lunes, abril 21, 2014

Pa´qué Semana de Reflexión sin Libro de Peltre del Mundial 2014 - El Vol VIII con Japón y Grecia

¿Fue usted parte de la multitud de fracasados (?) que se quedaron en su casa esta Semana Santa? Bueno, no se atormente pensando que se perdió las playas rebosantes de hembras voluptuosas, relucientes y trémulas exhalando sexualidad bajo el sol mientras uno las relojea con más o menos disimulo al trasluz de la botella de cerveza. Ni de las fincas con piscina en las que abunda guaro/cerveza/ron y agarradas de culo en dosis porcentualmente similares. O de los ríos en los que el guayabo impregna el aire campestre de un vapor denso y etílico que será disimulado por el olor saludable de cipote de sancocho de gallina. O de... naaah, mentiras, ¡qué cagada si se perdió todo eso! Consuélese leyéndose el Vol VIII del fastuoso (?) Libro de Peltre del Mundial 2014, que en esta ocasión le dedicaremos a dos de las tres selecciones que disputarán el segundo lugar del Grupo C (??). 


Japón


Apodo: サムライ・ブルー o sino ナデシコ. Ah, bueee, no saben qué es (?): los Samurais Azules. Un país caracterizado por el continuo derroche de imaginación plasmado en interminables historias de anime y manga, dibujos animados de gran variedad, géneros literarios conocidos como el haiku, historias con argumentos increíbles y montón de perversiones aberrantes otras cosas más, ¡no se le ocurrió un apodo más simplón para su selección que “Los Samurais Azules”!. Mandan 卵

Generalidades del país: Japón fue una nación exótica y semidesconocida para el mundo occidental hasta la segunda mitad del Siglo XIX. Por esos días cayeron en cuenta que la clave no consistía en aislarse del resto del mundo sino en asimilar lo más valioso (ojo, no lo mejor) de la cultura occidental y adaptarlo a su propio país. Fue así como esa una islita manejada por gobiernos militares (“shogunatos”) más preocupados por preservar un anquilosado régimen feudal que por el bienestar del país, se convirtió sin que nadie lo atajara en una poderosísima máquina industrial y militar de nivel mundial, que incrementó notablemente su territorio (Taiwan, Corea, Manchuria entre otros), dominó la política asiática por casi cien años y se dio el lujo de ganarle una guerra a Rusia (en 1904). Durante la primera mitad del Siglo XX Japón era el Honorable-Toro-que-más-mea (?) y eso la llevó a creerse el cuento del poderío ilimitado, a henchirse de contento y a pasarse de calidad con los ciudadanos oprimidos. Y cuando decimos “pasarse de calidad” era pasarse en-forma: las atrocidades que cometieron los japoneses contra chinos, coreanos, taiwaneses, británicos, estadounidenses y en general ciudadanos de países ocupados o soldados capturados, fueron demasiado ásperas (si no me creen les doy un ejemplo: googleen “Nanking” a ver qué les aparece) y fuera de toda humanidad. Es por esto que ese cuento de la proverbial simpatía de los japoneses en casi todas partes del mundo no es muy compartido entre coreanos o chinos, o en general ninguno que haya sido invadido por ellos.

Barras bravas japoneses tratando de robarle los trapos a hooligans rusos en el estadio de Port Arthur en 1904
A Japón la aventura imperialista le duró hasta que tuvo el grave error de meterse con Estados Unidos, que como todos sabemos se delican por cualquier cosa. El ataque a Pearl Harbor en 1941 generó que los gringos se metieran de lleno a la guerra en el Pacífico y - horror de horrores - que hubiera material para ese melodramón con Ben Affleck. Después de durísimas luchas y mucho sufrimiento los gringos cogieron Hiroshima y Nagasaki como campos de experimentos in situ, y hasta ahí le duró el impulso a los japoneses (y a quién no, ¡qué manes tan bravos, marica!). Después de la Segunda Guerra Mundial Japón se dedicó a invadir el mundo de nuevo, pero esta vez juiciosamente se dedicaron al rubro tecnológico en vez del militar. Donde son mucho más simpáticos, eso sí.

