Lo que se movió en la semana: el run run del Planeta Fútbol (?) estilo Monserrrrrrrrrrrrga

Como acostumbramos a hacer periódicamente (como el Cometa Halley), daremos un repaso a algunos de los hechos destacables de la semana que terminó.

Se retira el Chaka, casi que no, carajo.

Lo que en circunstancias normales hubiera sido tomado como un chiste pendejo ("Jijiji, imagínate la noticia: se retiró el Pibe, jijijij") hoy es noticia de verdad, en serio, sí: se retira de la actividad competitiva el eterno, duradero, inoxidable y ya casi cansón (?) Ever "El Chaka" Palacios, actualmente jugador del Boyacá Chicó, club en el que venía luciendo su venerable antigüedad en los últimos años. El popular "Chaka", oriundo de Apartadó, es prueba viviente de los efectos beneficiosos de una dieta basada en patacón, pescado y yuca, combinación que genera una reacción químico-fisiológica que deriva en una costra protectora en huesos, articulaciones y ligamentos. No lo digo yo: lo dice un amigo mío que es médico, pero me pidió que no dijera su nombre (?). El caso es que "el Chaka" se retira a los 42 años, completando 21 de carrera (!!!!) que comenzó (cuando no) en el DIM y siguió por Pereira, Cali, Nacional, Junior, Bellmare Hiratsuka y Kashiwa Reysol (de Japón, obvio) y Boyacá Chicó, club que está considerando hacer una petición al Instituto Colombiano de Antropología e Historia para que lo incluyan dentro del Patrimonio Histórico Nacional.

Porque el Chaka lleva el fútbol en la sangre desde pequeño, cuando jugaba en las calles destapadas de Santa María la Antigua del Darién bajo la mirada vigilante de su descubridor, Pedrarias Dávila. Desde que despuntó en el DIM en 1990 mostró lo que iba a ser en el resto de su carrera: un defensor cumplidor cuya gran virtud era reconocer que el manejo del balón no era lo suyo (?). Por eso siempre rendía en los equipos, pero nunca sonaba ni por un lapsus en una selección Colombia. Ah, pasa que el Bolillo... porque para 1998 la sorpresa fué general (incluso la del propio implicado) cuando Hernán Darío Gómez, el técnico de la selección Colombia (la puta que ésta frase tiene aún vigencia, mierda) decide llevarlo como parte de la nómina oficial para el Mundial de Francia. Y no solo eso: si para el Chaka ya era un premio ser convocado, conocer Europa y ver monitas sin bañarse, el hecho que el sabio DT decidiera banquear los 3 partidos a uno de los dos o tres más grandes (si no el más grande y se lo peleo al que sea) defensor colombiano de todos los tiempos para que el Chaka pudiera decirle a los nietos "Ve, mijo, aquí donde ve a su abuelo... jugó en un Mundial y todo...", fué una aberración inexplicable. Bue, es el Bolillo.

Pero a fin de cuenta, al Chaka nadie le quita lo bailado. LMDF desea que le vaya bien donde quiera que desee descansar, y sobre todo que mantenga firme su posición de retirarse. No sea que le dé volver al club donde inició para romperle el record al Pipa de Ávila.

"¡Ayúdenme que le dió algo al viejito!" (?)

Ya no es más felí.

Desde Argentina nuestro corresponsal Cirilo Poronga nos avisó de la novela, la tragicomedia, la zarzuela que se desarrolló por cuenta de la decisión del cara de culo (?) Julio César Falcioni, de banquear al ídolo más grande de la historia del club de la Ribera (eso según los hinchas, que al parecer desconocen que Boca Juniors existía antes de 1998), el temperamental, habilidoso, talentoso y hermano no reconocido de Mariska Hargitay (????): Juaaaaaannnn Romáaaaaaaaaaaan Riiiiqueeeeeelmeeeeeeeeeeee. Convengamos en que los diarios de allá harían despedir a la Unidad Judicial de El Espacio por tibios, así que veamos las cosas como son sin irnos de un lado u otro:

• Si miramos las cosas sin dobles intenciones, lo único que ha pasado es que Falcioni decidió separar temporalmente a Juaaaaaannnn Romáaaaaaaaaaaan Riiiiqueeeeeelmeeeeeeeeeeee hasta que éste recupere su nivel físico. Recordar que antes del último clásico oficial, Juaaaaaannnn Romáaaaaaaaaaaan Riiiiqueeeeeelmeeeeeeeeeeee hizo tanta alharaca por entrar, que entró de inicialista aún convaleciente de una lesión, y a los 10 minutos se tuvo que salir.
• El rendimiento de Juaaaaaannnn Romáaaaaaaaaaaan Riiiiqueeeeeelmeeeeeeeeeeee en el último año ha sido una mierda, sea por lesiones o porque no le da la gana. Salvo uno que otro chispazo, no ha sido el que supo ser, cuando la mamá no se preocupaba por él (?).
• La nómina de Boca Shuniorss no puede darse el lujo de prescindir del único capaz de hacer algo diferente. Pero si ese único está jugando a un 30%, para eso pongan al inhábil de Palermo de 10.
• Hablando del muerto ese (?): si es por presente, el Teeeeeeeetáaaaaaaaaaaaaan debería ser banqueado también, con el agravante que detrás de él si hay recambio: Lucas Viatri viene pidiendo banca y anda robando prensa (PLOP!).
  
• Dejarse llevar por la cizaña de la prensa es muy triste. Tan triste como llorarle a un tipo que definitivamente es un crack pero que lleva rato mamándole gallo a la hinchada.

Bueno, así la vemos nosotros. Pero a fin de cuentas, lo que sea que pase en ese paisucho (?) no nos importa: para ver cracks con el FPC sobra (perdón, se me cae la página si sobresaturo con ????´s).

Los animales de Barranquilla

Muy triste lo que pasó ayer con el animal del Junior y el ídem panameño del Pereira. Sí, se vió feo la patada de la mula canalera esa, pero consideremos que puede haber muchas variables que hayan llevado al gamín del ítsmo a hacer esa burrada innecesaria: tengámoslas en cuenta antes de juzgarlo:

• En medio del fragor del partido, de la calentura, de la adrenalina, uno es capaz de patear hasta a la mamá de uno si viene vestida del equipo contrario (?).
  
