Menos mal que echaron a Leonel, porque la selección estaba jugando mal y perdiendo puntos ante rivales directos

En ésta larguísima y sinuosa autopista en bajada (y lloviendo) llamada Eliminatorias el Mundial 2014, todo puede pasar: incluso que el que es elegido burro de una fecha por unanimidad de todos los sectores nacionales, sea el prócer al que todo el país tiene que besarle la pija en la siguiente. Lo cual es normal, teniendo en cuenta que con éste formato que impusieron los sabios de la Conmebol, la fecha 3 coincide con el nacimiento de tu hijo menor, y en la fecha 4 estás celebrándole la Primera Comunión (?). Las eliminatorias son más eternas que la Gira de Despedida de Vicente Fernández (hace como 10 años está despidiéndose), y así factores como los rendimientos individuales de las figuras, tienden a pesar menos que los resultados de un técnico que sabe trabajar, o que lo dejan.

Empecemos hablando de Colombia, y qué pena que les dañe el día. Porque los que estábamos tranquilos con la llegada de José "The Walking Dead" Pekerman (4.0 de calificación, en adelante a cada uno vamos a calificar. No, a ustedes no, idiotas (?)) ya tenemos más dudas que compañero de rumba de Jessy Quintero: no solo no se le ha visto la mano al técnico, sino que desbarató lo que mejor funcionaba del par de ciclos pasados: el (mode/periodistacriollo/on) volumen de juego (mode/periodistacriollo/off). El equipo no generó juego, no creó casi peligro, el juego fué más indefinido que el sexo de Ronald McDonald. Y lo peor: se sacrificó eso pero aparte no fuimos capaces de contener los ataques de ¡Perú! y ¡Ecuador!, ahora imagínate cómo estaremos contra Uruguay. 

 "Hay que desdramatizar ésta derrota, a lo sumo son los tres puntos que nos dejan fuera del Mundial, ya tendremos otros 4 años más para trabajar"

En éstos dos partidos a Pekerman se le ha visto leyendo mal los partidos (antes y durante): puso lo mejor que tenemos en teoría, pero queda la sensación de que Pekerman armó la nómina con los resúmenes de futbolred.com los lunes. Por ejemplo: el cambio de Muriel ayer, que puede tener muchísimo futuro y puede haber entrado con ganas, pero no fué un cambio lógico: para qué carajo tenemos a un Aldo Leao Ramírez, que puede ser lo cagado que quieras (?), pero al menos tiene el balón y lo distribuye con criterio. O si querías preocupar a los ecuatorianos para qué dejas, José, a Adrián Ramos en la banca, que hubiese sido una buena alternativa teniendo en cuenta lo deslechado que está Dorlan Pabón. O el ingreso de Aquivaldo desde el arranque en los dos partidos (quitando que no tuvo horrores notorios) generó la pregunta de porqué no se colocó a Cristian Zapata, que es igual de firme y revolea menos el balón a la estratosfera. Y si estábamos fallando en el aspecto de la tenencia del balón, para qué sacas a Guarín, el único que te garantizaba eso en la nómina inicial. 

Ahora revisemos el uno x uno, y veremos si se salva al menos el utilero:

David Ospina (8.0) se salva sobrado. Fué el único que tuvo un rendimiento parejo en los dos partidos, y si nos ponemos a pensar un poco, es gracias a él que no nos devolvimos de ésta mini-gira (?) en blanco y con 3 goles en las maletas. Una seguridad impresionante, de Ospina, y al menos por éste lado, no tenemos qué asustarnos. Si se lesiona, Bréiner Castillo es garantía, siempre y cuando no se le atrasen en los pagos...

Pablo Armero (5.0) jugó más aparatoso que un video de nü metal. No fué salida, ni alternativa, y en alguna jugada (remember Lima) quedó más desubicado que Andrés Pastr*n* en la mesa del Caguán. Pareciera que le pasó lo mismo que a Camilo Zuñiga (4.0) cuando entró: no sabían qué hacer en la cancha. Como que Pekerman les dijo: "No salgan a atacar mucho, pero tampoco se queden defendiendo: el ataque es la mejor defensa, pero la defensa es el mejor ataque. Si se quedan esperando al rival, les va mal, en cambio si salen a atacarlo, también. ¡Suerte!".

Así es como el rol de Amaranto Perea (5.0) no se entiende. El gran y querido Amaranto (al menos por éstas páginas, putos) viene de una temporada poco jugada en el Atlético. Asi que no era garantía como central, mucho menos como lateral improvisado. El tema es que en Lima tocó improvisarlo, pero en Quito ya no era necesario, entonces para qué dejarlo. Gracias, Pekerman, por darnos tema. Amaranto al menos cumplió en el rol que se espera de él: no dejó pasar a casi nadie por su lado. Pero de salida, nanay.

Y también se le notó desubicado al gran Mario Yepes (4.0), al que la falta de contención del medio evidenció los problemas lógicos que llegan cuando uno tiene 36 años, casi 20 años jugando al fútbol y entre ellos 4 en el mata-años Calcio. A Mario se le notó abrumado en algunos casos en la marca, sobre todo en Lima ante ese casi-crack de Paolo Guerrero. Creo que es hora de pensar en alguna alternativa por éste lado.

 "Así me bailaron, así"

Aquivaldo Mosquera (5.0) también pasa raspado, como raspachín de coca (?). Y eso porque, al menos en el Politburó, no esperábamos otra cosa de Aquivaldo que revoleara cuanto balón pasara por inmediaciones del área, a ver si le atinaba al cholo que estaba gritando por allá en Norte Alta. Para algunos será una buena actuación: para nosotros maso, porque ésto no se trata de devolver hacia la cancha del frente cada balón que tenga en mis pies: no estamos en La Monserga del Voleibol. Nos quedamos con las ganas de ver a un más eficiente Cristian Zapata. A Bernardo Espinosa no tanto: hay que probarlo en partidos menos comprometidos a ver si hace mejor papel que el de anotarle las placas a Messi y Benzemá.

Freddy Guarín (5.0) intentó, pero estuvo impreciso. Al menos no nos hizo acordar de ese espanto que ni marcaba ni creaba en la horrible selección del funesto Jorge Luis Pinto en las eliminatorias pasadas. Pero igual, no fué ese monstruo que se comía la cancha en Portugal e Italia, o al menos, el que generó el juego de la selección en los primeros partidos de las eliminatorias. Al no tener alternativas cercanas para descargar juego Guarín se desubica, y Markarían y Rueda, que no son brutos ni por asomo, lo encimaron todo el partido, y nosotros (cofcof Pekerman) no hicimos nada para contrarrestarlo. Jugó algo mejor en Lima que en Quito, pero no era para sacarlo ni por puta. Carlos Sánchez (6.0) estuvo en lo suyo; marcar y pasársela a los que mejor saben. 