Uniforme: Camiseta azul con pantaloneta blanca (o azul). Las razones de la escogencia del azul como símbolo del equipo son desconocidas (incluso entrevistamos al presidente de la Federación Japonesa, el honorable Luichiro Bedoyaki pero admite que ignora el dato), pues no figura ni en la bandera ni en el escudo del país. Lo que se sabe es que el azul fue usado por la selección japonesa que participó en las Olimpiadas de 1936 en Berlín en su primer juego contra Suecia, que ganaron por 3-2, y como les fue bien con el color decidieron seguirlo usando hasta hoy. Pero el misterio no es porqué lo siguieron usando sino porqué diablos lo escogieron. En una página encontramos dizque “como se sabe la bandera de Japón simboliza el sol naciente con su círculo rojo sobre el fondo blanco, por lo que los japoneses tuvieron la idea de colocarle a su camiseta el color azul para representar la puesta de ese sol sobre el agua remarcando su color.”, pero esa teoría nos parece más forzada que la del pistolero solitario que mató a Kennedy.

Historial Mundialista: Bastante pobre. Solo en los últimos años agarró - algo - presencia mundialista. Revisemos.

1930 a 1950: No participó.

1954: No clasificó. Para su primera participación mundialista a Japón le tocaba sortear el grupo eliminatorio asiático por un cupo al Mundial de Suiza 1954 contra Israel, Vietnam, India, Taiwan y Corea del Sur. La cosa pintaba fácil para los japoneses: aparte que se decidió que el torneo eliminatorio se disputara íntegramente en Tokio – apenas tres meses antes del inicio del Mundial en Suiza -, tres participantes renunciaron (India, Vietnam y Taiwan) y otro fue relocalizado en la zona europea (Israel). Por lo que al final quedaron solo dos equipos para disputar un cupo a Suiza: Japón y Corea del Sur, que apenas un año antes estaba sumergido en una guerra que dejó al país casi totalmente devastado. Pero parece que los japoneses eran más malos que la Yakuza: en el primer partido los mismos coreanos que tres meses después serían goleados por húngaros y turcos le empacaron un lapidario 5-1, que hizo que el posterior empate a dos goles una semana después valiera tres tiras. Domo arigato.

Acción de uno de los dos juegos (no sabemos cual) entre japoneses y coreanos en 1954 (tomado de FIFA.com). Cipote de lodazal...
1958: No participó.

1962: No clasificó. De todos los países asiáticos solo dos participaron por un cupo al mundial (una lágrima el fútbol asiático de ese entonces, viejo). Otra vez les tocó contra los surcoreanos que, de nuevo, no los perdonaron: 2-1 en Seúl (¡¡con árbitro coreano!!) y 2-0 en Tokio.

1966: No participó.

1970: No clasificó. Quedó de última en el grupo asiático que compartía con Australia y Corea del Sur.

1974: No clasificó. Para este torneo por fin hubo una participación importante de selecciones: dieciséis. Japón inició su andar en primera ronda contra Vietnam y Hong Kong: frente a los vencedores de los yanquis Japón tuvo su primera victoria en la historia de eliminatorias (4-0), pero como perdieron 1-0 con Hong Kong quedaron segundos de su grupo. Igual les alcanzó para pasar a una segunda fase con partido único contra Israel con el que perdieron por la mínima.

Este señor se llama Kunishige Kamamoto, y al parecer es la leyenda máxima del fútbol nipón. Jugó en las eliminatorias del 74 y 78. 
1978: No clasificó. No pasaron de primera ronda en su grupo contra los viejos conocidos Corea del Sur e Israel.

1982: No clasificó. En unas maratónicas eliminatorias asíáticas - que incluyeron partidos jugados el 24 y 31 de Diciembre (!!!) de 1981 - Japón pasó a segunda ronda en su respectivo subgrupo (así se llamaba) detrás de China y por encima de Macao. Pero fue eliminada en la siguiente ronda contra Corea del Norte y hasta ahí lo trajo el lío.

