lunes, abril 28, 2014

God Save the Pewter Book: Inglaterra y el Vol IX del Libro de Peltre del Mundial 2014

Hablar de Inglaterra es hablar de historia, rock, imperio, el té, la reina, la casa real con más puteríos de la historia reciente, The Beatles, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Black Sabbath, One Direction (?), Sienna Miller, la reina Isabel I, James Bond y comedias románticas inteligentes (esas en la que no te cagas de la risa sino que te limitas a unos tibios "¡je!", pero son las propias para llevar a una vieja al cine a demostrarle que uno no es un patán que solo quiere sexo). Pero sobre todo Inglaterra es fút-bol. Los ingleses fueron los que inventaron (bueno, los que codificaron las reglas y organizaron los primeros torneos oficiales) esto que nos tiene a todos delirando y contando los días que faltan para EL evento, y aparte tiñen todo lo que se relaciona con el fútbol - sus clubes, sus ligas, su selección, su afición - de una altísima carga de historia, glamour y mística que no se ve en ningún otro país del universo conocido. Es por eso que para nosotros es un gran honor (mejor paramos aquí porque nos estamos yendo a la mierda)

Inglaterra


Apodo: The Three Lions. El apodo viene de su escudo, que luce los tradicionales tres leones de la Football Association (que a su vez los tomó del escudo de armas de Inglaterra). En algunos medios le dicen "El equipo de la rosa" por aparecer estas también en su escudo, pero esto le pega más a la selección de rugby.

Generalidades del país: Comencemos aclarando que Inglaterra no es un país per se sino una de las cuatro naciones constituyentes que forman el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte. Pero, ajá, la historia de Inglaterra es casi la del Reino Unido. El país ocupa la mayor parte de la isla de Gran Bretaña, con Gales siendo la barriga al oeste y Escocia la cabeza al norte. La isla estaba poblada principalmente por celtas a la llegada y conquista de los romanos en el Siglo I a. C., que se fueron (mas bien los fueron) en el Siglo V d. C. y fueron reemplazados por diversos pueblos germánicos como los anglos, los sajones y los jutos (de ahí viene lo de "anglosajón", ¿viste, viste?). Para el año 1066 Inglaterra estaba unificada bajo el mando de una dinastía danesa, pero todo se les fue al carajo con la invasión desde Francia de los normandos liderados por Guillermo El Conquistador, al cual le gustó tanto el país que no solo lo conquistó sino que se quedó con el trono. Digamos que desde ahí se terminó de modelar la nación inglesa como tal, producto de años de influencia anglosajona, danesa y francesa. Como país Inglaterra se metió a la grandes ligas a partir de la guerra de los cien años contra Francia, en la que les faltó estico no más para conquistar el país (qué puto afán de invadir otras tierras tenían en el medioevo, viejo). 

Representación de la invasión normanda a Inglaterra tomada del tapiz de Bayeux, que era algo así como publicarlo en facebook (?). Se observa que en la Edad Media la gente se dedicaba a invadir países y no le sacaba tiempo a aprender a dibujar
Inglaterra conoció la gloria mundial primero con Enrique VIII "El Seismujeres" y después con la gran Isabel I, que fue capaz de frenar a la Armada Invencible española y terminó de situar al país en la Premier League (?). En 1707 ocurrió la unión formal entre Inglaterra (con Gales) y Escocia que formó el Reino Unido que subsiste - con algunos cambios - hasta hoy. Para el Siglo XIX Inglaterra casi que acuñó el término “Imperialismo” tomando, invadiendo u obteniendo colonias en todos los continentes que la convirtieron en la potencia máxima del planeta. La Primera Guerra Mundial y sobre todo la Segunda fueron un golpe al hígado para la supremacía británica, que a partir de ahí vio como perdía poder en la escena mundial y pasó de ser el Real Madrid a ser un Valencia. Hoy Inglaterra tiene conquistado a todo el mundo con su música, su liga de fútbol y las comedias que mencionamos arriba, y de algún modo representa lo que es no solo buen gusto sino cool: la antítesis de lo yanqui. Con algo de razón...

