Breve pero atrevido análisis + categorización de los jugadores colombianos que han estado en Argentina

Hace poco tuvimos la oportunidad de leer un concienzudo estudio de 1,231 páginas, realizado por el prestigioso entomólogo noruego Hälvär-Töre Fjörgärjd Mosquera. En él, se afirma que los futbolistas colombianos se pueden dividir en dos categorías:

1. Los que juegan, jugaron, o pintan para jugar en Argentina.
2. Los que no.

Ahora, los que caen dentro del inciso "1", se ven, verán o se vieron expuestos a los siguientes factores desestabilizadores.

Los Factores desestabilizadores: esos factores que son tan desestabilizadores.

a) El Miedo escénico: Imagínate tú cada semana yendo a ganarte la vida en canchas de Cúcuta, Tunja o Cartagena, en donde la única exposición que tendrás será la dermis de tus rodillas peladas. Jugarás generalmente ante 3,000 tibios aficionados cuya mayor muestra de agresividad será hacer sonar esporádicamente unas chicharras emparentadas con cornetas. Si juegas bien, te ganarás algo de fama y te mencionará esa trituradora de carreras largas y exitosas, Not*c*as Carac*l. La vieja más hot e in que conocerás será Liliana Salazar, cuando te pida tus impresiones del partido en cancha. Y de repente, pegas el paso a jugar en Argentina, y te toca ir a la Bombonera, al Cilindro, al Nuevo Gasómetro (y no menciono el Monumental porque me salió #!ERROR!). Sales a la cancha y te recibe un coro de mínimo 30,000 cavernarios babeantes sin camisa, cantando al unísono que eres un negro de mierda y que te van a meter muchos objetos por el culo sin tu consentimiento explícito (?). Ahí, en ese momento, hay una altísima probabilidad que las huevas se te atraganten en el esófago, y el culo te haga así: fiu, fiu, fiu, fiu, fiuuuuuuu. 

2. Nostalgia de la casita. Llegas a Argentina y al primer mes te maravillas de cómo pudiste vivir tu vida anterior sin conocer bifes de chorizo, chinchulines, empanadas, raviolis, alfajores, vinos. A los 2 meses ya se te perdió la emoción por la carne y el sabor a orégano y aceite de oliva. A los 3 tu lengua está pelada del aceite de oliva y comienzas a extrañar placeres antes ignorados, como acompañar el almuerzo con Frutiño de mora de sobremesa, o comer frijol en sopa. A los 4 eres capaz de matar a alguien con tal de conseguir una gallina sudada o un tamal. A los 5 matas hasta por un arroz blanco con huevo. A los 6 estás devolviéndote para convertirte en el flamante nuevo refuerzo del Millonarios.

3. El ambiente de bohemia permanente (?) en Argentina: aquí en Colombia también se rumbea hasta por unas elecciones perdidas, seamos buenos entre nosotros (?). Pero en Argentina es peor, porque allá la gente está cenando a las 12 de la noche (!!!), y de ahí se sale a rumbear hasta las 6 o 7 de la mañana. Así no aguanta ni Robocop.Y supón que lo anterior te la suda (porque eres un tipo responsable). Tú tranquilo de la vida, pero pegas una o dos actuaciones buenas, y enseguida te cae la prensa y te entrevistan en Estudio Fútbol y te llaman de Líbero y te presentas en Indirecto y te meten chismes que sales con Luciana Rubinska y te llama otra vez Fabbri y suenas para Boca y te peleas con Caruso y te llama Marc*lo Tinelli para que participes en uno de sus programas de pacotilla y participas y te meten chisme que fuiste a una fiesta del Bambino Veira y te quedaste en su casa y te sacan infografía especializada de antes y después en Paso a Paso...

Y ahí sí que te jodiste.

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Ahora, convengamos una cosa: a tí, a mí, al amigo tuyo, a tu hermano, a tu primo nos puede afectar lo que mencionamos arriba. A cualquiera. Y a veces se nos olvida que el futbolista, por si no se habían dado cuenta, es humano. Se necesita entonces no sólo una gran calidad como futbolista sino una mente de fierro (?) para poder hacer una carrera larga y respetada en un fútbol como el argentino. Bueh, al menos el de cinco años para atrás: hoy mandamos a Rafa Castillo y es capaz de complicar la defensa de Estudiantes.


El desglose (?) de los factores de arriba nos lleva a preguntarnos: ¿hubo algunos compatriotas que superaron la presencia de éstos factores, y supieron triunfar en el fútbol argentino? ¿Será?

1. Los futbolistas colombianos que triunfaron en Argentina, pese a los Factores desestabilizadores 

Clarinés que sí los hubo, y hasta me animo a darte una selección ideal (con un audaz y atrevido 3-3-4):

Oscar Córdoba (peleando muuuy cerca con el grandísimo Farid Camilo Mondragón Alí)

Gerardo Bedoya, Iván Ramiro Córdoba (Amaranto Perea), Jorge Bermúdez (Mario Yepes)

Chicho Serna (Fabián Vargas), Giovanni Hernández, James Rodriguez

Jairo Castillo, Radamel Falcao García (Juan Pablo Ángel), Jorge Cruz Cruz, El Palomo Usuruaga

Ésta selección ideal puede verse engrosada, dependiendo de la performance (?) de créditos actuales que empezaron muy bien pero se han desinflado, como Friovanni Moreno, Testófilo Gutiérrez o NoMarco Pérez (que aún tiene el crédito abierto por el papelazo que hizo en un horrible Gimnasia y Esgrima), o que están en un equipo de mierda, como Carlos Carbonero. Total, vemos que a duras penas se saca un equipo ideal de los colombianos en Argentina; pero se saca. Equipo del cual hay de todo: tipos muy calidosos como Iván Ramiro Córdoba o El Palomo Usuriaga, junto con limitados  para el fútbol pero unos abanderados de la vida (?) como el Patrón Bermúdez o Jorge Cruz. Son tipos que no parecen el colombiano promedio, que o se caga, o se acomoda, o se va de farra a la primera oportunidad, sino que aprovechan sus virtudes y se sobreponen a los factores enumerados arriba. Son jugadores que en algún momento de sus vidas, se convirtieron en tipos de clase internacional.