1986: No clasificó. Por primera vez en su historia mundialista los japoneses se portaron como verdaderos samuráis, pero les faltó cinco centavitos para el yen (?). Pasaron en el subgrupo D asiático de primeros – hecho inédito - por encima de Corea del Norte y Singapur. Después les tocó enfrentarse en segunda ronda a Hong Kong despachándola fácil con un 3-0 y un 2-1, con lo que pasaron a la última y definitiva ronda a luchar por el único cupo de la zona oriental asiática al mundial (para esas eliminatorias la FIFA otorgó dos cupos a Asia, pero las partió en dos zonas: la de Medio Oriente – pasó Irak -  y la de lejano Oriente). El rival a vencer era Corea del Sur, que ya a estas alturas veía a Japón como River Plate ve a América en Libertadores (?): le ganó 2-1 en Tokio y 1-0 en Seúl, y chao.

1990: No clasificó. Esta vez no pasó de primera ronda; quedó eliminado en su zona debajo de Corea del Norte y por encima de Indonesia y Hong Kong.

1994: No clasificó, y aparte se re cagó. Ganó su grupo de primera ronda sobre Emiratos Árabes Unidos, Tailandia, Bangladesh y Sri Lanka y clasificó al Hexagonal Final – a disputar en Doha (Qatar) a una sola vuelta - que daba dos cupos a USA 94. Los japoneses empataron con Arabia Saudí, perdieron con Irán y ganaron a Corea del Norte antes del crucial encuentro ante una Corea del Sur que estaba dos puntos arriba. Y por primera vez en la historia de eliminatorias la derrotó: 1-0 con gol del legendario Kazuyoshi Miura, resultado que montó a Japón en el primer lugar del grupo y dependiendo de sí mismos para clasificar por primera vez a un mundial. Nada más les tocaba ganarle a Irak en la última fecha para no depender de nadie. Y todo fue carnaval y sake y meta hasta el minuto 90 porque Japón estaba ganando 2-1; pero se sabe cómo son de explosivos los iraquíes (¡PLOP!) y de cagones los equipos chicos que tienen de cerca el primer logro en su vida. En tiempo de descuento un tal Omran aprovechó el monumental cagazo de los japoneses – que no solo se cansaban de dar ventajas de todo tipo sino que estaban engarrotados por la gloria cercana – y empató el partido, eliminó a Japón y puso a los aficionados en Tokio y Nagano a añorar los tiempos de Hirohito y el Mariscal Tojo.

El trauma de este partido fue tan fuerte para los japoneses, que aún lo conocen como "La Agonía de Doha"

1998: Primera Ronda. A pesar de las continuas cagadas, era obvio que el progreso mostrado por los japoneses desde 1986 los iba a llevar a clasificar tarde que temprano a una fase final mundialista. Arrasaron en su grupo de primera ronda a Omán, Macao y Nepal – 31 goles a favor y uno en contra en seis partidos. Para la ronda final clasificaron diez equipos que fueron divididos en dos grupos, de los cuales pasaban directo a Francia 98 los respectivos ganadores y el vencedor de un playoff entre los segundos de cada uno. A Japón le tocó contra Corea del Sur, Emiratos Árabes Unidos, Uzbekistán y Kazakhstán, y a pesar de perder un solo partido – contra los viejos enemigos surcoreanos en Tokio – no les alcanzó para quedar de primeros. Pero con su segundo puesto por debajo de Corea del Sur clasificaron al playoff contra la virreina del otro grupo: Irán. La definición fue a partido único en la ciudad malaya de Johor Bahru, ganando los japoneses por 3-2 en un partido en el que por esta vez los cagones fueron los del frente: el gol definitivo lo marcó Masayuki Okano faltando un minuto para que termine el tiempo suplementario.


Su primera excursión mundialista se saldó con dos dignas derrotas por la mínima ante Argentina (gol de Batistuta) y Croacia (gol de Davor Suker), y otra ya denigrante (?) ante la horrible Jamaica por 2-1, que al menos sirvió para que Japón hiciera el primer gol de su historia en mundiales gracias a Masashi Nakayama.