• En Panamá no se juega fútbol, así que por instinto deben patear cualquier cosa que esté en una cancha.
• ¿Quién putas le mete la mano a una lechuza emputada y azarada, por herida que esté? Convengamos en que si a Moreno le hubiera salido el Activista de PETA que todos tenemos dentro, y se hubiera detenido a tomarle el pulso al pajarito (?), hoy los titulares fueran "Jugador del Pereira pierde dos dedos por culpa de un salvaje ave de rapiña que deambula libremente por el Metropolitano / Dimayor pide investigación severa e inmediata / Giovanni Hernández aún no se repone del shock histérico que le produjo el incidente"
• El sólo hecho de jugar en el Deportivo Pereira le debe llenar el culo de preguntas a cualquiera.
  

Sí, muy fácil juzgar. Pero muy triste patear a un indefenso animal, en el suelo teniendo tanto Giovanni Hernández para desquitarse...

Encuesta: la parábola de Congo y el Viejo Mundo

El fútbol es el mejor trabajo del mundo. Porque en cualquier otro tienes que ser un putas (o al menos un man muy rendidor) y llevarte el trabajo a la casa para adelantarlo mientras tu novia se está poniendo algo cómodo (?) para que puedas ganar plata. Si no, entonces te pasa que a) Te quedas toda la vida vegetando mediocremente en el mismo sitio, mendigando para que te aumenten el sueldo, o b) Vas dando tumbos de camello en camello, hasta terminar administrando la tienda de la tía de la mujer en el barrio. Pero el fútbol es bendito (?), pues para vivir bien, ganar platica, ser apetecido por pelaítas varias así uno sea maluco y conocer medio mundo sólo basta con haber debutado en la profesional y tener sus quince minutos de fama (a veces ni eso). Como le pasa a muchos compatriotas de los que uno comienza a burlarse al saber que están en equipos ignotos con nombres de colegio en El Salvador o Panamá, hasta que cae en cuenta que allá son apetecidos y viven mejor de lo que uno vivirá en toda su vida, gracias a que en esos países puedes exportar un cargamento de trapeadores que seguro te lo compra el Deportivo Motagua para reforzar la nómina que va a competir en la Concachampions.

O como le pasó a Edwin Arturo Congo Murillo, más conocido en el mundillo (?) como Edwin Congo, delantero que ha tenido una carrera como la del cantante Diego Torres: ha vivido muchos años gracias al único año bueno que tuvo (?). Porque cuando saltó a la fama en el aún Virgo Once Caldas del ídem Javier Álvarez pintaba para llegar muy lejos: potente, rápido, definidor, atrevido (sea lo que sea que eso signifique) y con gol. Lo que llevó al comprador compulsivo Real Madrid a contratarlo como flamante refuerzo en 1999. O más bien: lo que llevó a un tío (?) llamado Felipe Martín a escribirle a Lorenzo Sanz que coño, que se fijara que en Colombia había un chaval que metía hartos goles, que si no se despabila se lo lleva el Barcelona y si le iba bien, madre mía.

No sé si en vez de irse al Real se hubiera ido para el Atlético, por ejemplo, qué hubiese pasado. El Atleti para los colombianos da buen feeling. Ehhh... sigamos (?). De pronto con menos competencia y sin el desprecio de los xenófobos de mierda esos del Mandril hubiera hecho algo decente. El caso es que en el Real, Congo jugó mucho y habló poco. Ah, perdón, era al revés (?): jugó poco y habló mucho, siendo el caso del jugador con mayor proporción Minutos Haciendo Declaraciones A La Prensa/Minutos Jugados en la historia del club. Pero lo que definitivamente no le ayudó a la hora de no quedar como un huevón ante la opinión pública (?) fué que resistió estoicamente los intentos del club oligarca de Madrid para sacarlo. Hombre, Edwin, yo opino que tu ciclo ya está terminado. No Lorenzo (?). Y se quedó hasta que ya lo ninguneaban hasta los vigilantes de la portería del club. Su carrera siguió desde ahí un sólido y constante cuesta abajo: Levante, Recreativo, Sporting de Gijón, Olimpic de Xativa, Benissa. Y lo más jodido es que mientras más modesto el equipo, menos goles hacía. Sólo le faltaba llegar al Verduleras de la Plaza de San Idelfonso y retirarse con 2 autogoles...

Estamos rememorando ésto porque hoy se supo de él. El país se conmocionó (?) con la noticia que el viejo Edwin estaba en bancarrota. Que montó un negocio de comida caribeña y quebró. Que le quedó debiendo 12,000 euros a la dueña del local en España. Y que está escondido. Pero como que no. O sí, pero se deja ver. Y que demandará al diario que publicó la noticia que estaba en la ruina. A ver, si yo demandara a los tipos que han dicho que estoy jodido y en la olla tendría que contratar para mí solo un pool de abogados. Pero allá él.

Toda la anterior perorata fué sólo un vehículo para llegar a la siguiente encuesta:

¿Si usted hubiera estado en el lugar de Edwin Congo (obviamente, considerando las mismas condiciones futbolísticas), y con la mano en el corazón, qué hubiera hecho de su carrera?

1) Lo mismo que él hizo, sólo con el objeto de darse la vida del putas que jamás se iba a llevar yéndose al Racing o al Compostela (O sea, usted es basicamente un Terco Buena Vida)
2) Lo mismo que él hizo, sólo con el objeto de demostrarle a Sanz en algún momento que tenía con qué banquear al delantero que sea... (O sea, usted es basicamente un Terco con Espíritu)
3) Se va sin joder mucho, para darse la gran vida en otro lado (O sea, usted es basicamente un Pragmático Buena Vida)
4) Se va sin joder mucho, para intentar volver a un club grande en el que le den la oportunidad (O sea, usted es basicamente un Iluso).
5) Demanda al Club por el Derecho al Trabajo (O sea, usted es basicamente un Bruto de Mierda (?))
6) Se devuelve a Colombia para deambular en equipos locales, viviendo de la fama y jugando a media máquina mientras de noche se dedica a la cacería de zorras (?) (O sea, usted es basicamente un Tipo Inteligente!)

Ojo: si el Pánzer se va, hay alternativas internacionales...