Y revisando las actuaciones de los dos volantes defensivos notamos dos cosas aparentemente contradictorias: a) no jugaron horrible, pero b) no hubo marca en los dos partidos. Y creemos que el problema fué que no hubo colaboración en la marca, porque ni Sánchez ni Guarín tenían cerca a alguien para descargar eficientemente el balón, y como los defensas estaban muy atrás (y en mal nivel para rematar), pasamos los 180 minutos desbordados.

Y con lo que anotamos arriba, se impuso menos el juego de James Rodríguez (6.0). Estuvo muuuuuuuuuy solo en la banda. Así no se nota, porque tampoco es Messi como para que se saque a cuatro de encima y meta el pase gol. La ventaja de James es que aparte que es más insistente que novia fea, es muy inteligente para jugar. Y por eso él se sale de su puesto para ir a apoyar. Lo poco que se generó arriba lo hizo el Pony Malta, que si es sensato (= si no se va por cualquier millonada a un club que lo banquee dos años = si no se va a Real Madrid) hará tremenda carrera en Europa.

Aquí nos informan que Elkin Soto jugó, pero estamos verificando la información por todos los medios.

¡Parece que sí, jugó Elkin Soto!. Seguiremos informando.

Juan Guillermo Cuadrado (4.0) se notó poco en Lima (intentó jugar, desbordar, pero no tuvo acompañamiento) y nada de nada en Quito.

Lo de Dorlan Pabón (3.0) le da fundamentos a los que dicen que lo han visto aprovechando las ventajas de la muy variada vida nocturna de Medellín (?). Hace 3 meses parecía el clon de George Weah, y hoy parece una versión más rápida de Guillermo "El Mánimal" Cortés. De esa culebra que se paseó en La Paz hace varios meses hoy queda solo un tipo cabeciduro que busca el choque y hacer su golcito, y que aparte juega como pajeado. A Dorlan creo que le conviene una banqueada en la selección. O porqué no: que lo dejen viendo los partidos de Uruguay y Chile por TV. Claro que con todo lo que falta para esos dos juegos, quién sabe si de aquí a eso Dorlan se convierta al cristianismo (?) como suele pasarle a toda bala perdida (????????????).

Ya es deporte nacional pegarle a Falcao (4.0) cuando juega de amarillo, pero el problema es basicamente el siguiente: no tiene oportunidades de gol. Algún obtuso dirá que Falcao es malo porque sólo sabe hacer goles (!!!) (y conozco varios de esos, saludos a Jorge (?)). Pero si tengo un tipo que le mete goles a todos los equipos (grandes y pequeños), que ha sido figura en finales continentales, y que de una pedrada en la nuca te convierte una oportunidad de gol, entonces, viejo, tengo que jugar para aprovecharlo. Y si alguno sale con el cuento de "es que un equipo no puede jugar para un solo jugador" quisiera recordarle que en éste deporte, hasta donde yo sepa (no sé si la International Board ha hecho modificaciones recientemente), los partidos los gana el que meta más goles. Y da grima tener a un goleador de puta madre como Falcao durante dos partidos, totalmente desabastecido, teniendo que bajar él a buscar el balón en el medio, mientras Cuadrado/Soto y James juegan para ellos o para atinarle al tobillo del marcador o a la cabeza del central.

No creemos que la solución sea nacionalizar a Arda Turan y a Diego, porque seguro Pekerman los pondrá a tapar la subida de los laterales.

En resumen: nos tocará confiar que, para Septiembre, ya José haya aprendido del fútbol colombiano algo más que lo que pasan en los noticieros de RCN y Carac*l. Que aprenda a parar al equipo, que le dé juego a Adrián Ramos, a Jackson, a Macnelly, a Zapata. Porque si no, muy seguramente, estaremos viendo en la prensa colombiana para Enero de 2013, notas acerca de las ventajas de contar con un técnico de la sapiencia de Pacho Maturana, y ahí si tendremos que chuparnos todos un clavo oxidado.

La Gran Previa Gran LMDF del Perú - Colombia: historial en Lima por eliminatorias

Es más que sabido que en la tradición histórica colombiana desde la Independencia, no pueden faltar ni las peleas bipartidistas, ni los congresistas corruptos, ni los cambios de nombre, ni las guerras civiles, ni los amistosos con México en algún estadio de fútbol americano en Estados Unidos, ni los enfrentamientos con Perú en las eliminatorias. Y es esto último lo que se viene éste fin de semana: el tantas veces jugado Perú – Colombia en Lima, que ya por mera fuerza de costumbre clasifica para ser considerado “Clásico Regional”. Bueh, que tengamos un clásico, así sea por mera fuerza de la rutina.... Es por eso que nuestra Unidad de Archivo, Historia y Estadística se dió a la tarea de recopilar el historial de los enfrentamientos entre Perú y Colombia en Lima por Eliminatorias, y lo que encontramos presenta un transfondo de intrigas políticas, conflictos internacionales y muerte.

Nota: esa última frase es mentira (?).

Bueh, empecemos:

Perú 1 - Colombia 1, Eliminatorias a Chile 1962

Gracias al buen equipo que teníamos (y gracias a los peruanos que eran peores que nosotros, y gracias a la FIFA que nos agrupó con ellos en un grupo de a 2 (!), y gracias a Brasil que quedó campeón en el Mundial anterior y por eso no jugó las eliminatorias, y gracias a Chile que hizo el Mundial y por eso tampoco las jugó, o sea, gracias a Diosito (?)) clasificamos al primer mundial de nuestra historia. Sí, ese mundial del 4-4 y el gol olímpico y todo el cuento que nos duró como 30 años. Nos emparejaron con Perú a partido de ida y vuelta, y el que ganaba la serie clasificaba al Mundial. Imagínate: sólo tenías que ser el mejor de dos partidos contra el mismo rival para jugar el campeonato del Mundo. Nosotros sí aprovechamos la papayita: en El Campín ganamos 1-0 con gol de Eusebio Escobar, con lo que sólo nos bastaba un empate en Lima para clasificar al Mundial. El 7 de Mayo de 1961 se jugó el partido de vuelta, en un abarrotado Estadio Nacional, y así jugamos nosotros (los apodos son la-glo-ria):

Efraín "Caimán" Sánchez, Ignacio Calle, Aníbal Alzate y Héctor "Canocho" Echeverri; Rolando Serrano y Jaime Silva; Héctor "Zipa" González, "Velitas" Pérez, Eusebio Escobar, Delio "Maravilla" Gamboa y Hermán "Cuca" Aceros. 

