Seguimos desmadejando (¿desgajando?) temas que se nos quedaron en posts anteriores. Que no los hayamos tratado en su debido momento tiene que ver con falta de tiempo, y con el hecho de tener una vida. Mis disculpas a los que no la tienen (?).
El Guante de Oro (?)
Del amarillista episodio que propició la salida como DT de la Selección Colombia del Bolillo Gómez, se puede sacar varias reflexiones:
Convengamos todos en que al Bolillo se le fué la mano (o sea, es decir...) con el trato a su acompañante. No da por ningún lado eso de establecer con firmeza tu punto de vista mediante una muñequeada (?), más si tu oponente es una mujer. Una mujer, viejo. Siendo una mujer no importa si es una flor de loto dibujada por un pintor japonés del período del Shogunato Tokugawa, o la hija orco no reconocida del barro donde escupió un gargajo doña Gloria, la del Metrocable. A las mujeres no se les pega, y menos por cosas fútbol, tema del cual ellas no vinieron programadas. Es como pegarle a un perro por no saber traerle el periódico a uno (¿me fuí a la mierda con el paralelo? (?))
"No te doy otra no más, porque..."
Hay que ser uno demasiado bruto, o debe uno tener la cabeza llena de moco, como para atreverse a cagarla de manera tan pública. Es decir: al Bolillo lo reconocen hasta en Puerto Inírida. Sin embargo escogió a) Salir con una hembra que no era la señora; b) Salir con ella a un sitio conocido, c) hacerlo un sábado, d) Discutir acaloradamente con ella, e) Proceder al episodio ese del sopapo (?). ¿Qué pensaba, que nadie iba a decir nada? ¿Que lo viera un transeúnte y se dijera "Hete aquí a éste hombre público, enajenado por los efectos vaporosos del alcohol, cometiendo un acto insensato contra una procaz dama. Yo hago un mutis y miro para otro lado, la vida de las otras personas no es asunto mío "?
Lo más inconcebible de todo es cómo el Bolillo fué capaz de meterle el brazo a esa mujer sin que hubiese una contraofensiva visible: yo si me atreviese a levantarle la mano (o hasta la voz (?)) a la jermu (la mía), no va el movimiento en arco ni por la mitad del recorrido, que ella ya me ha colocado un uppercut (?) a la mandíbula acompañado de una sarta de puteadas más agresivas que el 3-4-3 de Marcelo Bielsa. En el caso específico del Bolillo Incident: una pelada que le haga a uno cuestionamientos tácticos de fútbol, hasta huevas tendrá (?), pero según parece, no hubo reacción...
Seee, todo pasó tal cual, el Bolillo pegó y pagó. Pero imagínate que el equipo se hubiera ganado la Copa América, después de pasar por encima de Perú, Uruguay y Paraguay, goleando y ganando. Jugando bien. Haciendo hasta que Abel Aguilar pese y Rodallega haga goles. La Maizena, la fiesta, la verbena popular. Campeones, carajo. Ahora, después de eso, el Bolillo agrede a una mujer después de una salida de una discoteca. ¿Cuántos de los mismos patrocinadores, medios gubernamentales, gente del fútbol, políticos y aficionados que se escandalizaron por lo que pasó, hubieran exigido que renunciara el Bolillo? ¿Eh? ¿Eeehhh?
Y por último, creo que todos estamos de acuerdo con que a la senadora se le da (?). No sólo por estar como está, sino por legitimar la justa reacción de nosotros los hombres ante la eterna, cantarina, insustancial, desbaratada, continua y fluída cantaleta de las mujeres. Cuente con mi voto (???????).
Cuando la vejez llega, las obligaciones se acumulan y uno no puede sino sacar breves momentos para retirarse placidamente en su casa de descanso en el Sebastopol. Ahí, sentado uno en el alféizar del hogar, calentándose sus macerados huesos ante el calor de la chimenea en la que crepitan alegres los leños de cedro y nogal y degustando unas grosellas silvestres, no puede uno dejar de pensar en el poco tiempo que a uno le queda para escribir. Los dedos plagados de artritis agarran la pluma muy esporádicamente, y esos breves instantes son como briznas de paja que se arrastran por el viento estival. Ahí es cuando uno piensa en la posibilidad de dejar la escritura por siempre jamás, porque la verdad los días se van completos en las obligaciones múltiples de trabajo.
O la otra opción que tiene uno es escribir de una buena vez. Digo, ¿no? En vez de pensar huevonadas. Así que rebobinaré algunos temas que pasaron desde la última vez que posteé, divididos en varios posts. Mataré el rating (?), pero todo sea por el arte y la literatura (??????????).
Se acabó la Copa América 2011 (?)
No sé si cayeron en cuenta, pero la XXXVVIILXXLLIII edición de la Copa América finalizó, con una más que justa victoria de Uruguay en la final, donde le pasó por encima a un Paraguay que mostró su proverbial (?) garra y orden pero ésta vez con menos poder ofensivo que un insulto de la barra de Equidad. El torneo confirmó una vez más, la sinrazón de un sistema que le da la posibilidad de clasificación a una 2da Ronda a los menos horribles de los eliminados en un grupo de 4 participantes. Desde allí para adelante cualquier cosa pasa, como llegar a una final utilizando la táctica de apretar el * y reventar balones para arriba por 120 minutos.Así fué como Paraguay llegó a la final después de empatar todos sus partidos (convengamos que en primera ronda jugó bastante bien y no ganó alguno de los 3 por salado) y no meter un gol en 2da Ronda; es más, cada vez que los guaraníes hacían un tiro al arco salían la gente a festejar en Asunción (?).
Forlán es un grande dentro y fuera de las canchas: aquí ayudando a un señor mayor a pasar la calle en Montevideo
Total, y para no repetir un análisis trasnochado que ustedes tuvieron que haber leído mil veces hace semanas:
La decepción:Argentina. Culpa principalmente de su DT, un tipo con menos capacidad de manejo que un Land Cruiser modelo 78. El tipo aparte flota en su propia intrascendencia, se llena de frases comunes, emite conceptos remanidos disfrazados de frases largas y vacuas. Es el DT con menos sustancia que hemos visto en mucho tiempo. Imaginamos que el tipo llega a su casa, ve a su mujer con un tipo en bola en la cama, y le soltará, con su tonito monótono y gris "María, esta situación amerita que hagamos un análisis en frío, pensando en que en un futuro la repetición de éste insuceso conlleve a que se obtenga un resultado que a éste cuerpo técnico no le satisfará"
La confirmación: Bolivia. Se pensaba que iba a hacer un torneo de mierda y, en efecto, hizo un torneo de mierda.
La figura: Con Diego Forlán me voy a un campamento talibán en Afganistán vestido de Marine, con una bandera yanki y con una pancarta en árabe que diga "¿Alá? Alá es tocuén, papá".