Por éstos días en que el grueso de la afición Poderosa pide a gritos destemplados la calva y monolítica cabeza del Pánzer Carvajal (cuando digo “por éstos días” me refiero a “de 6 meses para acá”), surgen los interrogantes sobre el futuro del equipo. O sea, sabiendo que el viejo dicho de “si el remedio es peor que la enfermedad…” no aplica (un remedio peor que el Pánzer es tener de Presidente a Andr*s P*str*na con plenos poderes), deberíamos tener todos los hinchas un sabio que nos diga a qué atenernos. Bueno, el sabio está aquí (?): con la invaluable ayuda del Departamento de Psicohistoria y Parapsicología de LMDF, elaboramos una matriz predictiva tratando de dilucidar situaciones específicas en caso que el Pánzer fuera echado del DIM, echado del DIM, echado del DIM (estamos intentando hacer la de Bettlejuice (?)) y en su lugar sea contratado alguien con prestigio internacional y actualmente sin trabajo. ¡Creed o Reventad!

Marcelo Bielsa como DT del DIM

(En la Charla técnica, antes del clásico)

Marcelo Bielsa (rodeado de todos los jugadores, con tono monocorde): …por eso es absoluto menester que ustedes, los cuales representan a éste club deportivo homónimo de la capital del departamento de Antioquia, pongan de sí mismos todo el absoluto que tengan la posibilidad de verter sobre la cancha de juego, dicho esto de una manera figurativa y no literal, pues en el caso de poner de sí todo su ser verterían sus excretas y su sustancia anatómica, no siendo éste el objeto deseado…

Jugadores (con cara de ¿?): Sí señor…

Marcelo Bielsa (mirándolos a todos bajo sus gafas):…porque es sabido universalmente que los juegos así llamados “clásicos” exhiben una rivalidad propia de los conglomerados urbanos en los que el balompié desarrolló la potenciación de sociedades deportivas agrupadas bajo intereses y/o gustos comunes…

Roberto Carlos (a Felipe Pardo en voz baja): Oe, oe. ¿Vos le estás entendiendo algo a éste man? Yo estoy más perdido que…

Felipe Pardo (anotando furiosamente en un cuaderno): …esperate, esperate. Profe, ¿qué fue lo que dijo después de “clásicos”?

Marcelo Bielsa (ignorándolo, glacial y frondio): …porque nuestro objetivo final es que, a mediados de éste año calendario, luzcamos todos en nuestro cuello un collar decorado por una cantidad variable de esa tradicional comida local consistente en una torta de masa de maíz o de harina de maíz precocida de forma circular y semi-aplanada, que generalmente se prepara asada en una plancha o parrilla adecuada para tal fin como acompañante de los platos de cocina, collar que se suele colocar como símil de corona de laurel a los triunfadores de eventos deportivos de carácter nacional y/o internacional. ¡En vosotros está vuestro futuro! ¡Salgan y obtengan la victoria!

Jugadores (mirándose todos entre sí, más confundido el uno que el otro. Pipe Pardo mandó el cuaderno a la mierda, desesperado): Sí señor…

"Lo que usted plantea de manera risible me causa una carcajada continua y franca" (?)

(En medio del partido)

Marcelo Bielsa (gritándole a Martín Arzuaga): ¡Martín! ¡Maaaartínnn! Corrijamos la ubicación temporal-espacial para la recepción verticalizada de pases!

Martín Arzuaga: ¿Ah? (Se quedó estático, confuso mirando al banco, perdiendo por causa de ello un preciso pase gol de Mosquera).

Marcelo Bielsa (con gesto adusto, anotando en una libreta): La mejor consecuencia es la que se ha predicho, mas no es la más satisfactoria (?)

Jorge Valdano como DT del DIM

(Rueda de Prensa, al asumir como DT del DIM).

Periodista: Jorge, qué espera recibir del DIM...

Jorge Valdano (pletórico): Del DIM espero recibir un cúmulo de sensaciones inenarrables. Una serie de aureos sentimientos que se apoyan en el más puro amor por el fútbol. Un proyecto que ahora le demostrará al mundo que el éxito se apoya en la unión de muchos seres que se yuntan en un sólo pivote. Eso, eso (levanta el dedo, admonitorio), será el DIM. Seremos llamados "La Constelación", porque seremos brillantes y pletóricos de estrellas, je...
Periodista: ...pero venirse de Real Madrid para llegar al DIM es un cambio, eh, drástico...
Jorge Valdano: no creo. Lo que importa para mí, es inculcar una filosofía de éxito en éstas latitudes. Hay que darle al equipo la sabiduría para que sepa ser exitoso: vivir del éxito como filosofía de vida.

(Dos meses después, renuncia en el vestuario, luego de 6 partidos jugados, 6 perdidos, 2 goles a favor y 14 en contra. El público se agolpa, algo molesto (?) a las afueras del camerino).

Periodista (uno de las decenas que se agolpaban en torno a Valdano): Jorge, no le pudo encontrar la vuelta al equipo...
Jorge Valdano (tranquilo): Ésto de las derrotas hay que desdramatizarlo, no se puede vivir permanentemente del éxito. La vida consiste también en aprender a perder. Siento que el DIM de hoy es mucho más sabio que el de ayer, y eso me deja muy conforme (?).

Nelson Vivas, DT del DIM

(Rueda de prensa de presentación del nuevo DT. Jorge Ciro está sólo en el estrado, flamante, orgulloso, para confirmar los rumores de la nueva -aunque sorpresiva - adquisición como técnico del Poderoso. Ciro comienza a hablar hasta por los codos del orgullo que representa para el equipo contar con un DT internacional, y etc, y prosigue...):

-…por lo que es muy grato anunciar publicamente la contratación de éste joven, pero muy capaz técnico argentino, que tiene mucho para darle al Poderoso. El señor Vivas se presentará en unos instantes ante ustedes, para hablarles de éste nuevo proyecto que... (calla, confuso. Porque en medio de los flashes y del desconcierto general, aparece Claudio Vivas, con su cara de desamparo (?) y luciendo orgulloso para la ocasión una camisa de leñador roja y azul, dirigiéndose a la mesa principal. Toma el micrófono):

Claudio Vivas: Muchas gracias a todos. Para mí es un honor venir a éste paísa demostrar mis capacidades en un proyecto integral y bielsista (?). Mi compromiso es tal que pagué de mi propio bolsillo el pasaje en avión, con tal de presentarme a tiempo en éste día tan importante para...

(Calla, confuso, porque en ese momento sube al estrado un glacial Jorge Ciro acompañado de Nelson Vivas. Se paran al lado de Claudio Vivas mirándolo fijo. Después de unos segundos de incómodo silencio, Claudio se para resignado y abandona la mesa).

Jorge Ciro: Bueno, continuemos con la presentación. Con ustedes, el señor NELSON Vivas...

