Aparte de amargado, tacaño

...Pudo haber donado los guayos con los que mete pases certeros cuando juega contra Melipilla o Coquimbo Unido...

...pudo haber regalado la camiseta del Colo Colo, esa sí, llena de historia y con el milagro de ser el ÚNICO equipo de futbol que ha ganado un trofeo para Chile en toda su historia...

...pudo haber donado una camiseta de recuerdo del Colón...

...pudo donar la camiseta del Millonarios, aquella que recibió después del partido de su equipo contra el azul, y que dicen que tiene dotes milagrosas, porque revivió a 11 muertos en menos de 3 semanas (?).

...o pudo haber regalado pases de entrada al estadio, así sea para ver a Colo Colo contra Lota Schwager (?).

...pero lo que este pendejo de mierda lo que se le ocurrió donar fué la puta balaca!!!! Ver noticia

"Tanto que corro y le meto güevas a los partidos, sin la balaca me despeino"

¡Comenzó El Mundial!

Los ecos de la jornada de ayer en las ligas colombiana (ganó el DIM, empató Millos, Leonel se enojó (?)), española (abundaron los goles a pesar que no están jugando Ronaldinho, Etoo ni Congo (?)), italiana (se desmayó Rivas, parece que por disgusto después de leer un post sobre él en un conocido blog) opacaron el hecho trascendental de la semana: Hoy empieza el 1er Campeonato Mundial Gay, en Buenos Aires, Argentina.

Cuesta creer que la misma tierra que engendró al Checho Batista, Blas Giunta, Leonardo Astrada, Oscar Sabino Regendardt, Oscar Ruggeri, Walter Samuel, Aurelio Pascuttini, entre otros, sea capaz de albergar públicamente 28 grupos de maricones como si tal cosa. Pero, como diría cualquier jugador colombiano ante un micrófono después de un partido, así es el fútbol, y da hasta para eso. De hecho, en la noticia de Clarín, destacan que "...la Capital fue elegida como sede por su predisposición...Es una ciudad reconocida por la aceptación social y el respeto a la comunidad", frase la cual llevará posiblemente a muchos barras bravas de equipos colombianos al suicidio masivo ante una estatua del Che Guevara.

O los viejos son corruptores o los muchachos están saliendo del closet desde más temprano que antes.

Lamentando profundamente que nuestro fútbol colombiano está tan jodido que ni siquiera tenemos 11 maricas que le peguen bien a la bola (es decir...), queremos expresar que, a diferencia del Mundial femenino, donde nos imaginábamos a las suecas bien calientes, saliendo de la ducha y mirándose con ardor la zona gluteal y el dorsal ancho, en este caso NO queremos pensar en situaciones como:

• El profe Jorge Luis Pinto puteando al equipo de Colombia en el entretiempo, haciendo llorar al arquero y al 10.
• El back central mirando salir de la ducha al carrilero (?) del equipo.
• El tercer tiempo.
• Las peleas en medio de la cancha, para sacar de quicio al líbero, el 9 dicíendole por lo bajo: "Vos no sos gay, sos una pobre locaaaa."
• Si Colombia hubiera jugado este mundial, hubiéramos visto a Javier Hernández Bonnet mandando a Tito Pucceti a la peluquería donde debutó (es decir...) el goleador colombiano del torneo, entrevistando a sus antiguos compañeros.
• Y lo peor, imagínese que este evento inste a jugadores a salir del closet, y que en nuestro caso sean el Guajiro Iguarán, Eduardo Vilarete, Luis Eduardo Reyes...El Apocalipsis!

Il Debuttante

El Politburó de La Monserga decidió en reunión plenaria decretar que el 19 de Septiembre será reconocido en adelante como el Día del Defensor Nacional Tronco Pero Con Aspiraciones, por motivo del debut de Nelson Rivas con el Inter de Milán en la Champions League.

Este día se unirá a los feriados monserguiles oficiales, como el 5 de Septiembre (Conmemoración del Fin de los Últimos y Pocos Días de Gloria) y el 22 de Diciembre (Día del Fin del Largo Ayuno).

Desde La Monserga humildemente queremos felicitar hoy a Nelson Rivas, pero sobre todo a su representante, al cual (no sabemos quién es) lo recomendaremos al presidente Uribe para usarlo como negociador en los diálogos de Paz con las FARC...es capaz de lograr que se decrete zona de distensión en territorio venezolano...

Tranquilos Manuel Galarcio, Hilario Cuenú, Roger Cambindo, Pacho Foronda, Belmer Aguilar, Walter Moreno, lo de hoy demuestra que algún día puede verse algo aquí parecido a esto"Line Ups: Chelsea: Cech; Belleti, Terry, Portocarrero, Ashley Cole..."

" ¿Y esto cómo se juega?"

Notas al margen:

• El negro no jugó mal, balón que le llegaba iba directo a la estratosfera (?). Bueno, no seamos tan jodidos, no esperemos que tenga la ductilidad de Beckembauer...al menos le mete güevas al asunto.
• Cuando se recupere Materazzi formará con el negro una pareja que hará las delicias de los aficionados a la cirugía reconstructiva por lesiones deportivas.