2002. Octavos de Final. Por ser locales los japoneses no pasaron por ese eterno parto que son las eliminatorias. A diferencia de sus obligados socios organizadores de ese mundial, los nipones ni llegaron muy lejos y ni fueron muy favorecido por los árbitros en el torneo. Debe ser que los toda la plata para los árbitros la puso Corea, o los japoneses son honestos (?). El tema es que pasaron de primera ronda de manera justa (del verbo “merecida” y del adjuntivo subparticipativo “precisita”): 2-2 contra Bélgica, 1-0 contra Rusia (primera victoria en Mundiales) y 2-0 contra Túnez. Pero la alegría les duró hasta Octavos en donde los bajó la selección turca con un 1-0 en Miyagi, la capital mundial de la gente que limpia los carros en círculos de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

2006: Eliminados en Primera Ronda. Nada más fue clasificar al primera mundial para que le agarraran el gusto al asunto. En primera ronda aplastaron a Omán, India y Singapur con seis ganados sobre seis jugados. Ya en la ronda definitiva ganaron su cupo por encima de Irán, Bahrein y Corea del Norte perdiendo un solo partido – en Teherán - . No les fue igual en el Mundial de Alemania: empataron contra Croacia a cero goles y perdieron los otros dos juegos: contra Australia 3-1 (en el debut, iban ganando 1-0 hasta el minuto 84) y contra Brasil 4-1.

Terrible cagada contra los australianos en el debut en 2006

2010: Octavos de Final. Las eliminatorias de 2010 fueron un paseo para los japoneses. Ya en Sudáfrica les fue hasta bien: sortearon un grupo dificilísimo contra Países Bajos – perdieron 1-0 -  Camerún – le ganaron 1-0 – y Dinamarca – la vencieron en el partido definitivo del grupo por 3-1. Pero en Octavos perdieron contra la rocosa y áspera Paraguay del Tata Martino por penales luego de 120 minutos parejísimos, dejando la impresión que estaban para alguito más.


Cómo clasificaron: Con más parto del esperado. La primera ronda los vio terminar sorpresivamente de segundos en su grupo seis puntos por debajo de Uzbekistán. Pero en la ronda definitiva se pusieron los kimonos (?) y pasaron sin problemas como primeros del grupo final.

Rivalidades: tienen una fuertísima con Corea del Sur, que sobrepasa lo meramente deportivo.

Clubes más importantes: El fútbol profesional en Japón existe desde 1992; antes había una liga fundada en 1965 que era una especie de Torneo Interempresas, donde los equipos participantes eran, literalmente, de trabajadores de empresas. Los equipos se llamaban, por ejemplo (¡en serio!), Mitsubishi. Toyo Industries, Yahata Steel, Hitachi (!!), Nagoya Bank. A partir de 1992 el fútbol se profesionalizó con la J-League, con algunos de los viejos equipos de empresas reconvertidos a clubes de fútbol, y con un incremento en el nivel y la afición. Los más ganadores son el Kashima Antlers (antes el Sumimoto Football Club), el Tokio Verdy y el Júbilo Iwata (ex Yamaha)

Jugadores históricos: Indudablemente el que más se nos viene a la memoria es el gran Hidetoshi Nakata, el único que impresionó de ese equipo debutante de 1998 por su clase y un jugador de clase mundial.


Pero después de él, los más grandes del fútbol japonés son los de abajo...


...que dicen los entendidos, ayudaron a desarrollar el gusto por el juego a millones de japoneses que hasta ese momento tenían como único deporte el pajearse con animes eróticos (?).

DT históricos: cri... cri...

Historial mundialista contra rivales del grupo: no se ha enfrentado a ninguno de los rivales.

Grandes hazañas mundialistas: (bola de heno)

Grandes cagadas: La ya mencionada arriba Agonía de Doha. Aparte de esa, se puede contar como cagada no haber pasado de octavos de final en el mundial hecho en su casa a pesar de tener a favor la localía, la FIFA y el peso del índice Nikkei (?).

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: NS/NR. No se si solo a mí me pasa, pero cada vez que enfocan una tribuna japonesa solo se ven manes, o lo que parecen ser como tal.

