Y Vol XX y último - el Grupo H del Mundial 2014 con Bélgica, Argelia, Rusia y Corea del Sur - Libro de Peltre 2014

Y con esto cerramos este bello capítulo que tanto nos desveló pero también que tantas satisfacciones nos proporcionó. Satisfacciones de las que no son de tipo económico, que a final de cuentas son las más imporJAJAJAJAJAJJAA. No, en serio: qué puede ser más gratificante que recibir sus comentarios y loas (?), por las cuales hemos rechazado ofertas multimillonarias de empresas como L´Oreal o Jolie de Vogue para escribir los catálogos de sus productos. Que se jodan: para nosotros es mucho más reconfortante escribir en un blog de este tipo, aunque nos queda el amargo sabor de boca que ninguna de las ocasionales lectoras que tenemos se ha animado a enviarnos un selfie en el cual nos muestre su pecho desnudo, tierno y triunfante en el cual esté escrito en marcador la leyenda "LO DAMOS TODO X LA MONSERGA DEL FÚTBOL". Pero, bueno, ahí dejamos el germen de la idea (?).

Terminamos este Libro de Peltre 2014, como lo explicamos, atrasados por motivos de fuerza mayor. Pero aquí lo terminamos y cumplimos con el pueblo  cerrando a destiempo pero de manera efectiva, como Mario Yepes, hablando de los participantes del Grupo H, el Grupo de Los Muertos.

Bélgica

Apodo: Rode Duivels (flamenco), Diables Rouges (francés) o Rote Teufel (alemán), que significa “Los Diablos Rojos que no están en la B”.

Generalidades del país: Bélgica como país tiene menos cohesión que la Alianza Verde. Pasa que en esencia es una nación con dos comunidades diferentes en lengua y cultura: los flamencos (con idioma neerlandés - holandés, bruto) al norte y los valones (lengua francesa) al sur. Por ejemplo, ciudades como Amberes, Gante y Brujas son flamencas y otras como Lieja, Charleroi y Namur son  valonas. La historia de Bélgica es la misma que la de los Países Bajos hasta el Siglo XVI. ¿Y cuál es la de los Países Bajos? ¡Ahhhhhh, lean el post respectivo, amargos! En ese siglo lo que es hoy Bélgica fue separado de las Provincias Unidas (léase lo que en esencia es hoy Holand... digo, Países Bajos) y ocupado por los Habsburgo españoles y por los franceses. Después de un breve periodo en el que se unificaron de nuevo a los Países Bajos, Bélgica se independizó definitivamente en 1830 y se convirtió en una monarquía constitucional. Precisamente uno de sus reyes, llamado Leopoldo II, fue el protagonista de una marrulla feísima y vergonzosa: en plena carrera colonialista de los países europeos, el rey logró que todo el territorio del Congo africano le fuera asignado como posesión personal y privada (literalmente, como tener una finca de más de dos millones de kilómetros y miles de trabajadores gratis) dizque para "fines humanitarios y científicos". El asunto en realidad se convirtió en una explotación privada de recursos y personas que resultó en entre cinco y diez millones de muertos (!!!!!). Una vergüenza, después dicen que los latinos somos los vivos. Bélgica sufrió bastante en la dos guerras mundiales: en la primera los alemanes se les metieron sin pedir permiso para evitar la línea defensiva francesa (la famosa Línea Maginot) y entrar por la ventana a Francia, y en la segunda los nazis los invadieron porque, bueno, porque sí. Durante los últimos veinte años Bélgica ha estado a estico no más de separarse por cuenta de los tongos entre sus comunidades principales, lo que ha resultado en un sistema político y administrativo en el que hasta el portero del conjunto residencial en el que duerme la moza del chofer del secretario segundo del Primer Ministro tiene autonomía.

Uniforme: todo de rojo con vivos (?) negros y amarillos, como la bandera. Durante su historia el uniforme de la selección ha variado sobre todo en la pantaloneta, que ha sido negra o blanca.

Historial Mundialista: Los belgas fueron uno de los cuatro europeos que se dignaron participar en el primer mundial, en donde alcanzaron la categoría de “equipo simpático”: dos derrotas en dos partidos (contra Estados Unidos y Paraguay) sin goles a favor. Aparte también comparte el récord con Brasil, Francia y Rumania de ser las únicas selecciones que jugaron en los tres mundiales de preguerra: en 1934 fue eliminada por Alemania en el único partido que jugó (5-2) y en 1938 por Francia también en un solo juego (3-1). Volvieron en 1954 para sacar su primer punto en cuatro mundiales (!) – un 4-4 contra Inglaterra, el otro partido lo perdieron 4-1 con Italia –y de ahí pasaron tres mundiales más sin ir hasta retornar en México 70, en donde al fin se desvirgaron contra El Salvador (3-0) pero no pudieron contra Unión Soviética ni México (4-1 y 1-0). 

Si Bélgica no hubiera sido capaz de desvirgarse esa vez en 1970 contra El Salvador en Mundiales, que se retire del fútbol...

Una pausa para que repasemos como fue en Mundiales hasta 1970: clasificaron a cinco mundiales en los que jugaron 9 partidos, ganaron uno, empataron otro y perdieron los otros siete (...). LA SUPERIORIDÁ DEL FÚTBOL EUROPEO, SSSSEÑORASISEÑÑORESSSS. Pero cuando recién volvieron a Mundiales, en 1982, ya tenían una generación de calidosos: el inmenso portero Jean-Marie Pfaff, los defensas Eric Gerets y Michel Renquin, los volantes Frank Vercauteren y Ludo Coeck, los delanteros Alex Czerniatynski, Erwin Vanderbergh y el gran Jan Ceulemans. Con ellos por poco quedan campeones europeos dos años antes (les ganó Alemania Federal la final) y por primera vez hacen al menos bulto en un mundial: 1-0 a Argentina, 1-0 a El Salvador y 1-1 ante Hungría para clasificar a segunda ronda. Donde se desinfló feo perdiendo contra Polonia y Unión Soviética. Su mejor campaña fue en 1986 de la mano del crack de Enzo Scifo, donde alcanzaron el cuarto puesto después de pasar en el grupo horrible de México, Paraguay e Irak, eliminar a Unión Soviética y España en Octavos y Cuartos, y perder con Maradona 2-0 en semis. Pintaban para campañota en 1990 y 1994 pero los frenó Inglaterra y Alemania respectivamente en octavos; en el 98 se churretearon feo contra Corea del Sur en primera ronda cuando tenían todo para pasar sobre México, y en 2002 los bajó Brasil con ayuda del jugador Número 12 (el árbitro) en octavos. Desde ahí entraron en un bache terrible que parece haber terminado gracias a un trabajo serio y metódico de inferiores y sobre todo a los hijos de los inmigrantes que les mejoraron la raza.

El gran Jan Ceulemans peleando contra los soviéticos en 1986

Cómo clasificaron: de primeros en su grupo europeo sobre Croacia.

Rivalidades: una de las más picantes del fútbol europeo: contra Países Bajos, los vecinos y rivales de toda la vida. Que aparte se ha vuelto más áspera por el puto azar que ha hecho que se encuentren en nueve eliminatorias y/o mundiales. Y en esas ocasiones los belgas sacan lo más pijudo de sí mismos: casi le cagan la clasificación a la selección holandesa más brillante de su historia (en 1974) y sí lo hicieron en la repesca europea de 1986 (se recomienda leer el post respectivo de la selección naranja).

Clubes más importantes: a nivel histórico son el Anderlecht y el Brujas. Aunque por alguna época, el KV Mechelen (bueh, el Malinas) supo ganar sus torneos a nivel europeo.

Jugadores históricos: hay varios que se pueden mencionar por su trayectoria en su selección y a nivel mundial:

Arriba: Jean-Marie Pfaff, Eric Gerets, Jan Ceulemans. Abajo: Michel Preud´Homme, Phillipe Albert y Marc Wilmots

Pero el más grande de todos, definitivamente, es este crack:

Es Enzo Scifo, de pie, putos

DT históricos: el que los sacó del ostracismo universal con la generación de los 80 y 90, el señor Guy Thys.

