martes, marzo 27, 2012

Una gratísima sorpresa: Juan Román Riquelme de visita por los pueblos de Colombia

Ésta profesión que tengo me ha dado la oportunidad de hacer muchas cosas lindas en la vida: caminar bajo un sol inclemente todo el día por el monte hasta caerme muerto; comer atún y salchichas enlatadas por una semana seguida; meterse en quebradas y riachuelos llenos de chamizas y matorrales que te cortan la piel; convivir con colegas femeninas cuya belleza se remite exclusivamente a la parte espiritual... en fin: tantas cosas bellas que compensan el hecho de tener a tan temprana mi juventud extraviada (?). Pero nada de eso se compara con la sorpresa que recibí en éstos días, cuando, esperando el vuelo de regreso en avioneta a Medellín desde un pueblo del Bajo Cauca antioqueño, me encontré nada más y nada menos que a Juan Román Riquelme.


Román fuera de las canchas derrocha alegría. Al fondo se aprecia la torre de control y el Hangar 18.

Así es: el mismísimo Juan Román Riquelme se escapó por unos días de la asfixiante concentración de Uooooocaaaaaaaaaaaa Shuuuuuuuuuniooooooooooooorsssssssss, para viajar a Colombia de incógnito. Un gusto que no se le puede reprochar a un profesional como él: ¡qué mejor que dejar Buenos Aires por unos días para ir a cagarse de calor y mosquitos en un pueblito perdido de Colombia! Al verlo me extrañó sobremanera que ninguno de los pasajeros se atrevió a acercarse a rodear al ídolo, (hasta se hicieron los que no lo reconocían), debe ser la timidez local (?). Pero pasado el momento de sorpresa yo sí me animé: tímido me acerqué y lo saludé, como normalmente lo hacen los aficionados colombianos cuando ven un jugador rioplatense: "Ehhh, qué hacés, Román, ídolo, sosss grande, sos un monssstrooooo....". Román me contestó con su habitual tono eufórico: "Para uno como jugador es muy importante el reconocimiento de la gente. El cariño del público. Pero por ahí algunos ya están diciendo que Riquelme no saluda a la gente. Que Riquelme es un amargo, un frío... Qué sé yo, no le pongo atención a eso, Riquelme es felí. Si Riquelme es felí, Boca es felí, el técnico ese que me puso a correr solo como un boludo es felí, y todos felices. Riquelme no tiene que darle explicaciones a nadie: si Riquelme viene a agarrar un poco de calor en un pueblo de Antioquía, (dijo, ya fastidiado) eso no los debe afectar a ustedes los periodistas, para nada. Yo ya hablé con el técnico y con lo´ compañero´ y todo está claro. Con nadie más tengo que aclarar nada". En ese momento anunciaron la salida del vuelo, por lo que, lamentablemente, no alcancé a preguntarle por su pronóstico para el clásico antioqueño del siguiente domingo, ese del 25 de Marzo que ganamos a punta de huevas y garra.


Ya en Medellín, Román se alejó, con paso cansino y ganador, a agarrar un taxi. Yo me quedé con las ganas de conversar más con el ídolo, pero a su vez me quedó la sensación de maravilla de haberme encontrado a tremendo crack en tan lejanas tierras. La próxima vez que lo vea le pido el favor que él, que sabe tanto de éstas cosas, colabore con unos muchachos que estaban de Tour por Sudamérica, pero que se quedaron sin gasolina desde hace mes y medio.

"Me pone muy contento llegar a Medellín"

jueves, marzo 15, 2012

Siete uniformes feos del fútbol latinoamericano, sí, siete

¿Es usted de esos puristas que se queja porque al uniforme de su equipo éste año se le nota un leve sfumato que - según usted - traiciona la tradición del club? ¿Se siente ofendido con los dirigentes que aprobaron una línea blanca de 3 mm en el cosido de la camiseta? ¿Está convocando una marcha de protesta por Facebook porque cree que el logo de "SUPERTIENDAS LA MILAGROSA" le quita vistosidad al uniforme de su amado club? ¿Le queda difícil combinar su ropa diaria para homenajear a su equipo amado? No joda más: más bien léase éste compilado de los 7 clubes con uniformes más feos en el fútbol hispanoamericano, para que se consuele pensando en lo afortunado que es usted, en comparación a aquellos que tienen que hacerle fuerza a una camiseta con efectos cromáticos dignos de la peor pesadilla surgida de un decorador de interiores de 1976.