Así de angurrientos eran los británicos en su época de full imperialismo
Uniforme: el clásico blanco con pantaloneta azul (o blanca). La selección inglesa es la única que no ha cambiado de uniforme en toda su historia (!!!!). La leyenda dice que para el primer partido internacional de la historia del fútbol entre Inglaterra y Escocia en 1870, los jugadores ingleses no se ponían de acuerdo sobre el color a utilizar. Hasta que a algún fumado se le ocurrió la idea de escoger un color el cual todos tuvieran una camiseta del mismo en sus casas. Así se escogió el blanco. El segundo uniforme ha sido casi siempre el de camiseta roja con pantaloneta blanca.

Historial Mundialista: Inglaterra debe ser la selección con menor ratio (?) Logros futbolísticos de su selección / Logros futbolísticos de sus clubes en el mundo. En los mundiales se refleja lo mismo, veamos a ver si no:

1930 a 1938: No participó. Las selecciones británicas desdeñaron orgullosamente la Copa del Mundo por no considerarla acorde con su categoría. 

1950: Eliminado en Primera Ronda. Uno de los blufs más grandes de todos los tiempos. Cuando al fin los ingleses decidieron participar en una copa mundial, les fue como the dogs in the mass (?). Desde los inicios del fútbol hasta ese momento la selección inglesa era considerada la mejor del mundo, en un escalón altísimo con relación a los demás (tanto que durante muchos años mandaban a su selección B a jugar contra equipos fuera de las islas británicas). El asunto es que no se dieron cuenta que tantos años de aislamiento y la quemazón de dos generaciones de jóvenes en sucesivas guerras mundiales los dejó más diezmados que las toldas del Partido Conservador frente al Santismo y al Ur*bismo. Pero cuando llegaron a Brasil eran considerados los máximos favoritos para llevarse el título. El primer partido fue un fácil 2-0 a Chile, todo bien, todo normal. El siguiente los enfrentaba con ese variopinto combinado de semiprofesionales de distintas nacionalidades que jugaba con la selección de Estados Unidos. La diferencia en ese entonces era como si hoy jugaran un partido de rugby entre los All Blacks y Bolivia (me imagino que a la selección de rugby de Bolivia la llaman The All pacas (?)). Por eso la sorpresa fue mayúscula cuando los yanquis ganaron por 1-0 en un partido atípico en el que los gringos llegaron una sola vez al arco contrario contra como ochocientos de los ingleses. Después los españoles los terminaron de eliminar con un 1-0 inapelable que mandó a los supuestos maestros de vuelta a la fría y gris Inglaterra de posguerra.

El gol del haitiano de nacimiento Joe Gaetjens con el que les dijo a los ingleses "You are not the masters anymore, bloody bastards"
1954: Eliminado en Cuartos de Final. Ya sin el rótulo de “maestros” los ingleses sortearon las eliminatorias terminando de primeros en su grupo de las islas británicas. En el mundial iniciaron con un empate 4-4 contra Bélgica en un partido que lo tenían ganado 3-1 y después le ganaron a Suiza por 2-0 con lo que se clasificaron a Segunda Ronda. Allí les tocó contra Uruguay y estos los mandaron a casa con un 4-2.


1958. Eliminado en Primera Ronda. Se clasificaron al Mundial ganando su grupo contra daneses e irlandeses. Debutaron en la cita orbital (?) con un empate a dos goles contra Unión Soviética y siguieron con un 0-0 contra una Brasil en la que no había debutado aún Pelé. ¡Me refiero a que no había debutado en su selección, malpensados de mierda! Y prosiguieron con otro empate a dos contra Austria. Parejito: tres empates. Con los que quedaron empatados en puntos con los soviéticos y se fueron a partido de desempate (en esa época no contaba el gol diferencia), que ganaron los soviéticos por 1-0. 

1962: Eliminado en Cuartos de Final. Otra vez pasaron su grupo eliminatorio sin problemas, esta vez sobre Portugal y Luxemburgo. En el Mundial fueron la misma mediocridad de siempre: debut con derrota frente a Hungría (2-1), victoria a Argentina (3-1) y horrible empate contra Bulgaria sin goles. Les alcanzó para entrar a Cuartos de Final pero ahí los esperaba Brasil, que le aplicó un fuerte correctivo en forma de 3-1.