(Nelson Vivas comienza a hablar ante la prensa. Claudio Vivas sale del recinto. Se le alcanza a ver con las manos en los bolsillos, mirando para atrás, pequeña figura solitaria. Se aleja hacia la calle, se le ve preguntando por una ruta de buses que lo lleve a una Terminal de Buses).

"Por favor, contrátenme" (?)

Diego Maradona, DT del DIM

(Charla técnica antes del partido contra Internacional de Porto Alegre, por la Copa Sudamericana)

Maradona (desgañitado, gritando a los jugadores): ...porque ya de éstos partidos yo sé mucho, yo les he ganado a los brasileños un montón de veces, si en Brasil no me pueden ni ver, porque se cagan encima, los hijos de puta. Los brazucas son puro chamuyo, puro tocuen (tocuen es cuento), pegan y corren, porque son unos cagones, así te quieren ganar, se le quieren afanar la mujer al cana cuando está de turno, son unos hijos de...
Choronta (interrumpiendo): ...Profe, pero, cómo va a ser el planteamiento del parti...
Maradona (con los ojos abiertos como platos): ...y qué me venís vos a mí a decir que el planteamiento...el planteamiento, vos qué sabes del planteamiento! Si a mí me ha querido matar la FIFA, ese puto de Blatter, que me quiere lejos porque soy el único de ese montón de besaculos que le dice la verdad en su cara acerca de sus planteamientos! A ese, a ese viejo puto yo mismo lo mandé a la mierda en Suiza una vez! A mí no me vengan a hablar de planteamiento, que lo que soy yo, la tengo más clara que todos ustedes, macacos de mierda (?). Nadie me veía vivo hace unos años, y yo le gané a todos. ¡Ja! A chuparme la pija todos esos hijos de puta que me querían ver muert...
Choronta (dubitativo): ...eh, Profe, pero, al fin, cómo vamos a jug...
Maradona (calmado repentinamente, después del arranque): ...eh, sí, Mancu, pasame la lista.

(Sale el DIM a la cancha, con un mediocampo formado por Ricardo Calle y Roberto Carlos Cortés como laterales volantes (???), más un solitario Juan Fernando Leal. Arriba Mosquera, Tréllez y Valoyes. Choronta quedó en el banco por atreverse a interrumpir la charla técnica del Dié. Al equipo lo bailan y pierde 7 a 1. Durante todo el partido se vió a Maradona de pie en la línea de cal, gesticulando, nervioso e iracundo, por cada avance brasileño. Los últimos 10 minutos los vivió tirado en unas gradas, desconsolado. A la rueda de prensa acude, glacial).

Periodista: Diego, qué piensas de ésta derrota de hoy...
Maradona (temblando): Qué voy a pensar yo. Lo que son éstos, me quieren voltear. Yo aquí en éste país de mierda no laburo más (se para y abandona la conferencia).
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Conclusión: sigamos con el Pánzer (?).

Brevísssimas La Monserga: Ojo, ¡no podemos perder el invicto!

Gracias, El Tiempo, por hacernos caer en cuenta de ésta estadística:

Españoles putos, cómo la tienen a-den-tro con nosotros: España nunca, jamás de los jamases, nos ha podido ganar en el único partido que hemos jugado contra ellos.

Eso es todo, sigan con sus cosas.

La Bolsa se mueve / los clubes contratan / y el FPC sigue / jodido y sin plata

Ya está que arranca el apasionante fútbol colombiano, torneo ninguneado por los medios internacionales, pero que presenta espectáculos mucho mejores que la Premier o la Liga Española (?????). Comencemos con el recuento de los mejores, o al menos, los menos intrascendentes clubes del FPC, especificamente en el ítem de mercado de pases, que cada año que pasa es menos atractivo pero al menos pretende ir a la vanguardia con las políticas ambientales de reciclaje y reutilización. Como siempre advertimos que si usted no vé su equipo en éste post, primero mire aquí (?), y luego proceda a enviarnos una consignación de $121,567 a la Cuenta de Ahorros de BBV 456-255711-52 a nombre de Grupo Conglomerado de Inversiones Mundiales y Globales La Monserga del Fútbol Inc. A vuelta de email recibirá nuestros agradecimientos y un link para que consulte los movimientos de su equipo amado.

Procedamos entonces con los equipos que sí existen (?):

Once Caldas

Llegaron: Empecemos con el campeón, por muy poquito que venda (?). Nos imaginamos que son los problemas económicos los que obligan al Once a reforzarse más como para no descender que para jugar Libertadores. O la cosa va por el lado que Juan Carlos Osorio tiene una estrategia que sólo él entiende. Porque al equipo vinieron Carlos Carbonero, Elkin Calle, Oliver Fula, Yedinson Palacios, Jhon Freddy Pajoy y Alexander Mejía, que exceptuando a los 2 primeros vienen de equipos de la B como Patriotas, Unión Magdalena y Quindío (?). Y Arnulfo Valentierra (sí, lee bien), que si hace 6 años cuando estaba en su plenitud no corría, no queremos imaginárnoslo ahora, viejo y después de jugar en Bolivia varios años. Debe ser casi enternecedor verlo trotar cansinamente, exhausto, mientras en una mano carga un galón de Gatorade con hoja de coca (?). Aparte del uruguayo Matías Mirabaje, una gran "?" considerando que el año pasado en Nacional de Uruguay no le fué demasiado bien. Menos mal para ellos que se queda el gran Dayro Moreno, que con sus 3 Kms/hora de andar pesado pero imparable, le basta y le sobra para echarse equipos al hombro y ganar títulos. Dayro selección, no lo olvidemos. Ah, y suena Wason Rentería.

Una inédita imagen de Valentierra saltando (?), en sus días en el Aurora boliviano. ¡Que se repita!

Se fueron: hasta el cuidador del parqueadero: Fernando Uribe para el Chievo Verona (ojalá no le pese al muchacho el paso sin vaselina de pelear en el Murillo Toro contra la amenaza de 20 trompetas desafinadas, a luchar contra los Ultras y Tifosis del Calcio). E Iván Vélez (a levantar el prestigio nuestro que supieron dejar caer el Pony Maturana, Wilmer Cabrera y Pepe Moreno en el CAI), Vizcarrondo (para un equipito de mierda de esos (?) de su país), Jaime Castrillón (retornó al lugar donde se hizo famoso - en la cancha, en la cancha), John Valencia (al Nacional), Danny Santoya (al Tolima) y Emerson Acuña (a mamar ron).