Nota: nos arriesgamos a meternos en un terreno desconocido, extraño, intricado. El terreno de la moda (?). No nos dá miedo, no es puto el que habla de ropa, sino el que se asusta hablando de ropa (?).

Nota 2:  Vamos a hablar de uniformes feos, no de algún diseño puntual feo que tuvo un club en un año en particular.


Nota 3: TTMM (Todos modistos)

7. Pumas de la UNAM


Aquí la escogencia no pasa por la combinación cromática, sino por la omnipresencia de ese soso y caduco - además de ciego y mueco - felino, que SIEMPRE ¿luce? la camiseta del equipo de la UNAM. Viejo, parece la máscara de un luchador de Lucha Libre ("¡¡¡Con usteeedessss, Ellllll Puuuuuuuuuuuuumaaaaaaaa de Tamaulipaaaaaassssssssss!!!), y eso reafirma la certeza que el diseño se remonta a los días en que andar por el mundo con patillas pobladas no era patrimonio exclusivo de los dueños de camiones de carga. La idea de la-máscara-de-gato viene de un ¡entrenador de fútbol americano mexicano! (o sea, un mexicano oficiando (?) como DT de un equipo practicante de ese incomprensible deporte yanqui), que tomó a ese animal como el símbolo de los equipos deportivos de la UNAM. Mucha enjundia y todo, pero, o modernizan al gato para que su boletez sea al menos acorde a éstos tiempos (?), o hacen como el América de Cali, que se limitó a dejar a su respectivo ser de inframundo dentro del escudo, o le venden el logo al Sindicato de Fabricantes de Cascos de Motocicleta, al que le queda ni mandado a diseñar.

6. Sports Boys del Callao



Imagínate tú salir a la calle de rosado, ir de compras, todo de rosado, ir a un centro comercial luciendo tu rosado, llenarte de rosado. Comprar una camiseta toda rosada, sentir que la vida es toda de rosado, tu corazón desborda rosa y te sientes rosado. No, ésto no lo tomamos de un blog de quinceañera, sino que resume lo que debe sentir todos los días un hincha del Sport Boys del Callao, uno de los clubes más representativos del Perú y de fuerte raigambre en ese puerto infecto (?) cercano a Lima. Tiene uno que tener los huevos bien puestos para ser hincha del rosado, y ésto que acabo de escribir es una paradoja más compleja que la de Banach - Tarski (?): la mera existencia de la camiseta ya se presta a la mamadera de gallo y montada de los rivales. Mejor dicho: no me imagino un club que sea tanto caldo de cultivo para cánticos hirientes que el Sport Boys, y además, si vemos que la Barra Brava del Boys se llama Juventud Rosada todo se va al carajo, al puro, explícito e invencible carajo. Ah, buscamos por todos lados el porqué putas (?) escogieron ese color para el uniforme del equipo fundado en 1927, y no encontramos nada. Un amigo peruano me dijo que (en serio) el color fue una alusión a los abundantes lupanares y casas de lenocinio (?) que abundaban en el puerto.

5. Emelec



Emelec conserva desde tiempos inmemoriales la tradición de sacar cada año un uniforme más apagado que el anterior. ¿No creen? Los reto a acordarse de algún diseño bonito del Emelec, uno que les haya dado ganas de comprarse la camiseta. Y no lo hay. Tal vez porque la combinación Azul Apagado/Gris grisón nunca cuaja. Y menos en un equipo cuya mística se pierde en sus delanteros grandotes, lentos y aparatosos. Parece que en Ecuador los delanteros rápidos y hábiles se van a la Liga o a Barcelona...

4. Envigado


No sé si es porque en Colombia el colorante naranja lo derivan del zapote (a diferencia de Países Bajos, que lo deben derivar de algún híbrido entre Tulipán y Cannabis), pero lo cierto es que los uniformes de Envigado siempre han sido ho-rri-bles. Ni combinándolo con verde (que con el naranja queda ni pintado (PLOP!) para un bus urbano), ni neutralizándolo con el blanco, Envigado ha podido cuajar en el zeigeist (?) con su uniforme. Jamás veremos, por ejemplo, en el Amsterdam Arena, a rubicundas y sensuales holandesas en topless revoleando una camiseta que diga "Arroz Caribe".

