome Pacho, nos metieron otro.

Pacho: Con rashon todo el estadio andaba gritando. Como shon estos partidos, no sherto?

Rodallega (a 50 metros conversando con Edixon Perea): Si vijte? Mirá el profe como sabe, ese man es un teso, ya esta hablando con Gallego para decirle como se arregla esto, vashaver como me cambia la posición en la cancha para que me lleguen más balones.

El Bolillo Gómez, técnico de la selección

El Bolillo (iracundo y levantándose del banco): Ah, pero es que estos manes no sienten la camiseta puesssss! Aristi, movete ome!

Aristizábal (con los brazos en jarras): Hernán, ya no doy mas, acordate que tengo 6 meses que no juego...

El Bolillo (más enojado aún): Movete y no te quejés ome! Hacé como El Chaka, que ya está retirado hace rato y mirá como corre!

El Chaka Palacios (riéndose, corriendo infructuosamente detrás de Suazo): Jejej, profe, tampoco estoy tan viejo, a los 40 años ejtoy como un roble.

El Bolillo (al borde del infarto): Ajjj! Callate Aristi y vos negro hijue%&%$. Juan Pablo, calentá!!!

Juan Pablo Ángel (levantándose de la banca): Great, dude! Ya era hora! Let´s kick their chilean asses down!

Rodallega (a 50 metros conversando con Aristi): Si vijte? Tenés que correr como yo. Mirame que yo ejtoy frejqueshito y eso que llevo todo el partido corriendo detrás de los chilenos.

Aristizábal (derrumbándose): Callate negro petardo, cuando hagás 127 goles en la selección como yo hablamos (???)

Javier Álvarez, técnico de la selección

(Empieza el partido)

Javier Álvarez: Muchachos tenemos equipo para ganar esto pues. Ánimo!

(0 a 1).

Javier Álvarez: Vamos muchachos que esto she compone! Animo!

(0 a 2)

Javier Álvarez: No importa, gente, mi gente colombiana (?). Ahora viene nuestra hora.

(0 a 3).

Javier Álvarez: Son 3 golcitos. Esto los hacemos en 15 minutos cuando estamos entrenando. Vamos pues!!!

(0 a 4)

Javier Álvarez: Vamos pues, no pasa nada! Acuérdensen del 4 a 4 contra Rusia (?).

(Terminó el partido)

Javier Álvarez (declarando a la prensa): Nos agarró un mal día, este equipo está al nivel de los mejores del mundo, pero es que hoy no sé qué nos pasó.

Rodallega (en el camerino conversando con Sergio Herrera): Si vijte? Así no se puede, hermano. Yo soy el único que le pongo ánimo y ganas, así como pide el profe. Voj con esa cara ni ganaj le dan a uno de jugar.

Jairo Patiño (sentado a 5 metros): Qué están hablando de mí?

Conclusión: Recemos todos, a ver...Padre Nuestro, que estás en los cielos...

Creo saber quien es el culpable

Si, yo también fuí una de las víctimas que padecí ayer la Fiebre Amarilla: esa sensación de desaliento, bajoneo, desgano y fastidio que le deja a uno ver por hora y media a la selección Colombia de Pinto. Ahora, que estoy más aburrido que si me hubiera escuchado un disco entero de Portishead, me puse a analizar las causas por las que de jugar más o menos coherentemente ante Venezuela y Argentina estamos dando pena ante millones de televidentes en toda América. Después de un concienzudo análisis, creo saber la respuesta:

Señores, yo soy el culpable.

Sí, lo confieso, debo hacerme una autocrítica feroz y mordaz. En realidad después de hacer una cronología de eventos encuentro que hubo un hecho que muy bien pudo causar que el profe Pinto cambiara su manera de pensar inteligente por una dominada por su terquedad. Ese hecho lo narro a continuación, para beneplácito de mis enemigos (?).