Historial mundialista contra rivales del grupo: A Corea del Sur la ha enfrentado en 1998 (empate 1-1). Contra Rusia (incluyamos a Unión Soviética paaar faaavar) se enfrentó en 1970 (derrota 4-1), 1982 (derrota 1-0), 1986 (victoria 4-3 en Octavos de Final) y 2002 (victoria 3-2). A los argelinos nunca los han enfrentado.

Grandes hazañas mundialistas: el cuarto puesto en el Mundial de 1986.

Grandes cagadas: las eliminaciones en 1990 contra Inglaterra (siendo claramente superiores y con un gol en el minuto 120) y 1998 (en primera ronda y por no poder ganarle a una Corea del Sur a la que le habían ganado todos).

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: Según nuestras fuentes (?) es alto, pero curiosamente no encontramos fotos de ellas. Alguien que no ilustre...

Jugadores a mirar: nos decantamos por el hábil Eden Hazard. Aún con gol convertido y todo no nos animamos a mencionar a Fellaini, el que nos parece muy normal.

DT actual: El ex jugador Marc Wilmots.

Perspectivas: pintan para pegar cuartos de final al menos.

Argelia

Apodo: Les fennecs, que son unos zorros pequeños y orejones que habitan en el desierto argelino.

Generalidades del país: Argelia perteneció sucesivamente a bereberes, árabes y españoles antes de ser colonizados por Francia en 1830. La cosa es que los franceses se encoñaron tanto con Argelia que para ellos no fue una colonia más: era un departamento con todos los fierros que para 1950 tenían un 10% de población de origen europeo (los llamados pieds noirs - "pies negros" - nacidos y criados en Argelia). Claro El grueso de la población local estaba, por aplicar un término técnico, llevada de la malparidez, y eso fue una de las muchas causas que originaron el afán de liberación que derivó en la sangrienta, asperísima y cruel guerra de independencia de Argelia entre 1954 y 1962. Finalmente los argelinos se separaron de la metrópoli y desde ahí han vivido igual de jodidos en términos generales, pero al menos los opresores son de su propio pueblo. Algo es algo... 

Uniforme: blanco con detalles verdes, cuyas dimensiones varían dependiendo de la ocasión.

Historial Mundialista: Argelia debutó en mundiales en 1982 y dio un par de batacazos. Sobre todo en su debut, en la que la daban como víctima de la sed de sangre alemana (?) pero terminó ganándoles muy bien por 2-1 con mucha autoridad. Le siguió una derrota por 2-0 ante Austria y el 3-2 ante Chile que resultó insuficiente por culpa de la famosa Estafa en el Molinón perpetrada por alemanes y austriacos. Repitieron mundial en el 86 pero no pudieron hacer nada contra Brasil (0-1), Irlanda del Norte (1-1) y España (0-3). Y de ahí estuvieron en su casa hasta el mundial pasado, en donde no solo no hicieron goles en sus partidos contra Eslovenia, Inglaterra y Estados Unidos sino que mostraron menos fútbol que un año completo de ediciones de la revista Cosmopolitan.

Cómo clasificaron: pasaron por gol visitante (!!!) sobre Burkina Faso en su serie de playoff (derrota 3-2 en Ougadougou, victoria 1-0 en Blida)

Rivalidades: tienen una fuerte pica a nivel de selecciones con Egipto.

Clubes más importantes: el Jeunesse Sportive de Kabylie y el MC Argel, los más laureados (siempre quise utilizar esa palabra en una frase (?)) del país. 

Jugadores históricos: indudablemente estos dos son lo más grosso del fútbol argelino. El primero nunca salió del fútbol argelino, el segundo es uno de los máximos referentes históricos del Porto.

Par de cracks: Lakhdar Belloumi y Rabah Madjer

DT históricos: ...

Historial mundialista contra rivales del grupo: NULL

Grandes hazañas mundialistas: la ya mentada victoria ante Alemania Federal en 1982. Aparte fue en pleno debut mundialista, los huevos de todo el Magreb tenían esos manes.

Grandes cagadas: NS/NR

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: absolutamente desconocido.

Jugadores a mirar: el volante del Valencia Sofiane Feghouli. Maluco llamarse así, imagínate los parceros de uno llamándolo a uno a la casa "¿Buenas, está Sofi...?".

DT actual: el grosso Vahid "Vaha" Halilhodžić, gloria del fútbol yugoslavo y de la liga francesa.

Perspectivas: normalmente la selección Argelia de tiempos recientes está compuesta en su mayoría de los francoargelinos que no son lo suficientemente calidosos para jugar por Francia. Así que ya con eso podemos darnos una idea de su nivel. 

Corea del Sur

Apodo: Los Guerreros Taeguk, que alude a las secuencias de movimientos que simulan un combate.

Generalidades del país: Corea es un país con una civilización antiquísima que está actualmente dividido por culpa de las tensiones derivadas de la Guerra Fría. Porque entre los dos imperios del Siglo XX - el yanqui y el soviético - se dividieron la península coreana que le habían quitado a los japoneses, y como consecuencia tenemos hoy a las dos Coreas. La del Sur es la que más se ha destacado a nivel económico, industrial, cultural y gruposdepeladoshermafroditasquecantanpopcacorral (?). La del Norte se ha destacado sobre todo por la amenaza nuclear que exhibe en forma de pija continental, y los documentales en los que sale retratado un mundo que parece salido de la imaginación de M. Night Shyamalan si sus películas dieran de verdad miedo. 

Uniforme: rojo con azul y/o blanco.

Historial Mundialista: vieron la luz mundialista en 1954 contra la mejor selección Hungría de todos los tiempos, con la que recibieron un 9-0 (!), pero mejoraron notablemente en el siguiente cotejo contra Turquía al recibir solamente un 7-0 (?). Desde ahí no volvieron sino en 1986 pero a partir de ese momento no han dejado de clasificar, aunque sin destacarse mucho. Solamente en dos ocasiones han pasado de primera ronda: en 2002 cuando quedaron de cuartos en una actuación notable en la que a veces parecía que jugaran con 14 en la cancha (ejem, ejem, EJEMMMMMMM) y en 2010 en donde llegaron hasta octavos solamente para ser bajados por Uruguay.

Los pobres surcoreanos no pueden contra los húngaros en ese partido de Zürich en 1954. Ojo a la cara de cagado del de la izquierda

Cómo clasificaron: con algo de hambre. De segundos en su grupo detrás de Irán, y a dos goles solamente de haber sido enviados al repechaje por Uzbekistán.

Rivalidades: por razones históricas y futbolísticas se tienen gran tirria - tirando a odio, ¿eh? - con los japoneses.

Clubes más importantes: el Daewoo y el Hyundai (?).

Jugadores históricos: el primer jugador surcoreano en trascender con importancia las fronteras de su país fue el grosso de Cha Bum-Kun, delantero del Bayer Leverkusen y del Eintracht Frankfurt ochentero. Pero es justo reconocer al que más empujó a los surcoreanos en su histórico cuarto puesto de 2002: Sepp Blatter (?)

DT históricos: No, no vamos a mencionar a Guus Hiddink.

Historial mundialista contra rivales del grupo: aparte de lo ya mencionado, con Rusia nunca se han visto las carátulas.

Grandes hazañas mundialistas: que no, hombre, que no vamos a mencionar nada del 2002.

Grandes cagadas: ...

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: bajo. 

Jugadores a mirar: Son Heung-Min, el delantero del Bayer Leverkusen.

DT actual: el ex internacional y veterano de cuatro copas del mundo como jugador Hong Myung-Bo

Perspectivas: no pasan.

Rusia

Apodo: Sbornaya, que quiere decir Selección Nacional.