Jugadores a mirar: Uno que se destacaría más si no fueran todos igualitos en su selección (?) es Keizuke Honda, el volante del Milan. Viéndolo jugar nota uno que ese Honda es muy veloz (tururum pish)

DT actual: el italiano Alberto Zaccheroni

Perspectivas: Cualquiera de este grupo puede pasar.

Grecia

Apodo: El barco pirata, apelativo nacido por la Europa de 2004. Antes de eso no sabemos que apodo tenían, supongo que les decían “Los horribles”, yo que sé.

Generalidades del país: lo que hoy conocemos como Grecia era en la antigüedad un montón de ciudades-estado que cuando no estaban guerreando contra los persas lo estaban haciendo entre sí. De esas las más importantes eran dos: Atenas, cuna del pensamiento occidental que la hizo un faro cultural tan grande que los antiguos la llamaban “la Bogotá europea” (?), y Esparta, estado guerrero famoso por su educación eminentemente dedicada a formar guerreros de primer orden y homosexuales. Ambos estados – y toda Grecia – cayeron en la decadencia y fueron conquistadas primero por los macedonios (el rey Filipo y su hijo, Alejandro Magno) y después por romanos y turcos. Grecia renació como nación en 1832 y a partir de ahí se ha dedicado a ser un país de segundo orden en absolutamente todo: economía, política, fútbol, cultura, mujeres (?). Lo curioso de Grecia es que son más notorios sus descendientes ciudadanos de otros países que los propios griegos como tal: agarras un listado de actores y actrices de Hollywood, descartas los judíos y los que te quedan son 80% grecoamericanos.

"Que va ome, gonorreakis"
Uniforme: desde sus primeros partidos internacionales por allá en 1920 la selección griega adoptó – y no abandonó – los colores azul y blanco nacionales para su uniforme, siendo las únicas variaciones la escogencia de uno u otro en su vestimenta principal y/o alternativa. No tiene misterio el asunto: son los mismos de su bandera nacional.

Historial Mundialista: el historial griego en Mundiales es más triste que escucharse completa la discografía de Julieta Venegas un domingo en la tarde. Miremos:

1930: No participó.

1934: No clasificó. No solo perdió 4-0 el partido de ida contra Italia (en el único caso en la historia de los mundiales en el que al organizador le tocó disputar eliminatorias), sino que abandonó en la vuelta. Te vi correr por todo el Pireo.

1938: No clasificó. Le tocó compartir un bizarro grupo clasificatorio con Hungría y Palestina – lo que hoy sería Israel - . A los palestinos los despacharon sin problemas, pero contra los húngaros tuvieron, digo, algunas dificultades: ganó Hungría 11-1 (!!) en Budapest (el primer tiempo terminó 7-0). El gol de los griegos fue hecho faltando un minuto para finalizar, con el partido 11-0, como para que no dijeran que los pasaron por arriba (?). 

1950: No participó

1954: No clasificó. Ganaron sus dos partidos ante Israel pero perdieron ambos compromisos con Yugoslavia, que clasificó al mundial.

1958: No clasificó. Otra vez los emparejaron con Yugoslavia y además con Rumania. Empataron a cero en su debut contra los yugoslavos en Atenas pero a partir de ahí perdieron todo.

1962: No clasificó. Terminaron de últimos en el grupo que compartían con Alemania Federal e Irlanda del Norte.

1966: No clasificó. Conformaron el Grupo 7 europeo junto con URSS, Gales y Dinamarca. Comenzaron con todo ganándole a Dinamarca y a Gales en Atenas, pero las ilusiones bajaron más rápido que la bolsa de Atenas en 2009: perdieron los siguientes tres partidos y empataron el último. Chaolinakis.

1970: No clasificó. Por primera vez lograron, al menos asustar a alguien en eliminatorias. Tanto que llegaron a la última fecha del grupo que compartían con Rumania, Suiza y Portugal con la posibilidad de clasificar al Mundial si ganaban en Bucarest. Pero empataron a un gol y se quedó todo en pañalakis.

1974: No clasificó. Más de un pesimista hubiera pensado que la actuación de la selección griega en las eliminatorias de 1970 era solamente flor de un verano. Y tenían razón (?): para 1974 los griegos terminaron de últimos en su grupo detrás de yugoslavos y españoles perdiendo todos los partidos.

