El + 10 (Bonus Track), a petición de la Mesa 47...y es la última...

La redacción de LMDF se ha visto practicamente inundada con los cientos (que digo cientos, millardos) de mails y cartas que nos han enviado acerca del Top 25 de las Cosas más detestables del fútbol actual (Partes I y II), que por mantener el bajo perfil no publicamos aquí. Sin embargo, y siguiendo peticiones varias, haremos el último post +10, cosa que en principio no queríamos pero finalmente accedimos sometidos por la intensa presión que ejerció sobre el blog el presidente de la Federación Beliceña de Fútbol.

Así, que, ahí vamos, y les prometo que no jodemos más con el tema:

-10: Las declaraciones fuera de contexto: Está un periodista de algún diario entrevistando a un jugador de Junior.

Periodista: Como te defines como jugador?

Teófilo Gutiérrez: A ver...a mi me gusta hacer goles! Pónme el arco enfrente y te lo levanto con un frutazo... soy luchador, fuerte y me gusta estar en el área...

Periodista: Así como Van Basten o Klinsmann?

Teófilo Gutiérrez: Ah? Como quienes? Quienes son esos menes? Donde juegan?

Periodista: Unos alemanes (?) que hacían bastantes goles hace varios años...

Teófilo Gutiérrez: No...no sé quienes son...

Periodista: Bueno, entonces qué jugador te gusta de la actualidad?

Teófilo Gutiérrez: Bueno, admiro mucho la forma de meter goles de Samuel Eto´o, ese man es un crá. Tambien me ha gustado siempre como juega el Van Nijtelrroy, el del Real.

Periodista: Y a cuál de los dos crees que te pareces más?

Teófilo Gutiérrez: Huy, mi llave, está difícil hacer comparaciones...

Periodista: Pero de los dos que mencionaste, a cuál crees que más se parece tu juego?

Teófilo Gutiérrez: Al de Eto´o...

El Título del Diario al día siguiente será: ""Me parezco a Samuel Eto´o", dijo Teófilo Gutiérrez" (y como Subtítulo) "El barranquillero se tiene confianza: "Ni sé quienes son Klinsmann o Van Basten", retó".

Sin comentarios...

-9. Los guayos de colores (aporte de panchocristal): No me acuerdo bien quién fue el que comenzó con el cuento de usar guayos de color blanco, rojo o azul (entre los primeros que me acuerdo fue Antonio Mohamed cuando paseaba su prominente panza bajo la camiseta del Toros Neza), pero lo cierto es que lograron el efecto cromático más feo desde que James Mina Camacho lucía sus buzos en las canchas colombianas. Aparte que pareciera que estuvieran jugando microfútbol, los guayos de colores chillones tienden a dar a sus portadores un efecto de correr en pasos cortos y disminuyen un 30% su velocidad normal, no sé porqué...Que vuelvan los guayos negros!

-8. Los Countdowns (donación de Link): A algún idiota se le ocurrió la ídem de dibujar en un cartoncito los goles que le faltaban al ídolo (más bien Monolito) Martín Palermo para romper el record de goles con la camiseta de Boca. Ah, bue... es el conteo que falta para el Armageddon, si de por sí ya es una maravilla que el pedazo de árbol viejo ese se pueda mover y patear un balón, ahora también nos toca vivir una payasada de tipo grandesligas, que aparte de ser ridícula corre el peligro de ser copiada por estos lares. Sí, ponga cuidado y verá que se vendrá pronto el "Countdown de Tibias quebradas" de Pepe Portocarrero o el del "de puestos de empanadas desmadejados por causa de los balones sacados del Atanasio Girardot por el Chigüiro Benítez en sus incursiones ofensivas"...

-7. Las declaraciones vendehumo: Ya alguna vez lo dijimos: la mejor estrategia para empezar con el pie derecho en un club, o para levantar una alicaída carrera en el mismo, es tener disponible un arsenal de declaraciones tipo "Yo desde chiquito soy hincha de Alianza Petrolera", "Jugar en el Armando Maestre Pavajeau es algo especial", "Esta hinchada de Maracaneiros se merece todo el esfuerzo que dejamos en la cancha", para soltarla en alguna entrevista que, CASUALMENTE le hace un periodista amigo en la sala de su casa, o a la salida del entrenamiento. En fin, declaraciones como ésta!