 Adivinar cuál es el colombiano Jorge Cruz en ésta foto del Huracán 1992.

Ahora, se cae de maduro que se impone una lista con los que fueron a jugar allá con todas las condiciones para triunfar, pero les fué como reggateonero en el Monsters of Rock:

2. Los futbolistas colombianos que no pudieron triunfar en Argentina, por causa probablemente de los Factores desestabilizadores

Ahora viene el segundo caso: los jugadores colombianos que, con madera para triunfar en Argentina, no lo hicieron por una serie de factores que incluyen los que hablamos arriba. Aquí no alcanzamos a formar un equipo ideal o su equivalente, por lo que sí podemos explayarnos un poco en algunos casos puntuales.

Alejandro Botero (Arquero): se hizo conocido por el fuerte contraste entre su cara de ejecutivo joven y la de los pelaos pletóricos de acné y malnutrición en una selección juvenil de Colombia de finales de los 90. Botero pintaba bastante, jijiji (?), pero estancó su carrera siendo un inquilino constante de los bancos de Argentinos Juniors, Independiente y San Martín de San Juan. Hoy tiene supuestamente 31 años (eso dice él, pero cuando jugaba en la juvenil tenía cara de treintañero).

Iván Vélez (defensa): Figurón en América y Once Caldas, Combinación Atómica pegó el salto lógico que le incitaba su carrera, yéndose al prestigioso Independiente de Avellaneda. Lástima que cayó en uno de los más grises momentos deportivos e institucionales de los Diablos Rojos, en donde podías traer a Zidane en su esplendor y terminaba banqueado por orden de Mohamed o Ramón Díaz (!!!).

Arley Betancourt (volante golpeador (?)): saltó a la fama por dejar libre su ímpetu juvenil contra un árbitro en plenos Panamericanos de 1995, en Mar de Plata. Fué a Lanús con muchas expectativas, las cuales, adivinen ustedes, no se cumplieron.

J.J. Tréllez (delantero): El gran J.J. se fué en el pico máximo de su carrera a Boca Juniors, en la época en que era aún un club popular en el que la mayoría de sus hinchas tenían que morder con cuidado para no joderse una encía pelada, y no éste fenómeno cool del que se precia de ser hincha hasta Paris Hilton. Al J.J. le fué horriblemente mal en su experiencia argentina, y extraña bastante que así haya sido porque estaba lleno de condiciones: gol, rapidez, frialdad y potencia. Tan mal le fué que le preguntas a un hincha ochentonoventoso de Boca de los bluffs históricos del club, y antes de los 15 segundos ya te está mencionando a la Turbina.


Otros jugadores que tuvieron con qué pero a los que les faltó verle la cara a Dios (?): Mayer Candelo (en Vélez debutó contra Boca con unos 15 minutos maravillosos de fútbol: los primeros 15 del partido. Desde ahí se desinfló completamente), Mao Molina (San Lorenzo), Wilmar Cabrera (Independiente), Julián Téllez (Vélez, las lesiones le cagaron la carrera), Martín Arzuaga (Rosario Central, los asados le cagaron la carrera (?)), Anthony De Ávila (Unión de Santa Fé, la luchó y no le fué mal, pero tenía con qué haberle ido mejor, pasa que la época), John Edison Castaño (la promesa más desperdiciada del fútbol colombiano, fué a mamar gallo en Racing en 1989, cuando ya estaba de bajón), Vladimir Marín (Independiente), Jersson González (River), Totono Grisales (Colón), Jairo Patiño (en Ñuls un monstruo del fútbol, en River y Banfield un monstruo de la cara (?)), Brahman Sinisterra (Almagro), Rubiel Quintana (Belgrano), Freddy Guarín (Uoca)

Y ahora, la última categoría es para aquellos que no tenían con qué haber triunfado no siquiera en la C paraguaya, pero que por esos milagros de la vida le pueden decir a sus nietos "Aquí donde me vé, mijo, yo marqué a Verón y a Riquelme...". Aquellos a los que los factores de arriba no incide en su destino tanto como su tronquitud.

3. Los muertos que tuvieron un excelente Representante

Argentina, perdónanos por Arley Dinas, Pepe Moreno, Pepe Portocarrero, Néstor Salazar, Francisco Cassiani, César Fawcett, Francisco Foronda, Manuel Galarcio, Leonardo Fabio Moreno, Nelson Rivas, Breitner Bonilla, Javier Arizala, Carlos Còrdoba, Juan Carlos Toja, Mauricio Casierra, Breiner Bonilla. Robinson Zapata, Jair Benítez, Alex Viveros, Francisco Córdoba...

...y contando...