1978: No clasificó. Otra vez quedó de última en su grupo, esta vez detrás de húngaros y soviéticos.

1982: No clasificó. Quedó lejísimo de clasificar, cuarta en su grupo detrás de Yugoslavia, Italia y Dinamarca, salvándose de terminar última solamente porque en el mismo estaba también Luxemburgo.

1986: No clasificó. Esta vez no hubo Luxemburgo que la salvase de terminar de última en el grupo donde estaban Polonia, Bélgica y Albania.

1990: No clasificó. Finalizó tercera detrás de Rumania y Dinamarca, y encima de Bulgaria.

1994: Eliminada en Primera Ronda. Hasta este momento hemos visto que el historial clasificatorio de los griegos tiene menos éxitos que Yolanda Rayo. Pero para 1994 los griegos fueron tremendamente favorecidos por el sorteo, pues quedaron emparejados con una decadente Rusia, una aún más caída Hungría y dos muertos tradicionales como Islandia y Luxemburgo. Mientras tanto, en otros grupos europeos (daba para meme si hubieran existido en esa época) quedaban fuera Inglaterra, el campeón europeo Dinamarca y Francia porque les tocó la mala leche de compartir grupo con otras selecciones en gran nivel. Cosas de la FIFA… total que Grecia aprovechó el papayanikon y armó maletas para Estados Unidos con una selección absolutamente horrible y primitiva, que demostró tanta calidad como la de un bluyín de diez mil, y pasó por el Mundial con un registro de 3 PP – 0 GF – 10 GC. Al menos estableció el record de ser la única selección que utilizó sus tres arqueros desde el inicio en los únicos tres partidos que disputó (el otro caso fue el de Francia, que en el 78 utilizó tres arqueros también pero uno de ellos entró como suplente por lesión del titular en el segundo partido).


1998: No clasificó. Pero al menos dio bastante guerra en el grupo donde clasificaron Dinamarca y Croacia. Quedó de tercera detrás de estas – un punto por debajo de los croatas – y por encima de Bosnia - Herzegovina y Eslovenia.

2002: No clasificó. Quedó cuarta en su grupo debajo de Inglaterra, Alemania y Finlandia, y por encima de Albania solamente.

2006: No clasificó. Con el título de campeones europeos bajo el brazo, los griegos se la creyeron antes de tiempo y perdieron la clasificación por derrotas en partidos ganables. En su grupo quedaron debajo de Ucrania, Turquía y Dinamarca y encima de Albania, Georgia y Kazajstán (sí, un grupo con siete equipos). Finalizaron a dos puntos del segundo - que daba repechaje.

2010. Eliminado en Primera Ronda. Clasificó de segunda en un grupo en el que metías a jugar a Boyacá Chicó y te sacaba mínimo un repechaje: con Suiza (que terminó de primera), Letonia, Israel, Luxemburgo y Moldavia (!!!). En el Mundial compartió camino con Argentina, Corea del Sur y Nigeria. Perdieron en su debut contra los coreanos por 2-0, en el segundo match no solo se dieron el gusto de convertir el primer gol de Grecia en una fase final mundialista (hecho por Dimitris Salpingidis) sino que ganaron por primera vez (2-1). Se les acabó la fiesta contra una Argentina plagada de suplentes que se cansó de comerse goles en un partido bizarrísimo que incluyó un gol hecho por Bárbol.


Cómo clasificaron: le ganaron el repechaje a Rumania (puta que son de buenas estos, nunca les toca uno difícil), después de quedar segundos en su grupo detrás de Bosnia-Hercegovina.

Rivalidades: al igual que los japoneses, tienen una bien fuerte con otro país por motivos que van más allá de lo deportivo: con Turquía. En general tienen una fuerte rivalidad con el balón (???).

Clubes más importantes: los más representativos del fútbol griego son Olimpiakos, Panathinaikos y AEK Atenas, que entre todos han ganado un total de, consolidando todas las copas europeas, cero títulos internacionales.