Dayro en el equipo que le enseñó a jugar

Pronóstico: pinta intrascendencia y asonada contra Osorio en Junio.

Deportes Tolima

Llegaron: Contrario a los manizalitas, trataron de reforzarse con algo de criterio: Danny Santoya (Once Caldas), el inoxidable Rafael Castillo (Atlético Huila), Elkin Murillo (Deportes Quindío), Marlon Piedrahita (Atlético Nacional), Félix Noguera (Santa Fe) y los paraguayos Luis Alberto Closa (Rubio Ñu), Pablo Giménez (Club Guaraní) y Roberto Gamarra (O'Higgins de Chile). Eso sí: tengamos en cuenta que cualquiera que tenga pasaporte paraguayo y luzca menos de 38 años puede llegar a Colombia, decir que es futbolista proveniente del Presidente Hayes o de Sportivo Luqueño, y es contratado sin pedirle antecedentes.

Closa, Gamarra y Gimenez. O Giménez, Closa y Gamarra (?)

Se fueron: La colonia paraguaya desplazó a los argentinos (el sueño de muchos hogares marginales de Buenos Aires (?)): se fueron Rodrigo Marangoni, probablemente a reforzar el cuadro de placekickers de los San Diego Chargers (mode-JuanCarlosOsorio-off) y Hugo Pablo Centurión (al Pasto), además de Julio Ortellado, que le fué tan mal que a pesar de ser paraguayo no quedó (?). Tambien Armando Carrillo, Danny Aguilar y Fernando Cárdenas.

Pronóstico: si consiguen un sicólogo, un motivador, un trabajador social, un especialista en superación, y una bruja que les elimine el sueño donde sale una Copa dorada gimiendo "El título, buuuh, el título, buuuuhhh", deben salir campeones...

Millonarios

Llegaron: Los embajadores están formando un equipazo digno de repetir la gloria en la Copa Cafam: desarmaron al Cúcuta llevándoseles a Wilson Carpintero, hicieron lo propio con el DIM (Juan Esteban Ortiz) aunque compensaron al rojo llevándoseles también a Lewis Ochoa. También se trajeron a Nelson Ramos (América), Juan Guillermo Domínguez (Deportivo Cali), José Luis Tancredi (Deportes Quindío), Edison Toloza (América), Carlos Preciado (América). Y les sobró tiempo y plata para hacer algo generoso con los adultos mayores-con pinta de pelaítos: se trajo de Universidad César Vallejo a Mayer Candelo.

"...a mí no me importa dónde me ponés a jugar, conseguíme un equipo en Colombia, pero ya, que estoy mamado de ver tanta chola" (?)

Se fueron: Nada menos que ¡13! jugadores fueron invitados a dejar la institución, destacándose el Ringo Amaya, Jonathan Estrada, Juan Obelar, Lio (?) Pajoy y Yovany Arrechea.

Pronósticos: Absolutamente imprevisto. Mantenemos nuestra buena opinión de Richard Páez, pero Millos is Millos: cualquier cosa les puede pasar.

Santa Fe

Llegaron: Contrariamente a años anteriores, el club cardenal decidió practicar la austeridad éste año. Tanto que sólo trajo 6 jugadores y decidió sabiamente evitar la especulación de precios alimentaria, adquiriendo desde ya un marrano para Diciembre 2011:

"¡¡¡Jajaja, mire el puerquito, como corre!!!"; "Oink, oink" (?)

Se fueron: La gran sorpresa fué la noticia que Néstor Salazar se fué del equipo. La sorpresa va en que no nos habíamos dado cuenta que estaba jugando (?). Lo acompañaron Sergio Otálvaro, Efraín Viáfara, Juan Carlos Quintero, el infravalorado Yulián Anchico (ya debutó con gol en Pachuca), Carlos Valdés y Cristian Nazarit, que sonó bastante para el Real Madrid (?).

Pronósticos: Éste 2011 es el año de Santa Fé. El año de qué, no sé, pero será el año (?).

DIM

Llegaron: Por los lados del camp...ah, no, verdad que eso fué el año pasado...seguimos: por los lados del flamante onceavo del fútbol colombiano se confirmó como refuerzos a Samuel Vanegas, Alexander Jaramillo, William Arboleda y Jaime "Ganzúa" Castrillón. Exactamente, lo pensó usted: son refuerzos, del verbo "no tenían dónde más ir", no del verbo "contrataciones estelares". Digo, si nos descuidábamos Jorge Ciro traía de refuerzo a William Vásquez Chacón y a Heriberto Velandia... Además se tiene una buena apuesta a futuro en Santiago Tréllez y a Juan Guillermo Baena, y se tuvo en un momento la posibilidad de contar con 3 extranjeros (los paraguayos César Bordaberry y Carlos Burgos, y el argentino Nicolás de Bruno), pero luego de verlos dos juegos el Pánzer se sentó, resopló, se secó el sudor (?) y dijo que "quedaron en deuda" y los envió de vuelta a casa. O a Pereira, Real Cartagena, o Bucaramanga, qué se yo. Pánzer: en deuda estás tú y no te han sacado, hay que ser agradecido con la vida. Los hinchas del DIM estamos rogando no ver en 3 meses la noticia "El General Santander vibra al ritmo de Nicolás de Bruno después de su tripleta contra el DIM".

Se fueron: más o menos se nos fué una buena parte de la columna vertebral: Anselmo de Almeida + Juan Esteban Ortiz + Luis Carlos Arias. También se fueron dos apéndices (Nelson Barahona y Juan David Valencia), el píloro (Lewis Ochoa) y un grano (Jorge Pablo Maz).

Pronósticos: Todo indica tiempo nublado con oleadas de sudoración del Pánzer, que al segundo partido será puteado por la tribuna, al 3ro cambia de un 4-4-1-1 a un 4-5-0-1, al 5to sale desgañitado ante los micrófonos "Renunciar es pa´los cobardes" y al 8vo es echado del equipo luego que pierde de local contra un Pereira con 7 en la cancha.