Mundial Sub 20
Empezando por el hecho que no renunciamos a éste Mundial, ya se puede decir que nos fué muy bien. A partir de ahí, todo fueron buenas noticias: fué mucha gente a los estadios, no fueron las barra bravas (me imagino que como se trababa de ir a ver fútbol, no les sonó), la organización estuvo (casi en todo) a la altura, por la programación de los partidos en TV se dejó de ver algunas noches los bodrios de Carac*l, etc.
Ahora: no nos digamos mentiras: el nivel futbolístico fué comparable a un partido entre mujeres en la fiesta de integración de la empresa. Yo estuve en el coqueto (?) Atanasio en el doblete Inglaterra - Corea del Norte y Argentina - México y me llamó la atención varios hechos:
Yo veía la alineación de Inglaterra antes del juego, y pensaba, "Virgencita (?), no veo nadie conocido. Salvo éste McManaman, que no creo que sea, por edad, el mismo que jugó hace años en Real Madrid. No creo, digo. Pero debe ser un equipazo". ¡Ja! Buen equipo el que hace mis bolas con mi...eh, hay damas presentes (?). Inglaterra era el mencionado MacManaman + el arquero + seis jugadores de rugby + tres separa-peleas de discotecas de Manchester. Viejo, eran horribles, puro físico pero con menos picardía que la programación dominical de Discovery Kids. Particularmente el centre-forward (?) de ellos, un número 4 parecido al Chaka Palacios, llamado Saido Berahino, que tiene una triste historia personal que no le alcanza a disculpar lo muerto que es; le tiraban un balonazo y le rebotaba en los pies. Le tiraban un pase corto y le robataba en los pies. Le tiraban un ladrillo y le rebotaba en los pies. Horrendo.
De los pobres norcoreanos ni hablamos, porque suponemos que en éstos momentos deben estar recolectando arroz en jornada continua bajo la vigilante mirada de una gigantesca foto del camarada Kim Jong-Il.
Hace eones, cuando el mundo era joven, uno solía ir a un expendio de boletas con la plata en mano para comprar una boleta. Eso, si no quería ir uno 3 horas antes del partido a apretujarse y a que le rasparan el culo en una taquilla del estadio. Con ésto del Mundial se acabó esa vieja usanza, incluso la parte de la apretujada de culo (?). Ahora TuBol*ta.com es como el Microsoft: le toca a uno usarlo gústele o no le guste. Yo compré las mías gracias a que un amigo me prestó la Tarjeta de Crédito para pagarlas: si no, me hubiese perdido la recocha en el estadio. Ahora, al hijo de la gran puta del que me atendió por la línea esa de TuBol*ta.com y que supuestamente me consiguió un puestazo, le quiero comentar que me tocó en un sitio de mierda por donde todo el mundo pasaba, y que por eso me acordé de él y de su madrecita todo el partido. Puto.
La clasificación de los terceros una cagada: un sistema que le da la posibilidad de clasificación a los menos etc, etc. Hasta las mujeres y las novias de uno, que no distinguen un saque de banda de un córner se dan cuenta que el sistemita de los mejores 3ros es una cagada....
Por mucho que quieran importar la moda esa de las Vuvuzelas, por aquí no cuaja. Es que no sé si en Sudáfrica a la gente no le importa que le estén soplando una, dos, muchas cornetas de tractomulas al oído por 90 minutos. Aquí somos más pacíficos auditivamente (?), y no conozco al primero que esté a gusto con las vuvuzelas.El día que fuí al partido me tocó a pocos asientos un muchacho que, orgulloso, le mostraba a su papá que podía soplar la vuvuzela bien fuerte cada minuto. A los 10 toques ya el asunto dejaba de ser simpático para pasar al fuerte deseo de mandar al pelao a Soweto a tocar esa puta cosa. Afortunadamente el pelao desistió de usar el instrumento a la media hora para el alivio de todos, cosa que demuestra que en éste país no estamos preparados para dar el salto hacia el futuro (?).
Desde que tengo memoría, por allá por los años en los que el mundo giraba con 23° de desviación con el eje de rotación actual, ha pasado la siguiente cadena de hechos con la selección Colombia: 1) Se va a un torneo con expectativas mesuradas/poca bulla de la prensa y afición; 2) Las primeras actuaciones de la selección sobrepasan los pronósticos; 3) Se le gana a un grande, 4) Se genera una atmósfera general de confianza, 5) Quedamos eliminados contra un equipo ganable/revivimos a un muerto. Ahora que veo que pasa lo mismo me reafirmo en mi teoría (y que Einstein se vaya al carajo con sus teorías del espacio y el tiempo) que el fútbol colombiano constituye en sí mismo una cinta de Möbieus (?), un ciclo repetitivo en el que sólo cambia el hecho que una vez pasa con Eduardo Emilio Vilarete y el Vallenato Agudelo, y otra con Falcao García y Freddy Guarín.
Pero dejemos de quejarnos: con el patrocinio de:
(?)
...presentaremos el balance general de la Selección Colombia en ésta Copa América.
1. Sí, el Balance General
Hombre, no estuvimos mal. Mátenme (?), pero el partido más flojo que tuvimos fué contra el rejunte de estudiantes universitarios que compitió bajo uniforme de Costa Rica. Porque en el partido que quedamos afuera, la verdad, lo merecimos ganar lejos. Le-jossss. A Perú no es que lo hayamos bailado, pero le llegamos bastante, lo peloteamos mucho y por momentos lo tuvimos más encerrados que un lector promedio de éste blog un viernes en la noche. Pasa que cuando los teníamos para matarlos, perdonamos. Como Falcao en el penal, y en un par de jugadas más de esas que en el Porto no falla. O como Yepes las 3 veces que quedó sólo en el área para cabecear, y la mandó de jonrón. O como Rodallega, que, bueno, es Rodallega. Que la derrota no tape el hecho que vimos la selección Colombia más armada y de más categoría de al menos los últimos 10 años. Hay jugadores jóvenes y de calidad, con un trabajo serio y discreto se puede clasificar sin mucha afugias a Brasil 2014. ¿Dijimos "discreto"? Mierda, está el Bolillo....
2. El Técnico
"Ajj, otra pregunta güevona... a ver cuándo termina ésto para irme a ver Suso el Paspi..." (?)
