El Libro de Peltre de la Euro 2012 Vol II: Las mascotas de las Euro(copa)s pasadas

¿Qué sería de un torneo futbolístico de gran magnitud sin la existencia de las mascotas? ¡La mismaaaaaaa vainaaaaaaaaaaaa!. Pero por alguna razón, a los comités organizadores de ciertos años para acá les ha dado por decantarse por ésta perversa fijación de los muñequitos, siempre $onriente$, siempre alegre$, que no entusiasman a NADIE, ni generan emoción a NINGUNO. No conozco el primero que le digas "Mundial 94" y te responda con un "¡Striker! Ah, simpático can!". Y lo peor es que en cada edición las mascotas paulatinamente van perdiendo ese aire infantil y juguetón, para convertirse en híbridos entre alienígenas y emos asexuados. Pero nos toca convivir con ello: ¡ay que no le compres a tu novia ese llavero con la mascota tan boniiiita del último Mundial! Porque a la noche seguro que terminarás viendo en soledad series extintas de TV desde la comodidad del sillón de tu casa.

Más bien, descreste a su novia/esposa/jabru con todo lo que ella nunca quiso saber de las mascotas de las Euro, la primera de las cuales fue en:

Italia 1980: Pinocchio

Al menos se les puede aplaudir a los italianos la honestidad de colocar a un jugador de madera como mascota de su Euro, analogía perfecta del centrodelantero promedio del Calcio. Ahora, si la escogencia de Pinocchio fué por motivos estrictamente literarios, ahí sí que no nos cuadra la referencia, porque, que sepamos, la creación de Carlo Collodi no lesionó a nadie, no le cagó la carrera a otro, ni fué sancionado por doping/apuestas/incentivos/sobornos. Bueh, habrá que leerse el librito... Gran idea de utilizar a éste muñeco, así sea ésta versión con peinado a lo Salvador Cabañas post-operado, nariz cónica tricolor y gorro de marinero gay, para incentivar a los muertos del equipo de uno. Ya veo al Bolillo Gómez en el Medallo arengando a Luis Tipton, "Makelele" Mosquera, Justin Arboleda, Miguel Julio y otros congéneres de Pinocho (?), con frases como "¡Mirenlo! ¡¡Miren bien, que si éste llegó a Europa ustedes por qué no!!". Hoy en día Pinocchio es entrenador de centrodelanteros de la selección italiana.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 8.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 5.

Calificación: 7.

Francia 1984: Peno

 

Quién ve a Peno (llamado así por el argot francés de "Penalty") piensa de primerazo que es una mascota alusiva al Millonarios (?). Pero no: no es una gallina culeca sino un gallo ponedor de huevos (¿ah?), o más bien, un homenaje al símbolo nacional francés. Y en eso los galos son más predecibles que los argumentos de Scooby Doo: vez que hay un evento deportivo nacional, vez que aparece el gallo ondeando triunfante en algún logo. El estado físico de la mascota de la Euro 84 dejaba mucho que desear, pero así y todo no impidió que liderara (?) a su selección a conquistar su primer título a nivel de selecciones en toda su historia. Hoy en día Peno está pensionado y trabaja como consultor en un galpón de Chiriguané.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 4.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10): 3.

Calificación: 6. Muy simplón. Más gracia hubiera tenido Le Coq Claude.

Alemania Occidental 1988: Berni. 

    

Los alemanes (en esa época, alemanes occidentales) no se pusieron en consideraciones de dirimir símbolos nacionales, ni huevadas de esas (quién sabe qué cagada ofensiva al mundo civilizado hubieran seleccionado (?)). Escogieron un conejo (!!!) para mascota del torneo, y le llamaron Berni, en honor a la ciudad de Berna, sede de la UEFA (cipote de chupada de pija), ataviado de colores que recordaban sospechosamente al viejo Imperio alemán (blanco-negro-rojo). Si hubieran desistido de colocarle las manillas y la vincha, seguro quedaba con menos aspecto de la novia de Bugs Bunny que el que finalmente quedó. Hoy en día Berni tiene su cueva hipotecada pagando un juicio de demanda por plagio a la mascota de la Euro 92, y se dedica a apalear liebres turcas en los bajos fondos de Düsseldörf.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 6.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 7.

Calificación: 5.

Suecia 1992: Rabbit

Si alguien me vuelve a joder con eso que en Latinoamérica dejamos todo para última hora, a diferencia de los europeos, que son países organizados y tralalá, lo mando a verse entero un programa de Laura Bozzo. Porque lo que pasó en la Euro 92 evidentemente fué un "¡¡Björn, marica, mañana es el acto inaugural y se nos olvidó diseñar la mascota!!": un descarado Ctrl +v - Ctrl +v con el 88. Suecia se perdió una oportunidad dorada de presentar de mascota ante el mundo a, no sé, un par de suecas jugueteando desnudas en una piscina de miel y müsli... Hoy en día Rabbit disfruta de las ganancias que le produjeron sus exitosas demandas contra la Warner Bros por plagio (?).

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): !#ERROR!

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10):

Calificación: 1.

Inglaterra 96: Goaliath

Parece que los ingleses tampoco quisieron botarle mucha caspa a eso de las mascotas, y se fueron por los diseños no seleccionados para el Mundial 66. Goaliath (ah, bue) derrocha un diseño más sesentero que los muñequitos de Hanna - Barbera, y su mismo nivel de agresividad. Goaliath es un león bonachón, gordito, pachocho, benévolo, paternal, viejorro, caduco, relajado... por eso el Imperio Británico está como está (?). Además, notemos que así como los franceses tienen fijación con el gallo (epa), los ingleses la tienen con el león. Menos mal que para éste año decidieron cambiar y... nah, qué gonorrea, que vuelva el puto león! Hoy en día Goaliath trabaja como extra en Cartoon Network.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 4.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10):6

Calificación: 5

Países Bajos - Bélgica 2000: Benelucky

 

El híbrido león/diablo/futbolista/belga/neerlandés se puede desglosar (?) así: el león por ser un símbolo de los neerlandeses; el diablo por el apodo de "Diablos Rojos" a la selección belga; el futbolista porque, bueno, es una competencia de fútbol, idiota; y belga + neerlandés porque se celebró la edición de 2000 en Bélgica y Países Bajos, naciones que comparten una vieja rivalidad/amistad. El muñequito es maluco pero al menos original, aunque en manos de algún pervertido dibujante de manga hubiera quedado ni pintado (PLOP). Hoy en día Benelucky está esperando que filmen otra película de las Crónicas de Narnia para volver a trabajar...


Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 8.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10): 7

Calificación:7

Portugal 2004: Cristianita (?)

No, mentiras (?), se llama Kinas. Puta, pero niéguenme que sus firuletes, su peinado catastróficamente metrosexual y su origen no recuerdan a aquel famoso jugador. Sólo falta que Kinas diga "Las otras mascotas no valen, yo soy la de mejor recordación" y estamos listos. Hoy en día Kinas está concentrado con la selección Colombia, esperando ofertas en Europa después de su exitosa temporada con el Porto (?).

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 7.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 8.

Calificación: 5.

Austria - Suiza 2008: Trix y Flix

Dos seres asexuados, con máscaras de vodevil, abrazados en franco éxtasis (?) y sin siquiera un balón de fútbol fueron las mascotas de los anfitriones más huesos de las últimas Eurocopas. Aparte los nombres: Trix y Flix. Ni varón ni hembra. Pueden ser Flix María Restrepo o Flix Peter Arroyave, no se sabe... Hoy en día están esperando que les llegue la pubertad para saber qué putas van a ser...

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 5.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 9.

Calificación: 5.