Nacional

Llegaron: El equipo que representa los intereses en Colombia de los latifundistas y explotadores del pueblo (?) se armó con todo para éste 2011. Hombre, vuelvo a caer en la cuenta que cada 6 meses se dice la misma vaina, para después terminar 4 meses después escuchando a los frustrados seguidores decir "XXXXX son todos unos XXXXXX mercenarios hijueXXXXX". Ahora la novela del principio de año vino de parte de Macnelly Torres, que rogó, pataleó y gimió para que el Colo Colo le dejara irse para Nacional. Puto (?). Vienen del Tolima Danny Aguilar y del Junior el panameño Román Torres, con la difícil misión de hacer que la gente se olvide se Sergio Damián Santín (?), junto con el incomprensiblemente deseado Yovany Arrechea (de Millos) y John Valencia (Once Caldas). Aparte vuelven al equipo John Charria y Carlos Rentería: casos curiosos ambos, considerando que el primero tuvo un paso mediocre hace un par de años con el verde y el segundo supuestamente no iba a ser recibido por éste suceso. Pero así son los clubes grandes (?): se arman con una nómina de 45 jugadores. O les servirán de recambio para los que disputarán la Copa Postob*n. O para lavar plata, quién sabe.

Se fueron: Se puede afirmar sin lugar a dudas que ya el Premio de la ANDI a mejor negocio de 2011 ya tiene dueño: el directivo o directivos del Atlético Nacional que lograron vender a Humberto Mendoza a Colón de Santa Fé. Lo malo (siempre hay algo negativo) es que con toda seguridad se afectarán las relaciones futbolísticas colombo-argentinas. Pero qué carajo: si no se afectaron por ésto seguro todo seguirá igual. Le auguramos un exitoso futuro a los autores de esa venta, que si Donald Trump los vé se los lleva para que busquen nuevos negocios en el mercado inmobiliario de Baghdad. A los directivos de la industria de las bebidas refrescantes tampoco les tembló el pulso para renovar el equipo: 18 nombres se fueron del club por diversos motivos, entre ellos Marlon Piedrahita y Daniel Arango (al Tolima y a Itagüí) además del mencionado Sergio Damián Santín, Andrés Mosquera, David Córdoba, Marcos Mondaini, Ezequiel Maggiolo y Carlos Pérez. O sea: se propusieron disminuir el promedio de edad del equipo y lo lograron, y también la capacidad de tiramierdismo.

Pronóstico: Lo tienen todo para ser campeones (mierda, pero qué repetitivos somos año tras año...).

América

Si el 2010 pintaba negro para el popular club caleño, éste 2011 parece como cuando uno celebra que se acaba la época de invierno, sólo para ver cómo se viene cipote de sequía prolongada. Porque los escarlatas zafaron del descenso por un pelito en 2010, que incluyó una catastrófica dirección del Patrón Bermúdez, que será muy entretenido para escucharlo en una panel de fútbol en TV, pero al parecer no vé media hablándole a un plantel. Nos lo imaginamos:

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Patrón (con gesto épico, con una libreta en mano, esperando al equipo que entre al camerino): Siéntense todos que lo que necesitamos es hablar.
Nómina (con gesto de resignación): Sé señor.
Patrón: Definitivamente no sé lo que está pasando. (Eleva la voz, con tono de asombro). Es que algo pasa cuando vos no te dás cuenta que estás en el América, el club más grande de la historia (?), cuando no sentís la gloria que te sale del pecho. A todos sin excepción (amonesta con el dedo, los gestos hastiados) les falta ese fuego sagrado que te sale del pecho cuando jugás con América.
Nómina: Séee.
Patrón (acercándose a uno): Por ejemplo, vos Marchant: vos con el América no-podés-jugar-tan atrás, América debe proponer en cualquier cancha, América es una institución que debe dar miedo a todos los rivales. Lo que tenés que hacer es (mueve ampulosamente los dedos) desdoblarte como el eje de ataque que sos, aquí y allá, sin dar descanso a los contrarios, que ellos sientan que están jugando contra el América. Tenés que tomar siempre al 2 de ellos, para que el 5 y el 8 (continúa moviendo las manos a derecha e izquierda, arando una cancha imaginaria) sientan que la salida la tienen bloqueada y atinen nada más a tirarle pelotazos a nuestro stopper. ¿Me entendés?
Marchant: Mjá.
Patrón: Porque si no, no sé qué hacemos aquí. Vos tenés que ir pensando siempre en América, en el club, en su hinchada. Vos no sos del Cali, no sos amargo. ¿Me entendés?
Marchant: Msé.
Patrón: Listo. Entonces, salí con ganas y matá si es necesario (?). Va para todos. Recuerden, ¡Ésto es América, carajo!
Banguero (con gesto de extrañeza, a Jimmy Asprilla): viejo man, no sé vos, pero lo único que le entiendo a ese man, es que somos del América.

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Total que se le fueron 20 jugadores al club escarlata, la mayoría porque no les pagaban, o porque estaban aburridos (principalmente porque no les pagaban, obvio). Y llegaron pocos (incluso sonó en unos días dizque Leonardo Fabio Moreno y Wipipe Segura (!!!!), de los cuales no se está seguro si se pueden inscribir para el 2011. Jodido...

Pronóstico: el clásico América - Cortuluá tiene cara de repetirse. El que lo entendió, lo entendio...

"Disfrutemos todos juntos la Copa Cafam..." Ojo, muchachos, que ésto no dá un "Salga gratis de la Promoción"...

La Gran historia de la Prehistoria (sí, así es) de la Copa de Asia, para Dummies

La verdad es que para la masa ignara media de la afición, la Copa Asiática despierta más o menos el mismo interés que una maratón de las sesiones plenarias de la Cámara de Representantes. Hombre, no sé porqué será, debe ser por que la Copa de Asia tiene menos mística que una sesión de eliminación en "El Desafío de las Regiones". Pero el mismo afán de búsqueda y divulgación del conocimiento que nos ha llevado a elaborar posts kilométricos que nadie se lee, nos lleva a indagar y averiguar acerca de esta vieja y quelida (?) copa, esa competición que reúne en unos pocos partidos de mierda (?) la pasión de una afición que se cuenta por millones y que de fútbol no sabe ni mú. No sea reacio a leerse ésto, quién sabe si ante un avance estéril en alguna discoteca, capte el interés de la hembra al soltarle el dato de los goleadores de la Copa Asiática del 64. Todo es posible, hasta que uno pase 16 horas al día metido en el computador y aún así levante, todo es posible, todo es posible, todo es posi... (se acabó el Lado A del cassette motivacional, favor darle vuelta).