Lo único destacado de Inglaterra en 1962 fue que debutó en mundiales su más grande jugador: Bobby Charlton
1966. Campeones. Después de acumular una muy robusta acumulación de fracasos mudialistas la Football Association tomó dos decisiones trascendentales: 1) Retirar del cargo al hasta entonces manager Walter Winterbottom (¡después de cuatro mundiales seguidos fracasando! Allá no respetan los procesos (?)), y 2) Nombrar al áspero, rupestre, irascible pero sabio Alf Ramsey como técnico de la selección. Los ingleses comenzaron en primera ronda del Mundial con empate contra Uruguay (0-0), le ganaron a México (2-0) y también a Francia (2-0). Luego en cuartos les tocó el polémico partido contra Argentina (el de la expulsión de Rattín) que ganaron 1-0. Para semifinales llegaron mostrando menos fútbol que "Cosmopolitan" pero derrotaron a Portugal por 2-1. Ya en la final se impusieron a Alemania Federal por 4-2 en tiempo suplementario, con el famoso no gol de Geoffrey Hurst (que ese día hizo otros dos que sí fueron gol). Inglaterra fue un campeón justo, no tanto como para decir ¡que bruuutoooo, cómo la tocaban esos cuates!, pero sí era un buen equipo. Las figuras de ese mundial para los ingleses fueron el mismo Hurst, Bobby Charlton, Bobby Moore y el colegio de árbitros de la FIFA.

La final de 1966. Atención a 1) la reina Isabel joven estaba hasta buena, yo le doy (?), 2) el gol fantasma de Hurst para el 3-2

1970: Eliminado en Cuartos de Final. Por ser campeones vigentes no les tocó disputar eliminatorias. Con la sensación de tener un equipo más maduro y sólido incluso que el de cuatro años atrás, Inglaterra saltó a los campos de México con todos los irons (????). Pasaron primera ronda justico y sin sobrarle gran cosa en el grupo que compartieron con Brasil (perdieron 1-0), Rumania (ganaron 1-0) y Checoslovaquia (ganaron 1-0). Para Cuartos de final les tocó una parada más brava que panelista de Laura en América: Alemania Federal. Pero iban bien: los ingleses los iban superando en marcador (2-0, goles de Mullery y Peters) y juego hasta el minuto 70, y todo presagiaba que iban a pasar a semifinales. Pero en el fútbol son once contra once y blablablá: el técnico alemán metió un par de cambios de jugadores y de estrategia y empató el partido con goles de Franz Beckenbauer y Uwe Seeler. Ya estaban desbordados los ingleses: en tiempo suplementario vino el 3-2 alemán por Gerd Müller y chaolín.

La selección inglesa en la tarde en que fueron eliminados por Alemania Federal. El  primero de la derecha es el legendario Bobby Moore, el tercero el ídem Bobby Charlton. El arquero NO es el legendario Gordon Banks, que ese día se enfermó y no pudo jugar, sino el suplente Peter Bonetti.
1974: No clasificó. Fue un trauma que aún hoy le duele en el alma a los ingleses y que en su momento no bajó de la categoría de "tragedia" o "la noche más negra del fútbol inglés": por primera vez en su historia la selección inglesa queda eliminada de un mundial. Inglaterra debía superar a Gales y a Polonia si quería clasificar al Mundial de Alemania, aún liderada por el viejo Alf Ramsey y en medio de un fuerte recambio generacional. Comenzaron bien ganándole a Gales en Cardiff por 1-0, pero después la cagaron en el propio Wembley contra los galeses al empatar 1-1 (el gol de Gales fue hecho por un tal John Benjamin Toshack). Papaya fatal para dar porque aún les faltaba la parada más brava con la Polonia de Lato, Szarmach, Deyna y el mítico portero Jan Tomaszewski. En Varsovia ganó Polonia 2-0, lo que obligaba a los ingleses a ganar sí o sí a los polacos en el último y definitivo juego de local. Y el 17 de Octubre de 1973, en un Wembley lleno hasta las breasts (?) de aficionados en pleno parto y apretando nalga, Inglaterra y Polonia empataron 1-1 en un dramático partido lleno de goles perdidos por los ingleses y de atajadas impresionantes del gran Tomaszewski. Recomendamos especialmente ver este video de abajo.