Dicen las malas lenguas que al Bolillo le arma el equipo Leonel. Claro que eso mismo decían que hacía el Bolillo cuando era asistente de Pa$how, así que si le hacemos caso a todo lo que dicen, el día que nos dirija Pep Guardiola dirá uno que le va a armar el equipo el Teacher Berrío. Pero concretemos: ¿el equipo fué sólido? Síp. ¿Se creó juego? Sip. ¿Se hubiera podido hacer más? Puede que sí: el Bolillo tiene parte de responsabilidad en ésta eliminación (detector de perogrulladas-on), porque no quiso o no pudo encontrarle variantes a ese esquema con Adrián Ramos de aguatero por un lado y con Falcao de única punta. Sólo cuando las papas quemaron, el Bolillo se arriesgó a desbaratar (así como lo leen (?)) su sistema, pero un poquito mucho movido por el desespero que da tener que pensar en situaciones similares a ésta. O que alguien me explique la lógica de banquear todo el torneo a Jackson Martínez, para ponerlo nada más 10 minutos contra Perú, y jugando de wing izquierdo (!!!!).
¿Que Leonel no se vería mal como DT de la selección? Hombre, de acuerdo. Pero a veces se nos olvida que, de fútbol, el Bolillo sabe bastante, aunque ultimamente, a él también se le olvida... Yo diría: dejad al Bolillo, pues algo de mérito tiene en ésta cara que presentó el equipo.
Y 3. El uno x uno, en frío y sin ambages (?)
El Neco Martínez: Le tocó jugar de titular casi sin esperárselo, y respondió más de lo que se esperaba. Contra Argentina nos salvó las papas un par de veces, las ventajas de ser atajador. Lástima que la carroloquez que a veces lo agarra le permite cometer cagadas que terminan en partidos como el de Perú. Lo bueno es saber que, al menos, en caso que David Ospina se rompa otra cosa (?) ya no tenemos que pensar en la alternativa de darle la oportunidad a Leandro Castellanos... (6)
Amaranto Perea: Como en sus mejores épocas: rocoso, impasable, sólido, certero y oportuno en los cierres. No pierde vigencia, Amaranto, en la selección. Le tiras un escuadrón de Al Qaeda y el los para, los hace bajar del carro y los revienta. A puntazos, eso sí. (7).
Mario Yepes: Cuando se fué para el Milan el comentario general fué "Je, je". Pero demostró que está vigente, que no le pasan los años, y que él sólo se basta para ordenar TODA la línea defensiva de la selección. Que siga hasta 2014, o hasta que pueda caminar sin ayuda de bastón (8).
Camilo Zuñiga: Mmm. Una culebra por su lado, desbordando continuamente y apoyando el ataque de la selección. Lástima que los centros buenos los dejó en Napoli. (5)
Pablo Armero: (Ver comentario anterior, y cambiar "Napoli" por "Udine". (5)
Carlos Sánchez: Convengamos en que la pelota en sus pies no es su amiga, se siente incómoda, choca de un pie a otro, se siente en desequilibrio con su esfericidad natural (?). Ahora, no le pidamos ductilidad a Carlos Sánchez sino que quite el balón a los contrarios y se lo dé al de amarillo que esté más cerquita. Y eso lo hizo sobrado, quitándole el balón hasta al árbitro cuando entraba a la cancha. (7)
Gustavo Bolívar: No desentonó. Hay que verlo contra un equipo de mayores (6).
Abel Aguilar: El problema con Abel Aguilar es que no es lo suficientemente habilidoso para jugar de 10, ni lo suficientemente cavernario para jugar de 6. Así que lo ponen a jugar como un "8", entendiendo ese número como esa mentirosa posición en la que uno en teoría tiene que marcar pero se puede ir al ataque sin que el compañero lo putee a uno por dejarlo sólo. Abel Aguilar funciona en la teoría, porque tiene chispazos, tiene raptos de brillantez que duran lo que una revista de SoHo en una sala de espera. Pero no le basta, a Abel, porque apoya muy debilmente el ataque y aporta muy poquito en la marca. Ya es hora de probar a otro: qué sé yo, un Yulián Anchico, a ver si al fin ya maduró (?). (5)
Dayro Moreno: un grande, el Dayro. Si lo pones de 9 no te falla, pero en éste esquema arrancando como un falso volante, también complica bastante al rival, que indefectiblemente se caga en las patas viendo a un gamín (?) arrasar desde 3/4 a punta de potencia e inteligencia para jugar. Lástima que llegó con la mira desviada, y ojo que no estamos inventando algún chisme (?): nos referimos a que se comió más goles que la delantera completa del DIM en el 2010. (7)
Freddy Guarín: No sé si fué el Bolillo, el Porto, o la madurez (?) que hicieron que ese atolondrado y torpe volante tapón de Pinto se convirtiera en la figura del equipo en ésta Copa América. Muy inteligente para jugar y hacer jugar, con pases milimétricos y empuje permanente. El equipo funcionó arriba (o sea, en eso que los que saben (jijiji) llaman "volumen de juego") en gran parte por él. Figurón (8).
Adrián Ramos: Habría que verlo jugando de punta, en vez de ese invento de carrilero carro loco salido de la febril imaginación del Bolillo. Y eso, que si tengo a Adrián para esa posición lo coloco cómodo detrás de Teófilo y Jackson. Lo salvaron momentos de rapidez y desborde, pero no más (4). ¿Ah, que el gol contra la Costa Rica sub 23? A ver, repitamos: la Costa Rica sub 23... no jodan más.
Falcao: Nos quedamos con la imagen del partido de Perú, y es injusto. Porque Falcao, creo que por primera vez en una competición por los puntos, demostró ser la referencia de ataque que la selección Colombia necesitaba. Y me le planto al que sea. Recibiendo, descargando, abriendo espacios, martillando a punta de tiros. Una culebra, contra Argentina lo sufrieron bastante (aunque convengamos que esa defensa argentina sufría hasta con un triqui traque). Lo que pasó contra Perú (no sólo el penal) vuelve a abrir el camino de la duda, pero yo, YO (?), lo pondría de titular en la eliminatoria (6).
Rodallega: ¿Viejo man, hasta cuando vamos a insistir con Rodallega? (Sin calificación)
Teófilo Gutiérrez: Entró poco. Tuvo el gol de la victoria frente a Argentina, pero por solidaridad con el pueblo gaúcho (o tal vez con la camiseta de Racing...ah, por eso Falcao, contra Perú... (?)), le regaló el balón a Sergio Romero. Después no pesó contra Perú en el rato en que lo metieron a salvar esa casa a punto de derrumbarse...
Jackson Martínez: Una cagada que no lo hayan puesto a jugar. Como dijimos arriba: al Bolillo se le hubiera podido ocurrírsele una mejor idea que meterlo cuando el barco se estaba hundiendo, a 10 minutos de terminar el partido, para revivir la posición de wing izquierdo. Yo que Jackson, después de esa mamadera de gallo, hubiera atacado a golpes de pija muerta a Bolillo en el vestuario...
Siguiendo con la fiebre desatada por la Copa América (?) LMDF lanza el Volumen II de su Libro de Peltre de la Copa, ésta vez con la historia de las participaciones de la Selección Colombia en la cuasi centenaria copa.
Advertencia: si quiere agarrar ánimo patrio para apoyar a la selección, no lea éste post (?).