I Copa en Hong Kong 1956. Campeón, Corea del Sur. Y cómo empezó todo

Todo empezó, como todas las cosas, un día (?). El 8 de Mayo de 1954 se reunieron en Manila (Filipinas) los representantes de las Federaciones de Afganistán, Birmania, Hong Kong, India, Indonesia, Japón, República de Corea (o sea, la del Sur), Pakistán, Filipinas, Singapur, China y Vietnam, con el objeto de formar una asociación que confederara a las naciones asiáticas que quisieran jugar al fút-bol. Resultado: la AFC (Asian Football Confederation). Ojo que hay varias cosillas por aclarar: cuando hablamos de China en realidad no estamos pensando en la poderosa, la comunista, la gigante, sino en la inexistente, la capitalista, la pequeña y próspera isla que llamamos Taiwan. El asunto es que en esos lejanos tiempos el mundo libre (?) no reconocía aún el gobierno comunista que se hizo al poder en China en 1949, sino al que huyó a la isla de Taiwan, que hoy en día no es independiente pero sí. O sea, más o menos. También es menester aclarar que Vietnam era sólo la parte sur del país, pues la del Norte formó su propia nación que bajo el mando de Ho-Chi Mihn estaba más pendiente de aniquilar posiciones francesas en Diem Bien-Phu y de prepararse para la llegada de "asesores" yanquis que de patear un balón.

De una manera visionaria los de la AFC vieron que además, necesitaban una competencia continental para ayudar a desarrollar el deporte y convertir a las naciones asiáticas en potencias futbolísticas mundiales. Muy bonito todo, pero ese pequeño asunto de "potencias" aún está en la carpeta de "Pendientes". Así que se decidió hacer la primera edición 2 años más tarde, en Hong Kong, y mientras tanto ver cómo le iba al continente en su primera participación con un país independiente en un Mundial (en 1938 Indias Holandesas - hoy Indonesia- era aún colonia cuando fue al de Francia) ese mismo año, con una Corea del Sur que se ganó la clasificación bailando a Japón en Seúl y empatando en Tokio 2 meses antes. Les fué como un culo (perdió 7-0 con Turquía y 9-0 contra Hungría), pero al menos rompieron la inercia.

El vibrante (?) Japón-Corea para las eliminatorias a 1954 en Tokio (Fuente)

Mientras, Hong Kong entera respiraba Copa Asiática (?). Y la primera edición de la Copa en 1956 fué un éssssito: participaron 11 países, que se dividieron en 3 grupos de clasificación, más el local. En el primero se presentó una deserción masiva por culpa de la maldita política, pues Pakistán y Afganistán rehusaron a competir contra Israel, nuevo miembro del staff asiático, por aquel asunto de Palestina. En el grupo 2 Vietnam del Sur apeó a Malasia y a Camboya y en el 3 Corea del Sur pasó por encima de Filipinas y China (sé, Taiwan). Los ganadores de cada grupo se juntaron con Hong Kong en un cuadrangular a una vuelta, que ganó con algún apuro Corea del Sur, convirtiéndose en el primer campeón de la Copa Asiática. O sea, el campeón continental fué un país recién salido de una infernal guerra fratricida, y que para rematar había dado vergüenza en el Mundial de 2 años atrás. Interpreta mi silencio.

Como particularidad el torneo se jugó con partidos de 80 minutos (!!!!!), tiñendo todo el asunto de un amateurismo casi eyaculante. El primer Pichichi asiático de la historia fué un israelí: Nahum Stelmach, que con 4 goles se llevó para Tel Aviv el trofeo al Kibbutz-Kannonieri (¡PLOP!)

El Cristiano Ronaldo de Tel Aviv (?): Nahum Stelmach

II Copa en Corea del Sur 1960. Campeón, Corea del Sur. En tu cara, Kim-Il Sung, viejo puto (?)

Ya había arrancado el torneo y cómo iba a parar. Para 1960 los surcoreanos obtuvieron el derecho de organizar el campeonato, y como tal accedieron de una a la fase final. Donde los acompañó Israel, que eliminó sin problemas en la fase preliminar a India, Pakistán e Irán, además de China (Taiwan), que dió el batacazo en Manila al ganarle 7-4 a Hong Kong, que previamente le había ganado 7-0 a Filipinas, que también había perdido 7-4 (sí, en serio) contra Taiwan. Era puro partido de béisbol ésto, la puta. Y los acompañó Vietnam del Sur, que ganó en el Grupo de La Muerte (Brrrr) a Singapur y Malasia. En el cuadrangular final Corea del Sur ganó otra vez, esta sin problemas los 3 partidos, coronándose por segunda vez como los monarcas asiáticos. De segundos quedaron otra vez los israelíes. El coreano Cho Yoon-Ok anotó 4 goles y quedó como el Pee chii-chi (??). Ah, los partidos seguían durando 80 minutos...

III Copa en Israel 1964. Campeón: Israel

Por primera y única vez los israelíes albergaron el torneo más importante de ese continente que los iba a echar como perros (?). Pero como era de esperarse, los países árabes desertaron en masa cual guarniciones sirias en los Altos del Golam. Así que India se clasificó por Default a la Fase Final, en la que iban a acompañar los locales, los surcoreanos por ser campeones vigentes, y Hong Kong, que superó el tibio obstáculo puesto por Vietnam del Sur, Malasia y Tailandia. Así que en Ramat Gan, Jaffa, Haifa y Jerusalén se iban a jugar los 80 minutos del deporte más hermoso del mundo (?). Los locales hicieron lo suyo con algo de parto contra Hong Kong (1-0) y vieron como los surcoreanos pechearon vergonzosamente contra India (en cuya selección jugaban al menos dos que también eran internacionales por su país en cricket) perdiendo 2-0, un resultado que no se esperaba ni el más optimista Bahrra Brahva de Calcuta. Vergonzoso. Con otra victoria 2-0 sobre India y sobre los alicaídos surcoreanos por 2-1 en la última fecha, los israelíes se alzaron por única vez en su vida con un trofeo importante. En Israel se destacó sobre todo el que llamaban "El Pelé Israelí" (en serio), Mordechai Spiegler, toda una gloria del fútbol sionista.

Jugadores de la selección India que hicieron historia en 1964. De Izquierda a Derecha: Bhramaputhra, Siddharta, Karma, Gautama, Bollywood, Mowgli, Bagheera y Rushdie.

IV Copa en Irán 1968. Campeón, Irán.