Los 50 de Jorgeluisito

Desde La Monserga queremos darle rápido olvido a la infame fecha de ayer y divulgar la lista de los 50 preseleccionados del Profe (?) Pinto para las eliminatorias:

Arqueros: Agustín Julio, David Ospina, Róbinson Zapata
Defensas: Javier Arizala, Jaír Benítez, Rubén Darío Bustos, Iván Ramiro Córdoba, Alexis Henríquez, Humberto Mendoza, Walter Moreno, Aquivaldo Mosquera, Hayder Palacio, Amaranto Perea, Estiven Vélez, Mario Alberto Yepes, Cristian Zapata, Juan Camilo Zúñiga, Gerardo Vallejo
Volantes: José Amaya, Yulián Anchico, Javier Araújo, Jorge Banguero, Jaime Castrillón, John Charria, Andrés Chitiva, Danilson Córdoba, Nilson Cortés, Álvaro Domínguez, Juan Carlos Escobar, David Ferreira, Freddy Grisales, Freddy Guarín, Giovanni Hernández, Jairo Patiño, Aldo Leao Ramírez, Carlos Alberto Sánchez, McNelly Torres, Fabián Vargas, John Viáfara
Delanteros: Falcao García, Freddy Montero, Tressor Moreno, Dairo Moreno, Edixon Perea, Léider Preciado, Wason Rentería, Luis Gabriel Rey, Hugo Rodallega, Carmelo Valencia, César Valoyes.

No queremos emitir ningún comentario, para no hacernos mala sangre. Aunque convocó a algunos que pedían pista hace rato, la presencia de nombres como Arizala, Jaír Benítez, Gerardo Vallejo, Banguero, Álvaro Domínguez, Giovanni Hernández, Fabián Vargas, John Viáfara, Hugo Rodallega nos incita a pensar desde ya en prepararnos con todo para el Mundial. El del 2014. Al menos la presencia de Leider Calimenio garantiza bizarrez...

"Corra. profe, ahí viene Ronaldinho!"

(A propósito, Rodallega metió 3 goles en la última jornada con Necaxa, razón que nos imaginamos le servirá a Jorge Luis Pinto para mantenerlo de titular inamovible en la delantera hasta el partido de repechaje contra Nueva Zelanda en el 2009).

P.D. Para finalizar no queremos pasar por alto un par de temas más que surgieron en la "agenda de trabajo que desarrolló este lunes el Comité Ejecutivo, en una reunión que se prolongó por espacio de siete horas", como una serie de reuniones que habrá desde la próxima semana en el seno de la Conmebol, entre las cuales destacan:

• Una de la Comisión de Control al Dopaje, en donde parece que invitarán al Chiqui García para dictar una ponencia (?).
• ...y otra, de los responsables administrativos de la Selecciones Nacionales. Irá por Colombia un tal Alonso Amorocho, que no conocemos, pero nos imaginamos por su apellido que va a cher un cheñor muy espechial y prechente en todas las converchachiones(???????).

La Selección Colombia de Europa

Motivados por la retahíla de partidos de eliminatorias de la Euro 2008, por un post reciente en un blog que acostumbramos visitar y por la inminencia del parto de las eliminatorias mundialistas, queremos desenmascarar hoy a la muy mentada pero muy poco victoriosa selección española de fútbol.

Curiosamente a España se le tiene siempre en la baraja de candidatos en cualquier torneo en que juegue, digamos, junto a Brasil, Argentina, Italia, Francia o Alemania. Decimos curiosamente porque lo único que han ganado en toda su vida a nivel mayor es la Eurocopa del 64 (final jugada en España, a propósito). Es que en las grandes citas futbolísticas les pasa siempre algo: o se cagan teniendo todo en bandeja, o se creen los putas antes de jugar los partidos y luego los clavan, o los árbitros los joden por una u otra razón.

Desde aquí en La Monserga tratamos de elucubrar el porqué a los españoles se les arruga el * cuando les mencionan la frase "ojo, si ganamos este partido seremos campeones":

• A jugadores cuyos nombres de guerra (?) sean Juanmi, Juanito, Juanele, Migueli, Kiko, Sergi o Guti no se les puede exigir que le pongan huevos en un partido de fútbol. Imagínense la situación, usted en el Campín o el Atanasio o el Metropolitano o el Plazas Alcid gritando "¡¡¡¡¡¡Vamos con todo, Juanmi!!!!!!!!"...en el mejor de los casos se sentirá como su hermana alentando a su novio en un partido del colegio. En el peor se sentirá completa y absolutamente gay.
• El capo cannonieri, el romperredes, el ariete, el demoledor del área, el 9, el centreforward (?), el punta de lanza de la selección española tiene como apodo El Niño...
• El hincha emblemático es Manolo el del Bombo, un viejo barrigón que inspira tanto respeto como El Indio Pijao...