Corría el ya lejano año de 1916. En ese entonces, y me acuerdo como si fuera ayer (?), el fútbol era un deporte aún en crecimiento en Sudamérica, bajado de hace unos pocos años atrás de los barcos británicos que llegaban a los puertos locales. Es por eso que dicen que el fútbol en Colombia entró por Barranquilla, pero parece que los barcos que llegaban allá eran de la B inglesa, porque por acá nos demoramos bastante en aprender el arte de pegarle a la pelota con estilo y clase. El caso es que en el Sur del Continente el fútbol sí pegó bastante, tanto que en 1910 se organizó el primer torneo internacional de selecciones sudamericanas entre Argentina, Chile y Uruguay. Torneo que se repitió en 1916, en Argentina, y con los países mencionados más Brasil, y que oficialmente se considera como la primera edición de la Copa América, en ese entonces llamado Campeonato Sudamericano de Selecciones. Como el asunto cuajó, los delegados de las organizaciones presentes decidieron de paso fundar la Conmebol un 9 de Julio de 1916 en Buenos Aires, ceremonia que seguramente contó con la presencia de Nicolás Leoz y Julio Grondona.
El Uruguay que quedó campeón de 1917
De 1916 a 1945 se jugaron 17 torneos, de los cuales Uruguay ganó 8, Argentina 6, Brasil 2 y Perú (sí, Perú) uno, en la edición jugada en su casa en 1939, donde salió goleador el legendario Teodoro "Lolo" Fernández. ¿Y Colombia? Nones. Nosotros estábamos en la casa, esperando la oportunidad adecuada para dar el gran zarpazo (?).Que llegó en 1945 (la oportunidad, no el zarpazo)...
Copa América 1945, en Chile. Campeón Argentina.
Formación tipo de Colombia en el torneo: Andrés "Bolón" (juro que así le decían) Acosta - Gabriel Mejía, Martínez - Picalúa, Quintero, Antonio Julio De la Hoz - De León, Gámez, González Rubio, Fulgencio Berdugo, Arturo Mendoza. DT: Roberto "El Flaco" Meléndez.
Fué hasta la 18ava edición del torneo, en 1945, que el mundo vió a luz la generación dorada del país del café y las guerras fratricidas entre conservadores y liberales. Decir "Selección Colombia" es una licencia poética: para ese torneo fué el Atlético Junior en representación nuestra, equipo en el que destacaban el jugador y DT Roberto "El Flaco" Meléndez y el gran Antonio Julio de la Hoz. Ese campeonato, como muchos después, se jugó en formato de todos contar todos, a una vuelta, en una sede. Fué en Chile donde nuestros muchachos salieron por primera vez a la cancha a probar las mieles del éxito continental. Lástima que no se dió ese detalle de las mieles (?): en nuestro debut a nivel continental perdimos con Brasil 3-0. Considerando que la delantera de los brasileños lucía varias de sus glorias máximas de todos los tiempos (el legendario trío del Mundial de 1950 Jair, Zizinho, Ademir más Heleno de Freitas), podemos decir que Brasil jugó relajado (el 3-0 fue a los 38 minutos del partido). Luego nos tocó contra Uruguay, que no les va eso de relajarse, ni para jugar al fútbol ni para cagar a patadas al rival después de una derrota: nos ganó 7-0.
El Junior de finales de los 40, la base del equipo que nos representó en las primeras ediciones de la Copa América
Contra Chile mejoramos: sólo perdimos 2-0. Pero tenían que llegar los argentinos, esos mierda sin códigos (?) nos estamparon un lapidario 9-1, derrota en la que lo único destacable fué que metimos nuestro primer gol en la historia de la competición, a cargo de Arturo Mendoza. No todo fueron malas noticias (mode-periodistacriollo-off): 11 días después le ganamos a Ecuador por 3-1 (goles de Gonzalez Rubio, Gámez y Fulgencio Berdugo) y empatamos con Bolivia 3-3 (repitieron los mismos de contra Ecuador) para finalizar antepenúltimos con 3 puntos.
1947, en Ecuador. Campeón Argentina
Formación tipo: Efraín "Caimán" Sánchez - Gabriel Mejía, Jaime Gamboa - Mallarino, Antonio Julio De la Hoz, Estupiñán - Pérez, Rafael Granados, Luis González Rubio, Carlos Arango, Octavio Carrillo. DT: Lino Taioli.
Bajo el mando de un tal Lino Taioli (¿¿¿quién???) fuimos al torneo de 1947 a demostrar que el 5to puesto de 1945 no fué casualidad. Pero parece que sí lo fué (?), porque en éste campeonato nos fué fatal: 2 empates (ambos 0-0, contra Ecuador - horribles eran los ecuatorianos, eh? - y Bolivia) y 5 derrotas: 0-2 contra Uruguay, 0-6 contra Argentina, 0-2 contra Paraguay, 1-5 contra Perú y 1-4 contra Chile). Y eso que teníamos en el arco al grandísimo (de pie, por favor) Efraín "El Caimán" Sánchez, que tuvo la mala suerte de tocarle la época esa en que los nuestros no jugaban a una mierda. Argentina fué campeón con 28 goles a favor (4 por partido de promedio), y cómo no iban a serlo si tenían de delanteros a unos tales Alfredo Di Stéfano, Mario Boyé. Lostau y José Manuel "El Charro" Moreno, que años después obtendría la máxima gloria que un ser humano puede alcanzar: ser campeón con el DIM (??????). Nosotros nos devolvimos para la casa con 19 goles en el bolsillo y muchas lecciones aprendidas. Que las hayamos utilizado después es harina de otro costal (?).
Formación Tipo: Efraín "Caimán" Sánchez (Dagoberto Acosta) - Gabriel Mejía, Marriaga - Gastelbondo, Guerra, Muñoz - García, González Rubio, De León, Berdugo, Pérez. DT: Roberto Meléndez
Esa edición de 1949 pasará a la historia por el fenomenal baile que Brasil le hacía pasar a casi cada rival que le tocaba en frente. 9-1 a Ecuador en el debut, 10-1 a Bolivia, un intervalo con un tibio 2-1 a Chile, 7-1 a Perú, 5-1 a los mismos uruguayos que los iban a hacer llorar un año después en el Maracaná. Ah, ¿y nosotros? También nos aplicaron la dosis: un 5-0 relax. Brasil llegó a la última fecha con chance de empatar con Paraguay para ser campeón, pero les agarró la hielinha y perdieron 2-1 sorpresivamente, obligando a un match de desempate (en esos lejanos tiempos no existía el gol diferencia). En la revancha los brasileños se emputaron y les empujaron a los guaraníes un 7-0 para que no jodieran más y res-pe-taran. Cabe anotar que Argentina no participó en ese torneo porque un país de Sudamérica (ejem, ejem) se llevó descaradamente, y en un acto de piratería extremo (juro (?) que ésto será motivo de post) a sus mejores jugadores.