Jugadores históricos: son bastantes. Tantos que dan para un once de todos los tiempos, veamos: Thales; Anaximandro, Anaxímenes, Pitágoras, Aristóteles; Heráclito, Parméndines, Platón y la magia de Sócrates en el medio (?); adelante Demócrito y Karagounis.

Bueno, en realidad no los ha habido. Tampoco es que se puedan distinguir uno de otro: uno ve jugar a la selección griega hoy y tiene la impresión que es exactamente la misma que jugó en la Eurocopa 2004.

DT históricos / Historial mundialista contra rivales del grupo / Grandes hazañas mundialistas / Grandes cagadas: todo es un rotundo NS/lNR

Porcentaje de dabilidad de las hinchas: la verdad este servidor no tiene en la cabeza la imagen de una griega que haya visto en las tribunas asociada a la frase "ufffffcómoledoy!!!". Así que hicimos un muestreo aleatorio con la ayuda del señor Gúgol, y esto fue lo que resultó:


Resultado: un 75%. O sea, no es 100% por el Gastón "Tongas" Aguirre de abajo a la derecha. Lo sospechoso de los resultados es que solo nos aparecieron esas cuatro fotos (o más fotos pero solo de la rubia de arriba a la derecha). O sea, que lo más probable es que las tribunas griegas estén plagadas de espartanos (?) borrachos que alejan del estadio a las aficionadas. Pongamos más bien un 50%...

Jugadores a mirar: para qué nos gastamos, si siempre son los mismos... bueh, pongamos al nuevo: Konstantinos Mitroglou, delantero del Fulham.

DT actual: el portugués Fernando Santos.

Perspectivas: de los cuatro componentes de este grupo, los griegos parecen ser los menos opcionados para clasificar. Lo cual no quiere decir que son los más débiles per se: su fútbol rocoso, duro, fastidioso y efectivo los puede llevar a ganar uno que otro partido contra equipos igual de parejos (como los son cualquiera de este grupo) y sacar un empate ante un poderoso algún día que estén muy inspirados. Es curioso: su fútbol no es inmirable, pero sí es muy básico (jueguen contra Rumania o Islas Maldivas ganarán 1-0 o 2-1) y por eso tiene menos atractivo que un pueblo de Sucre. Le apostamos a que quedan eliminados pero le cagarán el camino a alguno.

27 comentarios:

  1. Como siempre maestro, que buen post. Totalmente de acuerdo con su apreciación de la selección griega es casi tan horrible como ver a un Fortaleza en la A del FPC (?). Aunque precisamente su horrible manera de jugar pueda ser un obstáculo para nuestra selección por el módulo táctico que montarán en el 1er juevo (todos bajo los palos, y quebrarle las piernas al que tenga el balón)

    Pienso que el equipo de más cuidado en este grupo para nuestra selección serán los japoneses, que pese a la ausencia de Oliver Atom, Benji Price, Steve Hyuga y Los Hnos Koryoto (?) tienen un equipo para por lo menos pasar a octavos de final.

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    1. Comparto, solo parece que queda el pecho frío de Armand (?). Igual el problema con Japón es controlar la velocidad de esos manes atrás, porque su defensa es blandengue. Me preocupa más hacerle un gol a Grecia. Ojalá en ese partido el gol llegue en el primer cuarto de hora, porque si no, complicanionis (?)

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    2. Pero ahí les faltó mencionar a Tom Misaki(?)

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    3. Un detalle que me llama la atencion es lo mucho que corea (jaja) la barra japonesa.

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  2. Otra buena edición del libro de peeeeeeellllllllllltreeeeeeeeeeeeee (?).

    Como soy jodón, le digo 2 cosillas de Japón. Kamamoto tiene un buen record de goles en una época donde daban mucho asco, aunque claro, muchos con esos rivales de eliminatorias.

    La otra es que fonéticamente los japoneses son invertidos (aeee (?)) a los chinos. En Japón no existe el fonema de la "L" y la cambian por "R". Carlos sería algo como "Caruros". Así que don YSEC en Japón sería casi Caruso (?)

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  3. Yo no se si Grecia nos hizo el favor de quitarnos a Rumania del camino o esos picapiedra nos van a hacer la vuelta en el mundial.