El partido lo empezamos perdiendo, pero apelamos a nuestra mística mundialista (?), lo empatamos con gol del “Zipa” González. Y hasta nos dimos el lujo de regalar un penal al final del partido (lo mandó Rolando Serrano al palo). Total, peruano puto, la tienes adentro desde el 61, gonorrrrreaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Perú 2 - Colombia 0, Eliminatorias a España 82

Para el mundial de España 82 la Federación, a lo bien, quiso hacer las cosas seriamente: contrató a un técnico extranjero con recorrido nacional e internacional: Carlos Salvador “Guiensóvo´” Bilardo; organizó varios amistosos con selecciones y hasta clubes (que resultaron en victorias aplastantes contra el Nottingham Forest bicampeón europeo en El Campín, o un terrible 6-1 en contra con Atlético Mineiro en Belo Horizonte) y le dio un aire de formalidad al proceso del equipo que supuestamente iba a ser local en el Mundial del 86 (jijiji). Lástima que nos fallaron dos pequeños detalles: 1) Nos tocó un grupo jodidísimo, con Uruguay y Perú, y 2) La generación buena de jugadores vino una camada después que ésta.

Así que para el 82 nuestra selección hizo un papel, no digamos lamentable, pero sí vergonzoso (?), y eso incluyó los dos juegos contra Perú. En Bogotá inauguramos la eliminatoria, y después de ir ganando bien 1-0 con gol Hernán Darío Herrera, nos empató Perú con gol del “Tanque” La Rosa en el segundo tiempo. En Lima jugamos un 16 de Agosto de 1981, con la clasificación más embolatada que la plata de los Nule (aparte del empate en Bogotá habíamos perdido contra Uruguay en el Centenario en un épico partido 3-2), con la total obligación de ganar y esperar que se mataran entre sí peruanos y uruguayos. Esa tarde salimos con los siguientes guerreros (?) ante un Estadio Nacional (otra vez) lleno a reventar:

Pedro Zape; Jorge Porras, Francisco Maturana (sí, ese), Luis Eduardo Reyes y Fernando “El Pecoso” Castro; Pedro Sarmiento (Eduardo Vilarete), César Freddy Arce Valverde (Juan Caicedo), Rafael “La Tortuga” Otero; Ángel María Torres, Hernán Darío Herrera y Willington Ortiz.

Como ven, un 4-3-3, pero antes que me digan “uhh, cómo así, Bilardo con táctica ofensiva” tengamos en cuenta que esa línea de 3 volantes tenía menos fútbol que "Estilo RCN": los tres eran volantes de marca-picapiedras. En otras palabras: jugamos sin armador (!!), ante una selección plagada con varios de los mejores jugadores de la gloriosa historia de la selección inca: Chumpitaz, José Velásquez, Julio César Uribe, César Cueto, Gerónimo Barbadillo, La Rosa, Oblitas… Táctica que resultó útil  hasta el momento en que Gerónimo “Patrulla” Barbadillo nos encaja el 1-0: a los 5 minutos del primer tiempo... Después de eso Perú se dedicó a no dejarnos agarrar el balón y a comerse goles hechos, y nosotros a ver si rezando y pegando podíamos empatar siquiera. Pero en el segundo tiempo nos encajaron el 2-0 (gol de Julio César Uribe de penal) y hasta ahí llegamos.

Perú 0 - Colombia 0, Eliminatorias a México 86

Las eliminatorias a México 86 estarán marcadas para la historia como aquellas en la que lo único que hicimos fue cagarle el caminado a Perú que, si no hubiera sido porque nosotros le jodimos la vida, hubiera clasificado al Mundial como primero del grupo y mandado a los argentinos a jugar el repechaje. Ah, y tampoco ayudó a los peruanos que les robaran a mano armada en el partido en Buenos Aires (remember el empate viciado de Gareca en el último minuto y la patada del puerco de Julián Camino a Franco Navarro). Nos tocó contra los incas, argentinos y venezolanos: otra vez empezamos contra Perú en Bogotá, pero ésta vez sí les ganamos, 1-0 con gol de cabeza de Miguel Augusto Prince, que justificaba su convocatoria con goles y con las huevas que ponía en la cancha. Pero perdimos con Argentina de local 3-1 (baile bárbaro de Maradona al Pocillo López) y en Buenos Aires. Así que llegamos a Lima sin la esperanza de clasificar de primeros, pero al menos, con la esperanza de conseguir un buen resultado que nos llevara al repechaje (nada más teníamos que sacar más puntos que Venezuela, y por esos días eso era más fácil que ver una foto de Carolina Acevedo mostrando las tetas). Ya no estaba Bilardo como DT nuestro sino el Ultradefensivo doctor Gabriel Ochoa Uribe, que a su lado, hacía parecer al argentino como Pep Guardiola. Esa tarde salimos a jugar con los siguientes:

Luis Octavio “Ormeño” Gomez; Soto, Miguel Augusto Prince, Víctor Luna, Jorge Porras; Germán Morales, Pedro Sarmiento, Luis “el Quiqui” Quinonez (!!); Willington Ortiz , Arnoldo Iguaran (Víctor Lugo), Ascisclo Cordoba (Jesús “El Kiko” Barrios (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Perú necesitaba ganarnos para quedar por encima de Argentina en puntos. Pero esa tarde salieron más desubicados que Álvaro Ur*be en la Internacional Socialista: a pesar de salir nosotros con esa idea de los 3 volantes de marca, les pegamos un baile tan impresionante que fue hasta sospechoso. No ganamos porque los nuestros ese día tenían la mira sucia (me acuerdo hasta de Víctor Luna comiéndose goles) y, a la hora del té, no nos sirvió de un carajo.

Perú 0 - Colombia 1, Eliminatorias a USA 94

Pasó el Mundial 90 sin vernos las caras. Para el 94 nosotros teníamos ese combo terrible de cracks que tan feo se cagaron en el Mundial. Los peruanos, en cambio, estaban tratando de resurgir después de que la generación dorada desapareció en el 85 y no se volvió a ver más. Nos tocó en el grupo contra ellos, Argentina y Paraguay: cuando jugamos en Lima, era apenas la segunda fecha, y nosotros teníamos que recuperarnos del empate en Barranquilla contra Paraguay. Fue un 8 de Agosto de 1993, y nosotros salimos así:

Oscar Córdoba, Luis Herrera, Luis Carlos Perea, Alexis Mendoza, Wilson Pérez, Gabriel Jaime Gómez, John Harold Lozano, Freddy Rincón, Carlos Valderrama, Faustino Asprilla, John Jairo Trellez (Víctor Aristizábal)

El partido lo ganamos con autoridad, y sirvió para renovar la confianza en el equipo, que terminó tan lleno de ella que clasificó de primero del grupo derrotando a Argentina en el Monumental, no sé si se acuerdan de ese partido, un 5 de Septiembre de 1993. Lástima que nos llenamos de tanta, pero tanta, tanta confianza, que nos reventamos...