Qué Neymar ni qué Ganso ni qué Pato: de pie ante Zizinho, Ademir y Jair
Bueno, nosotros. Otra vez quedamos de últimos. Perdimos, aparte del partido contra Brasil, con Paraguay 0-3, con Perú 0-4, con Ecuador (¡¡¡tan jodidos estábamos que perdíamos con éstos!!!) 1-4, con Bolivia (peor) 0-4. Nos salvaron los empates contra Chile 1-1 y contra Uruguay 2-2. Pero no importaba, teníamos el mejor fútbol del mundo en casa con El Dorado! ¡¡¡Bieeeennnnnnnnnn!!!
1957, en Perú. Campeón Argentina.
Formación Tipo:"Caimán".Sánchez - "El Cobo" Zuluaga, Ronaldo Viáfara - I. Sánchez, Jaime Silva, Rubio - Andrade, Alvarez, Gutiérrez, Delio "Maravilla" Gamboa, Carlos Arango (Alberto "El Cóndor" Valencia). DT: Pedro López.
Por motivos de fuerza mayor (??) no participamos de los torneos de 1953, 1955 y 1956. Volvimos en 1957 con una nómina totalmente renovada respecto de la última participación 8 años atrás: incluyendo a leyendas de nuestro fútbol como Francisco "El Cobo" Zuluaga y el gran Delio "Maravilla" Gamboa, que según dicen era de una calidad digna de mejores lugas. El el arco repitió convocatoria el gran "Caimán" Sánchez, que inició el torneo en la banca para darle su puesto a un tal Ingerman Benítez, portero valluno que se graduó con un 2-8 contra Argentina. Como consecuencia volvió el Caimán al siguiente partido (y otros 5 cambios) contra Chile (perdimos 2-3) y después contra Uruguay, en el que se consiguió un histórico 1-0 (gol de la reliquia de los 40, Carlos Arango) que tuvo que ser celebrado con alborozo en nuestro país en esos días, o qué se yo. Aunque me imagino que una noticia llegaba en esos días a la semana de producido el hecho (?).
Después nos pasó la histórica constante que caracteriza a nuestras selecciones: después de un triunfo resonante viene una gran cagada. Porque Brasil nos pegó un baño de realidad días después clavándonos un 9-0 en el que las crónicas de la época coinciden que la figura del partido fué ¡¡¡¡El Caimán Sánchez!!!! Imagínate cómo fué el baile... ese Brasil fué la base que quedó campeón del mundo un añito después, en Suecia. Después Perú nos despachó un 1-4, del que nos recuperamos ganándole a Ecuador (oootra vez) por idéntico marcador en la despedida del torneo. Aún seguíamos a años luz de los grandes (y medianos) de Sudamérica, pero al menos ya recuperamos nuestro histórico 5to lugar (?). El campeón fué Argentina, a cuya delantera mítica con Corbatta, Maschio, Angelillo, Sívori y Cruz le pasó dos cosas: 1) quedó en la historia del fútbol sudamericano por su calidad extrema, y 2) fué desbandada por las liras y dólares de los grandes clubes italianos de la época.
1963, Bolivia. Campeón Bolivia (Ah, bue...).
Formación Tipo: Senén Mosquera (Adelmo Vivas) - Marín, Jaime González - Marcos Coll (Conrado Arango), Aponte, Oscar López - Jaime Silva, Carlos Campillo, Delio "Maravilla" Gamboa, Héctor González, Herman "El Cuca" Aceros.
Una foto para la historia: un boliviano alzando una copa que no es de pisco...
Colombia declinó de participar en el doble torneo de 1959 en Argentina (campeones los locales) y el bizarro segundo torneo del mismo año, cuya final se jugó el 25 de Diciembre en Guayaquil (!!!) (campeón Uruguay). En cambio se prestó a participar en el torneo de 1963, que por primera vez se jugó en Bolivia. Donde quedaron campeones por primera y única vez en su historia los bolivianos, que gracias a su juego efectivo y solidario naaah, gracias a la altura, eso lo sabemos todos se alzó con el título en un increíble 5-4 contra Brasil en la última fecha. Aclaremos que los grandes sudamericanos ya se tomaban la Copa América de pura recocha: enviaban a selecciones clase B. Menos Uruguay, que no envió a nadie (?): simplemente renunció a participar porque los locales no aceptaron su solicitud de no jugar el torneo en ese desfiladero asfixiante de La Paz. Vivos, los del altiplano.
Sí, otra vez de pie: Marcos "El Olímpico" Coll con la vieja camiseta azul de la Selección...
Nosotros fuimos con una selección dirigida por esa gloria del fútbol lírico llamada Gabriel Ochoa Uribe (?). Me imagino que, después de haber clasificado al mundial anterior, llegamos hablando mierda. Y quedamos de últimos, perdiendo 5 partidos y empatando sólo uno, ante Perú. Un desastre.
1967, en Uruguay (ronda final). Campeón Uruguay.
Formación tipo: Heriberto Solís - Oscar López, Hermenegildo Segrera - Márquez, Valencia, Castillo - Uriel Cadavid, Mario Agudelo, Delio "Maravilla" Gamboa, Jorge Ramírez Gallego (sí, el papá de ese), Alfonso Cañón (sí, el papá del muerto ese (?)). DT: César López Fretes.
Uruguay versión 1967. En el arco lucía su juvenil pinta el glorioso Ladislao Mazurkiewicz
Ya en ésta edición se evidenciaba la progresiva decadencia del torneo, que iba de a poco generando muy poco interés para las potencias continentales. El primer signo de decadencia fué el debut de Venezuela (?), que en esas épocas (y hasta hace no mucho, eh) tenía menos calidad que un control remoto de $10,000. Por alguna razón a nosotros nos mandaron a eliminarnos en un repechaje contra los chilenos, que nos despacharon rapidito en la llave con un 5-2 en Santiago y 0-0 en al vuelta, en la gélida y triste (?) Bogotá. Nosotros no tuvimos tiempo ni de agarrarle el gusto al torneo, y pasó desapercibido el debut continental de Alfonso Cañón. Quedó campeón Uruguay en el Hexagonal final (al que no asistieron ni Brasil ni Perú). Y el torneo se dejó de jugar 8 largos años...
1975 (varias sedes). Campeón Perú.
Formación tipo:Pedro Antonio Zape - Arturo Segovia, "El Boricua" Zárate (ay Dios mío, estoy llorando de la emoción (?)), Miguel Escobar, Oscar Bolaño - Diego Edison Umaña, Eduardo Retat, Osvaldo Calero - Willington Ortiz,Ernesto Díaz, Ponciano Castro. DT: Efraín "El Caimán" Sánchez.