Generalidades del país: Rusia era una serie de ducados medio perdidos al este de Europa hasta que en el Siglo XVI el zar (literalmente, "el César") Iván el Terrible y sobre todo, Pedro el Grande en el XVIII formaron lo que sería el Imperio Ruso que a partir de ahí fue uno de los países más poderosos del mundo. Y el más grande en territorio, el más inhóspito, el más jodido de conquistar, como lo supo Napoleón Bonaparte cuando intentó conquistarlos y se tuvo que devolver más aburrido que el putas. Sin embargo, el imperio de a poco iba perdiendo su poderío y determinación, lo que se terminó de concretar con la Revolución de 1917 que tumbó a los zares e instauró la Dictadura del Proletariado. O sea, el poder para los soviets. O sea, el Comunismo. Que relanzó al país ya rebautizado como Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas gracias (y a pesar de) Stalin, un tirano genocida que dentro de todo tenia entre ceja y ceja el poderío de la Madre Rusia. Gracias a Rusia es que el loco de Hitler no dominó el mundo, de hecho, pues el poderío de los nazis se deglutió de a poquito en ese infierno que fue la Batalla de Stalingrado. Después de la Segunda Guerra Mundial Unión Soviética quedó fortalecido y ocupando el lugar que antes tenía Inglaterra como Potencia Mundial. El imperio existió hasta su disolución en 1991, y a partir de allí Rusia se reconvirtió de un país casi que en decadencia para volver a ser esa potencia mundial que tanto miedo mete a las otras. 

Uniforme: el actual es el rojo completo con el águila de dos cabezas, que rulea bastante. Pero más ruleaba ese viejo uniforme soviético con la "CCCP" que uno de niño honestamente creía que era "Con Colombia Casi Perdemos"

Hermoso. El uniforme, malparidos malpensados.

Historial Mundialista: Participó por primera vez en mundiales en 1958 llegando hasta cuartos de final. Desde ahí ha participado en 1962, 1966, 1970, 1982, 1986, 1990, 1994 y 2002. Su mejor actuación fue en 1966 en donde alcanzaron el cuarto puesto.

La selección que quedó de cuarta en 1966

Cómo clasificaron: de primero en su grupo en el que desplazaron a Portugal.

Rivalidades: deben tener varias fuertes: con Ucrania y Polonia, sobre todo. Me imagino que en sus antiguas repúblicas soviéticas no deben mirarlos con especial cariño. De todos modos, los hinchas rusos les dedican con todo cánticos cuando se enfrentan:

Si quieren ver fiesta

Vengan hasta Rusia

Porque esta es la banda

Más loca que hay

Todos proletarios

Hijos de los soviets

los putos polacos

Son de la OTAN

Vamos Madre Rusia vamo´ a ganar

con un par de vodkas vamo´ a festejar

vamos Madre Rusia no podés perder

porque a los polacos los vamo´ a someter

Clubes más importantes: los históricos son el CSKA y el Spartak, ambos de Moscú.

Jugadores históricos: el que más destaca es este de abajo, considerado uno de los mejores de todos los tiempos en todo el mundo: Lev Yashin.

Te la hicimos caber en el 62, Yashin amargo. Nota: con todo respeto para el señor Lev Yashin (?)

DT históricos: ...

Grandes hazañas mundialistas: ...

Grandes cagadas: dos en particular: 1) el 4-4 contra nosotros en el Mundial de 1962 después de ir ganando 4-1 es más una cagada de ellos que hazaña nuestra, creo, y 2) la horrible actuación en 1990 con un equipo que la tenía toda para llegar al menos a semifinales.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: no sé, juzguen ustedes...

Jugadores a mirar: el delantero Yuri Shirkov.

DT actual: el pétreo Fabio Capello.

Perspectivas: pasan pero no pareciera que tengan para llegar muy lejos...

El Vol XIX del Libro de Peltre del Mundial 2014 - El resto del Grupo G - Ghana, USA y Portugal

Ya estamos a punto de cerrar este capítulo de nuestras vidas (?) que consistió en desglosar nuestro tiempo entre el Libro de Peltre 2014 y, eh, nuestras vidas. Veamos hoy a los demás participantes del Grupo G en este Megapost (?).

Ghana

Apodo: “Las Estrellas Negras”. Se refiere a la solitaria estrella de dicho color en la bandera del país, pero muy probablemente es un retruécano (?) de palabras.

Generalidades del país: Ghana está situado en el África Occidental, en la costa que da al Golfo de Guinea. Existe como país independiente desde 1957: antes de esa fecha eran los ingleses los que colonizaron el país (lo llamaban Costa de Oro), y antes de ellos los holandeses (hasta el siglo XIX), y antes de ellos portugueses y franceses (hasta el siglo XVII) y antes de ellos solo los portugueses (siglo XVI), y antes de ellos varios reinos negros independientes, y antes de ellos estaba solo Dios que creó el mundo con un chasquido de sus dedos mientras estaba ocupado mirando algún partido por televisión (si hubiera estado concentrado le hubiéramos salido mejor, ¿no?). Después de su independencia Ghana sufrió la inestabilidad propia de las naciones africanas recién destetadas, pero últimamente ha sabido afianzarse hasta el punto que se considera una de las democracias más fuertes del continente. Según nuestras fuentes consultadas en el Departamento de Estado y la CIA (?), el presidente actual formó su gobierno “con la participación de muchas mujeres”, lo que hace augurar prontamente bastantes conflictos y rencillas internas (??).

Uniforme: tradicionalmente es todo blanco-blanco, pero ultimamente se han decantado por una variante con pantaloneta roja tirando a vinotinto. El alternativo es rojo total con toques amarillentos como el Pereirita.

Historial Mundialista: pobre con relación a su historial continental. Ghana lleva ghanando (PLOP!) torneos africanos desde 1963, pero solo hasta 2006 se pudo clasificar a un mundial. Ese año llegaron a Octavos, donde los superó Brasil, y en 2010 llegaron hasta Cuartos en donde los bajó Uruguay de la mano de Luis Suárez (guiño, guiño).

Cómo clasificaron: arrasaron con Egipto en los play off que decidían los cinco clasificados por África: el 6-1 de local hizo que la derrota 2-1 en El Cairo valiera mondá.

Clubes más importantes: la liga se lleva jugando desde 1956. El club más popular del país es el Asante Kotoko de la ciudad de Kumasi, 24 veces campeón local y dos continental, y considerado en una de esas clasificaciones pendejas de la IFHHS como “el club africano del siglo XX”. O sea, es como el Boca africano (?): "...señores soy de Asante y lo sigo a todos lados..."

Jugadores históricos: nunca jugó un mundial, pero la fama de Abédi “Pelé” Ayew (delantero del Olympique de Marsella noventoso) trascendió fronteras en una época en que las noticias llegaban de un día para otro (confieso que cuando al fin lo ví jugar me pareció un petardo, pero, quesesho…)

DT históricos: …

Historial mundialista contra rivales del grupo: Con Alemania se encontraron en 2010 (victoria teutona por 1-0) y con Estados Unidos en cada uno de sus dos mundiales (victorias ambas por 2-1 en 2006 –primera ronda- y 2010 – Octavos de Final). Con Portugal no se han visto.

Grandes hazañas mundialistas: ...

Grandes cagadas: la jugada del penal en el último minuto de Asamoah Gyan contra Uruguay fue LA cagada de este aún joven nuevo milenio.

Escoja la opción que considere correcta. Esta imagen refleja: a) churreteada de Ghana, b) Arepa uruguaya, c) Mística charrúa

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: desconocido, así que googleamos con algo de miedo (?). Los resultados del muestreo (?) son los siguientes:

Ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

Jugadores a mirar: nos seguimos decantando por Asamoah Gyan a pesar de estar jugando en una de esas ligas de mierda del golfo.

DT actual: James Kwesi Appiah

Perspectivas: Es pelea de tres por el segundo puesto del grupo entre ellos, los yanquis y los portugueses.

Estados Unidos

Apodo: “The Stars and Stripes” (Las estrellas y barras), el cual suena sospechosamente parecido al avión de la delegación mundialista de Argentina (llena de estrellas pero con varios barras llevados por la AFA). Ellos mismos se hacen llamar “The Team USA”, el cual suena más simple pero a la vez más odiosamente yanqui.