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    1. Menos mal! Veo el uniforme rumano y pierdo el control de esfinteres.

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  4. Excelente Master... alto cague de risa. Vaya grupito jodido el que nos tocó. Aunque de todos, le tengo más temor a los Niches de Costa de Marfil.

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  5. Muy buen Post Maestro, falta que nos aclare si el Presidente de la JFA se llama Ramonshiro Jesurumski(?)

    Ya en serio, yo comparto la idea de que más allá de que Grecia nos puede complicar, al estilo de lo que hace el Tolima con el Cali, o como La Equidad lo hace contra el Once Caldas. Ojalá que No.

    OFF Topic: Cómo va la nacionalización de Pipinho Pardo?(?)

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    1. Numeritos Griegos (logaritmos?):
      Ganaron 8 de 10 partidos metiendo 12 goles y solo les metieron 4. No sabia que el Chiqui dirigia en Grecia (por la falta de goles, no por las victorias). Gracias a Panini veo que los defensas son bastante altos y con pinta de dar pata ventiada.

      Me huele que el grupo C va a ser soporifero con poco futbol y muchos empates. Se acuerdan del grupo F de Italia 90, el de Inglaterra y Holanda? Una cosa asi. Coincido con el maestro, en ese rio revuelto pasa cualquiera y eliminan a cualquiera.

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  6. Concuerdo con eso de que este grupo C va a tener varios empates. Es más, me atrevo a apostar que Colombia le gana a Grecia y empata con Japón y Costa de Marfil. Y ya dependería de lo que los otros tres se hagan entre sí, para saber si Colombia pasa de primera o segunda.

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    1. No necesariamente: si todos le ganan a Grecia y empatan entre ellos hay triple empate a 5 puntos. Queda por fuera el que haya tenido la victoria mas apretada.

      ps: son puras cuentas de un desesperado que no puede ver la hora de que arranque el mundial

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  7. Yo diría que el porcentaje de dabilidad es del 20%, porque hay fotos de 5 féminas (?) y sólo me calienta la morocha de arriba a la izquierda.

    Ah, gran post, maestro. Cómo espero el post de Argentina, sea leve (?)

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    1. 100%, con media de guaro en la cabeza le entro a todas, como a balon en las 5.50. Si, y que??

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    2. Sobrio le entro a todas (?), para qué dársela de finos

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    3. Pues si.. pa que plato fino si hay "bufe" de comida china??

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  8. The Speed King4/22/2014 2:22 p.m.

    YSEC, vengo a romper los huevos....

    Le corrijo, como a todos, el termino "ganar por la minima", que sería una abreviación de "ganar por la minima diferencia". El resultado puede ser tanto 1-0 como 2-1, 3-2 y así sucesivamente...

    Por favor, no sea como esos mamavergas cagatintas mal llamados "periodistas deportivos" que repiten mantras sin pensarlo.

    Perdón si lo he ofendido con lo de "huevos"....

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    1. Tiene razón, Pato. Menos en lo de "mamaverga"

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  9. Que raro: nadie demanda el post sobre el equipo australiano.

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  10. Se nota que no nos leen en Perth ni Brisbane.

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  11. Maestro, pero Shinji Kagawa es de los complicados de japón

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  12. Hola, reportando sintonia desde Sidney.

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    1. Eso, Anónimo. Tell us your name please (?)

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    2. Si, gracias. Si bien naci en Colombia, me crie entre canguros y koalas lo que me da ese toque exotico cuando hablo con las nenas. Si bien me manejo con solvencia en el idioma que dio a conocer ricos terminos como "nea", "pirobo" y "rexxxxixxxtenxxxia" prefiero decir "fuck you" a la "tuya por ejemplo carechimba". Hare barra a Colombia en lugar de Australia, no porque me guste mas Pacheco que el Cazador de Cocodrilos sino simplemente porque no soy guevon. Llamame Mike o si no te sonrojas, dime Miguelin.

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  13. Grecia se parece mucho a Colombia en su bestiarísima historia mundialista.

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  14. Barcelona de guayaquil vale verga

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  15. Gracias por compartir
    Si bien todavía no entiendo

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