Y éste fué el torneo en el que, por primera vez, fuimos protagonistas.Si miramos el equipo base nuestro del párrafo de arriba destila grossez y gloria por todos los poros: varios de los nombres más gloriosos de la historia de nuestor fútbol jugaron esa Copa América, y casi la ganan. De hecho: esa misma nómina base quedó por fuera del Mundial del año anterior por un pelito contra Uruguay. Para ésta edición el torneo se revitalizó, cambió su formato de todos contra todos a fase de grupos y se olvidó de la sede fija. Así que a nosotros nos tocó jugarnos la clasificación a semifinales en el grupo C contra Ecuador y Paraguay, en juegos de ida y vuelta, que ganamos todos para pasar sobrados a semifinales. En donde nos tocó contra Uruguay, ganándole 3-0 en Bogotá en la ida (goles de Edgar Angulo, Willington y Ernesto Díaz). Y se venía la vuelta, en un Centenario lleno hasta los topes que vió como apenas nos pudieron ganar 1-0 en un partido infartante y tenso en donde el goleador charrúa Fernando Morena se recibió de cagado botando un penalty al minuto 77 y viendo como el grandísimo Pedro Zape le atajaba otro al minuto 80. Saludos de Palermo (?).
La final nos tocó contra un Perú que contaba (también) con varios de los nombres más gloriosos de su muy antigua historia. Empezando por el gran Teófilo Cubillas, y siguiendo con Héctor Cumpitaz, Percy Rojas, Juan Carlos Oblitas y Hugo "El Cholo" Sotil. En la ida ganamos 1-0, gol de esa gloria del Poderoso, Ponciano Castro. En la vuelta en Lima nos ganaron 2-0 gracias a sendas cagadas de nuestra defensa y portero. En la final no valía lo del gol diferencia, por lo que se tuvo que jugar un tercer partido, en Caracas, en el que perdimos 1-0 con gol del Cholo Sotil. No se puede celebrar un segundo puesto, pero, qué carajo: éste equipo demostró huevas y ganas, ya era mucho para la historia de la Selección... si alguno tiene alguna objeción, lo espero en Segurola y la Oriental (?).
¿Se ha preguntado alguna vez cual es el objeto o fin de una mascota de un campeonato de fútbol? Nosotros lo hemos muchas veces, y tenemos la duda entre éstas dos opciones:
¿Es acaso un símbolo icónico que funciona como una relación triádica genuina entre el psiquis colectivo de todo un país-pueblo-nación y la actividad deportiva como válvula de escape entre el Ser Nacional y el Sophos, entendiendo lo anterior como una representación diagrámica fundamental de un ícono que solivianta el orgullo nacional?
¿O será más bien un muñequito cacorro que se inventa la organización para sacarle plata a la gente?
Pinta más la segunda, digo, con la experiencia que tiene uno. Porque hasta el momento no hemos visto que una mascota gane la Copa, o siquiera que meta un pase gol, o que haya estado sentada en el comité de disciplina de la Copa designando a esos árbitros paraguayos que tanto les gusta tarjetear a los que juegan contra Brasil. Pero existen, esas hijas de puta (?), existen, y hay que hablar de ellas. Por lo que arrancamos ésta nueva edición del Libro de Peltre, enfocado ésta vez a la Copa América que comenzará dentro de unos días en Argentina, hablando de las mascotas de cada edición, esos bichos ridículos y pomposos que dicen tantas cosas de la inventiva de los publicistas sudamericanos.No necesariamente buenas, eh? (?).
Argentina 1987: Gardelito
Antes de la edición de 1987 las Copa América no tenían mascota oficial. Si mucho un Caimán Sánchez, o un Pony Maturana. O un Julián Camino Perro Hijueputa. No sé, en la página de la Conmebol no se ven (?). Pero para 1987 (a propósito, la primera edición en muchos años que tuvo sede fija, eso lo veremos en otro post) los organizadores decidieron crear una mascota que recordaba al cantante y símbolo argentino nacido en Francia o probablemente en Uruguay (ejem, ejem). O sea: la mascota era como Gardel pero como de 10 años de edad y con carita feliz, a diferencia del original que siempre tenía la cara que pone uno cuando le está cayendo a una pelada teniendo una media de Ron Medellín encima.
Calificación de la mascota (de 1 a 10 Monsergas): 6. Era casi perturbador ver a Gardel revivido como un niño, pintaba para película de Wes Craven.
Brasil 1989: Tico
Que el Sabiá o Jichitarumá (Turdus amaurochalinus) es una especie de ave paseriforme de la familia Turdidae, del género Turdus, es algo que sabe todo el mundo (?). Ahora, que un representante de dichos pájaros haya sido escogido como la mascota de la Copa América de Brasil 1987, es menos conocido. Y eso que la Copa del 89 está en la memoria de mucha gente por el título de Brasil después de mil años, por la delantera de Colombia con el Checho Angulo botando goles, con el último Uruguay calidoso, con Rubén Sosa, Francéscoli y Rubén Paz. Tico era bastante simpaticón, pero si notan, le hace falta un pequeño detalle: sí, ¿vió? ¡no tiene la verdeamarelha!
Calificación: 7. Lo mata el detalle de la camiseta azul Millonarios.
Chile 1991: Guaso (???????)
Los únicos Huasos que uno conocía eran los que veía uno en Condorito, cuando le gritaban a algún campesino "Huaso Bruto". Ah, y así adivinaba uno que "Huaso" significaba "Corroncho". Por eso la extrañeza de ver que el símbolo escogido por Chile para su Copa América era, aparte de Huaso, un Guaso, y difuminado. Un Guaso en sfumato (?), con peinado alla Buenas Peras y que aparte lucía una estrella blanca a modo de pene, o qué sé yo qué querían decir los chilenos con su mascota. Aparte me imagino a los organizadores de eventos matándose para diseñar un disfraz de Guaso: "Mira weón, porqué no te traís unas tijeras para ver si le hacemos el efecto a éste traje de mierda pó". Una cagada.
Calificación:¡PLOP!
Ecuador 1993: Choclito
El Choclo (o mazorca) en Ecuador ha estado íntimamente ligado al deporte de la pelota desde que el conquistador Tupac Yupanqui fundó la ciudad de Tomebamba. Naaah, mentiras, es que ésto de la mazorca y el fútbol es una huevada (?). La particularidad de Choclito (la puta que el nombre se pasa de marica) es que es como los arqueros de Boca: no tiene manos. No sé si en Ecuador la mazorca (bueh, el choclo) es símbolo nacional, pero para éste evento da toda la impresión que los organizadores se acordaron 3 días antes de la presentación: "¡¡¡Mierda, se nos olvidó la mascota del torneo!!!".
Calificación: Perdió el año.