Generalidades del país: La historia de los Estados Unidos se puede resumir en lo siguiente: YANQUI GO HOME. ¿Alguna pregunta? Sigamos…

Uniforme: otro que va todo de blanco, aunque en su caso han cambiado más veces de diseño que el Deportes Tolima. En algún mundial usaron el azul con pantaloneta roja, en otro todo de rojo, en alguno todo de azul, o si no blanco con pantaloneta azul. Decídanse, viejo.

Historial Mundialista: más amplio del que muchos suponen. Los yanquis tienen el honor de haber jugador el primer mundial en 1930, donde llegaron hasta semifinales con una nómina plagada de escoceses, ingleses y hasta portugueses, pero en esa instancia los frenaron los argentinos con un sonoro 6-1. En 1934 no pasaron de primera ronda en el único partido que disputaron frente a Italia y que perdieron por un reñido 7-1 (?). Volvieron a mundiales en 1950, en donde con un combinado semi amateur – rejuntado a última hora y que dicen, se entrenó solo una vez antes del mundial - perdieron contra chilenos y españoles pero se dieron el gusto de ganarle 1-0 a Inglaterra en lo que se consideró la sorpresa más grande de todos los tiempos. Desde ahí duraron 40 años (!) sin clasificar a un mundial, retornando en 1990 (3 PJ – 3 PP); y desde ahí no han dejado de ir: llegaron hasta octavos en 1994 (donde perdieron con Brasil 1-0) y 2010 (Ghana les ídem (?) 2-1); hasta cuartos en 2002 (donde perdieron contra Alemania 1-0). No pasaron de primera ronda en 1998 (detrás de Alemania, Yugoslavia e Irán) y 2006 (detrás de Italia, República Checa y Ghana).

Grosso ese equipo del 94, con muchos tirando a muertos pero cada uno con three balls: arriba se distingue a Marcelo Balboa (2do) y Alexi Lalas (3ro); en el medio al horrible de Earnie Stewart que nos vacunó en el 94 (primero), Claudio Reyna (2do) y Hugo Pérez (último), abajo Cobi Jones (primero), Tony Meola (4to), Tab Ramos (penúltimo) y Fernando Clavijo (último)

Cómo clasificaron: de primeros en el Hexagonal Final de la Concacaf, con mucha holgura y de paso saving the brown´ mexican asses en la última fecha.

Rivalidades: los partidos contra México son otro cuento, historicamente. Ahí es donde la afición gringa se revoluciona y canta en medio de los partidos con mucho fervor:

White and redneck I was born

For you even my head I just lost

We bring you in our hearts

We are prisoners of this illusion

I am who I am

Yankee I am

Wherever you go I will go with you

You are who you are

Fuckin´ wetback

Who don´t stop to run away

Clubes más importantes: Los New York Yankees, los New England Patriots y los Boston Celtics (?)

Jugadores históricos: el uruguayo nacionalizado Tab Ramos, legendario volante ofensivo de los gringos en su resurgir noventoso, y el único de ese equipo que tenía cierta malicia futbolística.

DT históricos: 

Historial mundialista contra rivales del grupo: ya mencionamos su historial con Ghana. Con Alemania perdieron en 2002 (1-0). Y con Portugal se encontraron en 2002, con victoria del imperio nuevo sobre el viejo por 3-2.

Grandes hazañas mundialistas: la ya mencionada victoria ante Inglaterra en 1950. Más atrás está la victoria sobre México en Octavos de Final de 2002.

El autor del gol contra Inglaterra en 1950, el haitiano de nacimiento Jo Gaetjens, que pare ser honestos hizo un Homero

Grandes cagadas: ...

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: no tenemos mucha referencia de las aficionadas gringas de fútbol, y lo que buscamos en interné no nos arrojó muchos datos. Así que preferimos irnos one step beyond (?): veamos no aficionadas sino jugadoras de fútbol yanquis, a ver qué se ve...

No se diga más, dénle la copa mundial a estas muchachas...

Jugadores a mirar: por puro sensacionalismo patriotero (?), seguiremos los pasos de Alejandro Bedoya, el descendiente de colombianos que jugará con los gringos.

DT actual: Jurgen Klinsmänn

Perspectivas: Idem Ghana

Portugal

Apodo: Seleção das Quinas (Selección de Escudos), que hace referencia a los escudos que luce la bandera portuguesa. Si a mi me preguntaran, diría que es un apodo muy medio-ovo.

Generalidades del país: Durante gran parte de la Edad Media, Portugal fue dominada por los árabes y posteriormente por el reino cristiano de Galicia, hasta que se independizó formalmente en 1143. A partir de ahí - salvo un periodo en que compartieron el mismo rey con España - Portugal se consolidó como nación independiente incluso formando un imperio que inició con el nacimiento mismo de la Era de los Descubrimientos, que abarcaba territorios en América, Asia y África. Particularmente lo de América fue un golazo que le metieron a los españoles, pues con estos había un tratado de por medio (el Tratado de Tordesillas en 1494) que le concedía a Portugal el derecho de explorar el pedacito más oriental de Sudamérica - la línea demarcatoria establecida en el tratado no daba mucha claridad -; pero finalmente los portugueses se aprovecharon del desconocimiento del continente en esa época y de que aún no se usaba GPS para pasarse de calidad de a poquito en poquito, hasta que finalmente se agarraron casi todo lo que posteriormente se convirtió en Brasil. Al igual que España, Portugal vivió de sus riquezas sin desarrollar de verdad las estructuras sociales, económicas y políticas del país, por lo que después de la gran farra que fue el siglo XVI, sufrió un largo y gradualmente creciente guayabo a partir del Siglo XVII del que evitaba caer al suelo agarrándose desesperadamente a lo que quedaba de sus imperios. Pero cuando perdieron Brasil en 1822 ya quedaron enfermos de gravedad y atendidos por Salud Total. La monarquía en Portugal terminó en 1910 iniciándose un periodo de inestabilidad que culminó con la dictadura de corte fascista, retrógada y aislacionista de António de Oliveira Salazar en 1932, que duró 36 años en el poder. La democracia en forma retornó en 1976, y desde esos días el país se ha venido recuperando, tanto que de ser durante casi todo el siglo XX uno de los más atrasados de Europa (tanto que se puede decir que por esa época eran el hijo bobo de España, que era el hijo bobo de Europa), hoy es uno de los más desarrollados y con mayor calidad de vida del mundo.

Uniforme: tradicionalmente han usado camiseta roja - normalmente con vivos verdes oscuros - con pantaloneta que ha variado entre blanco, verde o azul. El rojo y el verde son los colores de la bandera portuguesa.

Historial Mundialista: el fútbol portugués não esssssistía hasta los años 60 en el que se formó esa máquina de jugar al fútbol llamada Benfica. Pero ha sido muy poco lo que han hecho en mundiales comparado con el potencial que siempre tenían a nivel clubes: jugaron en 1966 (tercer puesto y revelación), 1986 (eliminado en primera ronda y bluff), 2002 (eliminado en primera ronda y recontrabluff), 2006 (cuarto puesto) y 2010 (eliminado en octavos de final).

Este señor llamado Carlos Manuel fue el protagonista de la primera derrota sufrida por una selección alemana en Elininatorias, en 1985.

Cómo clasificaron: quedaron de segundos detrás de Rusia en su grupo, por lo que fueron a los playoff donde se bajaron a Suecia en un duelo de peitos-congeilados que al final fue bien caliente: 1-0 en Lisboa y 3-2 en Solna, ambos para los lusitanos.

Rivalidades: por razones históricas y cercanía, la más fuerte que tienen es contra España. Tanto que la fanaticada portuguesa, en una tribuna enfervorizada en la que abundan el vino, el aceite de oliva y las aceitunas y donde se baila al áspero y brutal ritmo del fado (?), canta al unísono:

Tudos os momentos que eu vivi

Tudos os campos de jogo donde eu te segui

Eu aprendeu a morar con voce en a minha alma

Portugal, vos (?) são meu vida, me fase muito feliz

Os da União Europeia sempre van

Para tudos os campos do jogo com Espanha

Vamos a matar os galhegos

a pateair seus traxeiros

E a volta nos vamos a dar

Clubes más importantes: el Benfica y el Porto son no solo los clubes más importantes de Portugal sino que hacen parte del Olimpo de clubes europeos. Ultimamente el Sporting Braga está agarrando categoría desde que finiquitó la contratación de cierto delantero colombiano (?).