• A la menor oportunidad llenan la selección de brasileños (remember Donato o Catanha), argentinos (remember Di Estéfano, Pernía, o Pizzi!!!), húngaro-checos (remember Kubala), húngaros (remember Puskas), uruguayos (remember José Santamaría)...y para rematar tratan de disimular el asunto rebautizándolos, como al gran Ferenc Puskas, que apenas se nacionalizó fué conocido en adelante como Pancho Puskas (?????), alias Cañoncito Pum (???????).
• Y lo peor de todo, es que tienen periodistas dignos de pertenecer a la nómica del Gol Caracol, los cuales comienzan a hacer bulla aunque le ganen 6 a 0 a Liechtenstein (me imagino que visitarán la casa de Javi (?) en Majadohonda (?) a hacer la nota con la mamá y el tío Paco (?). Y que hablan de victoria moral en caso de derrotas...

Así que pensamos, que a menos que impongan la costumbre de llamar con sus nombres y apellidos a los jugadores, que dejen de ariete a David Villa, que jubilen a Manolo y le metan el Bombo (?), que en vez de nacionalizar a, digamos, Edwin Congo, convoquen a cualquiera del Athletic de Bilbao, y clausuren todo medio escrito y hablado 3 días antes y 3 días después de los partidos oficiales de la Furia, España nunca dejará de ser el Alter Ego de la Selección Colombia en Europa.

¿Es usted un hincha de fútbol 80ntero?

Sabemos que los lectores de La Monserga comprenden desde niños de 10 años hasta veteranos de El Dorado. Pero la mayoría está en el segmento que vió Dejémonos de Vainas cuando aún rompían los esquemas de la TV colombiana con su humor irreverente. Por eso queremos darle unos tips para reconocer si usted es un puro hincha de fútbol ochentero:

Cuando usted tenía 7 años...

• El América era el equipo más loser de Colombia.
• Millonarios si no quedaba campeón, peleaba campeonato
• Santa Fe si no quedaba campeón, peleaba campeonato.
• Todo el mundo decía que Willington Ortiz le parecía el mejor de América, pero que lástima que jugara aquí...
• Pacho Maturana era sólo un simpático defensor central del Bucaramanga.
• Su papá lo llevó por primera vez al estadio, con sus hermanos, su mamá, los abuelos y la olla con pollo sudado con papas.
• Cúcuta y Tolima eran los eternos colistas del torneo.
• Ver un partido de fútbol por TV era novedoso.
• La camiseta naranja de la selección Colombia era bacanísima.
• Le parecía buen jugador Vilarete, porque era grandote y metía goles como fuera.
• Iban 30 años y el DIM nada que ganaba la 3ra estrella...

Cuando usted tenía 17 años...

• El América era el equipo más loser de la Libertadores.
• Millonarios si no quedaba campeón, compraba los árbitros.
• Santa Fe no quedaba campeón, pero ¡cómo animaba el campeonato!
• Ya no hablaba de Willington Ortiz sino del "Viejo Willy".
• Pacho Maturana era el Director de Orquesta del SUPERCOMBO del Pibe, Redín, Leonel...
• Usted quería llevar a su papá al estadio, pero qué boleta con los pelaos de la barra...
• Le parecía un paquete tremendo Vilarete, un tipo grandote que metía goles como fuera...
• La vieja camiseta naranja de la selección Colombia le parecía un esperpento...
• Cúcuta y Tolima eran los eternos colistas del torneo.
• Lo más bacano era verse los partidos de la Bundesliga o el Campeonato argentino en la Cadena 3, aunque fueran de hace dos temporadas...
• Iban 40 años y el DIM nada que ganaba la 3ra estrella...

Cuando usted tenía 27 años...

• El América era el equipo más loser de las estadísticas.
• Millonarios no quedaba campeón, pero cómo sacaba pelaos de las inferiores!
• Santa Fe si quedaba campeón, llovía para arriba, salían los 7 ángeles del Apocalipsis y se cambiaba el sistema de rotación de la tierra (?)...
• El Viejo Willy con sus actuaciones en TV hacía añorar los tiempos en que era jugador...
• Se preguntaba qué diablos le estaba pasando a Pacho Maturana?
• Cúcuta y Tolima estaban en la B.
• Fué la primera y última vez que usted llevó a su papá al estadio. Él no quiso volver por temor a las barras bravas.
• Se acordaba de Vilarete y le daba risa de lo malo que era.
• El DIM si no quedaba campeón, peleaba campeonatos.

Y hoy por hoy...

• El América es el equipo revelación del campeonato.
• Millonarios no queda campeón, pero qué risa da!
• Santa Fe no queda campeón, pero cómo juega Leider!
• Se acuerda del Viejo Willy, la camiseta naranja de la selección Colombia y Vilarete y le da nostalgia y lo comenta con sus amigos en los blogs...
• No volvió a ir al estadio porque le daban miedo los barrabravas..
• Cúcuta y Tolima piden cambio de fecha por compromisos en la Libertadores.
• El DIM ni queda campeón, ni pelea campeonatos, ni da risa, ni saca jugadores...
• Pacho Maturana negro catre&%($($&=)?=/=&)%)hijo de /)&(%(/%)&.