Uruguay 1995: Torito
País ganadero y estanciero por antonomasia, los uruguayos escogieron a un Toro como símbolo para su torneo de 1995. Porqué no escogieron más bien una vaca se cae de maduro: imagínate un Vaquita aguantando el balón con sus tetas lecheras. Sea como sea, ésta mascota muestra algo de elegancia: no tiene la sonrisa pendeja de todas las otras mascotas; no demuestra tibieza ni mariconería (?) en el juego, tiene atitú. Además no usa guayos, sino guayopezuña, una reminiscencia de tantos defensas guadañadores que ha dado Uruguay al mundo. No la pifiaron, los charrúas, con su mascota.
Calificación: 8. Aunque hubiera sido más bacano que de mascota hubieran puesto 3 manes cagándose a patadas y la llamaran Tanganita.
Bolivia 1997: Tatú
Si a uno no le explican que esa rata peluda verde que maneja el balón con suficiencia es un armadillo, queda uno en las nubes. Lo termina de confundir a uno el nombre de Tatú, que de una lo transporta a una isla perdida en el oceáno y a un enanito gritando con voz nasal "El avióoon, el avióooon". Nada de eso lo asocia uno con Bolivia, sobre todo el detalle ese de la isla (?), pero leyendo se entera uno que a los armadillos se les llama así en el Altiplano, y que por eso les va como les va (?).
Calificación: 7. Original sí fué, pero qué vaina tan fea.
Paraguay 1999: Taguá
Y dále con el uso de la fauna local para promocionar un evento. Pero éste muñequito no sé que mierda será (?), pero es simpático. Es un animal abundante en el Chaco paraguayo, que se la pasa tomando tereré (yerba mate). La mascota, no el animal. Al muñequito le queda grande el balón, como al Tacuara Cardozo. Más autóctono hubiera sido llamarlo Isidro, Virgilio, Catalino o Celso, pero bueh.
Calificación: 8.
Colombia 2001: Ameriko (????)
Convengamos en que es meritorio dejar de lado la idea de la fauna o flora local para el diseño de la mascota. Ahora, establecido ese punto, la idea es una cagada chorreante de principio a fin: un bicho extraterrestre (???) de color azul venido del planeta Ko (!!!!!!!!!), que - transcribo el mensaje oficial de la organización -: "...es un extraterrestre turquesa con inmensos ojos azules y pelo parado. Tiene dos brazos y dos piernas diseñadas para correr, saltar y girar en ángulos rectos, tan rápido como se lo permita el aire (??). Siempre anda con un balón, un Biosat, un satélite vivo que pertenece a su anatomía, como un órgano externo que utiliza para sentir (Ah, bueeeee...). Viajó millones de kilómetros para llegar a Colombia a participar en la Copa América...". Salvo el detalle meritorio de que viajó millones de kilómetros para jugar en Colombia (bien ahí el compromiso con la selección (?)), todo el argumento se zampó en una ridiculez que genera más bien pena ajena. Tanto que la mascota no se dejó ver en todo el torneo. De pronto tuvo que devolverse al planeta Ko a atender una diligencia del DAS. O tal vez a visitar a una prima enferma en Pandora.
Calificación: 4. La melánge tercermundista de un Ziggy Stardust-futbolista-Avatar-criollo lo hace a uno preferir que los del Comité Organizador se hubieran acordado 3 días antes de la presentación: "¡¡¡Mierda, se nos olvidó la mascota del torneo!!!", y escogieran a Mazorquita.
Perú 2004: Chasqui
Todo un homenaje a Alejandro Toledo (?), el Chasqui (así se le llamaban a los mensajeros del Imperio Inca) también pasa la prueba. Además el detalle de la conjunción entre la correa de su bolso y la banda de la grossísima camiseta de la selección peruana, le da una originalidad que no cansa. Aunque la cara de "Señorita Laura, yo no soy el de ese video, es un montaaaje" le restaría puntaje, pero qué carajo, no seamos puristas (?).
Calificación: 8.
Venezuela 2007: Guaky
Una guacamaya gordita que juega fútbol. Mal ahí la Federación Venezolana, que no le monitoreó el estado físico previo a Guaky. Pero no importa, su entusiasmo indeclinable (?) es de admirar. Nah, que vá. Se durmió ahí Chávez, hubiera puesto un toque revolucionario a la mascota, pero el Presidente no es afín al fútbol, deporte propio de países imperialistas, a diferencia del béisbol (??).
Calificación: 5.
Argentina 2011: Suri
Y no podía quedarse atrás Argentina con su mascota: un Ñandú. La verdad no he podido entender la relación del fútbol con los hábitat locales. ¿Alguna vez a alguien se le ocurrirá inventar una mascota que no tenga que ver con un animal o planta del país? Eh, sí, Amériko (?). No sé, pero mataría por ver que a un publicista brillante se le ocurra algo diferente a googlear el nombre del país + fauna típica y hundir en "Voy a tener suerte".
Hagamos la prueba, a ver si le atinamos a la mascota de Brasil 2015...
Cuando uno se mete a bloggero de deportes, no sabe en lo que se está metiendo. Puede que no se sepa porque en realidad uno no se mete a nada. ¿O sí? Ojo que no hablo de aquellas personas que se dedican en cuerpo y alma a crear, actualizar y mantener un blog o sitio web de fútbol con fines de periodismo y/o comerciales: hablo de aquellos que agradecemos los adelantos tecnológicos que han permitido que cualquier huevón como uno escribe cualquier huevada cada vez que el estudio/trabajo se lo permite, o entre paja y paja (?), la cual puede ser leída (en teoría) por millones de personas.
Yo llevo ya 4 años en ésto, sacándole tiempo a pedazos a ésta labor que empieza generalmente como una mamadera de gallo, y termina convirtiéndose en, eh... una mamadera de gallo, jejeje, no jodamos. Pero he conocido gente muy bacana e inteligente, incluso hasta siendo hinchas de Nacional (???), a través de los blogs. He visto escribir posts brillantes y casi gloriosos a gente que uno, si la viera en la calle, la juzgaría como incapaz hasta de tomarse una Coca Cola sin que se le derrame por la nariz. He visto blogs que empiezan con tanto impulso como el que le entraría uno a Shakira si la tuviera en bola en el cuarto de uno diciendo "Soy tuya, papi, hazme el Waka-waka", y a los 3 meses están más quedados que la carrera de Johnier Montaño. He visto las profundidades del averno y las delicías del Edén (???). Así que me tomé la libertad de emular a Reiner Maria Rilke (no, no es el que era puntero derecho de Borussia Dortmund en los 80, sino éste) y escribir éste epistolario, o más bien, postario (bueh), con reflexiones variadas del mundo (?) Blogger, de esa actividad inoficiosa que uno hace y que lo conlleva a escribir 4 horas seguidas de habladera de mierda sin que le deje la sensación a uno que perdió el tiempo.
Advertencia: ¡Ojo, putitos!