3. Pereira


Hasta hace poco los pereiranos tenían fama de ser lobos y boletas (las pereiranas tenían otra fama, pero no vamos a entrar en discusiones bizantinas tratando estereotipos odiosos (?)).  Hay muchísimos estudios sociológicos y de comportamiento urbano que no se han hecho referentes al tema, pero de una vez les ahorro la plata: todo tiene que ver con el uniforme del Pereira. Es que imagínate crecer con tus padres, tu hermano Rubén Darío, tu amigo del barrio John Jairo y tu prima Luz Dary, todos incitándote a hacerle fuerza a esa iridiscente, escandalosa, llamativa, cacofónica y disonante combinación cromática amarillo-rojiza: si cuando grande no te da por usar zapatos de charol sin medias o comprar una Humvee mientras escuchas a Darío Gómez a full volumen, es porque estás predestinado a ser modelo en Milán (?). El Deportivo Pereira es, a pesar de todo, uno de esos equipos queribles, que nunca caen mal y al que uno les desea que no desciendan, pero que siempre lo contrarían a uno. Si cambiasen de uniforme (al menos métanle un color negro para que mate el aurirojo) te aseguro que hay mentalidad de winner añadida.

2. Platense



Que alcen la mano los que les gustaría hacerle fuerza a un club cuya combinación de colores no es cromática sino coprológica. ¿Alguno? Alguien?... No más preguntas, su señoría...
1. Arsenal de Sarandí



Ser un clubcito con menos seguidores que José Galat, pero con repentinos éxitos recientes amparados bajo la sombra omnímoda del Capo di tutti Capi, no genera mucho entusiasmo en los hinchas neutrales. Y menos ayuda que dicho club agarre dos colores chillones, los junte en una camiseta, y los distribuya además de la manera más atravesada posible. Ese es el Arsenal: un club de mierda con más directivos que hinchas, y menos hinchas que penales en contra desde que subió a primera. Y una camiseta horrible, marco adecuado para aborrecerlo hasta desearle un pronto descenso a la D.


lunes, marzo 12, 2012

Un remedio para sanar las heridas

La política que mantiene éste blog y que predica el Politburó, ha sido siempre la de mantener un ambiente de moderación, respeto y sensatez. Siempre, menos cuando me hacen sublevar esos vándalos de mierda (?). No hablo de todos, por supuesto: tengo amigos de Nacional, hinchas muy hinchas, que joden y maman gallo cuando nos va mal, pero que siempre conservan la mesura y el respeto. A esos dos o tres (?) les tengo cariño, como Román (?), y les deseo fervientemente que les vaya muy bien. En la vida, no en el fútbol, perdón.

Así que anoche me acosté con la adrenalina a full, con una seudo-arritmia y con el corazón reseteado de tanta pujadera y tantas sensaciones y tanto cambio de emociones y tanto parto y tanto que putié a los mercenarios y tanto que salté y tanto que sufrí con cada balón que pasaba mitad de cancha y tanto que me ahogué y tanto que grité. Pero hoy me levanté con una sana alegría, matizada de orgullo, pero con un sentido de la moderación que me llevó a querer abrazar a todo el mundo, incluído perdedores (?). Me acordé de mis amigos de Nacional, ustedes saben quiénes son, a los que les duele la derrota pero la reconocen con hidalguía, y para ellos va mi abrazo sincero. Y mi reconocimiento: no nos hemos salvado de nada, no hemos ganado nada.

Igual, no pude dejar de acordarme de esos huevones de Sur que fueron ayer al estadio vestidos con sábanas alla "fantasmas de la B", algo que ya se había visto antes, sí, antes. Me dieron sincero pesar: ¿cómo estarán hoy? ¿Dónde quedó todo el tiempo gastado en robarle el juego de sábanas a la mamá, en coserle las letras, en recortarle los ojitos? ¿Cómo harán para encarar en el colegio, en la universidad, en el trabajo, a sus compañeritos a los que estuvieron bataneando toda la semana? ¿Con qué sensaciones se acostarán hoy? Hay que pensar en ellos, también. La juventud requiere redimirse, no se debe uno concentrar en recalcar sus errores sino en sanar las heridas. A esos que fueron con el cartel con la B en negrita y vestidos de Gasparín, les sugerimos el siguiente anuncio comercial:



Atentamente: La Monxerga del Fútbol (?)

miércoles, febrero 29, 2012

Amalgama de noticias flash, comentadas con el estilo candente de LMDF

Hay un montón de noticias que genera éste maravilloso y variopinto (?) mundo del fútbol, las cuales en su mayoría no merecen un post per se. A menos que queramos meter mono, je, aquí nunca hacemos eso. Éste... más bien avancemos, arranca, arranca, Yaneth... 