En Enero de este año me encontraba en uno de mis múltiples periplos (?) por el mundo, resultado del trabajo que tenía en ese momento (No, no era ayudante de campo del Bolillo Gómez. No, tampoco tengo trabajos relacionados con distribución de sustancias químicas con efectos alucinógenos o estimulantes). Entrando al aeropuerto de El Dorado, que como siempre estaba lleno hasta las tetas, y tratando de manejar dos enormes maletas cargadas de sueños (?), veo una gran multitud arremolinada en el fondo. Lo primero que pensé fue: "Mierda, será que se dieron cuenta que estoy aquí?". Como siempre hago en esos casos (?), traté de pasar de largo, pero en ese momento me di cuenta que la gente estaba rodeando, hablando, bromeando, aconsejando, lambeteando, tironeando, molestando y demorando al Profe Jorge Luis Pinto.

Les confieso sin pudor que al frente de las estrellas soy bastante tímido (?). Bueno, en realidad me parece una maricada parar a un famoso y decirle "Calidossssso, una foto, calidosssssoooo", o "Natalia, te admiro mucho, tu belleza representa a la mujer colombiana, tomate una foto conmigo". Pero llevado por un impulso esperé que se despejara un poco la multitud, y me acerqué al profesor (que se notaba que no era muy afecto a estas güevonadas, pero conservaba su amabilidad) y le dije timidamente "Profe, una foto". Casi le digo "Una foto para La Monserga del Fútbol, profe", pero temí que por algunos post pasados me hubiese vetado ipso facto y me hubiesen sacado del aeropuerto.

El profe, con gesto resignado aceptó y como resultado tenemos esta imagen que de seguro quedará para la posteridad.

Soy el dueño de la mano que abraza (varonilmente, eso sí), al DT de la selección. No salgo del todo porque por errores en el laboratorio la foto fue corroída y no salió completa. El policía de la izquierda al parecer sintió que tambien debía salir en la foto, por lo que coquetamente posó y quedó grabado también. A menos que yo esté confundido y sea Estiven Vélez disfrazado.

Bueno, hasta ahí nada raro, pero la cagué feo y siento que desde ese momento soy culpable, cuando se me ocurrió darle la mano a Pinto a modo de despedida y le solté: "Profe, nos calló la boca a todos, siga así"...Vi en los ojos del profe chispas eléctricas, como diciendo "Si ven estos hijuepuercas que me critican? La gente como este muchacho me dice que yo se hacer las cosas, ahora si voy a poner a la gente que yo quiera y como quiera"... y desde ese momento creo que el profe torció su rumbo y volvió a creer en los sofismas que marcaban el juego del equipo como en la Copa América del 2007.

Así que, para corregir esta situación, quiero publicamente hacer dos cosas:

Primero, pedir perdón a todos los colombianos por cualquier idea negativa que pude meter en la cabeza del profe Pinto.

Segundo, decirle al profe que no sea tan bruto, y que se de cuenta que:

• Giovanni Hernández juega bien en el Junior, pero en la selección no hace ni mierda. Corre como si usara tacones, el marica, y sus pases de fantasía pegan casi siempre en los contrarios.
• Macnelly Torres sería alternativa si alguien le enseñara que no todos los putos pases deben ser de lujo, cuchareados o con cierto grado de dificultad. Si sigue con esas maricadas, que no lo llamen más o que se vaya a Chile con los mapuches.
• No sé porqué carajos, profe, cuando quiere hacer un cambio saca a Fabián Vargas y a Radamel Falcao García, y no toca a los troncos de Carlos Sánchez o Rodallega. A Vargas lo tenían jodido ayer los uruguayos, el profe Tabarez es vivo y se dio cuenta que encerrando a Vargas perdíamos manejo desde el medio, más bien pongamos otro que preocupe y que le quite gente de encima al bogotano. Falcao sea lo que sea es de lo mejorcito que tenemos para meter goles, algo que solo hemos hecho 4 veces en 7 partidos.
• Guarín se parece a Leonel Álvarez sólo en volumen de cabellera (y eso que de la Freddy es más desprolija (?)). No entiendo en particular qué le ven de útil a un volante que no marca bien, no defiende bien cuando le toca (ver el gol de Eguren), no genera juego, no es habilidoso y ni siquiera tiene carisma.
• Rodallega sólo mete goles en el Necaxa cuando se acerca una convocatoria de la selección. De resto lo único que hace es botar goles, errar pases y hacer jugadas cantinflescas como cuando le pusieron un pase en profundidad y lo rechazó con el talón.
• Camilo Zuñiga y Estiven Vélez llevan casi todas las eliminatorias haciendo agua en la defensa y dando risa arriba.
• Tressor Moreno debe arrancar de titular. No sé 100% cómo andarán o qué estarán haciendo Chitiva, Aldo Leao Ramírez, Juan Pablo Pino, David Montoya, Elkin Soto, por ejemplo, pero al menos tengamos unas putas alternativas.
• No sé porqué la prensa insiste en "Perdimos el invicto" cuando llevábamos dos victorias y 4 empates. Sí, lo perdimos, pero lo del invicto era consuelo de pendejos.