Jugadores históricos: hay varios, pero el que destaca con diez cuerpos de ventaja sobre otros es uno que aparte está en el top de delanteros de todos los tiempos en todo el mundo: Eusebio da Silva Ferreira, aka La Pantera, mozambiqueño de nacimiento y gloria de su selección (goleador del mundial del 66 y autor de 41 goles en 64 partidos) y del Benfica que lo ganaba todo antes que lo maldijera Bela Guttman (?). 

Terrible, no lo podían atajar. Aquí son los húngaros en el 66 los que lo sufren

DT históricos: ...

Historial mundialista contra rivales del grupo: aparte de los mencionados de Ghana y Estados Unidos, Portugal se encontró con Alemania en el partido por el tercer puesto de 2006, que ganaron los teutones.

Grandes hazañas mundialistas: alguno me discutirá si es hazaña o no por tratarse de una selección supuestamente débil como la de Corea del Norte, pero levantar un 3-0 en contra al minuto 24 en cuartos de final (quedó 5-3) es definitivamente una muestra de huevas. Aunque estas las pusiera principalmente ese animal de Eusebio.

Grandes cagadas: de manera puntual se puede mencionar las mediocres campañas de 1986 y 2002 teniendo un combazo en ambas y causadas por problemas internos (en el 86 ocurrió el llamado "Affaire de Saltillo" - algún día lo contaremos acá). Pero de manera general ha sido una constante churreteada la historia del fútbol portugués a nivel de selecciones, clasificando a muchos menos mundiales de los que su nivel merecía.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: veamos una muestra:

Eu dou a todas con muitas ganas (?)

Jugadores a mirar: el putito, egoísta, ególatra y picado de mierda que a pesar de eso es un jugadorazo de la puta madre.

DT actual: el ex jugador Paulo Bento

Perspectivas: pintan para clasificarse a segunda ronda y pechear como siempre.

Deutschland über alles - Alemania en el Vol XVIII de Das Peltrënbuch

Ya nos acercamos al final de esta fabulosa aventura literaria (????) llamada Libro de Peltre del Mundial 2014. Y hoy reseñaremos a una selección que por algún motivo, se empeña a coronar mínimo cuartos de final en cada mundial así sea que tenga la misma calidad futbolística de un equipo dirigido por Alexis García. Obvio que con esta intro estamos hablando de

Alemania

Apodo: Die Mannschaft, que viene a significar "el equipo nacionalsocialista (?)".

Generalidades del país: para decirlo de una manera académica: los alemanes son un pueblo jodido (?). Lo que es hoy el territorio alemán en su mayoría permaneció fuera del poderoso imperio romano durante la antigüedad, simplemente porque estos se arrugorum en someter a los pueblos germánicos que ocupaban esas tierras. De hecho, una de las peores derrotas sufridas por el ejército romano durante su época de gloria fue por esos lares: la Batalla del bosque de Teotoburgo. Durante la edad media lo que es hoy Alemania primero perteneció al imperio carolingio - fundado por el rey franco Carlomagno – que al separarse formó lo que después se convertiría en Francia al Oeste y lo que se denominó Sacro Imperio Romano Germánico al este, embrión aproximado de la actual Alemania, que para finales del Siglo XVIII estaba dividido en un montón de reinos y ducados entre los que se destacaba Prusia. Alemania como tal recién se formó en 1871; después que los prusianos derrotaran a los franceses en la guerra franco-prusiana se proclamó el imperio alemán bajo la dinastía de los Hohenzöllern. El imperio (formalmente el II Reich) se acabó en 1918 con la derrota alemana en la Primera Guerra Mundial (en realidad, la rendición: Alemania no pudo ser derrotada por los aliados pero se rindió porque se quedó sin energía como Marcellus Biëlsën (?)), a la que le siguió la llamada República de Weimar que derivó en dos cosas nefastas: 1) el ascenso de Hitler y los nazis en 1933, y 2) un nombre propio rebuscado para varones de Antioquia y el viejo Caldas. Decíamos que en 1933 subió al poder Hitler; este hombre bajito de estatura pero agresivo y peleador se ganó las voluntades de la masa (trabajadores y empresarios) con sus discursos, su maquinaria partidaria y su política abierta de guerra y mano dura, peleando contra la guerrilla y el castrochavism… ah, perdón, siempre me confundo (?). El cuento es que este loco de mierda llevó al país y a toda Europa a una destrucción total por causa de sus pajazos mentales y sus políticas raciales delirantes. Después de la Segunda Guerra Mundial Alemania fue ocupada por las cuatro potencias (bue, por las dos potencias más Inglaterra y Francia) y posteriormente dividida en dos países: Alemania Federal (capitalista) y Alemania Democrática (comunista y atrasada (?)). Después vino la reunificación en los 90 y la reposición de Alemania como potencia económica – mas no militar, gracias a Diosito.

La defensa alemana, como siempre impasable

Uniforme: el clásico blanco con pantaloneta negra. Si te fijas bien su bandera no tiene blanco por ningún lado, así que la escogencia del color está revestida de un misterio que será resuelto en cinco, cuatro, tres, dos, uno... ya: cuando Alemania jugó su primer partido internacional en 1908 la bandera del imperio era negra-blanca-roja, por lo que utilizaron los dos primeros colores en su camiseta. Después se decantaron por el blanco con pantaloneta negra que persistió incluso cuando su bandera cambió a negro-amarillo-rojo en la posguerra. Ahora, el uniforme alternativo es verde con pantaloneta blanca, y ahí sí la escogencia de los colores no tiene nada que ver con banderas: la selección alemana la adoptó a partir de la posguerra en homenaje a la selección Irlanda, que fue la primera que se animó a jugar con ellos después de que por la Segunda Guerra Mundial se habían convertido en indeseables para el mundo.

Historial Mundialista: Ojo que aquí hay que hacer una aclaración: Como nación unificada Alemania participó en los mundiales de 1934, 1938 y de 1994 en adelante; en los demás jugó como Alemania Federal. No vamos a considerar el historial de Alemania Democrática porque en realidad es un apéndice (?) del país surgido en la guerra fría y que no sobrevivió a ella. Y porque además era un equipo bastante mediohuevo. 

1930: No participó.

1934: Tercer puesto. Sin mucha bulla los alemanes coronaron podio en su primera participación mundialista. Lo hicieron tras derrotar en Octavos a Bélgica (5-2), en Cuartos a Suecia (2-1), perder en semifinales con Checoslovaquia (3-1) y ganar el primer partido por el tercer puesto de los mundiales a Austria (3-2). Cosas de esos lejanos tiempos: te bastaba ganar dos partidos para meterte entre los cuatro mejores del mundo.

1938: Eliminado en Primera Ronda. La única vez hasta la fecha en que Alemania ha quedado fuera en primera ronda de mundiales fue por culpa de los suizos, que los derrotaron en doble partido (1-1 y 4-2 en desempate). Los alemanes estaban en plena efervescencia hitleriana: habían acabado de anexarse a Austria y llegaban a todo lado tirando el saludo nazi por aquí y por allá, hasta para entrar al baño saludaban así. Por eso la afición francesa los recibió con una cálida puteada en los partidos que les tocó jugar, y celebró con alborozo su eliminación. Dos años después les tocó a los franceses ver a los alemanes más de cerquita, y no en un campo de juego…

Por detalles como este a los alemanes no los miraban bien en ningún lado

1950: No participó. Alemania estaba hecha mierda literalmente después de la Segunda Guerra Mundial.