La Furia Celeste


La Noticia: La Real de Toda Su Majestad del Rey Ungido por Dios don Juan Carlos Federación Española de Fútbol ya divulgó oficialmente cómo será el nuevo equipamiento (?) suplente para la Euro 2012. Tal como en la foto de arriba lucen el roto y el sobrevalorado, el uniforme suplente de España tiene un diseño más afín a lo que se compra al por mayor en El Hueco de Medellín que lo que viene producto de las mentes más prestigiosas en diseño deportivo. O fué que lo mandaron a lavar y se les destiñó. No sé: no me cuadra el uniforme (y me imagino que Angel María Villar lee ésto y se mecha los pelos de la preocupación). Pareciera como si en Adidas se les hubieran mezclado en el photoshop el diseño de la de Perú y la de Uruguay (hablando de todo, sería muy curioso ver a una selección peruguaya: puro man chiquito repartiendo pata, jijiji, eh... perdón...).

El comentario del Politburó: no sé si arriba quedó claro que no nos gustó la camiseta un carajo.

Otra vez los uruguayos con su racismo (?)
 

"Vení a desshirme negro de mierda, bo´"

La Noticia: Me acuerdo de un amigo que me contó que fué en el 96 al aeropuerto de Barranquilla, para esperar el flamante nuevo refuerzo que anunció el Junior: un delantero uruguayo del Nacional de Montevideo, llamado Wilson Nuñez. Por esos días aún era costumbre que los futbolistas extranjeros que contrataban los clubes de acá llegaran con las rótulas completas y con una carrera por delante, así que la llegada del uruguayo generó expectativa en la tierra de la Kola Román. Me contó mi amigo esa vez que se coló en medio de los periodistas y "marica, yo esperaba que se bajara del avión el mono pelilargo de siempre, yaa. De repente se baja cipote de negro y cuando lo veo empieza a hablar "Yyyy, siiii, sho vengo con muchas expectativas, ashá me decían que el fútbol colombiano es de primer nivel" y no sabía qué pasaba, marica, yaaa". No tiene ni mierda que ver la historia (?), pero me acordé. Porque el arquero Jorge Rodríguez (ver foto de arriba) denunció que en un partido de su equipo, Progreso, contra Central Español, el público le arrojó bananos (!!!), supuestamente para decirle negrodemierdavetealÁfrica. Una vergüenza.

El comentario del Politburó: Nos parece sinceramente que todo éste asunto está mal enfocado, y lo vamos a sustentar con éstos argumentos:

1) Es muy improbable que en un país como Uruguay, donde un equipo con menos de tres jugadores negros es acusado de argentinófilo, quieran establecer un punto por el tema de la raza.
2) Por la apariencia de Jorge Rodríguez, es más que probable que los bananos se los hayan tirado no por racismo sino con el fin de hacerle caer en cuenta bajamente de su apariencia simiesca (?).
3) Es muy fácil de identificar al tipo que le arrojó bananos a Rodríguez, considerando que en Uruguay cualquier partido de cualquier divisíón que no tenga ni a Nacional ni a Peñarol convoca a no más de 100 personas, entre asistentes, periodistas, familiares de los jugadores y policías.
4) Y por último, lo que hay que hacer no es castigar la bruto que le arrojó bananos, sino felicitarlo. ¡Quién putas se anima a montársela así a un tipo como Rodríguez, con más pinta de boxeador panameño de peso welter que de futbolista, sabiendo que (ver punto "3") con sólo voltear la cara a la tribuna ya estás identificado! Un valiente el tipo: en una cancha promedio del fútbol uruguayo a Rodríguez sólo le bastaba con voltearse y extender el brazo para agarrar al agresor.