Así que, profe, si necesita consejos, ya sabe donde contactarme. De una vez le doy el primero: no sea tan terco, carajo!

La Monserga Mythbusters - Reivindiquemos al Pepi Bican

Durante la última reunión técnica del Politburó surgió la discusión sobre si Pelé o Romario eran los máximos goleadores históricos (contando goles oficiales) de todos los tiempos. El ambiente se caldeó por momentos, llegando al punto de haber amagos de liada a trompadas entre el Jefe de Nómina y Rubier Albeiro (el mentalista fracasado que por sus petardeces mandamos a repartir tintos y comprarnos a todos las empanadas de las 11), hasta que decidimos consultar por Internet en nuestras fuentes oficiales. Lo que no esperábamos era encontrar que la lista de goleadores históricos fuera ésta (sacada de aquí) y oh, tamaña sorpresa:

Best Goalscorers All-Time (Official Matches)


1. Bican, Josef (Austria, Bohemia/Moravia) 804+
2. Romário (Brazil) 771*
3. Pelé (Brazil) 765
4. Müller, Gerd (Germany) 735
5. Puskás, Ferenc (Hungary) 701+
6. Seeler, Uwe (Germany) 560
7. Eusébio (Portugal) 552
8. Peyroteo, Fernando (Portugal) 544
9. Willimowski, Ernst (Poland, Germany) 544+
10. Binder, Franz (Austria) 541

... o sea, no sólo nos encontramos con el hecho inesperado y sorprendente que entre esta lista de Goleadores Históricos de todos los tiempos no aparece Víctor Aristizábal (?), sino que ésta es encabezada por un tal Josef Bican, jugador austriaco y bohemio (Bohemia-Moravia es el nombre antiguo de Checoslovaquia) que supo tener su fama sobre todo en la época de antes de la Primera Guerra Mundial. Esto nos motivó a indagar datos del artillero bohemio, y como resultado se los divulgamos a ustedes con nuestro característico afán altruista.

Josef "Pepi" Bican es considerado por los checos como su mejor jugador de todos los tiempos, y por los austriacos como uno de sus mejores (me imagino que detrás de Pogantetz (?)), o sea que empezando el man malo no era. Tengamos en cuenta que en esa época no existían ni Fox Sports, ni El Tiempo, RCN o El Colombiano (¿El Austríaco??), por lo que no le podremos arguir que es producto de mentiras de la prensa, cofcofcomoRiquelmecofcof. Nació en Viena en 1913, hijo de Ludmila (austriaca) y Frantisek (checo). Pasó su niñez entre la casa de su madre en Viena y la de su abuela en Vienadentro de Bohemia (PLOP!).

El papá de Pepi (así lo llamaremos en adelante) fue futbolista en Hertha Viena. No sabemos qué tan buen futbolista era, lo que sí sabemos es que debía tener más sal que el Pipa de Ávila: el tipo luchó en la Primera Guerra Mundial y resultó herido pero sin consecuencias. Pero a su retorno en un partido de fútbol alguien le pegó cipote de patada en los riñones, que lo afectó tanto que lo llevó a la muerte. Sin palabras...Parece que la infancia de Pepi estuvo marcada por la pobreza extrema: según Pepi en una entrevista "En aquellos años casi ningún niño tenìa bicicletas, juguetes, ni nada. Lo único que nos entretenía era el fútbol. Yo acostumbraba jugar descalzo, y eso me ayudó a desarrollar mis habilidades con el balón"...o un crack, o hablador de paja.