Perú 1 - Colombia 1, Eliminatorias a Francia 98

El proceso que nos llevó al último mundial tuvo una parada difícil en Lima, un 2 de Junio de 2006. Para los peruanos jugaban, no dioses del Olimpo, pero al menos, titanes del ring (?): el Chorrillano Palacios, Ñol Solano, el Chemo del Solar, Juan Reynoso, Percy Olivares. Nosotros llegamos allá con esa mezcla de veteranos en decadencia y no-tan-jóvenes-promesas que caracterizó el último ciclo mundialista:

Farid Mondragón, Antonio Moreno (!!!!), Alexis Mendoza, Jorge Bermúdez, Chonto Herrera; Leonel Álvarez, Andrés Estrada (vea!), Freddy Rincón, Carlos Valderrama (Jorge Bolaño); Faustino Asprilla, Adolfo Valencia (Víctor Aristizábal)

Perú 0 - Colombia 1, Eliminatorias a Japón - Corea 2002

Fue un 19 de Julio de 2000 que jugamos el famoso partido en Lima del gol de Juan Pablo Ángel. Es recordado porque, bueno, porque hubo un gol de Juan Pablo Ángel  con la selección (?). Al equipo lo dirigía El $hiqui García, y por eso (y sólo por eso) nos tocó sufrirnos al muerto del hijo con la camiseta de la selección.

Oscar Córdoba, Gonzalo Martínez, Iván Córdoba, Mario Yepes, Gerardo Bedoya, Luis Alberto García (!) (Arley Dinas 76'), Jorge Bolaño, Alexander Viveros, Mayer Candelo (Geovany Hernández 65'), Juan Pablo Ángel, Iván Valenciano.

Perú 0 - Colombia 2, Eliminatorias a Alemania 2006

Fué un baile como hacía rato no se daba. Nosotros llegamos estrenando técnico luego que regaláramos los cuatro primeros partidos con Pa$how Maturana. El elegido fué Reynaldo Rueda, que insufló su alegría (?) a la selección. Esa tarde de marzo de 2004 jugamos con:

Miguel Calero; Luis Amaranto Perea, Iván Ramiro Córdoba, Mario Alberto Yepes, Gerardo Bedoya; Juan Carlos Ramírez (Viáfara, 88'), Fabián Vargas, Freddy Grisales (Patiño, 78'), Frankie Oviedo, Elkin Murillo (Viveros, 72'); Juan Pablo Ángel.

Y ganamos jugando bastante bien, con Elkin Murillo y el Totono Grisales destilando magia, y par de goles del Totono y de Frankie Oviedo. El partido también se recordará por siempre por la jugadita de Miguel Calero de tomar aire y dar pasos corticos para sacar de arco, ignorando al público que lo reputeaba; cada jugada de esos nos daba 30 segundos....

Perú 1 - Colombia 1, Eliminatorias a Sudáfrica 2010

...y el último hasta éste domingo que viene, quedó 1-1. A nuestra selección la dirigía el sulfuroso, impetuoso y terco de Jorge Luis Pinto, y eso se reflejaba en el juego nervioso de los nuestros, que no se armaban ni un Lego. Nosotros formamos con:

Agustín Julio, Rubén Darío Bustos, Walter Moreno, Cristian Zapata, Estiven Vélez, Fredy Guarín, Carlos Sánchez, Fabián Vargas, Macnelly Torres, Edixon Perea, Hugo Rodallega.

Y hasta el sol de éste domingo...

El Libro de Peltre de la Euro 2012 Vol II: Las mascotas de las Euro(copa)s pasadas

¿Qué sería de un torneo futbolístico de gran magnitud sin la existencia de las mascotas? ¡La mismaaaaaaa vainaaaaaaaaaaaa!. Pero por alguna razón, a los comités organizadores de ciertos años para acá les ha dado por decantarse por ésta perversa fijación de los muñequitos, siempre $onriente$, siempre alegre$, que no entusiasman a NADIE, ni generan emoción a NINGUNO. No conozco el primero que le digas "Mundial 94" y te responda con un "¡Striker! Ah, simpático can!". Y lo peor es que en cada edición las mascotas paulatinamente van perdiendo ese aire infantil y juguetón, para convertirse en híbridos entre alienígenas y emos asexuados. Pero nos toca convivir con ello: ¡ay que no le compres a tu novia ese llavero con la mascota tan boniiiita del último Mundial! Porque a la noche seguro que terminarás viendo en soledad series extintas de TV desde la comodidad del sillón de tu casa.

Más bien, descreste a su novia/esposa/jabru con todo lo que ella nunca quiso saber de las mascotas de las Euro, la primera de las cuales fue en:

Italia 1980: Pinocchio

Al menos se les puede aplaudir a los italianos la honestidad de colocar a un jugador de madera como mascota de su Euro, analogía perfecta del centrodelantero promedio del Calcio. Ahora, si la escogencia de Pinocchio fué por motivos estrictamente literarios, ahí sí que no nos cuadra la referencia, porque, que sepamos, la creación de Carlo Collodi no lesionó a nadie, no le cagó la carrera a otro, ni fué sancionado por doping/apuestas/incentivos/sobornos. Bueh, habrá que leerse el librito... Gran idea de utilizar a éste muñeco, así sea ésta versión con peinado a lo Salvador Cabañas post-operado, nariz cónica tricolor y gorro de marinero gay, para incentivar a los muertos del equipo de uno. Ya veo al Bolillo Gómez en el Medallo arengando a Luis Tipton, "Makelele" Mosquera, Justin Arboleda, Miguel Julio y otros congéneres de Pinocho (?), con frases como "¡Mirenlo! ¡¡Miren bien, que si éste llegó a Europa ustedes por qué no!!". Hoy en día Pinocchio es entrenador de centrodelanteros de la selección italiana.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 8.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 5.

Calificación: 7.