O sea: NO esperen consejos: no soy quién para pontificar acerca de nada. Aparte que para eso tengo menos autoridad moral que Andr*s P*str*na para hablar de lo mal que está el país, mis consejos son como un discurso de Pacho Maturana: rimbombantes e inefectivos. Me limitaré a transmitir mis vivencias (?) en el tema, que empezaron desde la época en que la mayoría de ustedes descubría los sentidos ocultos de su cuerpo (?). Si con eso no le basta y espera una solución al enredo en que se metió al comenzar un blog, se jodió.
Una instantánea mía cuando comencé en La Monserga. No tenía ni para el daguerrotipo (?)
Reflexión 1. Ser blogger no es lo mismo que ser escritor, nononono.
Para nada. Uno comienza con ínfulas de escritor, escribe cualquier texto elaborado que uno considera que sólo le falta ser firmado por ese maestro del arte de las letras llamado Gabriel Meluk (?) para ser publicado en un medio nacional, o hasta internacional. Después se asombra que nadie lo haya leído, o al menos, comentado. Pero se tranquiliza diciendo que su post vale su peso en Kb en oro. Al tiempo lo vuelve a leer y se da cuenta que en realidad escribió un bodrio más denso y sobrecargado que el volumen de juego de la selección Colombia de Pinto. Ya es tarde para corregirlo, pero temprano para darse cuenta de lo mucho que falta para pulirse. Con el tiempo te darás cuenta que te estás más pulido que cagada de sapo (?????), pero eso no es lo importante, sino el hecho de asumir que uno puede saber más o menos escribir, pero cuando uno escribe un post no está un Redactor corrigiéndote para taparte las cagadas. Así que puedes salir con algo como "Hoy el VERDE REY DE KOPAS ganó a Ramerica en el chiquero, jajajaja hijos nuestros son hijos nuestros seran, aguante el rey del mundo" y estás seguro que se publica, porque un blog tiene menos filtro que la oficina de contratacion de la Alcaldía de Bogotá. Recomendación: escribir para pasarla bacano, que si sale algo bueno es un plus. Si sale algo que no se lee ni la mamá de uno para darle moral, al menos consuélese que está haciendo una actividad que lo distrae, diferente de hacerse la paja (?).
2. Hacer un blog no es el primer puntal para ser millonario (?)
Todos tenemos metas en la vida, tan sencillas como aspirar a tener la plata suficiente como para poder desayunarse todos los días unos omelettes con salsa de moras silvestres servidos sobre las níveas tetas de tus dos asistentes personales suecas. Pero para que eso pase tienen que conjugarse una serie triple matricial de eventos más complicado que aprender japonés a punta de fotocopias. Muy maluco uno empezar desde los 15 años con el blog, y a los 30 años viviendo aún con los papás y prometiéndoles "Viejos, tranquilos que éste año despega el blog y nos llenamos de-pla-ta ". Y tu mamá pensando "Ay, mijito, tan ilusionado el pobrecito". Y tu papá pensando "Si, gran marica: éste año el que despega eres tú, pero de la casa". Je (?).
Ahora: cosa muy diferente es (como dijimos al principio) pensar en vivir de tu blog y estar dedicado 100% (o casi) a él. Ahí sí, si sabes escribir y le pegas a lo que le gusta la gente, te puede ir bien. Eso sí, no esperes que tu sueño de sacar a la calle un picotazo con vallenatos de Diomedes Díaz o música de Darío Gómez en tu casa de Malibú o Marbella sea producto de escribir un post de "JAIRO PATIÑO HIJUEPUTA" cada 2 semanas. Recomendación: No esperes el cheque de Adsense: pónte a camellar. Sí, a tí te hablo, gran marica (?).
3. El número de comentarios es relativo.
A veces la vida (?) te pone pruebas como la de ver como te zampas 3 semanas seguidas, buscando información bibliográfica acerca del módulo táctico utilizado por el Tottenham Hostpur de 1922-1923, te haces un cipote de post y te comentan 3 personas. O escribes un post con menos trabajo que las Coristas de Iván y sus Bam Band, y al día siguiente ves como tienes 85 comentarios.
La calidad de lo que escribes no va en el número de gente que te comenta: muy bacano que le comenten a uno un post. Pero si quieres ver muchos comentarios en un post tuyo, invéntate uno en donde hagas de pelada de 16-20 años y lo llames "¡Hoy es el día más maravilloso del resto de mi vida!". Si no te haces 30 comentarios por post (claro, todos los buitres en plan de levante) me hago monje cristiano maronita en el Alto Timbuktú.
Recomendación: Si vas a inventar un blog donde hagas de pelada de 16-20 años, me avisas para no caer como un marica...
4. Levantar peladas apelando a tu blog no es sabio (?)
A ver: puede que tener un blog de fútbol te parezca cool (?) pero el círculo en que eso se considere como tal es muy restringido. Y hay pocas peladas. Y las que hay, son sometidas a un machacante y constante asedio por parte de los varones, del cual generalmente la pelada se escapa consiguiéndose un novio barra brava que no distingue la Z de la X. Si es el caso usted puede que sea de uno de éstos dos grupos: 1) de los manes que levantan peladas a punta de parla y paciencia para escucharles las sandeces que hablan (?), y 2) de los manes que en su vida sólo se han levantado a la prima cuando jugaban al papá y a la mamá a los 6 años, y a la bagre del barrio, una noche en que estaba borracha y dándolo por un abrazo. Si usted es del segundo grupo, tenga en cuenta seriamente que ésto de los blogs NO es atractivo para las damas en general. O sea, depende del entorno: si tú estás en una rumba con las conocidas de las amigas de los amigos, el entablar conversación con la pelinegra de al lado en medio de la bulla y la media luz con "Te cuento que tengo un blog de fútbol, se llama "El Hincha es Pasión" y es taaaan charro! Imaginate que en éstos días hice un post burlándome de Cristiano Ronaldo, ese putito, je, y me comentaron 2 personas. Ve, y... ¿Te gusta el fútbol?"... garantizo que lo único que pondrás esa noche será 5,000 pesos para la carrera de tu amigo que te los pidió prestados para motelear con la pelinegra.
Recomendación: Salga. Tenga una vida. La PC es adictiva, esa hija de puta (?), pero no reemplaza una salida, el contacto, la toqueteadera, el levante físico con bluyineada (??) incluída.
Por todo lo anterior: ¿vale la pena tener un blog de fútbol? No sé: es cuestión de ver si se puede medir en términos de "vale la pena". Si uno quiere escribir, qué carajo, hay que escribir. Si uno no tiene la facilidad para escribir, mejor no hacerlo. Es cuestión de desdramatizar el asunto, disfrutarlo y vivir las cosas como se den. A menos que sea uno hincha de Santa Fé, con lo que el tema de "disfrutar" queda en las mejores intenciones...