-6. Los DT que siempre consiguen trabajo: Más incomprensible que un discurso de Leider Preciado es ver como una multitud de técnicos en cuyo palmarés constan como máximo logro un 3er puesto en algún campeonato de 1996, y campañas regulares con despidos permanentes en equipos varios de primera, segunda y tercera división en Colombia, Argentina, Ecuador, Perú, Venezuela, Costa Rica o Surinam, siempre suenan como posibles contrataciones para dirigir los mismos equipos de primera, segunda y tercera división en Colombia, etc, etc, etc. Dentro de esta categoría entran tambien los respetados que ganaron un título importante pero que data de la época en que la TV a color era un lujo, y que basan su marketing en ese puto título. CofcofcofPa$howMaturana...

-5. Los jugadores intocables para los técnicos: La impotencia es algo que le pasa en determinados momentos de su vida: la siente cuando lo están atracando y ve como el ratero le estruja la cartera; la tiene cuando se está usted comiendo a una vieja buenísima y algo (?) que debería estar a full no funciona precisamente ese día; la sufre cuando ve que en su equipo hay un tipo que para todo el puto mundo, incluída su mamá que no sabe de fútbol y el portero del edificio, es un tronco impresionante, pero es figura permanente y repetida en las alineaciones de todos los domingos. Es tambien ese momento en el que uno se pregunta: "¿Puta, yo de verdad sí sabré de fútbol?", porque no ve uno el fundamento lógico que conlleva que muertos reconocidos por doquier sean carne de puteadas masivas todos los domingos...

-4. Las mujeres comentando fútbol (?): Muchachas (a las chicas me refiero (?)), no se enojen: la verdad que ustedes se ven muy bien presentando programas de música, moderando en programas culturales, o mejor aún, en vivo y en TV expuestas al sol y cubiertas sólo por una ligera tanga (?); en vez de estar vestidas de un Oscar de la Renta pirata y diciendo a las cámaras "...y aquí vemos el segundo gol de Víctor Bonilla, que le pegó biennnn fuerte para dejar sin resistencia al golero Cuadrado...". O mucho peor: trabajando de noteras en los partidos! Suena bastante discordante que en medio de todo el ruido de los pelotazos, de la madera chocando una con otra (en el clásico capitalino), de los gritos de los técnicos, de los silbidos, de los comentarios idiotas de los narradores de turno, se escuche una angelical y a la vez (pretendiendoser) firme voz diciendo que "...el profesor Pinto no se ha sentado, se le nota que está muy disgustado con el rendimiento de sus dirigidos"... eso déjenselos a los palurdos de siempre.

-3. Los comentarios de los lectores en las noticias de los diarios online: Sale en el portal de El Tiempo, El Espectador, o similares una noticia como "Arranca hoy la 50ava Edición de la Copa Libertadores"; y abajo de la misma, después de leerla completa, verá que una cadena de palabras adorna coqueta la base de la página, con cosas como estas:

Comentarios (341)

Greenhornet

VAMOS NASIONALITO QUE VOS SOS EL VERDADERO DEY DE KOPAS NO ESTOS PETARDOS DE RAMERICA Y MIERDALLO VAMOS ARISTI PAPÁ

JuanOsorio

yo tengo conocimiento muy avezados en sistemas tácticos,yo fui asistente tecnico del profe Gutierrez de piñeres en academia, y entiendo que el sistema de america es el mas coherente, saludos a todos

americajajaja

america es una MIERDA IGUAL Q SUS HINCHAS CAPITCH BITCH (???)

chicoxsiempre

sabe que señor americajaja, usted es un imbe_cil (?), no demerite los otros equipos ni menos al america, del cual soy hincha, pero tambien del Chico porque es de Boyaca

paulis

ola aldo bobadilla sabes k? me gstas un monton ;) :) llamame 2109022 i hablamos de futbol (?)

...y lo único que puede decir es: "Ah, bueeeeeeee..."

-2. Las celebraciones (Idea vino por la Doctora Beatrix): Véase un video de próceres como Gerd Muller o Eusebio y verá goles por montón y celebraciones alegres, pero normales. Ahora véase esta cosa o ésta y díganos si está de acuerdo con nosotros en que estos huevonazos le dedican más tiempo de lo normal en practicar la coreografía de los goles, en vez de ensayar tiros al arco, correr con el balón en movimiento o movimientos defensivos. Digo, no? Creo que les convendría...

-1. El aguante: es esa cosa que nadie conoce a ciencia cierta qué carajo es pero que muchos hinchas dicen tener, y que hace que nos olvidemos que nuestro equipo está haciendo una campaña de mierda porque "esta es la hinchada de más aguante". Váyanse a la mierda, yo quiero que mi equipo gane, me importa un carajo que la hinchada tenga menos aguante que un afiche colgado con mocos!

Y así concluímos esta saga que hizo las delicias de chicos y grandes. Sigan en sintonía que se vendrán premios para todos! Bueno, no, pero sí mucha amistad! (?)