1978: No clasificó. Esta vez lo que estuvieron fue de malas porque la UEFA los agrupó nada menos que con Italia en el mismo grupo (además de Finlandia y Luxemburgo) para pelear por un solo cupo al Mundial. Por lo que aplicaba el clásico caso de que clasificaría aquel que le hiciera más goles a los muertos del grupo. Y así fue: Italia e Inglaterra le ganaron todos sus partidos a Finlandia y Luxemburgo y se ganaron entre sí sus duelos de local (ambos por 2-0). Pero los clasificados fueron los italianos por tener una mejor diferencia de gol que los ingleses (+14 sobre +11), que tuvieron la terrible desventaja de ver por TV el último partido de grupo entre italianos y luxemburgueses en Roma esperando el milagro imposible que los visitantes empataran para clasificar (Italia con cualquier victoria clasificaba al Mundial). Pero nop: fue 3-0 para los italianos y otra vez los inventores del fútbol se quedaron fuera.

Trevor Brooking marcado por un italiano en el juego de Wembley que ganó Inglaterra 2-0
1982: Eliminado en Cuartos de Final. Por muy poquito los ingleses quedaron fuera del Mundial por tercera vez consecutiva en un grupo en el que clasificaban dos a España. Comenzaron bien las eliminatorias ganándole fácil a Noruega en el Wembley. Pero a partir de ahí encandenaron una racha horrible que casi les cuesta la clasificación: derrota en Bucarest 2-1, empate a cero en el propio Wembley contra Rumania y derrota en Basilea 2-1 contra los suizos (en medio una tibia victoria de local contra Suiza por 2-1). Se repuso ganándole a la difícil Hungría en Budapest por 3-1, pero cuando todo pintaba para recuperación tropezó feo en Oslo al perder 2-1. En ese momento quedaban con 7 puntos (en esa época eran dos puntos por victoria, acuérdensennn) faltándole un solo partido por jugar, mientras que Hungría quedaba con 5 puntos y cuatro (!!!) partidos pendientes, y Rumania con 6 puntos y tres partidos. O sea, el panorama para Inglaterra pintaba más complicado que la recuperación de Gustavo Cerati. Pero la mística, o la leche (?), y sobre todo las churreteadas ajenas le vinieron a ayudar cuando más los necesitaba: Hungría terminó de primera en el grupo ganando dos partidos, empatando uno y perdiendo otro, pero Rumania se cagó de manera increíble haciendo solo dos puntos en los tres partidos que le tocó, lo cual incluyó una inesperada y dolorosa derrota contra los débiles suizos en la propia Bucarest. Inglaterra ganó en el último partido del grupo contra Hungría en el Wembley y se clasificó al Mundial de España casi que entrando de polizonte en un camión de carga en Gibraltar.

El único partido de esas eliminatorias en el que los ingleses sacaron su real pija (?): contra Hungría en Budapest.

Lo mal que jugó en las eliminatorias no lo mostró en el Mundial: Inglaterra sorteó con facilidad la primera ronda venciendo a Francia (3-1, con el famoso gol de Brian Robson a los 27 segundos), Checoslovaquia (2-0) y ya clasificada a Kuwait (1-0). La segunda ronda le tocó compartirla en el grupo con Alemania Federal y España (en ese mundial los cuartos de final no fueron a eliminación directa, sino con cuatro grupos de a tres equipos del que pasaba el primero a las semifinales), pero la mecha se le mojó y empató con ambos 0-0.

Inglaterra con sus piyamas en el partido de Cuartos de Final contra Alemania Federal
1986: Eliminado en Cuartos de Final. Esta vez se portaron de manera decente en Eliminatorias al pasar de primero en su grupo sobre Irlanda del Norte, Rumania, Finlandia y Turquía. Pero en primera ronda del Mundial pasaron con mucha hambre: perdieron en su debut contra Portugal (1-0), empataron a cero contra Marruecos y se salvaron a lo último ganándole a Polonia 3-0 en la aparición goleadora en mundiales del monstruo de Gary Lineker (hizo los tres). En Octavos de Final le pasaron por encima a Paraguay (3-0, otros dos de Lineker) y en Cuartos les tocó el partido contra Argentina del que, bueno, ya todos sabemos qué pasó.

El partido contra Polonia en primera ronda que clasificó a los ingleses y que mostró al mundo el poder del gran Gary Lineker.