El hincha que todos tenemos dentro



La Noticia: Uno para ser árbitro tiene que estar muerto. O gustarle el hockey sobre patines. O sea, cómo diablos uno va a disfrutar el correr todo el partido sin tocarla, sólo con un pito en la boca (aeee) y mandando gente a los camerinos. E imagínate uno dirigiendo al equipo de uno: cómo carajos va uno a pitar un penalty en contra, o dejar de interpretar un toque de camisetas como un flagrante penal a favor, o aguantarse las ganas de gritar goooooooooooool, goooooooooool, gooooooooool hijueputa, gooooooooooooolazo, carajo, gooooooool, chúpenla todos gonorreas. Tengamos en cuenta ésto antes de criticar al pobre Mike Dean, árbitro del último Arsenal - Tottenham, al que le están criticado por éstos días porque supuestamente celebró el gol de Tottenham hecho por Saha (ver video). El salto de Dean derrocha una temporada completa de ballet por todos los ángulos, pero por eso mismo puede ser interpretado más bien como el resultante de una alegría contenida y del morderse los labios para no gritar goaaaaaaaaaaaaaaaal, goaaaaaaaaaaaaaaaal, goaaaaaaaaaaaaaaaaaal motherfucker, what a goaaaaaaal, fuck, suck my dick fuckin´ assholes.

El comentario del Politburó: A cualquiera le pasaría.

Intolerancia (?)

La Noticia: El ex-mundialista y hoy DT de San Martín de Tucumán, Pedro Monzón, renunció ayer del club por una desavenencia con el gerente del equipo. Al parecer Monzón tenía su equipo de sonido (?) a full volumen en plena concentración, lo que motivó al gerente (un tal Juan Carlos Ardiles) a ir y pedirle que le bajara. No sabemos si le dijo "¿Por favor, señor entrenador, puedo pedirle respetuosamente que le baje volumen a su audio? Gracias de antemano por su tolerancia!" o "¡La puta que te parió, Monzón, indio de mierda, bajale a esa porquería de música, quiéntecreé, quiénsóvó!". El caso fué que la reacción de Monzón fué tan variada que incluyó golpes, amenazas de muerte, y cosas así (?). Monzón renunció al parecer 4 segundos antes que la comisión directiva le entregara la carta de despido.

El comentario del Politburó: si la música era reggaetón, o tecnocumbia, Monzón merecía no sólo el despido sino la muerte deportiva. Si era rock, es una muestra más de la intolerancia de cierta gente (?).

miércoles, febrero 22, 2012

Lash shancadillas que Shelo de Cashtro she echa sholito

Por éstos días en que cualquier grano salido en la oreja derecha es noticia, siempre y cuando se publique en las-redes-sociales,  lo que armó revuelo en cibercafés, cibersitios y ciberpuestosdefrito fué la columna en El Heraldo de don Chelo de Castro, venerable periodista barranquillero que empezó su carrera cubriendo los Juegos Olímpicos del 720 en Halicarnaso. Dicha columna, como todos saben, derrama dosis inesperadas de tanta mala leche que hace parecer los tuiteos de Ur*be como un libro de Paulo Coelho: toda dirigida a los habitantes de esa lejana ciudad llamada Pasto. Nos imaginamos que don Chelo una tarde cualquiera tuvo que haberse despertado de su siesta enfarragado, emputado, abogatado, consternado: enseguida llamó a su secretario particular y le dictó, apuntalando con golpes de bastón, la columna de la semana llena de escupidas al aire: pastusos hijueputas. No don Chelo, eso no se lo aceptan. Cómo no: pastusos de mierda, si me acuerdo que cuando mi general Bolívar incitó a la revolución, los bellacos querían quedarse del lado del rey chapetón. Don Chelo, eso pasó hace mucho tiempo. Qué mucho tiempo ni qué carajo, si me acuerdo como si fuera ayer, pelao marica, apuesto que eres chapetón, que viva la Nueva Granada. Y don Chelo se levanta y empieza a lanzar bastonazos a troche y moche (?), botando bada vidriosa y espesa guardada desde la guerra de los mil días, destrozando la radiola y el biombo que estaban como nuevos, ajeno a los gritos de la lora y las empleadas de la casa.


Chelo de Castro es el que está al lado de Idi Amin (?)

 La columna que habla mal de los pastusos, oh, cómo se atreve.