Pepi entró a jugar al Hertha Vienna y después al Slavia Praga, donde, ayudado por su extrema rapidez (hacía los 100 metros en 10.8 segundos, más rápido que Víctor el Rápido Lugo (?)) y oportunismo se convirtió en tremendo goleador y empezó a romper records, redes, vienesas y praguesas (?).

Pepi en acción

Poco después Pepi se hizo internacional por Austria, llegando a jugar el Mundial del 34, marcando...apenas 1 gol, contra Francia en 8vos. Igual siguió jugando para Slavia Praga incluso durante la 2da Guerra Mundial, en donde Checoslovaquia se convirtió en protectorado alemán con el nombre de Bohemia y Moravia. en esos años llegó a ser 12 veces goleador de la liga de su país, pero no podemos decir que fue el mejor jugador bohemio de todos los tiempos porque aquí en Colombia jugadores bohemios tenemos de sobra. La cosa es que Pepi era envidiado por sus compañeros, que entre otras cosas le decían "Austriaco Bastardo", "austriaco kavapka" o"Austriaco je to syčák" (?).

A pesar de todo y debido a la Guerra, las hazañas goleadoras de Pepi nunca tuvieron mucho eco fuera de Bohemia y Austria en esos lejanos tiempos. Lo más cerca que estuvo de ganar fama mundial fue cuando después de la 2da Guerra muchos clubes se interesaron por Pepi, entre ellos la Juventus de Turín. Él casi se va para allá, pero alguien le advirtió lo cerca que estaba Italia de caer bajo los comunistas (posibilidad muy real a finales de los 40), y decidió quedarse donde estaba. Lo que no tuvo en cuenta fue que a Italia no le pasó nada mientras que Checoslovaquia cayó bajo los comunistas en 1948... (aquí surgió la discusión sobre si catalogar a Pepi como bruto, salado o las dos cosas). Así que siguió allí actuando en varios clubes y teniendo algunos roces con las autoridades comunistas locales. Se retiró finalmente en 1955 a los 42 años.

Probablemente nadie hubiera conocido las hazañas de Pepi si a finales de los 60 no se hubiera armado la alharaca por el gol 1000 de Pelé (que le contaban hasta las repeticiones en TV). Algún antiguo compañero se acordó de Bican y dijo a la prensa que conocía uno que había metido 5000 goles (!!!!). Le preguntaron a Pepi y dijo que eran como 1000, y que en realidad no habia dicho nada porque pensaba que nadie le iba a creer. El caso es que después revisaron y encontraron que la cosa era real, por lo que la FIFA decidió reivindicarlo incluyéndolo en una de aquellas inútiles listas de los más grandes futbolistas de todos los tiempos. Pero más grande que las listas es saber datos como que los 804 goles oficiales los metió en 529 partidos!!! O sea, 3 goles cada 2 partidos! Puta, que bárbaro. Aunque algunos dirán que Pepi no existe porque no ganó la Libertadores (?) los datos hacen pensar que era un grande con todas las letras. Y hasta su madre era un crack: dicen las crónicas (esto no es invento de nosotros) que en un partido un defensor lo levantó tan feo que la señora se metió al campo y levantó al defensor a sombrillazos. Qué figura la vieja...

Para terminar esta divagación mostramos una foto de la estatua de Pepi en Praga. Advertimos que pueden ustedes confundirse al ver esta mole de piedra inmensa, inmóvil, estática y monolítica: ojo, no es una imagen de Martín Palermo o Sergio Herrera en algún partido; para disipar dudas mire que está el nombre de Pepi abajo. Salud Pepi, y que aparezca otro igual vistiendo una camiseta roja con un escudo rojiazul coronado por 4 estrellas!!!