1990: Cuarto. La mejor actuación inglesa en todos los mundiales después de su título de 1966. De hecho: la única vez además de la de su campeonato en la que llegaron a semifinales (!!!). Clasificaron al Mundial en su grupo de segundos detrás de Suecia y por encima de Polonia y Albania. Para el Mundial de Italia les tocó compartir grupo con Irlanda, Países Bajos (oh, casualidad, las tres selecciones con mayores problemas por sus hinchas les tocó en el mismo grupo, en la isla de Sicilia) y Egipto. Con irlandeses y neerlandeses empataron 1-1 y 0-0, y a Egipto le ganaron con mucho parto gracias al gol del defensa Mark Wright. Despacharon a Bélgica en Octavos gracias a un gol en el minuto 120 (!!!) hecho por David Platt (otro que hizo carrera gracias a un gol, y van…), a Camerún en Cuartos por 3-2 y en semis perdieron por penalties contra Alemania Federal después de un partidazo parejísimo 1-1. Italia les ganó el partido-que-no-sirve. Inglaterra tenía un equipazo con Stuart Pearce, Mark Wright, y un ataque que metía más miedo que cucaracha voladora en el cuarto: Chris Waddle, Glenn Hoddle, el grandísimo Paul Gascoigne, Peter Beardsley y esa bestia llamada Gary Lineker.

Dos que derrocharon bastante magia en ese mundial: Paul Gascoigne y Chris Waddle
Par-ti-da-zo

1994: No clasificó. Quedó de tercera en su grupo eliminatorio detrás de Noruega y Países Bajos y sobre Polonia, Turquía y San Marino. Fue la otra dolorosa decepción inglesa en eliminatorias, porque pensaban que tenían todo para clasificar pero los noruegos se atravesaron en el camino agarrando rápidamente la punta del grupo. El duelo clave fue el 13 de Octubre de 1993 en Rotterdam contra los locales que estaban un punto por debajo, en la penúltima fecha y ambos con un partido pendiente. Ganó Países Bajos y se aseguró el segundo puesto.

Paul Ince sale del campo en Rotterdam more bored than a horse in a balcony (?)
La clase del par de cracks que metieron los goles...

1998: Eliminado en Octavos de Final. Con un buen equipo a bordo (David Seaman, Paul Ince, David Beckham, Graeme Le Saux, Paul Scholes, Alan Shearer, Michael Owen) pasaron al mundial sin despeinarse sobre Italia (también clasificó), Polonia, Georgia y Moldavia. En el Mundial vencieron a Túnez (2-0), perdieron contra Rumania 2-1 y nos ganaron a nosotros 2-0 en un partido que si hubiera durado dos días seguidos tampoco hubiéramos generado una opción de gol. Quedaron fuera del mundial en un partidazo contra Argentina que quedó 2-2 y se definió desde el punto penal.

2002: Eliminados en Cuartos de Final. Las eliminatorias las pasaron sin problemas terminando de primeras en su grupo sobre Alemania (con victoria 5-1 en Munich incluida), Finlandia, Grecia y Albania. Ya en su grupo de primera ronda de ese mundial horrible empataron con Suecia (1-1) y Nigeria (0-0) y se dieron el gusto de una venganza (bueno, un venganza multiplicada por un factor de 0.10) al ganarle a Argentina 1-0. Despacharon a Dinamarca en Octavos con un 3-0 en el que los daneses mantuvieron creo un 97% de posesión del balón, pero en Cuartos se enfrentaron a una Brasil superior que les ganó 2-1.

Beckham celebra su gol de penal contra Argentina
2006: Eliminado en Cuartos de Final. No tuvieron problemas para clasificarse en su grupo europeo de primeros ni para pasar de primera ronda en el mundial (1-0 a Paraguay, 2-0 a Trinidad y Tobago, 2-2 a Suecia). En cuartos mandaron a Ecuador a la casa con un gol de David Beckham y en Cuartos no pudieron en los penales contra Portugal en el duelo metrosexual Beckham vs Cristiano Ronaldo.

2010: Eliminados en Octavos de Final. De nuevo se clasificaron sin drama como primeros de su grupo eliminatorio. En el Mundial pasaron con demasiada hambre de primera ronda: 1-1 contra Estados Unidos, 0-0 contra una horrible Argelia y 1-0 sobre Eslovenia. Y solo llegaron hasta Octavos, en donde - gol mal anulado mediante - Alemania le rediseñó el agujero con un implacable 4-1.