Francia 1984: Peno

 

Quién ve a Peno (llamado así por el argot francés de "Penalty") piensa de primerazo que es una mascota alusiva al Millonarios (?). Pero no: no es una gallina culeca sino un gallo ponedor de huevos (¿ah?), o más bien, un homenaje al símbolo nacional francés. Y en eso los galos son más predecibles que los argumentos de Scooby Doo: vez que hay un evento deportivo nacional, vez que aparece el gallo ondeando triunfante en algún logo. El estado físico de la mascota de la Euro 84 dejaba mucho que desear, pero así y todo no impidió que liderara (?) a su selección a conquistar su primer título a nivel de selecciones en toda su historia. Hoy en día Peno está pensionado y trabaja como consultor en un galpón de Chiriguané.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 4.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10): 3.

Calificación: 6. Muy simplón. Más gracia hubiera tenido Le Coq Claude.

Alemania Occidental 1988: Berni. 

    

Los alemanes (en esa época, alemanes occidentales) no se pusieron en consideraciones de dirimir símbolos nacionales, ni huevadas de esas (quién sabe qué cagada ofensiva al mundo civilizado hubieran seleccionado (?)). Escogieron un conejo (!!!) para mascota del torneo, y le llamaron Berni, en honor a la ciudad de Berna, sede de la UEFA (cipote de chupada de pija), ataviado de colores que recordaban sospechosamente al viejo Imperio alemán (blanco-negro-rojo). Si hubieran desistido de colocarle las manillas y la vincha, seguro quedaba con menos aspecto de la novia de Bugs Bunny que el que finalmente quedó. Hoy en día Berni tiene su cueva hipotecada pagando un juicio de demanda por plagio a la mascota de la Euro 92, y se dedica a apalear liebres turcas en los bajos fondos de Düsseldörf.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 6.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 7.

Calificación: 5.

Suecia 1992: Rabbit

Si alguien me vuelve a joder con eso que en Latinoamérica dejamos todo para última hora, a diferencia de los europeos, que son países organizados y tralalá, lo mando a verse entero un programa de Laura Bozzo. Porque lo que pasó en la Euro 92 evidentemente fué un "¡¡Björn, marica, mañana es el acto inaugural y se nos olvidó diseñar la mascota!!": un descarado Ctrl +v - Ctrl +v con el 88. Suecia se perdió una oportunidad dorada de presentar de mascota ante el mundo a, no sé, un par de suecas jugueteando desnudas en una piscina de miel y müsli... Hoy en día Rabbit disfruta de las ganancias que le produjeron sus exitosas demandas contra la Warner Bros por plagio (?).

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): !#ERROR!

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10):

Calificación: 1.

Inglaterra 96: Goaliath

Parece que los ingleses tampoco quisieron botarle mucha caspa a eso de las mascotas, y se fueron por los diseños no seleccionados para el Mundial 66. Goaliath (ah, bue) derrocha un diseño más sesentero que los muñequitos de Hanna - Barbera, y su mismo nivel de agresividad. Goaliath es un león bonachón, gordito, pachocho, benévolo, paternal, viejorro, caduco, relajado... por eso el Imperio Británico está como está (?). Además, notemos que así como los franceses tienen fijación con el gallo (epa), los ingleses la tienen con el león. Menos mal que para éste año decidieron cambiar y... nah, qué gonorrea, que vuelva el puto león! Hoy en día Goaliath trabaja como extra en Cartoon Network.

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 4.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10):6

Calificación: 5

Países Bajos - Bélgica 2000: Benelucky

 

El híbrido león/diablo/futbolista/belga/neerlandés se puede desglosar (?) así: el león por ser un símbolo de los neerlandeses; el diablo por el apodo de "Diablos Rojos" a la selección belga; el futbolista porque, bueno, es una competencia de fútbol, idiota; y belga + neerlandés porque se celebró la edición de 2000 en Bélgica y Países Bajos, naciones que comparten una vieja rivalidad/amistad. El muñequito es maluco pero al menos original, aunque en manos de algún pervertido dibujante de manga hubiera quedado ni pintado (PLOP). Hoy en día Benelucky está esperando que filmen otra película de las Crónicas de Narnia para volver a trabajar...


Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 8.

Nivel de cacorrez: (de 1 a 10): 7

Calificación:7

Portugal 2004: Cristianita (?)

No, mentiras (?), se llama Kinas. Puta, pero niéguenme que sus firuletes, su peinado catastróficamente metrosexual y su origen no recuerdan a aquel famoso jugador. Sólo falta que Kinas diga "Las otras mascotas no valen, yo soy la de mejor recordación" y estamos listos. Hoy en día Kinas está concentrado con la selección Colombia, esperando ofertas en Europa después de su exitosa temporada con el Porto (?).

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 7.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 8.

Calificación: 5.

Austria - Suiza 2008: Trix y Flix

Dos seres asexuados, con máscaras de vodevil, abrazados en franco éxtasis (?) y sin siquiera un balón de fútbol fueron las mascotas de los anfitriones más huesos de las últimas Eurocopas. Aparte los nombres: Trix y Flix. Ni varón ni hembra. Pueden ser Flix María Restrepo o Flix Peter Arroyave, no se sabe... Hoy en día están esperando que les llegue la pubertad para saber qué putas van a ser...

Nivel de Originalidad (de 1 a 10): 5.

Nivel de cacorrez (?): (de 1 a 10): 9.

Calificación: 5.

El Libro de Peltre de la Euro 2012: Vol I: La historia de la Euro(copa) - Inicios y primeras ediciones: 1960 - 1964

Que se ha vuelto aburrida, que ya la puede ganar hasta Liechtenstein, que la Copa América tiene más emoción, que ahora el marketing lo inunda todo... nah, todo lo que quieran, pero la vieja y querida Eurocopa, más conocida como Euro (o como se conoce oficialmente, Campeonato Europeo de Fútbol) es uno de los torneos de selecciones más apasionantes, imponentes y prestigiosos del fútbol mundial, que reúne casi lo mejor del mundo mundial del mundo, que reviste tanto prestigio como la Copa de acá. Pero remarcado por un respeto a la tradición que no hemos sabido tener por éstos lares (allá no se inventó esa paparruchada (?) de torneos cada dos años, allá siempre mandaban lo mejor que tenían, allá nunca dejaron de hacer el torneo algún año).

Por ésta razón, y por la nostalgia que nos representa éste torneo, el Politburó de LMDF decidió sacar una nueva edición del Libro de Peltre, ésta vez dedicado a la Euro 2012: y empezamos con la historia de las primeras ediciones. Si le gusta, bacano. Si no, se jodió.

 Cómo surgió ésta locura Paneuropeísta (?)