En esa época el país de los persas no tenía nada que ver con ésta rígida y aburrida teocracia de hoy: en ésa época mandaba el Sha Muhammad Reza Pahlavi, Rey de Reyes y Luz de los Arios, monarca que seguía una línea de reyes inaugurada en el siglo VII A.C. Teherán era una ciudad bien bacana, con rumba y lujos y vida disipada. Y en ese ambiente el equipo local, que había dado más que lástima en ediciones previas, se alzó con el título por primera vez en su historia. A la Fase Final llegaron Birmania (!!!!) que eliminó sin despeinarse a Camboya, Pakistán y a los ex-sorpresivos hindúes, que cagaron un promisorio segundo lugar 4 años atrás quedando en último lugar de su grupo. Hong Kong dijo "Éste año sí" y volvió a clasificarse a una fase final dejando de lado a Vietnam del Sur, Tailandia, Malasia y Singapur. Cosa que también hizo Taiwan en su grupo, eliminando a Japón, Indonesia, Filipinas y sorprendentemente Corea del Sur, que estaban pasando el periodo más negro de su gloriosa (?) historia. Así que, ésta vez, el grupo que definió al campeón de Asia fué un Pentagonal, que ganó con facilidad Irán venciendo en sus 4 partidos y dejando como figura a Homayoun Bezhadi, que al parecer es uno de los grandes nombres históricos del deporte persa. Si no tenía ni puta idea quién mierda es éste, no se sienta un bruto: confieso que si a mi si me dicen que otro histórico es Ana Mazhari me la creo.

La Irán sesentosa

V Copa en Tailandia 1972. Campeón, Irán.

Repitieron los iraníes 4 años más tarde, apoyados por una generación ganadora y un fútbol organizado. Ésta vez en un torneo que por primera vez se decidió en una final, sorteando los 6 equipos de la fase definitiva en 2 grupos de a 3, en los que clasificaban los 2 primeros (ah bue) a una Semi y después ya sabes. Ah, y que primera vez no contaba con Israel, que fue expulsado (o renunció, no sabemos) de la AFC por motivos políticos. En el Grupo A Irán y Tailandia dejaron afuera a Irak, mientras en el B los renovados Corea del Sur y Camboya dejaron sin nada al debutante Kuwait. La final era cantada entre los Persas y los Coreanos, que ganaron sus semifinales (los coreanos con mucho susto, por penales 2-1 contra Tailandia). Pero el título se fué otra vez a Teherán gracias a un 2-1 en un dramático partido definido en extra tiempo, merced (?) a un gol hecho por su goleador Hossein Kalani.

VI Copa en Irán 1976. Campeón: Irán

Y otra vez los iraníes jugaron de locales, y ganaron. Arrasaban, los fanáticos éstos (?). Y por primera vez el mundo contempló (es un decir) en un torneo continental a la República Popular China, milenario país que alberga muchos misterios, entre ellos el de cómo tener a más de mil millones de personas y no poder haber entre ellas al menos una que juegue decentemente al fútbol. Una cosa increíble. La aceptación de la China Popular implicó que a la Taiwan le tocara abrirse a jugar con los muertos de Oceanía. Los dos cuadrangulares que definían los semifinalistas los ganaron Kuwait y China, por un lado (fuera Malasia) e Irán e Irak por el otro (fuera Yemen del Sur, que había pasado simplemente porque 4 países desertaron en su grupo). Irán le ganó a China y Kuwait a Irak las semifinales. Y finalmente el campeonato quedó por 3ra y última vez hasta ahora para Irán, que en la final le ganó sufridamente en un abarrotado estadio Azadi de Teherán a la naciente Kuwait 1-0.

Los iraníes celebrando lo que sería su último logro continental, y también la última vez que pudieron celebrar con putas, alcohol y perico sin ser azotados por la Policía Religiosa (?)

VII Copa en Kuwait 1980. Campeón Kuwait.

Lo de los kuwaitíes en 1976 fue medio sorpresivo porque nadie lo tenía en los papeles. Pero la verdad es que se trató solamente de la consumación de un hecho que ya había comenzado a hacerse efectivo: la inyección desmedida de petrodólares para lograr resultados deportivos sin talento. Para darnos una idea de la cantidad de plata que ponían los jeques desde esos lejanos años, mencionemos que en la Copa del 76 el DT de los kuwaitíes era Mario "Lobo" Zagalo, que apenas unos añitos antes había sido el DT campeón mundial con Brasil. O sea: la cosa era meterle billete a lo loco en forma de centros de alto rendimiento, giras, equipaciones de primera, y tratar de ver si entre los millón y pico de kuwaitíes (de los que la mitad no eran del país) se podía formar un once con criterio. Y lo hicieron, los mierdas éstos (?). Para 1980 ya no estaba el viejo "Lobo" pero sí su ayudante, un tal Carlos Alberto Parreira, en ese entonces desconocido totalmente en el mundo (tanto que en esa época todo el mundo pensaba que ese Carlos Alberto era el famoso lateral que metió el último gol de la final del Mundial 70). Que comenzó a forjar su carrera en 1980, en el torneo celebrado en el pequeño emirato del Golfo Pérsico. Ésta vez la organización le puso más rigor al asunto, y en vez de clasificar a las semifinales 2 de un grupo de 3 ahora eran los mismos 2 pero en uno de a 5. En el Grupo A Irán pasó sin despeinarse a la semifinal, acompañado de Corea del Norte, mientras que en el B pasaron Corea del Sur y Kuwait.

Pero no podía dejar de pasar las cagadas que nunca faltan: en medio del campeonato comenzó la invasión de Irán a Irak que dió origen a la guerra que duró 8 años. Dicen las crónicas que leímos de Al-Jazeera (?) que los kuwaitíes apoyaron publicamente a los iraquíes, y para demostrarlo se la pasaron dando por TV propaganda a favor de éstos y la invasión. Claro, por los lados de la concentración de los iraníes no cayó bien el asunto, y peor teniendo en cuenta que el hermano de una de sus figuras había muerto en la invasión. Sea por lo que sea los kuwaitíes ganaron sorpresivamente a los afligidos iraníes 2-1 en las semis, y después a los surcoreanos 2-1, convirtiéndose por primera y única vez por ahora en los monarcas de Asia. Su buen momento le duró hasta 1982, en donde se clasificaron al Mundial y le arañaron un punto a Checoslovaquia.

Las leyendas del fútbol kuwaití

Y llegamos hasta aquí. La verdad que hablar de la Copa Asiática a partir de 1984 remite a petrodólares y se le pierde todo lo curioso al asunto. Porque si le quitas lo exótico, bizarro y curioso, queda el fútbol, y éste tiene menos calidad que un control remoto genérico de $5.000...