1954: Campeones. En su primer mundial de posguerra un esforzado y humilde equipo alemán ganó su primer título por encima de la poderosa y archifavorita Hungría de Puskas, Kocsis, Czibor, Hidegkuti. Y nadie daba un marco por los alemanes, que pasaron esforzadamente de ronda después de perder contra Hungría 8-3 y ganarle a Turquía 4-1 y después 7-2 en el desempate para definir el segundo clasificado. Ahora: uno dirá que por el 8-3 el equipo alemán era una bolsa de popó pero el tema es que su técnico, el viejo zorro Sepp Herberger (sobreviviente de preguerra: fue el entrenador del equipo alemán que jugó en el Mundial del 38), puso mayoría de suplentes a matarse con los húngaros a sabiendas que en el desempate le ganaban fácil a los turcos. Tal cual: pasaron los alemanes sin sudarla mucho y se deshicieron en cuartos de Yugoslavia (2-0) y en semis de Austria (6-1), para encontrarse de nuevo con los húngaros que venían de bailar a todo el mundo en la final. La cual ganaron los alemanes por 3-2 en un alarde de huevas y épica y enjundia, que puede ser en parte frialdad pectoral magyar pero que en el fondo fue una hazaña de pundonor de los alemanes. Los héroes de ese equipo que logró lo que después se llamó "El Milagro de Berna" fueron el volante Fritz Walter y el delantero Helmut Rahn.

Los alemanes celebrando post-partido. En andas están Fritz Walter y Sepp Herberger

1958: Cuarto puesto. Pasaron de primera ronda sin problemas ganándole 3-1 a Argentina y empatando con Irlanda del Norte y Checoslovaquia (2 2-2. O sea, fueron dos empates a dos… hay que saber leer (?)). Otra vez en cuartos se encontraron con los yugoslavos a los que le ganaron 1-0. Y en semifinales los frenaron los locales: Suecia le empacó un 3-1 que les concedió el dudoso honor de pelear por el título de la primera princesa. Perdieron contra Francia en una blitzkrieg (?) de goles que terminó 6-3.

1962: Eliminado en cuartos de final. Sin sobrarle mucho los alemanes pasaron de primera ronda al empatar con Italia a cero y ganarle a Suiza 2-1 y a Chile 2-0. En cuartos de encontraron con… Yugoslavia (!!), que a estas alturas ya estaban tan azarados que por una vez se pusieron la pija: 1-0 ganaron en lo que fue el último campeonato mundial para el viejo Sepp Herberger.

1966: Subcampeones. Con nuevo director técnico (Helmut Schöen) y un equipo renovado que lucía algunos de los nombres más ilustres de su historia – Franz Beckenbauer, Karl-Heinz Schnellinger, Uwe Seeler – los alemanes estuvieron a estico no más de cagarle la única alegría que ha tenido una selección inglesa en su historia. Debutaron tranquilos clavándole un 5-0 a los pobres suizos, a lo que le siguió un empate a cero con Argentina y otra victoria (2-1) ante España. En cuartos aplastaron a Uruguay por 4-0 y en semifinales, en un partido en el que abundó tanta pata que pareció la revancha de Stalingrado, vencieron a Unión Soviética por 2-1. En la final iban perdiendo contra el local en Wembley 2-1 hasta el minuto 90, en el que el defensor Weber metió el pie en una melé (?) en el área imperialista y empató el match. Después vino el entretiempo y el-gol-que-no-fue de Geoffrey Hurst - más otro que si fue – que le dio el título a los ingleses.

El gol de Weber al final del tiempo reglamentario

1970: Terceros. A las figuras del mundial anterior se le sumó una bestia que te metia goles por todas las aristas: el artillero Gerd Müller, aka El Bombardero de la Nación (grossísimo apodo). Con sus goles y los de los cracks de los compañeros, en primera ronda del Mundial de México fueron una maquinita: 2-1 a Marruecos, 5-2 a Bulgaria, 3-1 a Perú. Le ganaron con muchas huevas a Inglaterra en Cuartos por 3-2 en tiempo extra, pero en semis Italia los bajó con un 4-3 que está entre los mejores partidos de toda la historia de los mundiales. Quedaron de terceros al ganarle a Uruguay 1-0 en el partido de la paja. 

1974: Campeones. En su haus. El camino alemán al título comprendió los triunfos ante Chile (1-0) y Australia (3-0) y la derrota ante Alemania Oriental (1-0) en primera rueda, las victorias ante Yugoslavia (2-0), Suecia (4-2) y Polonia (1-0) en la ronda de cuartos, y el triunfazo trabajado e inesperado ante Países Bajos por 2-1 en la final. 

La bestia de Gerd Müller celebrando con su técnico Schön

1978: Eliminado en Segunda Ronda. Uno de los mundiales más grises de los alemanes fue este de Argentina, en el que ganó un solo partido (!!) en toda la competición: a México en primera ronda por 6-0. De resto fueron puros empates (en primera ronda con Polonia y Túnez - ambos sin goles - en segunda ronda con Italia a cero y con Países Bajos 2-2) y una dolorosa derrota ante Austria por 3-2. 

1982: Subcampeones. Fue otro mundial gris para los alemanes a pesar de su segundo puesto. Porque con nuevo técnico a bordo (Jupp Derwall, ¡su cuarto técnico en 52 años!) pasaron de ronda con muchísima hambre al perder con Argelia (!!) 2-1 en el debut y ganarle a Chile 4-1 y a Austria 1-0 en un partido que los clasificó a ambos y que estuvo más arreglado que las elecciones de 1970: hubiera sido menos aburridor que llamaran a un notario y firmaran el empate. Pasaron de segunda ronda tras empatar con Inglaterra a cero y ganarle a España 2-1, y llegaron a la final después de superar en la primera definición desde el punto penal de los mundiales a Francia (el partido terminó 3-3 en tiempo extra con el arquero alemán Schumacher jugando gratis después de cipote de viaje que le tiró al francés Patrick Battiston). Pero en la final se les acabo la körntörtillën (??????) contra los italianos que los derrotaron 3-1.

Ese equipo del 82 no jugó del todo bien pero tenía varios cracks: el delantero Karl-Heinz Rummenigge (el primero de iz a der), Harald Schumacher (segundo), Paul Breitner (octavo) o Felx Magath (último)

1986: Subcampeones. Otra vez llegaron a la final con mucha hambre. Pasaron de primera ronda con justeza: victoria ante Escocia por 2-1, empate 1-1 con Uruguay y derrota 2-0 ante Dinamarca. En Octavos le ganaron con demasiado parto a Marruecos (1-0) y en cuartos a México por penales (después de 120 minutos horrorosos sin goles). En semis vencieron a Francia 2-0 en el único partido en que mostraron algo y en la final perdieron con total justicia con Argentina 3-2. Campeonatos como este o el del 82 fueron los que construyeron la frasecita de “en el fútbol son once contra once y al final gana Alemania”, malditos sean todos (?).

1990: Campeones. Haciendo este recuento es que se da uno cuenta de los campeonatos tan medio huevos que hizo Alemania del 78 al 86. Y se resalta más esto al recordarse de este equipazo que tuvo en el 90, completico y sólido, bajo la dirección del histórico Franz Beckenbauer. A ver, recitemos el equipo: Illgner, Reuter, Brehme, Augenthaler, Buchwald, Berthold, Hässler, Matthäus, Littbarski, Völler, Klinsmann. Combazo que le ganó en primera ronda a Yugoslavia y Emiratos Árabes Unidos 4-1 y 5-1 y logró la hazaña de empatarle a Colombia (??????) 1-1. A la final llegaron después de ganarle a Países Bajos en octavos (2-1), Checoslovaquia en cuartos (1-0), Inglaterra en semis en un partidazo de campeones (por penales después de 1-1), y alzaron la copa después de ganarle en ese horror para los ojos que fue la final contra Argentina por 1-0.

Equipón

1994: Eliminado en Cuartos de Final. Se fue Franz Beckenbauer y llegó Berti Vögts a tratar de mantener el nivel. Pero, nones. En este mundial solo alcanzó cuartos de final después de pasar en primera ronda sobre Bolivia, España (empate) y Corea del Sur, a Bélgica en octavos (3-2 con un robo tremendo a los belgas en forma de penal no pitado) y perder contra la terrible Bulgaria de Stoichkov, Lechkov, Balakov y Kostadinov por 2-1.