Cómo clasificaron: quedaron de primeros en su grupo, por encima de Ucrania, Mntenegro, Polonia, Moldavia y San Marino.

Rivalidades: los ingleses tienen la más vieja del fútbol, nacida desde el parto mismo de las competencias internacionales: contra Escocia. Además de esa los partidos con los alemanes ya tienen esa pica adicional que se ha construido con base en cinco encuentros mundialistas en fases definitivas y dos guerras mundiales con bombardeos a ciudades de por medio

Clubes más importantes: En una liga y copas que se vienen jugando desde el Siglo XIX hay cantidad de clubes que destilan grossez por cada una de sus aristas. De estos hay dos que son los más grandes del país: Liverpool y Manchester United.

Jugadores históricos: Inglaterra debe tener, con Alemania y Países Bajos, la densidad de jugadores históricos por metro cuadrado más alta de Europa. Por esto nos vamos a limitar solamente a los que hicieron algo en Mundiales de fútbol, sino la lista se nos sale de las manos:

Arriba, de izq a der: Stanley Matthews, Bobby Moore, Bobby Charlton, Gordon Banks.
Medio: Geoffrey Hurst, Gary Lineker, Paul Gascoigne, Stuart Pearce
Abajo: Chris Waddle, David Platt, Peter Shilton, David Seaman
DT históricos: el más grande de todos en la selección fue sir Alf Ramsey, único que ha evitado que la vitrina de la Football Association esté igual de llena que la de la Federación Chilena de Fútbol. Ya a nivel de clubes hay un montón que son parte de la historia universal, pero no los mencionaremos acá.

Historial mundialista contra rivales del grupo: Contra Italia se han enfrentado solamente en 1990, por el partido por el tercer puesto del Mundial. Contra Uruguay se vieron las carátulas en 1954 (ganó Uruguay), y 1966 (empate). Contra Costa Rica nunca han jugado.

Grandes hazañas mundialistas: ¿Hay alguna? No parece.

Grandes cagadas: La que los marcará a fuego es la derrota contra Estados Unidos en 1950. La segunda es la eliminación contra los polacos en 1973.

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: 45%. Bastante bajo. Las inglesas en general son very good people girls (???).

Jugadores a mirar: hace mucho rato que Inglaterra no saca cracks, lo que se dice cracks. Así que nos vamos a pegar de los mismos de siempre: Wayne Rooney, Frank Lampard y Steven Gerrard, que tienen la última oportunidad de sus carreras de descoserla en un Mundial.

DT actual: el veterano de mil batallas Roy Hodgson

Perspectivas: vamos a ser polémicos (?): los ingleses tienen toda la pinta de ser eliminados por uruguayos e italianos.

37 comentarios:

  1. Grande como siempre Maestro, aunque debo mencionar dos cosas

    -En 2002 quedaron fuera en cuartos de final, hay un error en el subtitulo porque la información es verídica.

    -En las eliminatorias del 2002 no clasificaron al mundial ni tan sobrados, en el último partido recibieron a Grecia en Old Trafford y los caballeros de Atena (?) se jugaron el partido de la vida aquel día, iban ganando 1-2 y plantearon un juego áspero y rocoso como lo demostrarían más adelante en la euro 2004 (ese día Inglaterra solo generó opciones de gol con pelota quieta)...si no es por el golazo de Beckham en el último minuto probablemente estaríamos hablando de otra churreteada histórica de los ingleses...

    https://www.youtube.com/watch?v=dahuuX3sLXA

    Saludos Maestro

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  2. You are much(?) maestro con el post sobre Engaland.
    Voy a soltar pequeños datos de mi seleccion preferida:
    - Nobby Stiles: petiso, sin dentadura, no se lavaba los dientes como 5 dias antes del partido ni se bañaba todo para asustar a los rivales, ademas de ser todo un gentleman lanzando krupoviesa's mortal kicks....si estuviera en este tiempo y lo mandan a marcar a Cristiano, lo hace sacar del estadio corriendo.
    - El partido en Francia 98 contra nosotros era para haber perdido como por 10 a cero pasa que Faryd Camilo, ademas esa rabia e impotencia de ver al Chicho Serna y a Bermudez tratando de marcar a Michael Owen, daba pena ajena.
    - Inglaterra es con Mexico la seleccion que ha perdido partidos por penales, es mas, solamente ganaron una vez, cuando sacaron a Spain de la Euro 96.
    - Alemania es la bestia negra de los Ingleses ya que desde el 66 los han sacado de cuanto torneo se enfrenten.
    - Old Wembley>>>>>>>>>>>>>>>>>>New Wembley.
    - Master, el Leeds United es de esos equipos bien clasicos de UK.
    - Stuart Pearce era un fanatico enfermo de los Sex Pistols.
    - En Francia era para haber llevado un combazo con Gascoigne, Pearce y Le Tissier.
    Y por ultimo debo decir que la tienen bien hairy(?) en ese grupo of the Death junto con Uaregay, Italy y Rich Coast(?)