La columna se puede definir en una venenosa y quejumbrosa invectiva en la que se recalca que, aparentemente, el país está tan atrasado que no se ha dado cuenta que Barranquilla (cuyas calles en invierno la permiten llamarla Venecia sudamericana) es el vórtice político, económico, futbolístico, cultural y hasta ario (?) del país. Para no darle tantas vueltas al tema, y con la ayuda de la Unidad de Sociología Inducida de LMDF, los puntos más ásperos de la polémica columna los resumiremos a continuación:

Pasto es un nido de cóndores: puede ser (?). Figurativamente, claro: está apenas a 2500 m.s.n.m, y a esa altura el ave carroñera más majestuosa e imperial encontrada es el gallinazo. Si Chelo hubiera escrito “Pasto es un nido de Gallinazos” te digo que peores ciudades he visto, pero no los menciono para que no se enojen conmigo los habitantes de Bello (?).

Los pastusos son brutos: de los pastusos que he conocido en mi vida, el primero que se me viene a la memoria es uno de dos hermanos que vivía en una pensión en la que yo estuve en mis días de la Universidad. El muchacho era más chichipato que juguete de piñata, y a nadie le caía bien. Un día entre todos los de la pensión decidimos comprar un pastel para celebrarle el cumpleaños a la vieja dueña de la misma; él dijo que le parecía buen gesto y exigió que pusieran bien grande su nombre en la tarjeta. Al final, una vez entregado el regalo, no quiso dar la cuota porque "yo dije que me parecía un gesto bonito, no que iba a dar plata, pues". ¿Bruto? Brutos nosotros, por confiar en ese vivo...
La razón de lo anterior (o sea, que los pastusos sean brutos) es por la falta de oxígeno de Pasto: Si es por la falta de oxígeno, en Bogotá (que está a dos mil y pico más cerca de etcétera, y donde el smog cubre hasta las papas rellenas) todos fueran brutos. Y no: sólo los barra bravas.

Ni Pasto ni Tunja deberían tener equipo profesional: Ahí si no estamos de acuerdo. Parte de las ventajas del fenómeno del fútbol es que ciudades recónditas, tristes y en completo estancamiento social desde la Colonia, tengan equipos de fútbol que los permitan integrarse al país y (atájenme, que me estoy yendo a la mierda (?)).

Los de la Dimayor son tan brutos como los pastusos: Hombre, respeten a los pobres pastusos.
En Pasto llueve agüita azucarada (?????????): aquí no sabemos qué carajos quiso decir don Chelo. Probablemente ésta frase fue un delirio gagá del pobre viejo (“Mija, mija, tráeme el agüita azucarada….cuando era niño mi nana (?) me servía agua con azúcar…. Dios, te estoy viendo… el Fútbol…es el ángel de la muerte, ese es… la lluvia…lluvia de agua azucarada (?))

En Conclusión: 
¿No les parece que, ya con cabeza fría, emputarse por una columna de un señor con mil doscientos años, y que está menos cotizado que una acción en Megaupload, es bastante futil?. Más bien los pastusos (y los ofendidos ex-situ (?)) deberían tomarlo como una humorada. Porque, como decían por ahí: en SoHo, por ejemplo, se publican cosas más ásperas y ofensivas en cada edición. Pero como es SoHo, que es muy cool y muestra muchos coolos (?), muchos se ríen y celebran las ocurrencias de cualquier Chelo de Castro, pero 80 años más joven, y tal vez, menos sabio.

No jodamos más.

jueves, febrero 16, 2012

Mini-encuesta reflexiva: el vaso medio vacío y el vaso medio lleno


Interrumpimos su siesta para hacer la siguiente encuesta/reflexión:

1) Ayer, por la Copa Postobón, el poderoso Nacional, jugando de local, quedó 1-1 contra un ignoto equipito de la B. El titular de futbolred.com fué...


2) Ayer, por la Copa Postobón, el poderoso Millonarios, jugando de local, quedó 1-1 contra un ignoto equipito de la B. El titular en futbolred.com fue...


Lo que pasó es que...
a) La prensa bogotana (antaño te llenaba las pantallas y los titulares hasta con las virtudes escondidas del "Mico" García o de Alex Daza) ya no es lo que era.
b) Ergo, la prensa bogotana se llenó de paisas y manizalitas.
c) Ergo, ésto refleja la creciente inmigración de todo el país a Bogotá, que antes nadie quería ir porque era una ciudad caótica donde no se podía caminar, y hoy es...ehh...
d) Sucre es un equipazo (?).
e) A futbolred.com también lo compró Postobón.
f) Millos siempre, de alguna manera, haga lo que haga, empiece como empiece, termina decepcionando a alguien.

¡Me voy por la "f"!