1998: Eliminado en Cuartos de Final. La base del equipo ya tenía más años que la guerra en Colombia, y se notó: fue un pálido mundial para los germanos, que después de pasar de ronda sobre Estados Unidos, Yugoslavia e Irán, y Octavos ante México, fueron frenados en cuartos por la ascendente Croacia con un fuerte 3-0. 

2002: Subcampeones. En uno de los mundiales más horribles que recuerde este su servidor (?), Alemania presentó una de las nóminas acorde al evento: una de las máss mediohuevo que se les haya visto, donde solo destacaban Oliver Kahn, Michael Ballack y un goleador que apareció ese mundial, un tal Miroslav Klose. Pasaron las rondas decisivas a punta de 1-0 contra Paraguay, Estados Unidos y Corea del Sur y perdieron contra una Brasil a la que llevaron en carrito a la final por 2-0 en el que el gran Oliver Kahn la cagó feo.

2006: Tercer puesto. No pudieron en su casa contra los italianos en semifinales, después de haber pasado a Ecuador, Costa Rica y Polonia en primera fase, y a Suecia en Octavos y a Argentina en Cuartos. Le quitó el tercer puesto a Portugal al ganarles por 3-1.

2010: Tercer puesto. Con otro combazo (Özil, Khedira, Thomas Müller, Schweisschewiusschweizteinger) volvieron a dar pelea llegando hasta semifinales, en donde no pudieron contra la imposible España.

Cómo clasificaron: relajadísimos. Cedieron un solo empate (el famoso 4-4 ante Suecia de local) metiendo 36 goles en 10 partidos.

Rivalidades: ese vicio alemán de andar invadiendo países vecinos le ha conseguido varias rivalidades históricas a nivel de selecciones: las más fuertes son contra Inglaterra, Países Bajos y Polonia. Y por ahí también se puede contar su pica (?) con Austria, aunque es más de estos hacia los alemanes que al revés.

Clubes más importantes: indudablemente el Bayern München. Pero el fútbol alemán no se queda solo en ese: clubes como el Borussia Dörtmund o el hoy alicaído Hamburgo también hacen ruido en el fútbol mundial.

Jugadores históricos: un montón. Pero si mencionamos los más grandes de todos solamente, salen los de abajo.

Arriba: las leyendas del Mundial de 1954: Fritz Walter y Helmuth Rahn.
Segunda fila: Uwe Seeler, Gerd Müller, Paul Breitner
Tercera fila: Franz Beckenbauer, Sepp Maier, Rudi Völler
Abajo: Jurgen Klinsmann, Lothär Mathäus, Oliver Kahn

DT históricos: de todos los técnicos alemanes, sobresale uno por su carisma y por el logro histórico que consiguió en momentos en que el país necesitaba urgentemente una alegría: el viejo Sepp Herberger, asistente técnico en 1934 y entrenador en propiedad en 1938, 1954, 1958 y 1962.  

Historial mundialista contra rivales del grupo: Contra Portugal se enfrentó en 2006 (victoria 3-1), contra Estados Unidos en 1998 (2-0) y 2002 (1-0). Contra Ghana en 2010 (1-0).

Grandes hazañas mundialistas: el título de 1954. La victoria ente Inglaterra en 1970, después de ir 2-0 abajo y reponiéndose ante el dominio inglés. 

Grandes cagadas: su derrota en el debut del 82 ante Argelia bien puede ser catalogada como cagada.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: notoria, absurdamente (?) alto:

Gott mit uns

Jugadores a mirar: Este puede ser el mundial de dos figuras: Mario Götze y de Miroslav Klose, que la tiene toda para romper el récord goleador de Ronaldo.

DT actual: el serio y respetuoso Joachim Löw.

Perspectivas: llegan a semis tranquilos.

Los rellenos demás insignes y respetables participantes del Grupo F - Vol XVII del Libro de Peltre 2014

Ya que hablamos de Argentina en el post pasado, complementaremos este volumen del apasionante y extático (?) Libro de Peltre del Mundial 2014 hablando de las otras selecciones que oficiarán como edecanes de la albiceleste en el Grupo F. 

Bosnia – Herzegovina

Apodo: Zmajevi (Los Dragones). El apodo viene de un caudillo bosnio que luchó contra los otomanos en el siglo XIX llamado Husein Gradaščević, que era conocido como “El Dragón de Bosnia”.

Generalidades del país: Aclaremos primero que lo del nombre compuesto no habla en realidad de dos países actuales sino de dos regiones históricas, pero a pesar de ya no utilizarse como entes administrativos, el nombre, como Uribe en la política, se resistió a quedar en desuso (?). Si hablamos de países con historia turbulenta, Bosnia y Herzegovina está al menos en el Top 5: primero propiedad del imperio romano y luego del bizantino, el territorio actual del país fue ocupado por los otomanos (los turcos, viejo) en 1463. Los turcos se quedaron en el territorio hasta 1878 dejando dos legados que perduraron hasta hoy: la religión musulmana (la mayoría de los bosnios profesa la fe del Islam) y los nombres propios; cuando escuchas un man de apellido terminado en “ic” con nombre turco (ejemplo, Faruk Jaramillić (?)) puedes apostar las horas extras que te va a dar el gobierno Zuluaga (?) que el tipo viene de Bosnia y Herzegovina. Decíamos que en 1878 se fueron los turcos y llegaron los austro-húngaros, decisión que la población en general no acogió con singular entusiasmo. De hecho, se formaron varios grupos clandestinos independentistas y paneslavistas, uno de los cuales expresó rotundamente su inconformidad (?) asesinando al príncipe heredero al trono de Austria-Hungría y a su esposa en un atentado durante su visita a Sarajevo en 1914 – suceso que desató la Primera Guerra Mundial. Después de 1918 Bosnia y Herzegovina se unió al recién formado Reino de los Serbios, Croatas y Eslovenos que después – sensatamente – se cambió el nombre a Yugoslavia. El tema es que en el territorio bosnio llevaban siglos de convivencia tres comunidades principales: los serbios (cristianos, afines a Belgrado), los croatas (fe católica, afines a Zagreb) y los bosnios musulmanes o bosníacos (fe musulmana), y con la declaración de independencia del país en 1992 todo como que se fue al mismísimo carajo: vino la horripilante guerra civil que dejó miles de muertos y muchos resentimientos que aún hoy están latentes. Hoy la República de Bosnia y Herzegovina está formada por dos entidades autónomas que agrupan (o separan) a los serbobosnios por un lado y a los musulmanes y croatas por el otro. O sea, es una entidad a la que solo le basta que alguien mee en el pueblo equivocado para que se desintegre como arepa quemada y mojada de quesito.

Uniforme: todo azul (tomado de la bandera). El alternativo es el blanco total (como el del Once Caldas pero sin los ochenta patrocinadores).

Historial Mundialista: siendo su primer mundial, es lógico y esperable que no tenga historial mundialista. Digo…

Cómo clasificaron: quedaron de primeros en su grupo sobre Grecia, con la que empataron en puntos pero superaron (gracias a Dios) por diferencia de goles. Estuvieron a punto de cagarse en la antepenúltima fecha al perder con Eslovaquia de local, pero se repusieron apelando al espíritu de Mehmet II (?) ganándole a Lituania en Vilna con lo que aseguraron cupo al mundial.

Rivalidades: no estamos seguros, pero suponemos que no miran con especial cariño a Serbia. 

Clubes más importantes: El FK Željezničar Sarajevo es el club más popular del país y el que más veces ha sido ganador de la liga bosnia. De hecho, en los clásicos contra el FK Sarajevo pululan los cantos entre uno y otro:

Ay, que feo es ser del FK Sarajevo

Vivir con los serbios por allí

tu hermana revolea cartera en Belgrado

tu mamá chupa pijas por ahíć

Denso (?).