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    1. De acuerdo con el estadio, el marica que aprobo que tumbaran las legendarias torres de Wenbley merece que lo capen.

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    2. Bin Laden? Lo mataron.

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  3. Vaya ironía. Crean las reglas de algo en los que no han ganado mayor cosa siendo ellos los creadores. Es algo como el caso de nosotros, producimos mucha Cocaína, pero muy poco la consumimos.

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    1. O que los gringos nos eliminaran del mundial de tejo.

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  4. "Se observa que en la Edad Media la gente se dedicaba a invadir países y no le sacaba tiempo a aprender a dibujar". God Save the Teacher B̶e̶r̶r̶í̶o̶ YSEC.

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  5. Maestro YSEC, otro delicioso post. Cheers!

    Considero que el uniforme rojo de los ingleses es uno de los mas bonitos del mundo (pelea con el naranja de los Paises Bajos - eh! como sirve el libro de Peltre). Y el diseño del escudo regio. Dejo la inquietud: cual es la pelea de la asociacion inglesa y Panini que desde 1998 no deja que aparezca la insignia en el album? No se si se fijaron que las monas los ingleses tienen acercamiento y ni siquiera se aprecia la marca de la ropa.

    En la galeria de heroes mundialistas falto Edgardo Codesal.

    Grandes cagadas: que Paul Gascoigne haya jugado su ultimo partido en mundiales a los 23 años. 23!

    Y la lista de buenos grupos de rock es interminable. Pero es que con esas mujeres... toca echar pola y tocar guitarra.

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    1. Según leí, la pelea es por billete. La FA cobra una fortuna por el manejo de la imagen de la selección.

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  6. Y otra cosa que aprendi: se pronuncia Lineker (toda la vida le dije Laineker). Que pena viejo Gary...

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    1. Javier Her***ez B**ett? eh, que mas viejo, que haces por aca?

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  7. Entre las grandes cagadas mundialistas de Inglaterra tambien deberian tenerse en cuenta esos horrorosos fotomontajes que arma panini cada cuatro años con las cabezas de los jugadores ingleses y un fondo blanco que simula la camiseta, todo un detalle de fino humor inglés. Por lo pronto y para no desentonar me iré a tomar el té y a ver capitulos de Benny Hill y a buscar series shakesperianas ( de esas que daban por la antigua cadena tres y nadie veia) por youtube.

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  8. Profesor YSEC, un gran post, y como siempre, vengo yo a joderlo con mis apostillas:
    - Quedó 1-1 el partido contra Suecia en 2002. Si hubiera quedado 1-0, Argentina no quedaba arafue.
    - No lo tenía a David Platt como tocuen, pero era muy muy chaval en esa época (?)
    - Comparto que quedan afuera en primera fase.
    - Larga vida al Forest.
    - ¿Y Costa de Marfil?

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    1. El que era mentira era Seaman, con su colita de mosquetero varado y su bigote de actor porno de bajo presupuesto. Pero fuera de la pinta no inspiraba nada. Las recientes generaciones de arqueros ingleses han sido flojas, encabezadas por el inefable "calamity" James y su suplente (se me escapa el nombre) que hizo la plancha de la guanabana frente a los gringos en el mundial pasado.

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    2. Gracias don Edd, se nos cruzaron los cables el Alzheimer. Corregido.

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    3. Don Edd: Platt no era tocuen, tocuen. Es curioso: a nivel de clubes era muy normal, en la selección sí era un flier (?).

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  9. Coincido con el vaticinio de YSEC: los ingleses huelen a formol en el grupo D.
    Pero veo a los ticos mas follados que puta barata de pueblo de tierra caliente en temporada de fiestas.