Resulta hasta impensable pensar (qué tal el oxímoron (?)) en que el fútbol europeo a nivel de selecciones se tardó más de 40 años de diferencia que el sudamericano en sacar su torneo continental. Pasa que las dos guerras, la política, la guerra fría. Porque desde 1927 la idea de hacer un torneo europeo de selecciones se le ocurrió a Henri Delaunay, un histórico dirigente del fútbol francés (y uno de los impulsores de la Copa del Mundo de Fútbol). Delaunay en su juventud no jugó a la pelota (como casi todo dirigente importante de fútbol, bah), pero sí era vigilante árbitro. Que se retiró luego que en un partido, recibió un balonazo en la cara que le voló dos dientes y le hizo tragarse el silbato (!!). Luego de esa infame experiencia se desquitó del deporte que le introdujo un cuerpo extraño en su organismo (al menos por buena parte (?)) siendo dirigente a nivel local y continental. Para 1927 se le ocurrió la idea de impulsar un torneo que dirimiera el mejor equipo a nivel de selecciones en Europa: y recordemos que en esos días no era como hoy, que amaneces en Madrid y si te da la gana te montas en un tren que a la tarde te lleva a Munich, y si no pregúntale a los 400 idiotas del Athletic que en vez de ir a Bucarest terminaron en Budapest. La idea no cuajó hasta 1957, dos años después de la muerte de Delaunay, y nos imaginamos que por llevarle la contra al viejo no le hicieron caso sino hasta que se murió.

Don Henri Delaunay, el impulsor de ésta locura que nos pone a discutir cada 4 años si la Copa América es mejor

Así fue como en 1957 la recién nacida UEFA decretó que para 1960 se iba a jugar la primera edición del torneo. Idea que, extrañamente, no entusiasmó mucho a las selecciones de ese entonces: al final, y luego de dilatar el plazo de inscripciones, sólo se presentaron 17 países a disputar el torneo (el mínimo requerido era 16, si eran menos nanay). Y entre esos 17 no estaban las máximas potencias continentales: Italia, Inglaterra o Alemania Occidental. Pero se arrancó el torneo, y chúpenla los ausentes.

Advertencia: Ojo que si no saben nada de geografía e historia, aquí van a quedar más perdidos que Ñejo y Dálmata en el Rock al Parque; van a leer de muchos países que son como los ideales del Partido Liberal (ya no existen).

Primera Edición: Francia 1960. Campeón Unión Soviética

El torneo como tal arrancó con una ronda preliminar en partidos de ida y vuelta, para definir los 4 clasificados a la Fase Final a disputarse en Francia. El primer partido de la historia de la competición lo jugaron Unión Soviética vs Hungría, el 28 de Septiembre de 1958 en Moscú, con victoria de los soviéticos por 3-1. URSS tenía un combazo que incluía varios de los nombres más gloriosos del fútbol ruso: comenzaba en su histórico arquero Lev Yashin (que ese día no jugó), seguía en el mediocampo con el habilidoso Igor Netto (que nada tenía que ver con el Neto brasileño que vino a robar a Millonarios en los 90; aclaramos por las dudas (?)) y el georgiano Slava Metreveli, y finalizaba en la delantera con el temible Valentin Ivanov. Los húngaros estaban a mitad de camino entre el equipazo de 1954 y su tibio resurgir de 1966, y a pesar que no debían tenerle mucho cariño a los soviéticos, no le hicieron ni cosquillas de visitante ni de local (perdieron 1-0 en Budapest). 

Francia en su llave destrozó a Grecia 7-1 en casa, y con un 1-1 de visitante estaba listo. Yugoslavia eliminó a Bulgaria (2-0 y 1-1), Portugal a la República Democrática Alemana (2-0 y 3-2), España a Polonia (3-0 y 4-2), Checoslovaquia a Dinamarca (2-2 y 5-1, Checoslovaquia había tenido que jugar una fase previa contra la República de Irlanda), Rumania a Turquía (3-0 y 0-2) y Austria a Noruega (1-0 y 5-2).

El gran ídolo checoslovaco Josef Masopust, en plena Euro 1960

Los ganadores clasificaron a cuartos de final, ronda en la cual pasaron fácil Francia, Checoslovaquia y Yugoslavia (eliminando a Austria, Rumania y Portugal). Y también la URSS, gracias a la españolada (?) de su dictador, el fascista Francisco Franco, que prohibió a la Federación Española de Fútbol enviar el equipo a la URSS por aquello de viejos rencores del pasado. La UEFA propuso que el partido se jugara en terreno neutral: los fascistas ibéricos aceptaron la propuesta, pero con toda la razón, los fascistas del Este (?) no, así que se dió la serie perdida para España.

Y la ronda final se jugó en Francia: la primera semifinal enfrentó a los locales contra Yugoslavia. Francia tenía un equipazo, sobre todo arriba: el monstruo de Just Fontaine (sí, ese que hizo 13 goles en 6 partidos con la selección en el Mundial 1958), el ídem de Raymond Kopa y el otro goleador histórico Jean Vincent. Pero para la fase final el primero estaba lesionado, y la defensa de Francia daba más papaya que un tuítazo de Álvar* Ur*be: se repuso de un gol tempranero de Milan Galic y se colocó 3-1 a los 8 del ST. Descontó Yugoslavia pero otra vez los franceses acariciaban la final con un gol a los 17 del ST. Claro 4-2, de local. ¿Quién dijo cagada? ¡Los franceses! Los yugoslavos le metieron 3 goles en 8 minutos (!!!) y clasificó a la final.

Por el otro lado los soviéticos se zafaron de los checoslovacos con un 3-0 sin complicaciones. La final se jugó en el viejo estadio Parc des Princes en París, el 10 de Julio de 1960. El duelo fué muy parejo, pero al final ganaron los soviéticos 2-1 con un gol de Victor Ponedelnik en tiempo extra.

Yugoslavos y soviéticos en la final

El legendario Igor Netto dando la vuelta con la copa

Formación tipo del campeón: Lev Yashin, Tchekeli, Maslenkin, Kroutikov, Voinov, Igor Netto, Slava Metreveli, Valentin Ivanov, Victor Ponedelnik, Valentin Bubukin, Mikhail Meskhi. DT: Gabriel Kachalin.

Segunda edición, España 1964. Campeón España.