Jugadores históricos: Si incluímos a los que jugaron con la vieja Yugoslavia, se puede mencionar al actual técnico Safet Susić – figura histórica de Yugoslavia y el Paris Saint-Germain - o a Faruk Hadzibegić. Si contamos solo los que han jugado con su selección desde su independencia, Edin Džeko es el que se lleva los flashes.

DT históricos: …

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: hombre, yo le pongo un 80%... 

Jugadores a mirar: Aparte de Edin Džeko, hay que ponerle el ojić a los históricos Vedad Ibišević y Zvjezdan Misimović, además de Emir Spahić.

DT actual: Safet Susić

Perspectivas: Tienen todo para ganar el segundo puesto, aunque los nervios del debut le pueden generar una churreteada.

Irán

Apodo: El Príncipe de Persia. Mira, pues: entre todas las selecciones del mundial precisamente tenía que ser Irán la que tiene un apodo tan Disney-friendly.

Generalidades del país: Irán está más cargado de historia que Amparo Grisales (?): cuando se llamaba Persia dominó el Asia Menor durante muchos siglos – aunque los griegos los tenían de hijos, la verdad - hasta que los árabes los conquistaron en el siglo VII d.C. Después retornaron su independencia en el siglo XVI, y así han estado hasta hoy a pesar de sus periodos en que se convirtieron en casi dependientes de los británicos y/o rusos. Con la subida al trono (sí, seguía siendo un imperio) del Sah Mohammed Reza Pahlevi en 1941 se vinieron los intentos de modernización del país, que de pronto hubieran sido exitosos si al mismo tiempo el Sah no se estuviera dando la gran vida (dicen que todos los días se hacía traer el desayuno desde París, en serio) y el pueblo no se estuviera cagando de hambre. Tanto fue el cantarah al aguah (?) que el descontento popular obligó al Sah a abandonar el país en 1979, a lo que le sucedió la instauración de la República Islámica que sobrevive hasta hoy.

 A los persas, los atenienses, espartanos y macedonios los hicieron correr por toda Grecia y Asia menor

Uniforme: blanco íntegro, aunque ha variado en alguna época a rojo ídem.

Historial Mundialista: Ha participado de tres mundiales y en todos ellos se quedó en primera ronda: en 1978 (perdió con Países Bajos 3-0 y Perú 4-1, y empató con Escocia 1-1), 1998 (perdió con Yugoslavia 1-0 y Alemania 2-0, y le ganó a Estados Unidos 2-1), y 2006 (perdió con México 3-1, con Portugal 2-0 y empató a uno con Angola).

Cómo clasificaron: quedaron de primeros en su grupo final por encima de Corea del Sur, Uzbekistán, Qatar y Líbano. Y eso que llegaron a la última fecha con la posibilidad bastante palpable de ser obligados a jugar en el infierno del repechaje, porque con una derrota en su visita a Corea del Sur perdían el cupo directo con Uzbekistán. Pero ganaron y por eso estamos hablando hoy de ellos, y no de los uzbekos pecho fríos que perdieron su cupo contra los horribles jordanos.

Rivalidades: no que sepamos. Aunque si es por historia reciente, los partidos con Iraq deben ser para tirar bombas (jijiji (?))

Clubes más importantes: el Persépolis F.C., el club más popular del país. También se tiran fuerte con los cánticos en los clásicos:

Este año estamos relocos vamo´ a copar todas las mezquitas

Con bombas (?) y extintores orando todo el sagrado día

Es tradición de mi pueblo no ser cobarde no ser sunnita

Al Yanqui se lo dedico a la puta madre que lo parió

El Papa te la compró, te la compró, te la compró

El Papa te la compró, te la compró, te la compró

Jugadores históricos: si se acuerdan, los iraníes tenían un delantero llamado Ali Daei que se hizo famoso por tener 109 goles como internacional con su selección. El tema es que el man se los hizo casi todos a Laos, Vietnam, Malasia, Maldivas, etc, pero nunca hizo un carajo contra selecciones medio importantes. Ni en mundiales, obvio. Preferimos mencionar a Ali Karimi y Kharim Bagheri

DT históricos: NS/NR. 

Historial mundialista contra rivales del grupo: Nulo. 

Grandes hazañas mundialistas: la victoria contra Estados Unidos en el 98 (la única en mundiales) tuvo mucha relevancia por el tema político entre ambos países. También se puede incluir acá su clasificación al Mundial del 98 contra Australia de visitante, empatando después de ir perdiendo 2-0 en la propia Melbourne.

Aquí Mehdi Mahdavikhia cumpliendo el sueño de todo miembro de la cúpula del gobierno iraní desde la crisis de los rehenes en 1979: mandársela a guardar a los Estados Unidos...

Grandes cagadas: aún no se puede hablar de cagadas en su corta historia, a menos que toda en sí se considere como tal (?)

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: veamos fotos de las hinchas iraníes, a ver qué tal.

Mejor dejémosla hasta ahí (?)

Jugadores a mirar: no lo hemos visto jugar, pero dicen que Reza Ghoochannejhad la rompe. No sé qué rompe, pero lo hace. Eso para no cometer la obviedad de hablar de Javad Nekounam

DT actual: Carlos “Siempre caigo parado” Queiroz.

Perspectivas: Tienen todas la pinta de limitarse a participar.

Nigeria

Apodo: Las Águilas Negras

Generalidades del país: antigua colonia británica, Nigeria es el país más poblado de África y una de las economías más fuertes del continente. Lo cual no quiere decir que sean un paraíso emergente: simplemente que tienen los mismos problemas administrativos, políticos y de corrupción del África occidental pero lo disimulan porque hay plata. Su presidente es, ehhh (ruido apresurado de papeles)… ‎Chiwetel Ejiofor… eh, verificaremos este dato… pasemos a comerciales.

Uniforme: verde (a veces verde y blanco) por su bandera.

Historial Mundialista: Nigeria fue el primer país africano post-Camerún al que los “expertos” consideraron “futura potencia del fútbol”. Debutaron en mundiales en 1994 llegando hasta Octavos de Final tras pasar en su grupo con Bulgaria, Argentina y Grecia (perdió con Italia 2-1 en tiempo extra). Lo mismo le pasó en 1998: pasan de primera ronda (ganándole a España y Bulgaria y perdiendo con Paraguay) pero los despiden en Octavos (Dinamarca les aplicó un correctivo en forma de 4-1). Hasta ahí les fue medio bien: en 2002 y 2010 no pasan de primera ronda (un mísero empate en ambas competiciones) y en 2006 ni siquiera clasificaron – Angola les quitó el cupo al Mundial.

Cómo clasificaron: venciendo en su serie final a Etiopía, con suficiencia pero sin ser una aplanadora.

Rivalidades: contra Ghana tienen una rivalidad de años que se limita al terreno deportivo. Hasta ahora (?).

Clubes más importantes: el más ganador del país es el Enyimba F.C. A su hinchada les dicen Los Enyimbados... Mejor sigo (?)

Jugadores históricos: el más recordado es el calidoso de Jay Jay Okocha.

DT históricos: NS/NR. No creo que el gran Bora Milutinovic clasifique como histórico...

Historial mundialista contra rivales del grupo: a Nigeria la persigue Argentina en los mundiales y nada que les ha podido ganar: se encontraron en 1994 (2-1), 2002 (1-0) y 2010 (1-0). Con los otros dos no se han visto las caras.

Grandes hazañas mundialistas: (bola de heno)

Grandes cagadas: mmmm, así como cagadas, no han tenido.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: la verdad, nos da hasta miedo buscar en google. Lo dejamos a la imaginación de cada quién (?)

Jugadores a mirar: Nigeria es de esas selecciones que tienen jugadores decentes pero ninguno muy calidoso. Mencionaremos al gran Jon Obi Mikel, pero no es que sea precisamente EL jugador a mirar.

DT actual: el exmundialista Stephen Keshi.

Perspectivas: si se aprovechan de alguna cagada de Bosnia, pasan a segunda ronda. Pero hasta ahí les durará la dicha.