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  10. Mis two pence (?):

    - Con los músicos ingleses se podría hacer una selección de putamadre, incluso dejando por fuera a Freddie Mercury por nacionalizado, y a los Gallagher en un sabellazo (?) de aquellos por "malos elementos".
    - Seaman? Maestro, por Dios, ese es uno de los sinmanos como Calamity James! Es como si toda la gloria de los arqueros ingleses se hubiera ido cuando Peter Shilton colgó los guantes...
    - Solo espero que este Mundial Steven Gerrard, ídolo de ídolos, 4 eterno, se ponga la pija que se puso cuando el 3-3 ante el Milan, saque a Italia (sí, lo dije) y se la quite para el partido contra Colombia, preferiblemente con un resbalón frente a Ibarbo.
    - Aun así, lo más probable es que se queden con un empate ante Costa Rica.
    - Gary Lineker: de pie y no sentarse hasta que Paul McCartney grabe covers de One Direction.

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    1. Nombre, Seaman era muy buen portero, me parece.

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    2. ¿Y los de ahora? Si (en algún momento) hasta estuvieron a punto de nacionalizar a Almunia.

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    3. Marinero era un arquerito de monton, ni fu ni fa. Mi humilde opinion.

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  11. Con todo este tema del racismo por el banano arrojado a Dani Alves, Por que se quedo sin reseña Costa de Marfil?

    Esta es mi primera publicacion pero lo leo sin falta, Saludos

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    1. Estimado, Costa de Marfil integrará el lote con Australia y Costa Rica de los malditos (?) de los grupos A, B, C y D en un solo post.

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  12. Hola, YSEC, excelente post como siempre... Solo una pequeña precision, el rey al que se refiere es Enrique VIII, no Enrique V.

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    1. Gracias, compañero. Hecha la corrección.

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  13. Inglaterra desde que veo el fútbol llega con grandes jugadores, pero nunca un gran equipo. Principalmente su problema es que ponen a un espantapájaros en el arco.

    Buen análisis.

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    1. Buenos jugadores, amplia prensa y mucho billete. Pero a la hora de los títulos: un mundial con dudas arbitrales y cero apariciones en la final de la Euro (su mejor actuación fue tercero en la que organizaron en el 96). La combinación me sabe un poco a selección Colombia (y hasta el 2007, España).

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  14. Qué no daría porque el mundial se volviera a jugar allá. Oir los nombres familiares de Wembley, Old Trafford, Anfield Road, Villa Park y Stamford Bridge en vez de Luzhniki, Otkrytie (2018) por no decir Lusail, Al-Khor ó Al Wakrah (2022).

    Leo en Wikipedia Colombia es candidata para el mundial del 2026(???????????????)
    Pero la candidatura seria parece ser de Canadá: otro mundial pirata.

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    1. Concuerdo con usted, me acuerdo de la euro 96, aunque la asistencia a los estadios no fue muy alta, me acuerdo de Wembley cantando Football it's coming home seguido de We will rock you. Viejos estadios pero con mistica, ahora ese nuevo wembley que parece una regadera o estadios como el del arsenal con nombre de arabes. Al paso que van no me sorprenderá ver un mundial en China o Brunei.

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    2. Y si no lo han jugado en Arabia, es porque los Señores no han pedido el mundial.

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    3. Hahahaha... al 2026 no llega nadie, nadie.

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  16. Maestro, es importante destacar que cuando Inglaterra no clasificó a ese Mundial de USA 94, fue cosa de toda la Cool Britania (?). Ni Escocia, Ni Irlanda del Norte, Ni Gales clasificaron. Tengo entendido que es, en la historia reciente, la única vez que ningún país del Reino Unido clasificó a Mundiales. Ya andaban lelos con el britpop, supongo.

    Y señores, de solo pensar como seria la selección punk de Inglaterra contra la del NWOBHM, mas de uno siente el fear in the ass (?) que sintió Galtieri cuando Thatcher le mando la British Army y a The Police (???) a reconoquistar los Malvinas.

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  17. Uno decir que no le da a las aficionadas inglesas es una blasfemia en terminos de codigos masculinos. Todas esas viejas se mantienen borrachas, y borracha que de papaya (literalmente) pierde, se le entra. Les doy como policia londinense a punkero con camiseta "Fuck the Queen".

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