Va a leer algo histórico: el legendario (y utilizado como estandarte en eternos años de derrotas dolorosas) único título español en su historia hasta la Euro 2008. Ésta vez participaron 29 países, entre los cuales se encontraban por primera vez Italia e Inglaterra: a los primeros les tocó ganarle fácil a Turquía en la fase preliminar. En cambio a los ingleses les tocó con los franceses, que les pegaron un baile impresionante (1-1 en Sheffield y 5-2 para Francia en París). Para Inglaterra fué (¡al fin!) el golpe final para su manager, sir Walter Winterbottom, que en 16 años al frente del seleccionado nacional acumuló menos éxitos que la carrera de Héctor Cúper: eliminaciones en primera ronda en 2 de 4 mundiales (en los otros dos llegó a Segunda Ronda), y humillaciones como las derrotas contra Estados Unidos en 1950 o contra Hungría en 1953 en Wembley. Hombre, lo hubiesen dejado, pararon el proceso (?). 

Clasificaron a segunda ronda del torneo los mencionados además de Irlanda del Norte, Hungría, Irlanda, Alemania Oriental (que dió la sorpresa eliminando a Checoslovaquia en una serie apretada), Dinamarca, Países Bajos, Suecia, Albania (ganó por retiro de Grecia) Yugoslavia y Bulgaria (en partido de desempate ante Portugal). Y España, que aplastó a Rumania. Total, que a la fase final (jugada en Madrid y Barcelona), se emparejaron Unión Soviética (que empezó en segunda ronda directamente) y Dinamarca (pasó URSS) y España con Hungría (pasaron los españoles con gol en el tiempo extra). La final la ganó España con gol de Marcelino. El figurón de ese equipo era el mediocampista Luis Suárez, por esos días en el Internazionale. Lo curioso es que los españoles, que desde los 50 nacionalizaban todo lo que se movía, ganaron su único título con jugadores locales....

Luis Suárez, crack de cracks, y curiosamente, español (?)

Españoles y rusos en la final

Formación tipo del campeón: Iribar, Rivilla, Olivella, Calleja, Zoco, Fusté, Amancio, Pereda, Marcelino, Luis Suárez, Lapetra.

Continuará...

Postales de un pasado no necesariamente peor Vol II: el Kokoriko (sí, Kokoriko) Tolima 1981

Cronológicamente los años 80 comenzaron en, sí, adivinó, 1980. Pero en términos reales digamos que por ahí en el 83 comenzó eso de los peinados sobrecargados de pelo y gel, decoración de neón, ropa de colores chillones, y Amparo Grisales con la misma edad que tiene ahora. Porque los 70, estética, musical y hasta futbolísticamente murieron apenas hasta 1982, y digo futbolísticamente porque si en los 80 nuestros equipos comenzaron a hacerles estorbo a otros a nivel continental, durante la década anterior se caracterizaron por ser aquellos simpáticos clubes que servían de calculadora para ver quién de los argentinos, uruguayos o brasileños pasaba de ronda por diferencia de gol.

Y a éstas alturas más de uno se estará preguntando a dónde putas queremos ir. Es que se nos vino todo eso ahora que queremos seguir con la serie de posts que comenzamos aquí y que no finalizaremos hasta el fin de los tiempos (?): hoy mostraremos la postal del histórico Tolima modelo 1981. Ese equipo se quedó en el disco duro de los que veíamos fútbol por esos días no solo por el impresionante combazo que armaron para ser campeones, sino por el horror estético y cacofónico que resultó como consecuencia del patrocinio de una conocida empresa de pollos asados: no se limitaron a colocar un horrible y llamativo logo en el uniforme, sino que le cambiaron el nombre al club, que oficialmente se llamó Kokoriko Tolima (!!). Convengamos todos en que si te refuerzan tu equipo tradicionalmente lleno de muertos con figuras de primer nivel, pero a cambio le meten el pomposo (?) nombre de un asadero de pollos al nombre de tu club, te debe generar una serie de inquietudes existenciales más larga que una noche desvelado en el monte. Y que se vengan de a uno los hinchas del Tolima, toditos los 5, a refutar si no es así.

Pero dejemos la cháchara, que aquí está la foto del equipo, a la larga subcampeón ese año:

Foto tomada de aquí

Aparecen de pie, de izquierda a derecha: Hernán Torres, Hugo Gallego, Luis Montúfar, Luis Ramírez, Gustavo "Piña" Mendoza, Américo Quiñones. Hincados (?), en el mismo sentido: Evaristo Isasi, Janio Cabezas, Victor Hugo del Río, Cristino Centurión, Heberto Carrillo. Destaquemos a algunos:

• Sí, éste Hernán Torres es éste, el mismo que como técnico ha hecho una exitosa carrera (si obviamos ese detalle enojoso de no haber salido campeón). En ésta foto, la verdad, aparece de vainas, porque el titular indiscutido era un tal Oscar Héctor Quintabani, que se lesionó en pleno cuadrangular final y tuvo que dejarle el sitio a Torres por dos partidos. Por esos días Hernán Torres era un buen prospecto: creemos que no le fué mejor en su carrera (por ejemplo, los hinchas del DIM lo recordamos con particular fijación) por el exceso de banca que acumuló en sus años mozos, mortal para un arquero.
• Interesante ver a Hugo "El Fracaso es la cuota inicial del éxito" Gallego en la época en que aún no era ese técnico que si, es por lo que muchos dicen que sabe, tuviera hoy de ayudante de campo a Mourinho (?). Era un central correcto, recio y con mucho liderazgo. Hoy es un vocero no oficial del Maturanismo, incluso repitiendo sus frases de cajón. Hacía pareja en el centro de la defensa tolimense con el samario Luis Montúfar.
• De Luis Ramírez podemos destacar cosas como que era el único titular habitual tolimense de ese equipo; o que era el capitán; o que jugaba de marcador de punta (el viejo nombre de eso que hoy llaman lateral) con resultados no brillantes pero sí efectivos; o de su respetable carrera en el fútbol colombiano. Pero, frívolos que somos, preferimos resaltar su setentoso y poblado bigote que le confería un aura de tipo agreste y de mexicano de película de vaqueros muy útil para un defensa de sus características. Imagínate que te salga a marcar ese tipo, tú pensando "Ji, me tocó el chofer de mula éste, debe ser bien pesado, lo bailo toda la tarde", hasta que te mande por los aires de un levantón, y ahí sí la piensas antes de gambetearlo. El marcador del otro lado era el llanero, o bogotano, bah, es lo mismo (?) Heberto Carrillo.
• De Américo Quiñones hablamos ya alguna vez. Otro de los inventos del doctor Ochoa, cuando comenzó su jubilación en la selección Colombia.
• El otro samario del equipo era el grossísimo Gustavo "Piña" Mendoza, volante central bastante áspero pero no particularmente cochino. El popular "Piña" tuvo una larga y consistente carrera en Unión, Santa Fe, Junior y Tolima, equipos en los que se comía crudo el mediocampo rival desde la majestuosidad de su eterno afro. Un grande y poco recordado volante setento-ochentoso.

Pero lo más calidoso de éste equipo lo lucía en la línea ofensiva: tenía un ataque más peligroso que un veneno vencido. Éstos jugadores a continuación hacen parte del Olimpo de ídolos del Deportes Tolima, junto con la billetera del senador Camargo (?):

• El paraguayo Evaristo Isasi, campeón de América con Olimpia y su selección en 1979, puntero rapidísimo, hábil y goleador.
• El bonaverense (no de Buenos Aires, bruto, sino de ese puerto sobre el Pacífico que ha parido corrupción y grandes futbolistas por partes iguales) Janio Cabezas, de similares características pero en ámbitos más locales (?) y recordado también en Manizales y Bogotá (en el club que hace muchos años no queda campeón... eh, es que hay que aclarar cual: el Santa Fe).
• El argentino nacionalizado paraguayo Cristino Centurión, delantero potente y hábil con una larga y prolífica carrera. Alcanzó a jugar varios partidos con la selección paraguaya.
• Y finalmente, el ídolo máximo de la historia del Tolima: el grandísimo Victor Hugo del Río, mediapunta o centro delantero argentino, zurdo, muy hábil y aparte de todo goleador. Un verdadero monstruo que lamentablemente le tocó un equipo condenado al permanente fracaso (?). Lástima que no lo contrató un, digamos, América. Aunque viendo el destino que sufrió el 80% de los cracks que contrataba el doctor Ochoa en esos días, podemos decir: gracias a Dios no lo contrató el América...

Editorial: La Marcha del DIM, por la dignidad. Puto el que no vaya

Aquí en LMDF nunca hemos hecho un editorial. Durante los más de 5 años de historia de éste blog nos hemos dedicado a hablar de lo que se nos de la gana, sin compromisos con ningún medio partidario, desdeñando las ofertas que nos han hecho en repetidas ocasiones Rupert Murdoch, Mark Zuckerberg, SoHo, Postob*n, Wikileaks, La oficina de Prensa de Su Majestad Juan Carlos I de España, La Mega, Diario del Otún, Restaurante Bar Night Club Ensueños, F*x Sports y Q´hubo. Ésto nos ha llevado a tratar temas que abarcan desde el corte de pelo de los jugadores británicos en los 70 hasta las batallas campales en canchas sudamericanas de los últimos 30 años. Y, como saben bien ustedes, todo el Politburó, todito, en pleno, es hincha furibundo, ferviente, acérrimo del DIM, del Medallo, del equipo del pueblo, del Rojo de Antioquia. De ese sufrido equipo que ha hecho que el corazón de la mitad de la ciudad se haya endurecido con una coraza a prueba de cualquier guerra nuclear. De ese club en teoría ninguneado pero en el fondo temido por parte (parte, insisto) de la hinchada del verde: esa parte que se ha formado bajo la sombra del 89 y que se hace un juego de rol con su club pensando que es Boca Shuniors pero en tono limón. 

Así que hoy va a ser el primer Editorial. O bueh, algo así. Porque queremos resaltar, primero, un hecho cierto: la hinchada del DIM está mamada del presidente de la institución. Está harta, fastidiada, cansada, fuera de sitio, con un señor llamado Jorge Osorio "Loshinchasnovenlascosasquesacrifiquéporelequipo" Ciro. Un llamado médico que atiende al Poderoso DIM como un paciente terminal: dándole pastillitas para que el club vaya no se muera sino hasta el momento en que la muerte sea inevitable. Manejando las contrataciones del equipo con una falta de criterio tal que ahora mismo nuestra nómina está más devaluada que una acción de Megaupload. Porque lleva año y medio vendiendo humo con eso de "vamos a promocionar juveniles", el verso que todos sabemos, significa "no vamos a contratar a nadie porque ahí tenemos mano de obra barata, ji". 

Política que ha resultado en que el club esté ahora mismo sintiendo en el culo la lava ardiente de abajo, del averno. El equipo viene dando tumbos desde hace año y medio, primero ¿dirigido? por ese volcán de decisiones equivocadas llamado Pánzer Carvajal, luego por un confuso Víctor Luna, después por el desmoronado Teacher Berrío, y hoy por el Bolillo Gómez, que hace lo que puede con una nómina que en su 90% mucha gente acusa de falta de ganas, y éste servidor insiste en que está es más que todo llena de torpeza innata. Los hinchas, en casi plena mayoría, queremos ver a Ciro fuera del club para ver si enderezamos el camino, ahora que podemos. No pretendemos que haga como el rival de patio, que llamó en Enero a Messi a sondearlo en medio de sus vacaciones (?); pero que, al menos, se refuerce el equipo con gente que permita que no se quemen los pocos juveniles que estamos sacando.

Y como consecuencia de lo anterior, la hinchada se rebotó, pero de la manera en que nos debemos rebotar; pacíficamente. Hoy se convocó una marcha, antes del partido contra Tolima, convocada por diversos grupos que buscan un cambio en la institución, y divulgada de boca en boca y por redes sociales, con el objetivo de pedir que el equipo sea liberado de Jorge Osorio Ciro. Y la hinchada caminará, pacificamente, protestando por la crisis actual del club y tratando que haya un cambio promovido por el rechazo unánime de la gente. Es decir: el pueblo ejerciendo el derecho que da la democracia para cambiar el mundo positivamente. Muy bonito en las palabras, y ojalá que sea igual en los hechos. 

No esperamos que en medio de la marcha, desde el balcón de su casa, salga Ciro a anunciar que, de verdad, todos tenemos la razón, y por eso va a renunciar hoy a la noche. Sabemos que va a ser todo como parto de coneja preñada de burro, que probablemente terminemos éste semestre cagando fuego. Lo importante es que la hinchada deje en claro que ya estamos hartos que nos sigan queriendo meter el dedo en la boca. Que dejen de vendernos espejitos de colores para justificar que la plata se va por otro lado. A la hora en que éste post sale a luz la marcha se estará iniciando desde la Biblioteca Pública Piloto, a la que no podré ir, lamentablemente (motivos estomacales traídos de países extranjeros). Y ojalá todo termine bien, en paz, y con el alma de la hinchada al menos con algo de esperanza. Ojalá hinchas de otros clubes se animen a hacer algo similar, si lo amerita. Es una manera de cambiar éste podrido, anquilosado, decadente, informal, deformado, mal manejado, insano y ordinario fútbol colombiano.